Ⅰ 如何化解父母與孩子的沖突
所有的矛盾源自於溝通，不管是父母與孩子之間，人與人之間，其實矛盾產生人與人的價值觀不同，而這種矛盾是可以通過溝通來達成相互理解的。
在家裡，如果父母與孩子有了沖突，等雙方冷靜後可以面對面溝通，說出大家的想法，尤其是父母要學會尊重孩子的想法和意見，不要試圖去改變孩子的思維。當孩子感覺自己受了尊重，自己的想法得到了認可，會大大增強自信感，從而對父母也會有依賴感和信任感。所以說化解沖突最好的辦法就是合理有效的溝通。
Ⅱ 子女與父母關系有矛盾找什麼單位可以解決
根據你描述的情況，你的問題是說問一下子女與父母關系要矛盾，找什麼單位可以解決這個問題
，這個問題你可以從幾個方面去解決這個問題，
第一，你可以通過你們家的長輩兒可以解決這個問題，也可以通過人民法院去判決這個問題，但是通過人民法院判決後，這個叫以後的關系更復雜，走到一塊的機會會更少，所以說這個最好不要去這么辦，最好的辦法是。，還是由你們家的長輩去解決這個問題。我認為有多大的糾紛雙方都不願意妥協，對於這個問題首先自己要看自己方面是不是做的不好，有的時候不管什麼原因有什麼糾紛，只要雙方退一步，那麼這個問題就解決了，如果是為了老人的贍養問題，那我認為不管什麼原因，作為子女就應該及時無義務必須贍養老人給老人零花錢，而不是看著別人不給自己也不給，
我覺得這樣的想法是不對的也就是說比如我們以後有子女了一個兒子不給那麼那個是你希望的嗎？。這種情況是你希望的嗎？我覺得只要是作為兒女孝為先，不管老人說的對不對，總的說她是長輩，有的時候肯定是糊塗了
，所以說別計較那麼多，否則什麼事也辦不清的。這是我個人的觀點和建議，不知道你是怎麼想的，也就是說盡了你的義務就可以了，別管別人怎麼著。
Ⅲ 在家庭教育中如何化解父母與子女的矛盾
周英淺談家庭教育：家長與孩子發生了沖突怎麼辦(2011-08-28 01:43:07)轉載▼標簽： 教育
許多家長都從內心裡發出同樣的感嘆：現在的孩子越來越難管教了！可是「難管」單純是孩子的問題嗎？「難管」有孩子的問題，更多的是家長的問題，如果我們做家長的調整心態、從心靈的深處關愛孩子，那麼每一個孩子都不再難管了。當父母的其實很難，當一個受孩子認可的父母更難。
請問：我們了解自己的孩子了沒有？知道他（她）現在腦子里現在在想什麼？最需要的是什麼？准備干什麼？准備去哪裡？……等等。林林總總，這些要了解清楚，才能對症下葯的。
不要老找自己的客觀原因，我們沒空，沒時間管他（她）之類的話。研究孩子就如我們做數學思考題一樣，怎麼才能以最直接簡單的方法解出來，這就要靠平常的積累了。所以這就是當一個好父母最難的地方。
學會與他們交朋友，把他們當成同齡人一樣，並時不時請教他（她），你正好碰到難題，讓他（她）想著方法幫你解決，讓他（她）站在你們的角度上來考慮問題，這叫換位思考。等他（她）明白了父母其實當得也真累，他（她）也學會了理解天下父母心了。
並不是我們的孩子不好，小孩肯定要長大的，我們也要學會「長大」，無論是自己的思維方式，還是教育方法，都要不斷地改變。這樣才能讓我們的孩子不斷地健康成長。
有些孩子經常與家長發生沖突，有的甚至到了一觸即發，一說就毛的程度。那麼，為什麼家長會與孩子發生沖突？究竟是為了什麼而發生沖突的呢？許多家長與孩子發生了沖突之後，是否反思過引發沖突的原因？面對這一棘手問題我們又該如何來解決？近幾年來，筆者通過對家庭教育的淺思考，歸納了以下幾種主要因素：
一、關於孩子的學習成績問題
現在許多孩子的學習成績令家長擔憂：不說望子成龍，望女成鳳，最起碼要能考上大學，將來找個工作養活自己吧。可孩子的成績偏偏不如意，不是門門不及格，就是好幾門開紅燈。而孩子自己似乎對此一點都不著急，該玩的照樣玩。有的孩子迷上了電腦，一發不可收拾，成績一落千丈。
1.家長的嘮叨給學習過程中的孩子造成傷害
家長一開口，孩子就是抗議：「天天嘮叨！」「煩死了！」「你們還有完沒完？」，一副不耐煩的樣子。但是家長又不能不督促，不能放棄不管。可我們做家長的考慮過孩子的感受嗎？
有位朋友的兒子，馬上面臨高考，有一次我們約好了一起再給孩子鼓鼓勁。結果當著我和他父母的面，這位學生說:「阿姨，你不知道那個40多歲處於更年期的女人有多麼難纏，成天叨叨個沒完沒了、天昏地暗，真是讓人寢食不安啊！沒有好心情，哪能取得好成績呢？」
