糾紛相聲台詞

『壹』 馬志明黃族民的相聲糾紛中的台詞是什麼發一下行嗎

糾紛 馬志明 哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。 走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！ 早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！ 「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」 「怎麼地啦？你軋我腳啦！」 「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。 真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」 「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」 「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」 「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」 「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」 「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！ 民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」 「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」 「多大？」 「二十六啦！」 「你有工作沒有？你上班不上？」 「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。 「住哪兒啊？」 「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！ 「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」 「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」 「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」 「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」 倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！ 這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」 「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」 「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。 民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」 「好你啦！好你啦！」踩滅啦！ 「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」 「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。 這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！ 煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」 又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。 又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！ 「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！ 「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」 那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」 「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！ 「同志！同志！」 「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」 「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。 「什麼，盟兄弟？」 「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」 「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」 「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」 「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」 「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」 「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？ 民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」 「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！ 寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」 倆人一塊兒出來啦！ 到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」 「一定去！用嘛言語聲！」 「短不了麻煩，我走啦！」 「上車走你的，回見，回見！」 這不吃飽撐的嗎？

『貳』 各位,請幫幫忙!誰有馬志明的相聲台詞

在傳統相聲的繼承與發展中，一定要提到一位藝術家，他在傳統相聲的繼承與發展中做出了巨大的貢獻！一直默默無聞地埋頭於傳統相聲的整理與提高的精加工的工作中，對於傳統技巧爛熟於胸，對於傳統相聲精益求精！使久別於舞台的傳統相聲重新煥發出時代的光彩；使傳統相聲中的民俗知識得到保留，具有很高的知識含量；對傳統相聲提煉加工整理，使傳統相聲的表演腳本（相聲的表演台詞）固定下來，並成為今後傳統相聲表演的範本！這位藝術家的名字也許朋友們早就猜到，他就是相聲表演藝術家馬志明先生。馬先生的相聲裡面融匯了很多傳統相聲精華的表演技巧，再加上「馬氏相聲」的家學淵源，使他的表演達到了一個相當高的境界！馬先生對於傳統相聲的提煉整理加工貢獻巨大，傳統相聲《大保鏢》的改編就是當中一個很有代表性的作品。前些天，我在天津文藝台《每日相聲黃金版》中聽到了一對台灣相聲演員表演的《大保鏢》就完全宗的是馬先生改編後的路子，可見馬先生相聲的影響力了！再有就是現在青年相聲演員在舞台上表演的傳統相聲段子，也多是宗的馬先生的路子。甚至是根據馬先生的相聲錄音一字一句「偷學」會的。
侯常喜先生就曾經在公開場合坦言，他的《拴娃娃》就是一字一句跟馬先生的錄音「偷學」來的。
馬先生自幼學習京劇醜行，後改為摔打花，打下了深厚的京劇功底。其在相聲「說」的表演方面，頗具京劇念白的功力。講究咬字歸音，特點是咬字清，歸音準，聲音打遠，耐聽。大段的敘述或貫口說來，語言洗練，抑揚頓挫，絲絲入扣，娓娓道來，舉重若輕。如：《賣五器》中的對「銅、鐵、瓷、錫、木」五器來歷的介紹，是馬先生根據傳統段子精心整理加工而成的精品。在表演時，由慢到快，引人入勝，耐人尋味，又適時地加入包袱，使聽眾在不知不覺中進入了馬先生的「埋伏」中，包袱抖得干凈響脆。裡面又融會了很多貫口的表演技巧，但在表演中有意識讓聽眾聽不出來是演員精心的設計。表面看似離散其實是外松內緊，表演已入化境。尤其是「木器」結尾時的一貫到底，一瀉千里，然後戛然而止，收到了極好的表演效果。在「錫器」的介紹中，使用了「樓上樓」的包袱設計。類似於修辭格裡面的「頂真」手法。
乙：什麼錫器？
甲：一張煙卷兒紙！
乙：唉好！錫璃紙！
甲：要光錫紙我要心疼，我是蘿卜！
乙：還有什麼？
甲：還一煙卷頭兒哪！
乙：煙頭哇？
甲：多半截兒！
乙：多半截兒也是煙頭兒。
甲：前門的！
乙：走！我說你貧不貧哪你？
將「煙卷紙、煙卷頭、前門的」這幾個包袱連續不斷的抖出來，前一個包袱又是後一個包袱的鋪墊，在包袱中翻包袱。反復渲染加強喜劇效果，猶如連珠炮似的使笑料此起彼伏，給聽眾以一瀉千里的聽覺沖擊，製造強烈的喜劇效果。
不僅是在這一段當中馬先生進行了精加工，在其他傳統段子中都有馬先生辛勤的汗水。糾正傳統相聲段子中的口誤，如：對《白事會》中的四大門神，神荼（shu1）、郁壘（lv4）字音的糾正。孟子曰：「唯送死，可以當大事。」的糾正。豐富傳統段子人物形象，如：《賣掛票》中的「馬洗澡」。在馬先生的演出本中加進了「馬洗澡」看水牌子時，緊嘬幾口煙頭的表演。符合「馬洗澡」沒被窩的形象，同時做了伏筆。使人們相信他這個連煙頭都不捨得扔的人，沒有被窩是合情合理的。與「他」自吹自擂的行為形成了鮮明反差，極具喜劇效果。展現了馬先生塑造人物的獨具匠心。
在表演上，借鑒京劇程式化表演技巧，身段，形成了自己「文戲武唱」的表演風格。如：《論拳》《大保鏢》中的武術身段。身手矯健，敏捷伶俐，為突出、塑造人物服務，讓觀眾耳目一新。
在「學」的方面，馬先生也有獨到之處。如：《糾紛》裡面對於「丁文元」「王德成」兩個人物的模擬，已經深深印入廣大相聲聽眾的心裡，印象深刻。對於白派京韻大鼓、王派快板、謝派單弦的模仿，惟妙惟肖，舍其形得其神。並且，結合自身條件有所發揮。
在「逗」上，馬先生有獨到的地方。善於使用「樓上樓」的包袱設計。組織包袱既在情理之中，又在意料之外。耐人尋味，百聽不厭，具有突出的「馬氏相聲」特點：睿智、冷幽默。
在「唱」的方面，太平歌詞演唱的很是精彩。一段《秦瓊觀陣》，頗具功力。
馬先生是當今相聲舞台上一位全才的藝術家。集各種上乘的表演技巧於一身，又形成了自己獨特的藝術風格。聽馬先生的相聲是一種享受。
以上是本人個人的看法，多有偏頗，請大家指教。
一提起相聲《報菜名》，大家馬上會聯想到那豐盛的南北全席，和表演者那極見功力的大段貫口表演。人們都為演員的嘴上功夫所折服。至於前面的墊話，卻往往被大家所忽視。這個段子的表演因人而異，有李伯祥先生表演版本的《報菜名》，有姜寶林先生單口表演版本的《報菜名》，有常寶霖先生表演版本的《報菜名》（這是傳統的表演手法，底是「你爸爸撐死了。」），還有很多名家的表演版本，他們表演的版本大同小異，多以「菜單子」的貫口為主。即便是有一些情節，也多是以玩笑為主，最終目的還是顯示演員貫口功力。但在這些《報菜名》使我百聽不厭的，就是馬志明先生表演版本的《報菜名》。
馬志明先生表演版本的《報菜名》與眾不同。單就「菜單子」這一大段貫口來說，馬志明先生表演版本的就比其他人多出來很多。一般演員都表演到「煎氽活鯉魚，板鴨，筒子雞」結束。而馬志明先生的版本到這並未結束。仍有「燴腸臍肚，燴南薺」，一直到「雜燴鍋子」結束。演來，一氣呵成，一貫到底，字字珠璣，起伏跌宕。但這並不是這段相聲超過其他版本的關鍵所在。馬志明先生表演版本獨樹一幟的地方，是在於他本人對段子的整體精心設計，在於能在「平中見奇，於司空見慣處顯才情」的高超表演技法。具體來說，就是在相聲段子裡麵塑造了鮮明的人物形象，不以賣弄貫口技巧取勝。在這樣一個大家熟識的傳統段子中挖掘人物，才顯出大家手筆，辛辣地諷刺了「小市民甲」「說大話，使小錢；愛佔便宜」的醜陋嘴臉。
通過馬志明先生的獨具匠心地設計，使這樣一個「小市民甲」的嘴臉被揭露無遺。從一開始自己就「反主為客」；請乙吃飯，卻讓客人自帶酒菜；用白酒兌水招待客人；用很老的母雞做菜；讓客人買四斤果仁兒；等等方面反復渲染，從側面揭露「甲」請客的虛偽。暴露「甲」就根本沒打算請乙吃飯，只是想方設法的從乙那裡騙錢、找便宜的真正目的。先是說坐車沒帶零錢，要找乙換一百塊錢「鋼板兒」。這顯然是成心難為人，不打算真心換零錢。當乙不給時，就展開小市民的伎倆，誇贊乙的為人，「仗義疏財，揮金如土」，用乙的話來說就是「穩住了要」。當這些伎倆不奏效時，就乾脆直接搶錢，這一階段的表演是個高潮。層次分明地將「甲」的醜陋嘴臉揭露得淋漓盡致。
其中的表演更是值得稱道。馬志明先生刻畫人物惟妙惟肖，十分傳神。將這樣一個小市民的嘴臉刻畫得入木三分。在「甲」說請客喝啤酒時的表演：
甲：咱們來……六瓶……四瓶……來兩瓶啤酒吧！
看似表演者好像沒有準詞，似乎是把台詞說錯了，實則是精心的設計！從這一句當中形象地揭露了「小市民甲」說了不算，算了不說的虛偽與吝嗇。從而暴露「甲」要請客的舉動根本就是個謊言。他沒有真心請客的意願，只是想通過這種種的伎倆要佔乙的便宜。馬志明先生將高超的相聲技巧化於無形的表演當中，令人拍案叫絕！馬志明先生所表演的相聲段子，整體追求的是塑造鮮明的人物性格。將傳統中沒有人物形象，純粹是小玩笑的兒童開蒙節目改進完善，精加工。從而使傳統相聲更貼近當今生活，反映市民形象。在創作思想上，馬志明先生善於揣摩人物心理，刻畫小市民嘴臉，塑造典型的人物性格；善於將傳統技巧巧妙的運用到自己所表演的相聲當中，有意識地區別於其他相聲演員的表演，樹立其個人獨特的相聲表演藝術風格。將馬派相聲藝術推向又一個高峰。
在前不久，馬志明先生在北京大學裡面表演此段時效果強烈。這也是觀眾對於馬志明先生本人精心創作的肯定。朋友，您也許還沒聽過馬志明先生的這段《報菜名》，那麼請您聽一聽吧。聽馬志明先生的相聲，如同是看一部有聲的諷刺小說。我想您一定會在開懷大笑之餘，回味無窮的。

