Ⅰ 為什麼不要輕易指責別人
我們生活在這個世界上，不僅是為了收獲某些成果，也是為了收獲好心情。
無論別人指責我們的錯誤，還是我們指責別人的錯誤。都對好心情沒有好處。
既然如此，我們沒有必要執著於對或錯，不如圓滑一點，按照對事情和心情最有好處的方式來做。
四千年前，古埃及阿克圖國王在一次酒宴中對他的兒子說：「圓滑一點。它可使你予求予取。」
換句話說，不要對別人的錯誤過於敏感，不要執著於所謂正確的意見，不要輕易刺激任何人。
如果你要使別人同意你，應當牢記的一句話就是：「尊重別人的意見，永遠別說你錯了。」
在人際交往中，破壞力最強的莫過於這三個字：你錯了。它通常不會造成任何好的效果，只會帶來一場不快、一場爭吵，甚至能使朋友變成對手，使情人變成怨偶。
跟別人相處的時候，我們要記住，和我們來往的不是度量不凡的超人，更不是修煉到家的聖人。和我們來往的都是感情豐富的常人，甚至是充滿偏見、傲慢和虛榮的怪人。超人和聖人能夠虛懷若谷地對待別人的批評，但常人不能，怪人更不能。所以，當我們想說「你錯了」時，應該明白，對方十有八九不會虛懷若谷地接受。就像我們自己不會虛懷若谷地接受別人「你錯了」的評價一樣。
一個人說錯話或做錯事，總是有原因的，所以我們即使明知自己錯了，也會強調客觀原因，認為錯得有理。
當我們犯了錯誤時，並非意識不到犯了錯誤，只是頑固地不肯承認而已。所以，當你對一個人說「你錯了」時，必然撞在他固執的牆上。
比如，有一位先生，請一位室內設計師為他的居所布置一些窗簾。當賬單送來時，他大吃一驚，意識到在價錢上吃了很大的虧。
過了幾天，一位朋友來看他，問起那些窗簾時，說；「什麼？太過分了。我看他佔了你的便宜。」
這位先生卻不肯承認自己做了一樁錯誤的交易，他辯解說：「一分錢一分貨，貴有貴的價值，你不可能用便宜的價錢買到高品質又有藝術品味的東西……」
結果，他們為此事爭論了一個下午，最後不歡而散。
不論我們用什麼方式說「你錯了」，不論是一句話，一個眼神，一種說話的聲調，一個手勢，只要讓他聽出或看出「你錯了」的意思，他就絕不會有好臉色給你！因為你直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心。只會使他想反擊，但決不會使他改變心意。即使你搬出孔子或柏拉圖理論，也改變不了他的成見，因為你傷了他的感情。
永遠不要這樣做：你的確錯了，不信我證明給你看。
這等於是說：「我比你更聰明。我要告訴你一些事，使你改變看法。」
假如對方真的錯了，你必須讓他承認並糾正錯誤，也應該迴避「你錯了」或類似的詞語。你有必要運用一些技巧，使對方察覺不到「你錯了」這三個字。正如一位哲人所說：「必須用若無實有的方式教導別人，提醒他不知道的好像是他忘記的。」
有一位先生，花3天時間寫了一篇演講稿，他認真地撰寫、修改並潤色，其精心程度絕不亞於魯迅或朱自清寫一篇文章——據說魯迅寫完一篇文章後，通常要改7遍，而朱自清每天只寫500字。
這位先生認為演講稿寫得十分到位，得意地讀給妻子聽。妻子認為這篇演講稿寫得並不出色。但她沒有說：「你寫得太差勁了，都是老生常談，別人聽了一定會打瞌睡的！」
她說：「如果這篇文章是投給報社的話，肯定算得上是一篇佳作。」換句話說，她在贊美的同時巧妙地表達出它並不適合演講。丈夫聽懂了其間的涵義，立即撕碎了精心准備的手稿，並決定重寫。
偉大的心理學家席勒說；「我們極希望獲得別人的贊揚，同樣地，我們也極為害怕別人的指責。」
既然如此，在我們覺得需要說「你錯了」時，要用最大的耐心和最大的智慧，將「你錯了」三個字重新咽回自己的肚子里。
沒有多少人能夠正視別人的批評，大人物不能，小人物更不能。
人性表現出來了，做錯事的人只會責怪別人，而不會責怪自己——我們都是如此。這不是度量的問題，而是人性的問題。只有極少數人能夠克服人性的弱點而使度量大到能接受批評的程度。
因此，當我們想說「你錯了」的時候，我們要明白，哪怕我們費盡口舌，他的想法仍然是：「我看不出我怎樣做，才能跟我以前所做的有所不同。」無論他是否辯解，他都不會真正接受我們的批評。既然如此，我們還不如承認是「我錯了」，也許對疏通關系和解決問題更有好處。
有一位汽車代理商，在處理顧客的抱怨時，決不肯承認產品質量與服務的問題是自己這方面的問題，總想證明問題的根源是顧客在某些方面犯了錯誤。結果，他每天陷身於爭吵和官司糾紛中，心情一天比一天壞，生意也急劇減少。
後來，他改變了處理辦法。當顧客投訴時，他首先說：「我們確實犯了不少錯誤，真是不好意思。關於你的車子，我們有什麼做得不合理的地方，請你告訴我。」
這個辦法很快使顧客解除武裝，由情緒對抗變成理智協商，於是事情就容易解決了。如此一來，這位代理商能輕松處理每一件事情，生意也越來越好。