其實學生的學習成績不好，他自己肯定很著急，大家都知道成績關系著自己的前途，但因為沒有解決的辦法，急又有何用呢？有些學生因為失敗的次數多了，都已經麻木了，有些乾脆破罐子破摔，聽天由命了。還有的學生由於自製力太差，雖然想學好，但管不住自己，最後自己放縱自己，任其放任自流。有些家長不了解孩子的病症，成天瞎叨叨，又不能幫助孩子解決問題，時間長了，學習好像成了家長的事情，孩子們都成了為家長學習的工具，缺乏真正學習的動力。此時如果家長的方法不當，雙方就容易引起沖突，家長若再不能冷靜一些，矛盾就容易激化。
解決問題的方法：每位家長都希望自己的孩子好好學習，少犯錯誤，可是家長們沒有意識到，當他們把這種迫切的心情轉化為嘮叨後，往往會取得意想不到的結果。這是為什麼呢？原因很簡單，家長終日不停地嘮叨，會使孩子認為自己沒有得到應有的尊重，進而出現叛逆心理或者養成懶惰習慣。此後，當他們再次面對家長的嘮叨時，要麼不以為然，要麼開口頂撞。
在這種情況下，非但起不到幫助孩子提高學習能力的作用，反而打擊了孩子學習的積極性。更重要的是，在大人的說教下，孩子們的自尊心也會受到極大的傷害，並因此出現自卑心理。那麼，家長應該怎樣做才能避免孩子受到傷害呢？才能化解與孩子間的沖突呢？
首先，孩子犯錯時，父母應該以不同的方式進行說教。家長切忌不斷重復同一件事情。要知道：孩子們雖然年齡還小，但他們也擁有分辨是非的能力；雖然他們會因為事先沒有意識到而犯錯誤，但是他們會在家長的提示下認真反思，也會把經驗教訓銘記於心，家長們的嘮叨只能使孩子產生嚴重的自卑或逆反心理。
其次，家長在責備孩子的時候，要以稍顯低沉的語調進行。如果家長採用平常的語調，孩子可能會很不在意，依然我行我素；如果加重語氣，又會使孩子受到打擊，在幼小的心靈里留下不可磨滅的創傷。
再次，家長要學會適當的保持沉默。尤其是正處於叛逆期的孩子，在聽慣了父母的斥責之後，便有了抵抗性，即便是自己做錯事，他們也不會在意父母的說辭，而總是抱著左耳進右耳出的態度。在此種尷尬的局面下，父母的沉默要遠勝於語言。
最後，家長要幫助孩子分析問題。許多孩子在犯了錯誤後，總是不知道自己究竟錯在哪裡。這時候，家長就應該明確指出孩子的錯誤之處，同時要採用強調性的語言，而且其話語也不宜過多。家長要切忌：在批評孩子的時候，最好是只對孩子當前所犯的錯誤進行說教，切不可語氣過重，更不要翻舊賬，歷數孩子以往所有的錯誤。
二、家長對孩子不夠尊重。
沒有注意維護孩子的自尊，沒有把孩子當作一個獨立的個體、具有獨立人格的人來看待。家長們一般總認為孩子就是孩子，就要按照家長的要求去做，不懂得孩子大了，他有他的思想，有他的意願。你要求他做事情之前，你要好好和他商量，聽聽他的想法。除非在緊急情況下，你可以命令他，但事後也要做出解釋。只有他在思想上認同你的觀點和要求，他才會努力去做。
有些家長在平時說話中，或在外人面前評價孩子時，常常不給孩子留面子，有意無意之間傷了孩子的自尊心。例如，有一個學生很懂禮貌，在家裡對父母可能比較隨便，但見到外人總是那麼彬彬有禮。但他媽媽卻對老師說：「老師，他那是假面具，這個孩子很虛偽，你別相信他。」每一個人都很在意他在別人心目中的形象，都希望給別人留下一個好印象。如果一個母親這樣評價她的孩子，你想孩子會怎樣看待他的母親？老師很鄭重地告訴這位家長：「孩子需要假面具，他需要在外人面前維護他自己的形象和自尊，他希望別人能看得起他。如果這僅僅是假面具的話，我們希望這種假面具戴得時間越長越好，時間長了就成真面具了。」後來經過較長時間的接觸，老師發現這個孩子有很多優點。有一次老師和他在一起深談，盡管在提到他媽媽時，他有許多抱怨，鼻涕一把淚一把，說明母子之間積怨太深，但他還是表示，為人子，要孝順。可見孩子還是很懂道理的。
三、孩子犯了錯誤，家長在教育時處理問題的方法不當
作為孩子的監護人和撫養者，一般家長總是占據矛盾的主導地位。首先，孩子的不當行為與家長的長期教育有關，「子不教，父之過」嘛，所以孩子表現不好，家長要承擔一定的責任。其次，當問題已經出現時，家長一定要冷靜，要避免矛盾的激化。很多家長在與孩子發生矛盾時，不是想辦法解決矛盾，而是動不動就喊：「我養你到18歲，到時候你就從這個家門滾出去，再也不要回來！」其實這是不負責任的表現，實際上到時候你能不管嗎？矛盾出現了，家長要學會善於化解矛盾。只要家長理智一些，講道理，孩子一般也是講道理的。因為他要靠你養他，他只能跟你講道理化解矛盾的方法很多，主要是自己給自己找台階下，先緩和一下緊張的氣氛。有一次，老師在課堂上發現一個學生沒有認真聽講，老師就隨口提一個問題請她回答。她沒有聽，當然不會，認為老師是刁難她。老師很嚴肅地向她走去，她緊張而敵對地看著老師，全班幾十雙眼睛盯著他倆。老師走到她跟前，非常嚴厲地看了看她，然後和顏悅色地說：「我再講一遍，你願意聽嗎？」她撲哧一聲笑了，教室里的氣氛一下子就緩和下來了。然後老師很快返回講台重新又講一遍，再問她會了嗎？她點點頭露出滿意的笑容。