『叄』 搞笑相聲台詞大全

可以試試3人相聲《考試》

『肆』 有關守法的相聲或者小品，或者是有關學會面對失敗的小品或相聲。

- -您嘞看看 糾紛這個段子不賴 台詞如下 自己分捧逗哏
哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。
走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！
早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！
「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」
「怎麼地啦？你軋我腳啦！」
「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。
真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」
「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」
「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」
「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」
「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」
「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！
民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」
「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」
「多大？」
「二十六啦！」
「你有工作沒有？你上班不上？」
「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。
「住哪兒啊？」
「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！
「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」
「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」
「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」
「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」
倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！
這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」
「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」
「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。
民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」
「好你啦！好你啦！」踩滅啦！
「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」
「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。
這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！
煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」
又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。
又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！
「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！
「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」
那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」
「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！
「同志！同志！」
「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」
「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。
「什麼，盟兄弟？」
「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」
「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」
「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」
「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」
「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」
「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？
民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」
「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！
寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」
倆人一塊兒出來啦！
到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」
「一定去！用嘛言語聲！」
「短不了麻煩，我走啦！」
「上車走你的，回見，回見！」
這不吃飽撐的嗎？
（馬志明創作演出本）

『伍』 求相聲《糾紛》台詞！

哎呀，這人呢，聽相聲的人呢，都是心情愉快。可是這人呢，不可能永遠不生氣。啊，難免都有矛盾。孔子曰呀，「君子有容人之美，君子有成人之美！」得容人處且容人。

走在街上，蹬鞋踩襪子啦！上汽車擠著啦！碰著啦！這沒有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一時逞強，誰也不服誰，不能栽面兒！鬧出事來自己也是後悔呀！

早晨起來，正是上班的時候，大街上那是車水馬龍。這個推著自行車，軋了那個腳一下兒，其實就是蹭了點兒泥，沒軋重！要說道個歉就完了吧！這不言語，愣走！那個可不幹啦！

「哎哎！說你啦哎！說你啦哎！怎麼長的？大個子啊？推你媽車留點神！」這個也不含糊，「干嗎！怎麼地啦？」

「怎麼地啦？你軋我腳啦！」

「軋你腳？活該！應當軋你嘴！我說你嘴裡干凈點兒！你罵街干嗎？」「罵街？罵街這是好的！」「哎！那不好的能怎麼著？你想干嗎？告訴你呀！別要這套！」「我哪套？我哪套？哎！你這么說你別走，你別走！」「拽我車？拽我車我抽你信嗎？」「咱倆派出所！你軋我腳啦！給我看去呀！」「派出所怎麼著？派出所是你們家開的？走啊！」為這么點兒小事，這就歸了派出所啦。

真去啦。民警正辦公呢，一瞧進來倆，氣勢洶洶啊。「你們兩個怎麼回事啊？怎麼回事兒？」

「同志！他弄車軋我腳，他還打人。」

「你別聽他的，別聽他的啊！他那是胡唚，我沒動手！」

「你騎著自行車，你那車子有前後閘嗎？」

「有閘呀！我沒騎呀！我都推著來著，蹭他腳面兒子一下兒，張嘴就罵街！」

「車鑰匙哪？擱下，拿出來。」車鑰匙，扣下啦！

民警啊，把筆拿起來啦，「你叫什麼名字啊！」「我叫王德成。」「王德成？」登記上啦，「多大歲數？」「三十一。」「你哪個單位的？」「我煤氣站的！」「家在哪兒住啊？」「丁字沽12號樓，4門301。」寫上啦！「你，哎？你哪！」

「我丁文元，」「什麼？」「丁文元哪！」

「多大？」

「二十六啦！」

「你有工作沒有？你上班不上？」

「我保全兒啊！」是個工廠的保全工。

「住哪兒啊？」

「住南市，榮吉大街，瑞福里4號！」都寫完啦！倆人坐下啦！

「你們倆打算怎麼辦呢？怎麼解決呀？」

「同志！你看他這橫勁兒！告訴你呀，我不服這個，我不服啊！哎，今兒我就為鬥鬥他！」

「行啊！玩兒玩兒吧！那麼著，你呀，劃出道兒來，隨你點，我接你的，怎麼樣？」

「我說你們倆還打呀，是怎麼著？」民警給攔住了，「你看你們倆這態度，一個人一肚子火，這怎麼談呢？這樣吧，你們兩個先到裡屋去坐一會兒吧！等等吧！所長來了看看怎麼解決，啊，二位！請吧，裡屋，請吧！」