當氣氛緩和以後，雙方就可以坐下來講道理，並相互提出各自的條件和要求，直至最後達成一致協議。孩子都會犯錯誤，但批評狠了，他接受不了，就容易使矛盾激化。其實，以後我們在解決與孩子的沖突時，不妨也採用一下這種講道理、提要求、簽口頭或書面協議的方式，應當會取得積極的效果。通常只要矛盾不激化，家長就掌握著主動權。矛盾一旦激化，家長就處於被動地位。實際上出了問題，家長若不能妥善處理，使矛盾激化，說明家長的能力有限，次數多了，孩子就會越來越不服你，以後家長的話就會越來越不靈了，家長的威信就越來越低了。
四、家長與孩子之間缺少溝通
父母應該是子女最可信賴的朋友，作為家長，一定要將與孩子之間的溝通放在極其重要的地位。隨著生活節奏的加快，很多家庭親子關系日漸淡漠，再加上孩子的自主意識不斷增強，孩子開始渴求親子之間的平等交流，這些都應該引起家長的注意。
當孩子對家長的話無動於衷時，家長的教育的作用就變得很微弱。一些孩子產生強烈的抵觸情緒，索性與家長背道而馳，處處與家長作對，做出一些不理智甚至是違犯法律的荒唐事。
家長在充分發揮作為父母的主導作用，有意識地帶領孩子搞一些符合心理特點的、寬松的親子活動，將孩子的注意力從一些不良嗜好上解脫出來，多給予孩子理解和尊重，讓孩子在親情的關愛和幫助下健康成長。
五、請尊重孩子的隱私
請讓我們共同分析一下發生在日常生活中的事情。
很多家長發現，孩子上中學後，不再像過去那樣和自己說心裡話，似乎總有事瞞著自己，甚至還給自己的抽屜上了鎖……家長們開始心急、焦慮，開始擔心子女變壞，過多的擔心導致家長像一個訓練有素的「間諜」，時刻關注子女的一舉一動，稍微有點動靜，父母就會變得異常緊張，於是常常通過偷看孩子日記、翻閱孩子的QQ聊天內容和電話通訊記錄等方式加緊對孩子們的管教。前天，一位朋友的兒子考上了一所省級重點高中，她這位做媽媽的一高興就獎勵給兒子一部手機。兒子一拿到手機，就當著媽媽的面開始向全班同學逐一打電話告知自己的聯系號碼，可當聯系最後一名同學時，卻背著媽媽悄悄爬上閣樓壓低聲音通話，而且通話時間長達半個小時。晚上，媽媽等兒子睡著後偸偸瀏覽兒子的撥打電話號碼，想弄清楚到底是給誰打的這個長長的電話。終於，媽媽發現了「新大陸」，原來手機上輸的根本不是名字，而是移動話費查詢的代碼「10086」（後來媽媽還是查出了相應的電話號碼，是兒子的同桌――一個十分美麗的女生）。這樣一來，孩子全無隱私可言，他們像防「小偷」一樣防備家長。再加上代溝等問題的影響，家庭關系變得更加緊張。
孩子在成長的過程中，難免會有一些不願意讓人知道的小秘密，通常情況下，其實並不是真的什麼難以告人的秘密。父母完全沒有必要「草木皆兵」。有時候孩子寫日記其實是自省，是自己與自己交流的一種方式，在心事沒有辦法和別人說的時候，寫在日記里可以一定程度上緩解心理壓力，調解情緒。如果家長沒有經過允許私自偷看孩子的日記，孩子往往會產生強烈的反感和抵觸心理。一旦雙方形成隔閡，再對孩子進行有效教育就會非常困難。
家長首先要學會尊重孩子，要明白偷看孩子隱私是一種不道德的行為，這也常常是惡化家庭關系的導火索。其次，家長應該認識到，尊重孩子的隱私包含兩個層面的意義，一是不要未經允許偷看孩子的信件和日記等隱私，二是不要將自己所掌握的孩子的隱私隨意宣揚出去，孩子的某些弱點和考試成績一樣同屬於孩子的隱私，需要家長善加保護。
當然，如果孩子的隱私情況比較特殊，若不及時制止很可能會有不良影響的時候，父母就要行使父母的權利，但是無論如何，父母都不能採取粗暴的方式，要學會信任孩子，與孩子一起分享，一起分擔。家長要在充分尊重孩子人格與隱私的基礎上，平等對話，循循善誘，讓子女主動敞開心扉，這是避免矛盾和沖突的最好辦法。
俗話說：「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」然而，可惜的是家長們往往無法克制自己的情緒，當孩子的所作所為無法讓自己滿足時就容易言語過激，甚至惡語相加。然而，惡言惡語只能會給孩子造成嚴重的傷害，會嚴重地傷害孩子的自信心，破壞與孩子之間的關系。孩子會覺得自己不受尊重，甚至對家長產生怨恨心理。教育孩子，不要就惡言惡語，有時一些細節上的失誤，比如對孩子的反應未能積極反饋，都可能對孩子造成無形中的傷害。
處理與孩子之間的矛盾，最好的方法是避免產生沖突，這就要求父母要以身作則，身教勝於言教，這樣才會「父慈子孝」。如果發生了沖突，要盡量避免矛盾激化，可以以退為進。是父母的錯，父母就要勇於承認錯誤。要告訴孩子家長不是什麼聖賢，也會犯錯誤，有什麼意見你可以提，提得對的，家長要主動接受並努力改正。但家長養你很辛苦，很不容易，你要體諒，並學會感恩。然後對孩子的錯誤進行分析，指出不對之處，要求他改正。這時孩子一般都能接受。現在許多家長寧肯苦了自己，也不讓孩子受半點委屈，結果養了一個「白眼狼」。「狼崽子」長大了，沒有養成絲毫感恩的心理，當然要翻臉不認人了。如果家長再不警覺驚醒，加之處理方法不當，就只好食其惡果了。
作為父母，對孩子要有足夠耐心的。孩子小，也許做事沒有個准則或尺度。這時候就需要大人去引導。是引導，不是控制。
家長的威信是家庭教育取得成功的重要條件。孩子不聽話是家長沒有威信的標志。而家長威信的建立，不能靠無原則的造就、哄勸、愛撫，也不能靠物質和金錢的收買，更不能靠壓制和打罵，而必須靠家長正直的品行、模範的行為和對孩子人格的尊重。家長得到孩子的尊重和信任，孩子就願意把家長當成生活、學習以至工作的參謀和顧問，心甘情願地聽從指教。
出現問題了，應該調和。這樣雙方關系不至鬧僵，爭吵只會矛盾擴大化。好了，小孩在不斷地學習長大，父母也要不斷地學習長大。親子遇事不能逃避，模稜兩可，避而不談，給以後戰爭埋下地雷。應該理順它才是。
家庭成員之間在平等相處，相互關心、愛護，相互尊重，這種和睦、民主、愉快的家庭生活，有助於孩子的身心健康地發展和成長。
今晚，我衷心地祝願朋友們都有個幸福安康的家！
周英隨筆於
2011年8月26日秋夜
Ⅳ 如何解決父母的糾紛
當大人有矛盾的時候,孩子只能迅速的成長`努力學習,幫助家務`孩子是父母的紐帶`可以帶動夫妻關系`其實什麼也不用刻意的做`大人的事,讓大人解決`
Ⅳ 父母與子女之間的糾紛如何化解
其實不是那個錯
要父母做錯了也要好好的談
不能過於火了
不管怎麼樣那是自己的父母
你和父母有誤會那就要好好講
要是父母氣了有什麼事的話那就晚了
錢沒了還可以再找就是
要是父母沒了就再也找不回了到那時侯你就會後悔
的
所以現在要學會忍
父母做錯了
她知道了也不好的
他她會自己改的
要給自己的父母機會
Ⅵ 孩子與父母有矛盾沖突怎麼處理
先確定沖突事件的性質（確定原則，客觀上誰對誰錯）
①若孩子客觀上正確，向他說明你的想法，化解沖突
②若父母客觀上正確，別急著否定孩子當前觀點，接著看下一條
沖突解決的態度與原則
①態度與處理方式方面切忌居高臨下、 冷嘲熱諷、絕對否定、 言過其實、人身攻擊、威脅恐嚇、冷若冰霜等。
②堅持以下原則：平等原則、尊重原則、交流原則、自由原則、統一原則、榜樣原則、信任原則、寬容原則、鼓勵原則。
由於題主沒有說明具體事件經過，親子矛盾並沒有通用的「解決公式」，因此下面僅列舉幾點常見親子矛盾問題方面的案例。
1.舍本求末。孩子在成長過程中，從老師和家長那裡學到的是勤勞、善良，學會的是自強不息、好學博愛；因此即便孩子的學習成績不好，家長也不必太過擔心，因為「才」的不足「德」完全可以彌補。
2.夫妻角色顛倒。傳統文化中的慈母形象，當今的媽媽們很難扮演。比如，孩子犯了錯誤，母親應該做的是提醒，「這樣不好，媽媽不喜歡這樣，你再這樣媽媽就生氣了」，然後是忽視，「媽媽沒你這樣的孩子」，如果還不改，就變為了嚴重警告，「你要再這樣，媽媽就告訴爸爸」，再下一步就到了威脅。無論怎樣，始終不要伸手打孩子。而身為父親，男人應該記得妻子對孩子的告狀永遠不會是誣告，因此如果妻子告孩子狀了，男人一定要對孩子嚴加教育。有的時候甚至爸爸上來打了孩子，媽媽不僅要裝作沒看見，還要教育孩子，「我之前說過沒有，你為什麼不聽？以後要聽媽媽的話，你看爸爸多麼辛苦，你還把他氣成這樣，快給爸爸端杯水去，叫他不要生氣。」家庭教育中，母親永遠應扮演書記和政委的角色，調和家庭的矛盾。如果母親過於嚴厲，而父親過於軟弱，就會影響到男孩的性格過於陰柔。
3.親子輩分的誤區。在一個孩子12歲之前，家長可以不必向他們解釋你制定每條規矩的原因。一個孩子從小必須懂得什麼叫服從，什麼叫規矩，什麼叫規則。
4.家教獎懲不利。忽視懲罰，孩子就容易在同一地方摔倒第二次、第三次。過多的否定和責備也不行，要知道責備孩子的聲音越小，他們才越容易認真聽。