倆人兒上裡屋去了。其實所長就在那兒呢，他們倆不認識誰是所長啊！為什麼不告訴他們呢？就為倆人在小屋裡頭這叫「蹲蹲性」，你不信這時候給分析誰對誰不對？絕對不服！出門兒還得打起來。這擱到小屋裡頭，不理他，也不問他，時間一長，就好辦啦！

這倆氣氣哼哼！到小屋裡一看：喲嗬？是也沒桌子，也沒椅子。就有兩條長凳子。一人一條，坐下啦！「別忙！過完堂再說！我跟你沒完啊！跟你沒完！你甭看我！今兒我讓你認識認識！」

「咳！嘿！就你這樣的，我見得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆會兒出去，我就讓你知道知道！」

「行啊，咱會會吧！」說著話還掏出棵煙卷兒來！點著啦，一邊抽著一邊運氣。

民警一拉門兒，「誰抽煙啦？誰抽煙？哎，把煙掐滅啦，掐滅啦！這屋不能抽煙。掐滅啦！」

「好你啦！好你啦！」踩滅啦！

「同志！他弄車軋我腳他還打人。你看，快九點啦，我遲到啦！」

「你先坐下！先坐下！等會兒，等會兒啊！」民警走了，把門兒又關上了。

這個又坐下啦，「完的了嗎？告訴你，軋我腳，給我看去！還得包我半天工資！」「你死不死啊你！你甭鬧歡啊，這兒打得起來嗎？動了手嗎？呆會兒出去，我給你拿拿聾！我好好管管你！」「我踹不死你才怪的！」倆人這兒鬥上嘴啦！

煙是甭抽啦！也沒有水喝，倆人坐那兒你看著我，我瞪著你，凈等著過堂啦！沒信兒。工夫一大了，這王德成可是坐不住啦！站起來了，往外探頭兒，一看外屋裡：上戶口的，分戶的，並戶的，辦准遷證的，打聽事的，挺忙！沒有解決這個問題的意思，看看錶十點半啦，問問吧！「同志，我們倆這事兒，你看怎麼給解決呀？」「哎呀，你沒看我這兒忙著嘛！啊，你再等一會兒，呆會兒我叫你們。先歇會兒。」

又回來了，坐下啦！這倒好，到這時候，倆人都沒話啦。

又等了一個多鍾頭，再看錶，十一點四十，快十二點啦，這丁文元受不了啦！年輕啊，餓啦！站起來，一推門兒，「同志！同志！咱這派出所中午不是給窩頭嘛！」這工夫他想起窩頭來啦！

「啊，窩頭啊？沒有沒有！你這不是拘留，不是拘留，沒有窩頭！」「沒有？沒有你受累給買兩套煎餅餜子行嗎？」「這大忙忙的誰給你買去呀！我也沒吃飯哪，再等會兒吧，再等會兒吧！」「我得等到幾點？」「幾點？下午兩點吧，兩點送你們去分局！」「啊？好嘛！」又回來了，又坐下了。這回好，倆人坐一條板凳上啦！親熱點兒啦！

「唉，完啦！下午兩點上分局，這月獎錢算沒啦！還一天曠工，倒霉嘛！」

那個說了，「你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，請兩天事假，合著今兒這一天嘛沒干？下午上分局，不定嘛時候回來。其實我拿車碰你腳一下兒，我又不成心的？你要不罵街，何至於僵起來呢？」

「你碰我腳一下，你客氣客氣不也就完了嗎？何苦呢？上這兒呆半天兒。哎，那麼著，咱跟他們商量商量：咱別分局啦！咱私了！怎麼樣？」「哎？對，到分局也不見得解決嗎？為嘛呢，咱呢，就說咱倆認識！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗著玩兒啊，也不車禍、也不打架，干嗎上分局呀？對，私了蠻好！」「走咱說說去！」倆人一塊兒，出來啦！

「同志！同志！」

「哎，你們倆怎麼出來啦？沒叫你們哪！」

「我們盟兄弟！」丁文元緊著說呀。

「什麼，盟兄弟？」

「同志，我跟你說：我們倆呀，本來認識。今兒早起來呀，是逗著玩兒，逗逗呢，急啦！上臉兒啦！上你這兒來給你添了麻煩！您看呢，咱怎麼解決都行，咱別分局啦！算了吧！」

「算啦？哎呀！這問題還沒談呢，怎麼能算了呢？再說啦，你這腳軋得這么重，啊？你得醫院看看呢，照個大相啊，軋的挺重啊！」「哎，不重，不重！不是他軋的！大概齊是我自個兒踩的！這一上午在這兒也活動開啦，挺好！沒事兒啦！」

「哦，不是他軋的？他沒軋你腳，你怎麼張嘴就罵街呢？你一個年輕人呢？這樣不對！『五講四美』你沒學過嗎？」

「哎，同志！我給證明一下啊，他沒罵街，沒罵街。他那叫『口頭語兒』！帶出來的！我們倆相好啊，這不能算罵街！」

「哦，他沒罵街，你也沒軋他腳！他也沒罵街，你們倆上這兒干嗎來啦？啊，你們這不無理取鬧嗎？你們知道無理取鬧什麼問題？」

「同志，我跟你說，我們這不能算無理取鬧啊，可是哪，我們也不對啦！對吧？下回我們改！主要的呢，我們是缺乏學習，今後呢，我一定要好好學習，是天天向上！」這都挨的上嗎？

民警說：「你們倆都多大啦！什麼亂七八糟的！就這一回呀！以後再有這種情況，一定要嚴肅處理！簽上字，寫上名字都走吧！」

「好你啦！好你啦！」趕緊寫上，「丁文元」；那個寫上「王德成」！

寫完啦，「麻煩你同志！你受累吧，您把那車鑰匙給我！哎，好你啦，好你啦！我們走了啊？我們走啦！」走吧！書包別忘啦！」「帶著啦，帶著啦！」

倆人一塊兒出來啦！

到外邊兒拿鑰匙開車鎖，回頭還問那個：「怎麼樣？兄弟，還生我的氣嗎？」「哎，我叫嘛話呢？你得原諒我年輕嘛！」「那完啦，完啦！有工夫找我玩兒去！」

「一定去！用嘛言語聲！」

「短不了麻煩，我走啦！」

「上車走你的，回見，回見！」

這不吃飽撐的嗎？

（馬志明創作演出本）

『陸』 關於學習法律方面的相聲台詞

這是一個學校的原創相聲，叫《和諧校園文明行》
你改改估計就能用了。

甲：觀眾朋友們大家晚上好

乙：女士們先生們晚上好

甲：你發現沒有啊，現在我們的校園變得越來越和諧，越來越文明

乙：是啊！創建和諧文明校園給我們帶來了不少好處啊

甲：可不是嘛！路越來越寬了

乙：來來來，你說清楚點，什麼東東啊

甲：用你的IQ 想想怎麼跟范偉一樣「IP、IQ、IC密碼統統告訴我」You brain have two parts ,one is left another is right.The right have nothing left ,The left have nothing right

乙： 賣弄什麼呀！說明白點啊

甲：這不是創建和諧校園嗎？大夥忙著提高素質，提高能力啊！

乙：是啊！

甲：閱覽室、圖書館是人山人海，他人擠人，人壓人，人落人，人堆人

乙：呵！做人餅

甲：也差不多，反正就是你前腳尖碰前面人的後腳跟，兩邊人的肩膀是大膀子落小膀子，小膀子疊大膀子

乙：停！停停 我怎麼覺得像是販賣黑奴啊，至少也是菜市場啊！

甲；什麼話啊！菜市場有捧著書買菜的嗎？黑奴有是本科生的嗎？

乙：沒有啊

甲：有不出聲買菜的人嗎？？有不反抗的黑奴嗎？？

乙；沒有啊！有的話那也是啞巴

甲；就是啊！閱覽室擠的那麼多人，路不寬才怪呢？？

乙；這創建文明和諧校園，自修室里兩兩的也多了

甲；可不是，以前戀愛是逛街，看電影，現在都談到教室了

乙；哪啊？人家那叫男女搭配學習不累！ 人家要雙雙考研去！

甲：真的假的啊？雙雙考研去？你認為考研是容易的事嗎？現在我終於知道水牛為什麼會在

天上飛，原來是她在地上吹！

乙：喂喂喂，你說什麼啊？誰在吹了啊？

甲：算了不和你爭了，那你說啊，我們辦那位是不是也屬於那種類型了啊？

乙當然，戀愛中的女生整天是容光滿面的·！

甲：看見沒有，我，沒戀愛都那麼青春可人，這叫天生麗質（老爸，老媽生得好沒辦法）

乙：臭美啊你！！！人家每天自習到十點半，單詞背了一大串

甲：哇，這么有動力啊！那我也要談戀愛，我讓他跟我一起做健美操，一，二，三………我的口號是減肥瘦瘦瘦………

乙：得了吧你！什麼事都瞎參和！

甲：什麼啊，你冤枉好人嘛！

乙：記好啦！我們要的是和諧的校園

甲：難道你覺得我是不和諧的嗎？

乙：文明的校園

甲：難道你覺得我會說粗話臟話嗎？

乙：可愛的校園

甲：難道我還不夠可愛嗎？

乙： 行了，我真服了你了，為了表達一下 我的心情我決定用一首歌來傾訴一下！

甲：觀眾朋友們啊！一會大家多來點掌聲啊！

小姑娘臉皮薄，沒掌聲哭了 怎麼辦啊？來來來鼓掌！

乙：創建文明和諧校園，別人怎麼做我不管，只要你也一樣地堅持。

我相信文明和諧永伴我行，我知道一切不容易，我的心一直堅定相信自己，

願我們一起共同努力，我們都需要勇氣，來面對種種阻力，理念瞬變，我能堅定地創建

和諧校園，創建文明校園

甲：不錯嘛，看來還有兩把刷子啊！、

乙：那當然

甲：抄傢伙，這個還是今天剛買的，還不會使呢！（偷笑）

乙：我靠！看來還像個什麼事啊！厲害！看看她能怎麼弄！！！！！

甲：看看這個是什麼？（拿出竹板）

乙：不就是兩片竹片嗎！還得意啥啊？

甲：不對！是兩個竹片加根紅頭繩！呵呵

乙：得了吧，你還是趕快開始吧！人家觀眾都等急了

甲：咱說一個道一個，今天說點嘛？哀，我今天說點嘛？

乙：看來是個裝相的，我看你啊，你要是不會說就下去吧，別在這丟人了！

甲：干嗎啊你！門縫里看人把人看扁了！咱橫40，豎60，乘起來是2400！

乙：哎呀，你道是說啊，別磨蹭了，咱們大家還等著呢！

甲：好嘞，我這就說創建和諧校園就是好人人生活少不了。路變寬，閱覽室里去買菜。

乙：什麼啊？誰去哪買菜了啊？

甲：閱覽室里去學習，學天文看星星，學地理看地球。

乙：那麼大的傢伙，看得全嘛。

甲：我說話你再亂插，我就抽你！

乙：得了，你說吧，我聽著呢（我們大家也聽著呢，哈哈）

甲：好嘞，聽我慢慢說給你聽，咱門師范學院，新人新貌新氣象！三月春風吹滿地

學院內外忙得急，嘿！忙得急為了增強我們法律意識，創建文明校園，學院舉行「尊紀守法，創建和諧校園，主題教育月「活動

乙：是的，有這回事！此言不假！

甲：活動動員會結束後啊，那個，那個，各個系科都忙活了。搞徵文，辦演講，上電太播節目

，入小學做宣傳，嘿各種活動多又多，或都多她費用也多，這些費用上哪找，嘿上哪找？

乙：上哪找啊？

甲：去拉贊助啊！

乙：感情你是拉贊助的啊，又一個騙錢的

甲：是啊，拉贊助怎麼了？哎喲，我忘了想大家介紹我自己了！我是****

乙：你現在就想拉贊助啊？

甲：你別和我打鬧啊，我還沒說完呢！「跟我走吧。去拉贊助吧，夢已經醒來，永不會害怕，這所有的一切只為拉贊助，你快給點贊助吧「

乙：停停停，你怎麼現在就拉起贊助來了啊？我問你：你們有沒有其他的活動啊？

告訴我們大夥瞧瞧！「

甲：有啊，你們聽好了。趣味足球賽，男女混合齊入場（同台競技啊）

比賽規則只有一條

乙：哪一條啊？

甲：女生踢到球時，男生不許搶，否則算犯規！

乙：呦這個規則好！高啊，實在是高！

甲：巾幗須眉，同競技！誰強誰弱，它還不一定啊

乙：是的！誰強誰弱，它還不一定！

甲：三月份好事多，淮師青年出了鍋，封面人物葉占鰲，創辦詩社有一套

靦腆女孩孫美麗，聚光燈下把獎拿，百家社團齊開放，就像水中放奇葩

乙：那個美啊，那個俏啊，那個俊啊~~~~~~~~~~~

甲：我相信在我們院黨委領導下，我們的校園會更加和諧，更加文明

聽：旅客朋友們請注意：開往淮陰師范學院的415次和諧校園文明號列車

就要出發，請趕快來買票。來來來，大家趕快來買票，我這兒謝絕還價，

兩元一張，不貴不貴，快來買啊，過了這個村可就沒這個店了

乙：來來來，把錢給我，我這兒給你們打八折，便宜吧哈哈哈哈！（偷偷進行）

甲：砹？我就納悶了，怎麼沒人來買票啊？

乙：100，200，~~~~~~~~~~~

甲：咦？我的錢怎麼被她給掙去了啊？艾，別跑，把哦的錢拿來！！！！

乙：~~~~~~~~~~~~~~~~

甲：別跑啊，還沒謝幕呢！

（完）

『柒』 急求相聲台詞侯耀文的一段！謝謝！

從照片上來看，侯耀文倒有點演反派的天分。再加上在很多相聲里，他是作為一名反面教材出現的，因此，他的戲路與其父完全不同。

侯耀文的相聲題材比較雜，由傳統的老段子改編，也有反映新事物的段子，有針砭時弊的段子，也有純粹逗樂較為淺顯的段子。侯耀文作為反面形象在相聲段子里的形象往往是這樣的，架子大，裝大腕，卻是大草包，不學無術，最後鬧個大笑話，當然，這樣的套路容易逗樂，不過這樣的題材似乎也顯得比較狹窄了。

典型的段子有春節晚會上出現的「侯大明白」，侯耀文號稱侯大明白，實際上是腌鹹菜的，那個真能吹啊，什麼都懂，什麼飛機降落，總統接待，電腦程序……到最後，公交車上也來個裝明白，結果給扒手「示範」被便衣抓了個正著，還裝明白說「帶我走可不能去公安分局，車上作案得歸交通分局管」。

再看「乾隆在世」，他表演的角色號稱「書法家侯耀文」，書法上一無是處，最擅長的卻是在名勝古跡塗鴉寫「到此一游」，題上幾句歪詩歪詞，從北海，到長城，再到石窟，再到武侯祠。直到最後因為破壞文物被抓進了「成都公安局」。侯耀文在這個段子里把自己的這種表演套路發揮到了極致。

又有「超級明星」（或者叫「超凡想像」），這是我小時候就聽過的一個段子，侯耀文在這個段子里，成了「世界相聲人才儲備中心」的主任，帶領一隊相聲演員出國「調解國際糾紛」。他扮演李伯祥瞎「白話」說繞口令「足球與石油」，扮演郭全寶說「板凳與扁擔」和唱「太平歌詞」，最後自己再上台用「賣布頭」的模式（「去兩毛，讓兩毛，你給一塊六……」）來勸架。整個段子整合了很多傳統相聲的經典段子和表演手法，可謂集大成者，很有新意。