5.不同身份的家長，對孩子的教育都應該口徑一致，否則容易讓孩子鑽空子。
6.家長認為孩子學習成績不好就是態度不認真的表現，那就錯了。其實，10%到30%的孩子存在著學習能力障礙，家長應該更加仔細地分析其原因。
7、培訓班的誤區。都說孩子的學業負擔重，其實家長們的經濟負擔也重啊。不需下血本給孩子升初中而努力，家長們都表示，為了孩子能考上理想的初中，再多的經濟支出都是值得的！造成這種情況，主要是因為擇校的競爭越來越激烈造成的，如果「擇校熱」一直保持激烈競爭，家長的對孩子的教育計費支出的負擔，是很難再降下來的！
Ⅶ 怎樣解決孩子和父母之間的矛盾
小孩子之間發生摩擦矛盾是難免的，哪個孩子小時候沒打過架？那麼，家長面對這個問題該怎麼做呢？應當遵循「三不原則」：不生氣，不介入，不怕吃虧。讓孩子們自己去解決，讓他們去體驗如何相處。
孩子們在一起玩的時候，互相發生點小矛盾小摩擦很正常，家長不必把這看成是問題，不必馬上出面干涉，更不必因此而生氣。
不嚴重的情況下，假裝沒看見，把矛盾留給孩子們自己解決；較嚴重時，簡單地拉開即可，不必計較自己的孩子吃虧了還是佔便宜了。道理可以簡單講一下，不講也行，關鍵要保持友好輕松的態度。這看似有些不作為，卻正是培養兒童健康人際關系的最基本、最簡單、也最有效的方法。
我把這種方法總結為「三不原則」：不生氣，不介入，不怕吃虧。
我女兒圓圓4歲前的固定玩伴是婷婷和小哲，都是女孩，出生時間差不多，且在同一層樓住著。三個小傢伙總是東家進西家出地在一起玩。婷婷和圓圓性格比較溫柔，小哲比較急躁，常常在搶東西時占上風，發生沖突時就會狠咬對方一口。我記得有兩次圓圓去小哲家玩，突然哭著跑回來，說小哲咬她了，胳膊上有明顯的牙印。
我總是看看她的小胳膊，笑著對她說：「哦，又打架了。」然後輕輕地吹吹她被咬的地方，問她：「不痛了吧？」她如果說還痛，我就再吹吹，或輕輕地吻吻，媽媽的吻是最好的止痛劑。她如果說不痛了，我會愉快地說，好，不痛了，那就再找小哲玩去吧。
我的態度對圓圓的影響十分明顯，她往往是淚痕未乾，情緒就完好如初，馬上返身又去找小哲了。偶爾會表現出持續的情緒，說不想去找小哲，要自己在家玩。我也笑笑說：「好，那就在家玩吧」，隨她的便。她多半堅持不了十分鍾，就又想找小哲，或是小哲自己就跑過來了，兩人很快又玩得熱火朝天。
事實上，婷婷也常被小哲打哭，或者圓圓和婷婷有時會倚仗比小哲個子高力氣大，情急之下會把小哲推倒，惹得小哲大哭。我們幾個家長持有的態度差不多，當然我們都會告訴孩子要和小朋友好好玩，不要打架不要搶東西，也盡量用引導的方式化解她們的矛盾。同時，對孩子之間的打架吵架，我們都坦然平和，一笑了之，沒有誰會在這里算計自己的孩子是不是吃虧了，或是抱怨別人的孩子如何等。所以三個孩子一直在一起玩得非常愉快。
家長的這種態度，給孩子傳達一個信息，即發生沖突是件很正常的事，不用在意，過去就過去了，無所謂誰對誰錯，該怎樣相處還怎樣相處--這樣一種心理的建立非常重要，是兒童能正常地發展人際關系的必不可少的基礎，是豁達、友善的生長土壤。
事實上孩子們確實很快就學會了協調，鬧意見的次數越來越少。圓圓4歲時，我們遷居煙台，小哲也隨後和父母遷到青島。煙台、青島離得不遠，兩個小傢伙隔幾個月就要見次面，在我印象中，從那時起，她們不管在一起玩幾天，再也沒鬧過意見，總是那麼快樂默契，每次分別都哭得淚水漣漣，迫不及待地期待著下一次見面。這份友誼一直持續到現在她們長大成人。
「三不原則」看似消極，意義卻非常積極，它的主要功能是避免了成人破壞性的參與，而且它內含一種信念：兒童有能力自己解決相關問題。
這個信念的確立非常必要，它是科學兒童觀的重要組成部分，可遷移到其他問題的解決上。沒有這個信念，「三不原則」就失去了支撐的力量。很多家長在開始接觸到這個原則時，總是將信將疑，一旦在生活中嘗試驗證，絕大多數人都會收獲意想不到的成果。對兒童的能力也會就此有新的認識。
這個原則不僅適用於鄰里小朋友的相處，在雙胞胎或多子女家庭，以及幼兒園或小學里，都照樣管用，因為天下的孩子都一樣。
有一對雙胞胎兄弟，經常為搶東西或其他事情打架。媽媽開始的處理辦法是問清楚打架的緣由，判斷誰做得不對，就打誰的手，或者關小黑屋，並告訴孩子為什麼要懲罰他。但小哥倆的矛盾並沒有因此減少，隨著年齡增長，反而越來越多，一天無數次地哭喊著來找媽媽評理，這讓媽媽非常抓狂，經常發脾氣。而且兩個小傢伙都越來越會推諉責任了，有時甚至為了把過錯推到對方身上而說謊。