諷刺性的段子還有「一部電視劇的誕生」，諷刺了電視劇製作行業中的歪風，「砸鍋記」則一針見血的攻擊了大鍋飯制度的危害。「財迷丈人」諷刺了盲目追求物質利益的父母包辦婚姻對子女的危害，「侯技師」則諷刺了一位不負責任的技師。群口相聲「新潮商人」則帶有誇張的描繪了新時期的「倒爺」們的其人其事。

侯耀文也說過很多歌頌性的段子，如「見義勇為」，其中的經典段落是對於見義勇為時大喊一聲的詮釋「鎮鎮壞人、壯壯自己的膽子、喊喊附近的街坊」。再如「鄰里之間」「樓上樓下」說出了和睦的鄰里關系有多麼重要，「糖醋活魚」則描繪了一位平凡的小人物的愛國精神。

侯耀文也說過不少老段子，如「口吐蓮花」（這個段子我聽過好幾對老搭檔說過，侯耀文、石富寬是說的是最好的）、「八扇屏」和一些戲曲類突出「唱」的段子。

另外也有純粹逗樂搞笑的段子如「侯式發音法」「雜音博士」等。

說到侯耀文的相聲，就不能不提他的搭檔捧哏，石富寬與崔金泉,這兩位與侯耀文的表演配合十分默契，也形成了與侯耀文的逗哏風格十分匹配的捧哏風格。

相聲走下坡路後，侯耀文在小品表演方面也有一些成就，如經典的「英雄母親的一天」（與趙麗蓉合作）諷刺了庸俗媒體針對先進人物的「貼金」，94春晚的壓軸戲「打撲克」（與黃宏合作）則說盡了人間的百態，所謂「小小一副牌，人間大舞台」。

侯耀文在表演相聲上走的是一條新路子，可以說他成功的走出了父親大師侯寶林的影子，當然，他在傳統相聲藝術上的成就不及其父，但是他早期的很多段子成為了讓人們看到了新時期（當時是80年代）相聲的一條新路。我個人認為，「侯大明白」和「乾隆再世」在某種程度上指出了當代相聲重新振興的希望。在90年代中後期以來的10來年，侯耀文卻沒有再拿出經典的段子，在春晚也只是出場賀歲和一大堆演員湊湊熱鬧，實在是很遺憾，他沒有邁出「更大的一步」。現在他還不到60歲，以往的很多老藝人的藝術成就都是在老年達到了頂峰。真的很希望侯耀文先生能夠在藝術上能夠精益求精，用新的有藝術價值的段子來帶動相聲事業的復興！

『捌』 誰有相聲台詞(急)

今天開會，討論買洗臉盆兒的問題！

老病！沒治！買棺材預備著！
"逗你玩！"
"撓撓"
你一關電門我掉下來是不？
"你要是不打啊，（一指那老頭），他不管飯！"
別讓他走，讓他包紙。
"我這褂揍是靈!"
媽媽，他拿咱們的被面子！
我渾身盡是骨頭，嘬不住！跑氣！
就他嗎的這么個玩意，八毛！
二頭媽媽，明天烙兩張糖餅！--------我說二頭爸爸你也真哏，魚是一條沒釣來，飯量可見長啊！
二斤還高高兒的那，就這還饒兩條那！"二斤多?四斤還高高地呢!不信你問去,就介人街坊還饒一個呢!"
你說怎麼那麼的黑？氣死猛張飛，不讓那黑李逵！
什麼叫雨打沙灘萬點坑？！
倒茶！－－給兌碗熱的！
丁文元："您派出所中午不是管窩頭嗎？"
既生俞，何生亮。薊氏老太太生的周俞，何氏老太太生的諸葛亮！
"大槍往地上一戳，那真是氣不臃出，面不更色""他沒練呀"
媽，有人偷咱東西。賊（誰）呀？逗你玩，瞧這孩子。
鬍子癢了,扽(DEN)扽!--黃鶴樓 馬三立
你那是錯誤,我這是正根兒. 蘇文茂
勞駕把腿抬起來,讓我喊聲好
哥哥,你感冒剛好,小心別重復了(大保鏢)
就為讓你嘗嘗咸不咸!
開水裡頭養活魚!
幸虧這是買"猴牌兒"肥皂啊,要是買白熊香皂?我准上北冰洋啦! (馬三立 王鳳山《買猴》)
"門外掛酒幌是三碗不過崗.找誰呀同志?"(《武松打虎》)
"蠍了虎子掀門簾——給你露一小手"
馬志明:只見我哥哥,三時神暴跳,五靈豪氣飛,褲襠里一使勁,撲拉拉~~~~
黃族民:出馬了~~~!
馬志明:拉屎了!
黃族民:啊?拉了~
馬志明:小小的鼠盜毛賊,竟然氣的我兄長拉屎!
黃族民:那是氣的嗎?是嚇的!
馬志明:兄長莫慌,待小弟前去送死!
大象砍了鼻子--賈珠
河南話四個字就夠了:誰?我!咋(原音ZHUA)?尿!
我要有錢了,我就買棉帽子 馬三立
"咱們別分局了,咱們私了!"(馬志明,黃族民《糾紛》
救護車一來,是這樣叫的:"完了,完了".警車一來是這樣叫的:"抓住,抓住".
觀眾同志們,我想死你們了!(馮鞏)
三國里趙雲是做什麼買賣的?他是買年糕的!趙雲有一句唱詞是:"我老邁年高"就是說他老買年糕了,沒有干過別的.
我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~
那你臉呢?
我們吹牛的人就不要臉啦
我叫高英培,這個名字多好聽,就是"高大,英俊,培養".再看看你的名字有多慘,你叫范振鈺,就是"犯罪,鎮壓,監牢獄!"
"我要開花!"(楊紹華)
這不是吃飽撐的嗎?(馬志明,黃族民《糾紛》最後一句)
希望老歌唱家別生病多活兩年,多給大家唱兩年,老書法家,都盼著早死兩年,早死好值錢(《十點開始》馬三立)
如果不學習就趕不上時代的需要了(《十點開始》馬三立)
謝謝你的鼓勵,我向你保證,我要向同志保證如果我達不道我的理想,就不是祖國大好兒女,就不是祖國的好公民了.
你看他在那撅著,等著開刀——痔瘡
那位說了,四歲長痔瘡,唉,對了,有句話有"痔"不在年高——馬三立(讓座)
遠看像條狗,近看也像狗,哄它它不動,打它它不走.----死狗.
手拿切菜刀,案板上擺著切的大小不一的西瓜,口中京劇道白:你們吃啊....!
誰敢買呀,都嚇跑了!
您在地上摸什麼?
我的糖掉地下了.
那著什麼急呀,
我的牙在上面粘著呢!
"這是我們的地盤兒.你知道關公是誰的人嗎?""不知道.""他是閻錫山的隊伍!"——《關公戰秦瓊》
你在唐來我在漢，咱倆打仗為哪般？ ——侯寶林、郭全寶《關公戰秦瓊》
大夫，我拔牙，不起釘子！ ——《拔牙》
捧哏：你負什麼責呀？責任全在我這兒，你看我往這兒一站，嘴裡滔滔不斷老得說，捧哏的有什麼呀，站那兒就說幾個詞兒，嗯，啊，是，哎，喲，噢，嘿，最後說一句"別挨罵啦"，下台鞠躬，就算你勝利完成任務了。 《論捧逗》
哪個月有28天 二月 不對 哪個月都有二十八天
"既然如此，來呀！每人再賜三大碗。" ——（劉寶瑞《珍珠翡翠白玉湯》）
舅舅架鳩 鳩飛舅舅揪鳩 媽媽騎馬 馬慢媽媽罵麻 妞妞哄牛 牛寧妞妞擰牛 姥姥烙烙 烙老姥姥撈烙
周濤：先到幼兒園接上孩子。
馮鞏：......
周濤：我姐的！
馮鞏：誰的不一樣啊，你怎麼往別處想呀......
"你要倒霉你信嗎？你要倒霉你信嗎？沒出息護食，倒霉孩子沒出息！我嘗嘗怕嘛呢？這倒霉孩子，我嘗嘗。你讓我嘗不讓我嘗？"
這小孩兒舉著這蘋果："您...您老嘗嘗，您咬一口，您啦嘗一口吧？"
"咬你手別賴我啊？" 馬三立、王鳳山《練氣功》
好賊呀，好賊！！！我放下武器，你饒我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——馬志明《大保鏢》
大膽的鼠道毛賊竟敢氣的我兄弟拉屎
那是氣的嗎 那是嚇的
蘿卜就熱茶，氣的大夫滿街爬。 ---偏方
一個人，說一句假話並不難，難的是一輩子說假話不說實話，幾十年如一日的編瞎話，這才是最難，最難的，啊！-牛群，馮鞏
"年輕人說話沒規矩，這是佛龕，能說買嗎？這得說請。""噢，大娘，我不懂，您多少錢請的？""咳，就他媽這么個玩意兒，八毛！"

侯寶林大師的《一等於幾》

甲 聽說相聲演員都是知識淵博，很有學問。
乙 唉，哪兒，我們知道的都很淺薄。不過干我們這一行那得要多學、多問。
甲 噢，不，我聽說您在數學方面很有研究。
乙 哎，什麼研究啊，在過去上學的時候啊，這一門比其他的功課略微的強一點兒。
甲 嗯，好！在數學方面您都學過什麼？
乙 也就是：加減乘除，比例、四則，算術、代數，三角、幾何，微積分兒。咳，其實啊，馬馬虎虎。
甲 嘿！好傢伙1
乙 哎，您別瞧學了這么些個啊，可是成績不太好啊。您算：哪次考試的時候啊，總是九十多分，連一百分都不保證。
甲 您這成績還不好嗎？
乙 咳！馬馬虎虎。
甲 那行了，我有一道算術題得跟您請教請教。
乙 唉呀，那可不敢當,咱們這互相的研究。
甲 噢不，肯定地說向您學習。
乙 哪裡哪裡。
甲 這道算術題啊，我算了好幾年，都沒有得出一個圓滿的答案。
乙 噢。
甲 我想去找一位數學專家請教一下。
乙 嗯嗯。
甲 怕人家工作忙。
乙 噢。
甲 這碰見您了，行嗎？您給幫幫忙吧。
乙 噢。，
甲 嗯？
乙 我也不一定能解決得了啊。那麼，您可以說一說是怎麼樣一道題呢？
甲 我的跟您請教。
乙 哎，不敢。
甲 您說這個一等於幾？
乙 嗯，您說什麼？
甲 一等於幾？
乙 就是這道題啊？
甲 算了好幾年沒算上來。
乙 哎呀，這道題可是太難啦。
甲 要不怎麼我想找一位數學專家請教呢！
乙 您哪，不用了。
甲 嗯？
乙 您就向我請教就行了。
甲 噢，您能解決我這個難題？
乙 當然嘍。
甲 我可是請教過一些朋友。
乙 那麼人家怎麼說的啊？
甲 他們表示無能為力啊。
乙 我看哪，這人都不願跟您慪氣啊！
甲 這叫什麼話！
乙 就這樣的算術題，您還要去請教專家呀？
甲 我算不上來嘛！
乙 哎，我就能做出准確而使你滿意的答案。
甲 那我非常感謝啦。您說這個一等於幾？
乙 這個一呀等於兩個零點五。
甲 噢，一嘛等於兩個零點五？
乙 對了！要列成式子：一乘一等於一。
甲 要按您的計算方法，似乎應該得出這樣的結論：一嘛還等於一。
乙 干嗎還似乎應該呀，它就等於一！
甲 誰告訴您一等於一？嗯，您是數學專家嗎？
乙 我呀，小學剛畢業.
甲 那就奇怪了，為什麼得出這樣的結論呢？
乙 不奇怪啊，這樣的算術題啊，幾歲的小孩子他都知道。
甲 您這叫什麼話啊？幾歲的孩子都知道？就是等於一。我怎麼大個子白活了，我不知道？
乙 啊．．．．．．其實您也不知道。
甲 我知道我干嗎還問你？
乙 啊．．．．．．可說呢！
甲 要這么簡單,我還去請教數學專家。
乙 是啊．．．．．．您還請教數學專家。
甲 不假思索，脫口而出，充分表現你驕傲自滿，目中無人！對任何問題不要輕易地過早地下結論，應該多思考思考。拿起就說，哼，豈有此理！
乙 嘿，這倒是怨我。我應該思考思考再說。我再算一算。一乘一等於．．．．．．還是等於一啊。嘿，差點兒沒讓他把我給唬住啊。我說先生．．．．．．
甲 多思考思考吧。
乙 哎，這甭思考了。這個呀就等於一。這是肯定的，這是推不翻的公式。
甲 你這是書本上的學問。
乙 嗯？
甲 您這叫死啃書本。古人說那麼句話——
乙 說什麼啊？
甲 讀書死，死讀書，讀書讀死不如不讀書。我們念書講究活念活用，你撇開書本再想想這個問題。
乙 您這話我不懂。
甲 你是相聲演員吧？
乙 是啊。
甲 是搞語言藝術的，語言詞彙一定很豐富嘍。
乙 哎，也不敢再那麼說啊。
甲 有這么個諺語，你聽說過嗎？老將出馬——一個頂倆！一等於幾？
乙 這個一等於一呀。
甲 那麼老將出馬一個頂倆又怎麼講呢？
乙 啊．．．．．．是呀！這是頂倆不是等於倆！
甲 那麼頂倆和等於倆有什麼區別呢？
乙 嗯，頂倆和等於倆，似乎．．．．．．應該是．．．．．．一樣。
甲 哼，這不是廢話么！
乙 不不不！這句話的意思是說：一個人有知識，有經驗，肯於鑽研，一個人能做出兩個人的工作來。
甲 少說廢話，我問你一等於就幾呢？
乙 等．．．．．．要根據這句話的意思，似乎、應該、這個一就等於二。
甲 為什麼又等於二了呢？
乙 這，不等於二，你不滿意啊。
甲 哎，這話叫什麼意思？我強迫你了啊？
乙 唉，沒有，這個事實說服了我了。應該得出這樣的結論：一等於二。
甲 嗯，還有這么兩句諺語您知道嗎？
乙 嗯，什麼？
甲 好漢不用多——
乙 一個頂十個！
甲 一等於幾？
乙 好么，這一又等於十了。
甲 等於十了？這不是結論。在大躍進中，我們工人搞發明創造，創造了很多機器，過去手工操作的現在是機器操作。
乙 哎，您說說什麼工作？
甲 說最簡單的吧，包裝。
乙 噢，包裝。
甲 包針，包仁丹，包糖果，過去都是手工包裝。
乙 是啊，現在不都改了機器包裝了嗎？
甲 對啊，有這么兩句諺語啊，一把工具改，一人頂一百。
乙 好，這結論又改了，一等於一百了。嗯。
甲 要是人人都把竅門鑽——
乙 還可能一人頂一千。
甲 還有這么句農業上的諺語兒，一籽入地——
乙 萬粒歸倉！
甲 這一等於幾？
乙 等．．．．．．哎呀，這個一就等於萬啦。
甲 還有這么幾句諺語——
乙 我說你有完沒完。算術里加諺語啊？沒法算清楚嘍。你見哪個會計凈往這帳本學諺語來了？查帳的來一瞧，嚯，「老將出馬一個頂倆，好漢不用多，一個頂十個」。你說這叫做什麼玩意兒？
甲 那麼你說怎麼樣才能算清楚？
乙 這算術題嘛，你得有具體的錢數。
甲 說具體的，你也算不上來。
乙 那也不一定啊！
甲 你說：一厘錢等於多少？
乙 一厘錢哪．．．．．．一厘錢它等於．．．．．．我，我，你說五厘錢行不行啊？
甲 干嗎呀？
乙 好按一分錢算哪。
甲 五厘錢干嗎算一分哪？
乙 你要四捨五入么！
甲 我沒讓你寫賬，我就說一厘錢等於多少？
乙 那好算哪，一厘錢等於一分錢的十分之一，一角錢的百分之一，一元錢的千分之一。咳，微不足道。
甲 不對，一厘錢有它的經濟價值呢。
乙 有什麼經濟價值？您買根冰棍兒還得五分錢呢。五十個人一根冰棍，這怎麼吃啊？
甲 一人咬一口。
乙 多大口？
甲 小口。
乙 小口啊？不夠，每人只能拿那舌頭尖就那麼一沾，小沾，還別大沾。你要遇見個大舌頭啊，這根冰棍沒了。有什麼經濟價值啊？
甲 你說一厘錢有多大分量？
乙 沒約過。看得見用得著，銀行里不出，帳本上不寫。有多大分量啊。
甲 有這么幾句諺語，您知道嗎？
乙 您聽吧，這諺語又來啦！什麼啊？
甲 大海大不大？
乙 大！
甲 一滴一滴水匯成的。
乙 那倒是！
甲 萬丈布匹多不多？
乙 多呀！
甲 一絲一絲線織成的。
乙 當然嘍！
甲 首都人民大會堂高不高？它是一磚一瓦砌成的。您姥姥的年紀老不老？
乙 我．．．．．．
甲 她是一天一天老起來的。
乙 你這不廢話么？
甲 一厘錢擱一個人身上是微不足道的。
乙 哦！
甲 你要知道我們全國有六億多人口。
乙 是啊！
甲 每個人都應該有著一本大賬，每個人都應該注意一個細小的數目。
乙 哦。
甲 用六億多這個數子去乘，就會得出一個巨大的數目。
乙 嗯。
甲 是吧？
乙 對。
甲 所以說點滴節約對我們來說都是很有意義的！我們必須發揚艱苦奮斗、厲行節約、勤儉建國的精神，節約一厘錢、一寸布、一滴油、一度電、一針一線、一磚一瓦、一灰一石、一絲一毫，把這些微不足道的「一」匯集到一起，變成一個巨大的「一」字。
乙 嗯。
甲 讓它在建設中發揮巨大的威力！
乙 對！
甲 你嚷什麼？
乙 哎，您說的是太對了！
甲 可您對一厘錢是什麼樣的看法呢？
乙 啊？
甲 你只喜歡這個大大的多多的。
乙 嗯，我的不喜歡那小小的通通的。我是外國人哪？
甲 你呀，只知從大處著手，不在小處著眼：只看問題的一面，沒有全局觀點；只會鋪張浪費，不去節約從儉。這種思想發展，真正危險——危險！
乙 好嘛，他這兒給我做堅定來啦！您不問我一厘錢是等於多少嗎？可是誰知道您這一厘錢後面又有六億多呢？一會兒乘，一會兒加的，這誰也算不上來！
甲 我再問你一個問題。
乙 嗯，什麼？
甲 您說一個人等於多少？
乙 一個人哪？一個人他等於．．．．．．那得看個兒大、個兒小啦！這個兒大的分量就多，他個兒小的分量就少。
甲 干嗎你，過秤哪？
乙 我干嗎過秤啊，你不說清楚嘍，我知道一個人等於多少？
甲 有這么兩句諺語你知道嗎？
乙 這位的諺語兒倒真不少。嗯，什麼？
甲 工人常說的話：「為了社會主義早實現，兩天的工作一天干！」這個一等於幾？
乙 這個一——等於二。
甲 還有這么兩句諺語兒。
乙 什麼？
甲 爭分奪秒搶時間，仨人工作一人擔！這個一等於幾？
乙 這個一就等於三啦。
甲 現在我們中國人民都有社會主義的覺悟，都有主人翁的態度，有無窮無盡的智慧，有忘我的勞動精神，在生產上都是一人多藝、一機多能，生產效率是一翻再翻，你說這個一究竟等於幾？
乙 這個一呀？
甲 嗯。
乙 這個一那就等於——好些個0啦。
甲 別含糊啟辭，說准嘍。
乙 說准嘍啊？
甲 嗯。
乙 就這個一啊，哼哼——不知道！
甲 這半天才答對！
乙 怎麼著，答對啦？
甲 我說的一等於幾啊，就是沒有答案的一個算術題。是多是少都看我們主觀能力性。有一分熱必發一分光。節約一分鍾，為國家創造一分財富。節約一厘錢，為國家積累一分資金。這是我們的積極性、自覺性和責任感。是嗎？
乙 對，應該發揚這種精神。
甲 可是具體到我身上，你說這個一等於幾了呢？
乙 那麼，到我身上啊？到我身上．．．．．．咳，那就馬馬虎虎。
甲 你在為國家創造財富方面等於幾？
乙 沒告訴你是馬馬虎虎嗎？
甲 那麼你在節約方面等於幾？
乙 馬馬虎虎！
甲 那麼你整天睜著眼睛看著這些新人新事都有什麼看法？
乙 馬馬虎虎嘛！
甲 噢，你是馬虎眼！
乙 誰是馬虎眼呀？
甲 什麼眼？
乙 我這眼是好眼啊，左眼一點三，右眼一點二。
甲 噢，正好。
乙 嘿嘿！
甲 二五眼。
乙 我呀？