這位媽媽開始意識到自己以前的辦法肯定是有問題的，但一時又不知該如何辦，於是來找我咨詢，然後將信將疑地帶著「三不原則」回去了。
過了幾個月，我收到她的一封郵件，說咨詢的當天傍晚，她正在廚房做飯，聽到兩個小傢伙又在客廳為什麼事聲嘶力竭地爭執起來，然後按慣例一起哭著來廚房找媽媽評理。當時她正要按慣例處理時，突然想到我說的「三不原則」，於是改變主意，一邊不停手地做飯，一邊輕松笑著對兩個小傢伙說，哈，又打架啊，以後打架別找媽媽了，你們自己的事自己解決吧，媽媽忙，沒時間管你們。
兩個小傢伙沒想到媽媽今天會是這種態度，一瞬間愣了，然後就在廚房吵鬧扭打起來，並大哭，都做出委屈萬分的樣子，邊打邊看媽媽，等著媽媽站出來評理。媽媽停下手中的活，笑著用溫和的語氣對他們說：「廚房太小了，打架伸不開手腳，想打就去客廳打吧。」說完把兩個小傢伙送到客廳，自己回廚房繼續做飯。她剛回廚房還在擔心，別真打出問題來。沒想到孩子們的沖突好像也跟著自己離開了客廳，兩個小傢伙居然沒有繼續接著吵鬧，且很快就聽到了他們的嬉笑聲，媽媽這才把懸著的心放下。
接下來的日子，這位媽媽總是採用這種辦法對待兩個孩子的沖突，令她感到神奇的是，小哥倆真的相處得越來越好，學會了協調，也開始懂得互相謙讓，現在已基本上不再找她告狀。令她頭痛了好幾年的問題，就這樣輕松地解決了。
家長們經常抱怨說現在的孩子不懂得忍讓，歸因為獨生子女問題，或是「溺愛」問題。其實根本原因是家長們對孩子的矛盾介入太多了。很多家長見不得孩子們鬧矛盾。孩子間一發生點什麼事，家長馬上出面，似乎不出面就沒盡到責任，也擔心別人說自己不好好管教孩子。沒必要的介入，或不得當的介入，一方面會把孩子間的矛盾刺激放大，另一方面也沒給孩子留出學習解決人際關系問題的機會，第三個壞處是容易讓孩子遇點小沖突就覺得是個大事，反而變得斤斤計較，心胸狹隘。
有一個5歲的小男孩，周末和媽媽一起去姥姥家，舅舅和舅媽也帶著自己3歲的兒子過來，兩個小傢伙見面後都分外開心。玩了一會兒，5歲的孩子突然把3歲的弟弟抱起來，想要走幾步，可由於他力氣太小，一下摔倒了，弟弟的頭磕在沙發扶手上，大哭起來，5歲的孩子一下子不知所措，羞愧地向大家看去。舅媽過來一看，孩子頭上被磕出一個小包，大驚失色地叫起來。5歲孩子的媽媽見自己的孩子闖禍了，非常不好意思，擔心弟媳不高興，立即沉下臉批評孩子，要孩子給弟弟道歉，跟弟弟說對不起。
5歲的孩子可能因為害怕，也可能覺得委屈，只是獃獃地站在那裡，任憑媽媽怎麼說，都不吱聲。姥姥看這情況，沉不住氣了，也過來給孩子講道理，要求他給弟弟道歉。
舅媽一邊安慰自己的孩子，一邊用暗示的口氣說，小哥哥不是故意撞弟弟的，讓小哥哥給道個歉，寶寶就不哭了。3歲的孩子聽大家都這樣說，就一直哭個不停，似乎也在等著小哥哥道歉。
5歲的孩子在一夥人的逼迫下，終於招架不住，低低地說聲「對不起」。姥姥嫌孩子聲音太低，說沒聽清楚，鼓勵孩子「大聲點，再說一遍，好孩子就要勇敢承認錯誤！」孩子不說，大家就又鼓勵他再大聲說一次。孩子終於提高聲音又說一句「對不起」。話音剛落，大家正要鬆口氣時，孩子「哇」一聲哭起來，開始發脾氣，亂踢亂打媽媽，拉著媽媽要離開姥姥家。
讓我們體會一下5歲孩子的心情。
他和弟弟玩得愉快，情不自禁地抱起弟弟，一定是出於一種好的願望，或是表示對弟弟的喜愛，也可能是想要展示一下做哥哥的強壯，甚至是想獲得大家的某種贊賞，結果卻是闖了禍，可以想像孩子當時多麼尷尬，多麼沒面子，且多麼擔心。假如這時家裡人能換一種方法來處理，給孩子一個台階下，效果一定不一樣。
比如態度輕松地對弟弟說：「小哥哥是想試試能不能抱得動你，不小心摔倒了。沒事，讓媽媽給吹一吹，一會兒就不痛了。」或者故意轉移一下弟弟的注意力，對哭泣的弟弟說：「小哥哥剛才可能是沒抱好，摔倒了。要麼再讓小哥哥抱一下，這次小心點，看能不能抱得動你。」我相信經家長這樣一說，小弟弟會很快忘記自己的痛，不再哭泣，很樂意配合。小哥哥這時也一定願意更小心地去抱弟弟，以免摔倒。這時大家可以順便告訴小哥哥，以後想抱弟弟的話，遠離茶幾桌子等硬物，那樣即使摔倒了，也不會碰傷。
當然也有這種可能，這時小弟弟不願意再讓小哥哥抱，或小哥哥不想再抱小弟弟，大家同樣可以理解地說，「嗯，寶貝真懂事，是擔心再摔倒吧。你們現在確實太小了，可能抱不動，過幾年再抱吧，再長三年，估計哥哥就能抱得動弟弟了，說不定弟弟也能抱得動哥哥了。」相信家長的話說到這里，全家人的感覺都很輕松，孩子也絕無再計較的可能。