這是

『玖』 相聲搞笑台詞

1.「大爺，美國怎麼走啊？」 「問村長去」
2.您大點聲不費電
3.待會兒散場都別走，吃飯去，誰去誰掏錢。
4.我是一有錢人，今天後台，就我開車來的，他們都走著來的，天津那幾位老先生，打上禮拜二就開始走了，不過我那車啊，最近有點毛病，提速有點慢，開始呀，我以為是化油器臟了呢，一查啊才知道，是腳蹬子掉了。
5.老先生留下來的傳統相聲總共有一千多段，經過我們演員這些年不斷的努力吧，到現在，基本上已經失傳了...
6.英語、口語、韓語、南斯拉夫語、北斯拉夫語、西斯拉夫語...會七八國外國語，和八國聯軍對著罵街都不帶重樣的。
7.住的房子千瘡百孔，一下雨算要了親命了，外邊小雨屋裡中雨，外邊大雨屋裡暴雨，有時候雨實在太大了，全家人都上街上避雨去了。
8.你要捨得死，我就捨得埋。
9.這哥們搶了銀行開車就上了三環，下午五點半！警察到的時候，在路上堵得正瓷實。
10.你無恥的樣子很有我當年的神韻。
11.啊？你不知道我？我藝術家啊！我都藝術家一個多禮拜了。
12.郭德剛：帝哥，我希望天下和平，天下百姓們安居樂業，國泰民安，沒有戰爭，行嗎？
上帝：（想了想）這難點，咱實話實說啊，我沒那麼大能力，真的真的，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎？咱商量商量別的。
郭德剛一摸身上帶了一張別人的照片，帝哥，你看看這個，這是我師兄弟，長得挺寒摻的，搞不上對象，你給他變漂亮點吧。
上帝：（想了想）還是說說世界和平那事吧，（把相片撕了）
郭德剛：哎，你怎麼把相片撕了，你不同意歸不同意，撕了干嗎，我還留著避邪呢。
13.家裡有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，「突突突突」，哦，三蹦子。一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊:「孫長老收了神功吧」
14.從今兒起，我吃龍蝦再也不就餅了。
15.手榴彈是貴，要是一塊錢六個，我先扔你一百塊錢的。
16.這小夥子長得，把臉擋上跟個演員似的。
17.郭德剛：怎麼辦啊，我太有錢了，都不知道怎麼花了，哎，於謙，要不我包了你吧。
於謙：包我？
郭德剛：啊...不是...咱再有錢也得挑挑長相啊。
18.郭德剛：一來就接了個好活，蓋一個70多米的煙囪。
於謙：還真不錯。
郭德剛:起早貪黑把活幹完了，人家來一驗收，死活不給我們工錢。
於謙:質量不行？
郭德剛：開始把圖紙拿倒了，人家讓修口井！