有人擔心，如果當時不要求5歲的孩子道歉，是不是他以後會變成一個沒有教養的人，做了錯事也不懂得內疚？
這種擔心完全沒必要，這就又涉及我們前面提到的信念問題：兒童有能力自己解決相關問題--只要他們成長中獲得過友善和尊重，只要他目睹過得體的禮貌和修養，他就得到了這樣的滋養。反之，成年人如果對孩子的一點無心之過不能表現出體恤，大驚小怪，上綱上線，逼迫孩子說「對不起」，這樣才會損害孩子的友愛心。
試想孩子在眾人脅迫下，勉強說出「對不起」三個字之後，他的內心更善意了還是刻薄了？他對弟弟的好感到底是增強了還是被削弱了？他從此以後變得更理性了還是更情緒化了？這樣一種處理方式，傷害的其實是兩個孩子。那個3歲的孩子雖然得到了一句道歉，內心深處是否也被埋進了一些得理不饒人的俗念？
在處理這件事的過程中，家長當然可以建議5歲的孩子給弟弟道歉，輕松的氣氛下，孩子多半是願意表示歉意的，如果不願意，家長先代孩子表示道歉，給孩子做個示範。然後告訴兩個孩子「好，沒事了，你倆再玩去吧」。這件事情到這里結束，那麼不光5歲的孩子挽回了面子，從這件事中得到了教訓和做事的分寸感，也學到了寬容、樂觀，3歲的孩子也同樣能學到這些東西。
兒童的世界非常單純，很多所謂的問題，其實是成年人強加的，其中比較典型的就是把孩子間的沖突關系看成是「犯錯誤」，尤其是看成欺負和被欺負的關系。現在很多家長會對孩子說：我們不欺負別人，但也絕不讓別人欺負。或直接告訴孩子：你不要主動打別人，如果別人打你，你必須要還手。甚至有的家長為了強化孩子的自我保護，會對孩子說：如果你在外面挨了打，不還手，回家我就打你。
這樣一種教導，可能讓孩子學會不吃虧，但人生很長，「不吃虧」到底是一道護身符，還是一種隱患？發生在成年人世界中的無數事實已讓我們看到，從不吃虧的人或報復心重的人，反而活在十面埋伏的危險中。
比如一個風華正茂的年輕人，女朋友和他分手後，另找一個男朋友，他就去把人家殺死，然後再自殺。這樣一種行為，表面上出於愛，實際是出於恨。狹隘的復仇心理讓他不惜以自己的生命為代價，去毀滅一個讓他有吃虧感的人。
大部分「不吃虧」的人雖然可以活得一生平安無事，但「不吃虧」真的為他贏來更多的幸福了嗎？
我曾遇到一件事。我女兒上幼兒園時，有一天我去接她，帶她在幼兒園院子里玩滑梯時，突然聽到旁邊一位媽媽叫起來，原來她發現兒子胳膊上有一塊青，上面有牙印，看來是被哪個小朋友咬了。這位媽媽馬上聲色俱厲地問孩子「誰咬的？」正在高興地玩著的男孩被媽媽的語氣嚇著了，一下子哭起來。這位媽媽又大聲詢問孩子「這是怎麼回事，誰咬的？」邊說邊用眼睛向周圍的孩子看去，好像每個孩子都有嫌疑。小男孩不回答，立即拉著媽媽的手就要走，邊哭邊說：「我不玩了，咱們回家吧，回家吧。」這位媽媽卻不依不饒地拉著孩子去找園長，要問個究竟。
看著這位母親一臉怒氣地拉著孩子往園長辦公室走去，我心裡真替她的孩子難過。相比孩子的純美和自尊，這位媽媽的行為多麼粗俗不堪。她不光在丟孩子的臉，也在破壞孩子的人際關系。她這樣做，與其說是出於愛孩子，不如說是出於計較和報復。事實上她最愛的不是孩子，而是「不吃虧」的感覺。她這樣處理，只是讓自己的感覺好一些，卻已經讓孩子「吃虧」了。
中國傳統智慧「吃虧是福」被無數人奉為一種生存哲學。它強調的不是忍氣吞聲，而是以豁達之心看待世事。所以它不是來自壓抑，而是來自氣度和容量。可是，如果一個孩子從小被教導不吃虧，怎麼指望他能在成年後體悟出「吃虧是福」的深意，怎麼能有「退一步海闊天空」的胸襟？
當然沒必要走極端。
有些家長深諳吃虧是福的道理，也希望培養孩子無私的品格，遇到孩子和別的小朋友搶東西時，總是要求自己的孩子出讓，這種做法也不對，也是走極端了。
因為自私是人的天性，就像盧梭說的那樣：我們原始的情感是以自我為中心的；我們所有的一切本能的活動首先是為了保持自身的生存和自身的幸福。所以，第一個正義感不是產生於我們怎樣對別人，而是產生於別人怎樣對我們。一般的教育方法有一個錯誤就是：首先對孩子們只講他們的責任，而從來不談他們的權利，所以開頭就顛倒了。①
幼兒尚未建立合作的概念，自己的玩具不讓別的小朋友玩，或搶別人的玩具，這都是正常表現。強迫孩子出讓自己的利益，這種做法並不能培養孩子的大度精神，反而強化他的緊張感。如果一個孩子感覺別人總是侵犯他的私人領空，干涉他的事情，他會變得特別警惕，表現得更自私。
孩子間的矛盾，無非起源於搶玩具，或打鬧間沒分寸感，不小心碰痛了對方等。成人對待這些小矛盾的態度，比告訴孩子如何做更重要，影響更大。要用最道德的態度來對待孩子，但不要用很高的道德標准來要求孩子。天生不會和人相處的孩子其實不多，只要成人減少干涉，他們多半能進行自我協調。
「三不原則」的核心內涵是兩點：第一給孩子做出好榜樣，第二營造豁達和善意的環境。兩者要的都是家長自身的修養。
比如有一位家長，他想培養兒子的男子漢氣，就對兒子說：「如果你跟小朋友發生了沖突，無論誰對誰錯，你都不許當著對手哭，因為那樣的話，你的對手會很得意，下回還會那樣。」這樣的家長可能自以為棋高一著，卻是既錯誤地挑撥著孩子們的關系，還非人性地壓抑孩子的正常情緒表達。這樣不可能培養出真正的男子漢，只能教唆出一個壓抑的小心眼。而根本原因，就在於家長把發生沖突的小朋友看成「對手」，自己就是以一個小心眼兒的態度來對待孩子間的沖突的。
古漢語把心胸狹隘的人稱為「器小者」，認為「庸猥之徒，器小志近」。如果家長總以自己錯誤的標准和判斷任意踐踏孩子單純的世界，孩子的人際交往就會變得越來越困難，未來也難成大器。
曾有一位單身母親向我咨詢，她說4歲的女兒很喜歡去幼兒園，但在和小朋友玩耍時，總是扮演邊緣角色，受別人的支使，還總是受氣。比如搶某件東西，搶不過別人時，就不會再搶，轉而玩別的東西去了。有時別的小朋友打了她，淚痕還沒干，人家過來找她，她就馬上高興地又去和人家玩，全然忘了剛才被打的事情。這位母親覺得孩子太懦弱，沒有自尊，為此她給孩子講過道理，也狠狠地教訓過女兒多次，卻總是沒效果，孩子似乎越來越膽小了。她將此歸因為孩子在單親家庭中成長，因缺少父親的關愛和保護而自卑。所以她的問題是，如何給孩子做心理輔導，是不是需要馬上給孩子找個父親？
尋找同伴並迎合同伴，這是孩子正常天性的表達。在和小朋友發生沖突時，孩子能根據具體情況，主動退讓，並且能通過轉移注意力自我化解情緒；在小朋友得罪她後，不計前嫌，快速進行情緒代謝，重新投入友好的玩耍中。所有這一切，都是孩子在用天性中的純潔、豁達和自愛，努力發展自己的人際協調能力。這是一種潛能，這種潛能幾乎深藏在每個兒童體內，只要沒有錯誤的外力干涉，他們都可以在未來的成長中把握好各種交往的分寸。
家長對孩子的負面評價，其實都是她自己心理的投射。她的自卑感和斤斤計較，讓她無法完成人際關系的協調，這種不協調性甚至可能影響了她的婚姻關系。她下意識的自我保護，就是讓自己遠離他人，拒絕交往。現在又不由自主地拽著女兒往這個方向走。
我詢問了這位家長童年的一些情況，她也是成長於一個單親家庭中，她對自己幼時狀況的描述和對女兒現在情況的描述如出一轍，而她自己在陳述中也突然發現，自己對女兒的態度、方法簡直就是當年母親對待她的翻版--到這里，她是開始觸摸到問題的根源了，這才是改變的開端。
孩子天性各不相同，不要指望孩子在人際交往上的表現恰好符合你的理想。他可能是強勢的，也可能是柔弱的；可能是狡黠的，也可能是厚道的。這些特徵並不代表他將來就是怎樣一個人。只要他在和同伴玩耍時是快樂的、內心是純凈的，就是好的。良好的同伴關系本身就是成長的營養品，能讓孩子的心理得到滋養，成長得健康。
當下還有一種令人擔憂的現象，一些人由於自身的不如意或眼界太低，經常給年幼的孩子灌輸社會是險惡的、人心是無常的等等這類負面觀念，讓孩子從人生初始，就對家門以外的世界不抱有信任和好感。這不但降低了孩子在人際交往上的坦盪，也束縛了他接納世界的心胸，甚至會培養出反社會人格。
對世界懷有美好的信任，和具有基本的安全防範常識並不沖突。家長應該把人際交往中各種潛在的危險告訴孩子，比如周圍的人發生了什麼事情，或媒體上報道了什麼相關內容，就事論事地跟孩子談談，讓孩子增加些常識。生活本來就是有悲有喜，有常規有意外。知道世界有灰暗，不等於要把世界看得灰暗；知道世界是光明的，也不等於毫無防範心理。這是你對社會應該有的態度，也是教育孩子應拿出的示範。
正面教育永遠是最可靠的辦法，正如避免得流感，應通過平時強壯肌體來預防，而不能採用一出家門就戴防毒面具的辦法。如果你希望自己的孩子在未來表現出一匹駿馬的飄逸，就不要從小教唆他以一隻刺蝟的姿態活著。
最後要強調的是，「三不原則」的成功運用，必須是三條戒律同時執行，才能有效。很多家長在執行這一原則時，容易注意到不介入和不怕吃虧，卻往往忽略自己的脾氣，動輒打罵孩子，那麼這一方法的效果也會大打折扣。原因是家長自己給孩子做了一個不體諒、不寬容、不友好、愛發脾氣的壞榜樣。這也是需要家長特別注意的。成人心中有馨香，才能對兒童形成宜人的熏陶。