甲：唷，這不是小王嗎？

乙：唷，是老李，最近忙什麼哪？

甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？

乙：托您福，還硬朗著呢。

甲：你爸爸也喜歡下象棋。

乙：是啊？

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：(小聲)我怎麼不知道？

甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。

乙：那不和棋了嗎？

甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不幹，非得接著下不可？

乙：啊？？那怎麼下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什麼主意？

甲：你爸爸說了「要不咱們士象都過河吧。」

乙：沒聽說過！

甲：然後呢你爸爸的象就過河了，我的士也過河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

1 持槍者：我真的後悔，我只想給他點教訓，卻不小心打中他的頭。
死 者：我真的倒霉，他剛剛打中我的腦殼就後悔了。

2 網友女：我真的好怕，因為我剛剛發了我的照片給他，他會不會笑我難看。
網友男：再怕怕得過我嗎？我苦戀了你一年，本想討好你歡心誇你的狗漂亮，可你卻告訴我照片上的是你本人。

3 神經病：我是世界首富，我早就不把比爾蓋茨放在眼裡了。
比爾哥：因為我早被放在錢眼裡了。

4 看門狗：有些事真的不堪回首。上帝心情不好，讓我做了看門狗。
上 帝：有些事真的不堪回首。其實當時我想讓它做肉食豬。

5 傷心魚：你看不到我的眼淚，因為我在水裡。
煩心水：再磨嘰你那點破事，我他媽整死你。
6
男 人：我真的好衰，一生沒戀愛過，這次求婚的對象竟然是個人妖。
人 妖：我真的好衰，一生沒戀愛過，這次向我求婚的竟然是個男人。

7 孫悟空：如果上天給我一個重來一次的機會，我一定不跟那老和尚去取經。
唐三藏：如果上天給我一個重來一次的機會，我一定不帶那死猴子去取經。

8 看門人：我已經說了二十五次「天王蓋地虎」，你為什麼不說「寶塔鎮河妖」？
入侵者：你一個人說了二十五次前一句，才剛剛告訴我下一句是這個啊！

『拾』 演說相聲笑話播報台詞

笑話播報
1:觀眾朋友們大家好
2:大家好
1:歡迎收看今天的笑話播報
2:首先是體育消息
1:巴西世界盃圓滿落幕，中國男足再次無緣冠軍
2:雖然中國隊本次未能奪冠，但是我們有理由相信，在不遠的將來，他們依然無法奪冠
1:其實呢，要取得成功是需要球星的。齊達內退役了，法國6年沒緩過勁來；普斯卡什退役了，匈牙利60年沒緩過勁來；高俅退役了，中國隊1000年沒緩過勁來
2：看中國足球隊比賽十幾年了，解說員說的最多的一句話就是「留給中國隊的時間不多了」
1:下面是旅遊消息，黃金周期間，有一位外地人在北京迷路了，迷失在一個名字里有東西南北四個方位詞的地方
2:按理說，一個地名里只有一個方位詞，比如說東單或西單，怎麼可能會在一個地名里有東西南北四個方位詞的地方呢？
1:這個地方當然是存在的，它就是北京 西站 南廣場 東
2：年初，很多部門進行了合並，資源優化整合的效果馬上有所顯現，有一個人吃了一碗清湯牛肉麵，要求開發票。服務員問什麼單位？他回答道
1：河北省定州市周村鄉前屯村旅遊景區、國家 5A 級新旅遊項目開發區、景區管理綜合治理委員會、 景區管理綜合治理領導小組、景區申報世界非物質文化遺產世界領導工作辦公室
2：老闆聽完後答到:免單
1:娛樂圈裡分分合合的愛情故事成為老百姓茶餘飯後的談資，有網友總結出娛樂圈裡的愛情定律，那就是:今天他愛她，明天他愛她，後天他不愛她他愛她，她又愛上了她的曾經的他，到後來，他和她，他和她，他不和她，他和她，她和她的曾經的他，生出的孩子長得像他
2：近年來房價依然一路走高，但彩票市場卻不斷有中百萬大獎的好消息傳來。我們今天也采訪了一位中五百萬大獎的朋友，你好
1:你好
2:額……請問這五百萬你打算怎麼花？
1:還房貸呀
2:那剩下的呢？
1:剩下的慢慢還
2:慢……你們家的房子好大啊. 厲行勤儉節約，反對鋪張浪費的措施實施以來，得到了很多單位和部門的積極響應。我們也隨機采訪了一位路人，你好
1:你好
2:額……請問你們單位今年過年發什麼了？
1:奧～發簡訊了
2:發……你們也太節儉了. 近年來呢我們又認識了一個新的氣象名詞，叫做霧霾。我們今天呢也請來了一位專家，讓他來為我們介紹介紹如何防範霧霾。專家您好
1:你好
2:額……能不能在這里為我們介紹一下如何防範霧霾？
1:額……待在家裡，盡量不要開窗戶
2:奧，那如何預防禽流感呢？
1:奧，打開窗戶多通風
2:奧，拿如何在霧霾天預防禽流感呢？
1:……………………打開窗戶，待在廁所里
2:感謝專家的精彩解答。這些年呢地球依然在發生著大大小小的地震，為此我們也請來了一位專家，請他在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識，專家您好
1:你好
2:額……請問能不能在這里為我們介紹一些有關預防地震災害的小常識呢？
1:非常簡單，你初一的時候可以在家裡睡，但你15的時候一定要到外面去睡
2:額這是為什麼呢？
1:因為我們最新研究發現
2:昂
1:躲得過初一，躲不過15
2:專家的解答總是那麼的出人意料。 近年來由於 屢屢因為救助摔倒老人而引發的糾紛成為人們揮之不去的心理障礙，那麼我們今天呢也請來了一位專家，讓他來談談他的看法，您好
1:你好
2:額……請問老人摔倒以後，作為我們來說應不應該扶呢？
1:當然要扶，尊老愛幼樂於助人是我們中華民族的傳統美德呀，你一定要扶
2:不是那這個老人他如果是故意摔倒碰瓷訛人的呢？
1:那更得扶
2:為什麼？
1:你想啊，
2:昂
1:人家都那麼大歲數了，還冒著千人說萬人罵的壓力出來碰瓷訛人容易嗎？這是一種什麼精神哪？這是一種將臉皮置之度外的精神哪，面對著這么一種精神，我們還不扶嗎？
2:昂～我 服了
1:2014年1月1日起，廣電總局規定將在電視購物節目中禁止出現叫賣式誇張配音
2:哇塞！那我們今天到場的所有好朋友大家真的都是賺到了耶，真的我們不要三四千，也不要一兩千，只要998，真的只要998，這樣的專家帶回家
1:這樣的聲音將遠離我們的生活
2:我們本期的笑話播報播送完了
1:希望以後的笑話能夠少一些
2:主持人開開
1:主持人玩笑
2:開開玩笑，
合:祝您笑口常開