當我們說對方錯了時，他的反應常讓我們頭疼，而當我們承認自己也許錯了時，就絕不會有這樣的麻煩。這樣做，不但會避免所有的爭執，而且可以使對方跟你一樣地寬宏大度，承認他也可能弄錯。
假如事情到了不得不說「你錯了」的地步，應遵循一個原則，即對事情有好處又不傷害對方的自尊。如《菜根譚》雲：「攻人之惡毋太嚴，要思其堪受；教人之善毋過高，當使其可從。」
應滿足的第一個要素是：讓對方明白你的好意。你指出對方的錯誤，到底是為了貶低他抬高自己，還是為他好？他也許並不明白。所以，你要設法讓他感到你的好意。此外，講話時態度一定要謙和誠懇，用語不能激烈，否則對方就會以為你在教訓他：也不必過於委婉，否則他會認為你惺惺作態。
第二個要素是：選擇適當的場合和時機。原則上講，要在對方情緒比較穩定時指出他的不足之處。人在情緒不正常時，可能什麼也聽不進去。此外，最好避開第三者，以一對一的方式進行，以免讓他產生當眾出醜的感覺。
第三個要素是，不要進行比較。指出對方的錯誤，要就此論事，不要拿他跟別人比較。「人比人，氣死人」，這只會讓對方產生強烈的反感。
此外，我們也不妨試著了解犯錯的當事人，試著理解他為什麼會犯錯。這比批評更有益處，也更有意義得多；而這也孕育了同情、容忍以及仁慈。
哲人這樣說：「全然了解，就是全然寬恕。」
Ⅱ 怎麼對付投訴你的人
客戶投訴
所有的銷售最頭疼的就是「客戶投訴」，當顧客進行投訴時，往往心情不好，失去理智，顧客的語言或者行為會讓員工感受到攻擊、不耐煩，從而被惹火或難過，容易產生沖動，失去理性，這樣就使得事態發展更加復雜，企業服務和信譽嚴重受損。
所以說遇到這個情況請：「深唿吸，平復情緒。要注意唿氣時千萬不要大聲嘆氣，避免給顧客不耐煩的感覺。集中在解決問題的方法，保持笑容及放慢說話速度。」
搞定難纏客戶的投訴，首先必須弄清楚難纏客戶的類型。下面我們列表一一說明：難纏客戶的類型
類 型 表 現
愛爭辯的客戶 死不講理，愛爭辯，就算自己錯了也不承認，能把金條說成稻草。
酗酒的客戶 一般是指那些喝酒以後來享受服務的客戶。
猶豫不決的客戶
猶豫不決的客戶也是比較難纏的，他們在投訴的時候往往給出
很多解決方案，會反復推翻，反反復復，猶豫不決。
古怪的客戶
古怪的客戶經常會提出一些超出投訴處理者想像的問題，令人
根本摸不清他們的思路，搞不清他們為什麼要這么做，他們不是
正常人的思維。投訴處理者給他們提供一些服務，平常人都能
夠接受，但他們不願意接受。有時，投訴處理者給他們提供一些
解決方案，但是他們不同意，他們一定會提出一些屬於一般人不
會提出的要求。
喋喋不休的客戶 嘮嘮叨叨，沒完沒了。
批評家
習慣於指責身邊的任何事物，罵來罵去，最後照樣買。看待任何產品
和服務的時候，都帶著批判的眼光，其實屬於一種發泄性質。
矜持的客戶
矜持的客戶都有一些真實想法，而不願意說出來，這種人很高
傲，很難溝通，不太容易接受投訴處理者的建議。
易怒的客戶 脾氣比較暴躁。
下流或令人討厭
的客戶
文化素質很差，品行很差，可能就是流氓地痞。但他們在生活中
也充當著客戶的角色。
做好分類就開始解決問題吧！
1
快速反應
2
熱情接待
3
表示願意提供幫助
4
引導客戶思緒
NO.1如何快速反應
顧客認為商品有問題，一般會比較著急，怕不能得到解決，而且也會不太高興。這個時候要快速反應，記下他的問題，及時查詢問題發生的原因，及時幫助顧客解決問題。有些問題不是能夠馬上解決的，也要告訴顧客我們會馬上給您解決，現在就給您處理………
NO.2熱情接待
如果顧客收到東西後過來反映有什麼問題的話，要熱情的對待，要比交易的時候更熱情，這樣買家就會覺得你這個賣家好，不是那種虛偽的，剛開始的時候很熱情，等錢收到之後呢，就愛理不理的那種。對於愛理不理的那種，買家就會很失望，即使東西再好，他們也不會再來了。
NO.3表示願意提供幫助
「讓我看一下該如何幫助您，我很願意為您解決問題。」 正如前面所說，當客戶正在關注問題的解決時，客服人員應體貼地表示樂於提供幫助，自然會讓客戶感到安全、有保障，從而進一步消除對立情緒，形成依賴感。
Ⅲ 為什麼積極的應對客戶投訴會被所有人指責
因為客戶的投訴都需要得到滿意的回答
如果沒有讓客戶感到滿意當然就會充滿暴力語言
這就是人性當中自私的一面
Ⅳ 指責別人要注意哪些方面
卡耐基認為，不論你用什麼方式指責別人，如用一個眼神，一種說話的聲調，一個手勢等等，或者你告訴他錯了，你以為他會同意你嗎？絕不會！因為你直接打擊了他的智慧、判斷力、榮耀和自尊心，這反而會使他想著反擊你，決不會使他改變主意。即使你搬出所有柏拉圖或康德的邏輯，也改變不了他的己見，因為你傷了他的感情。
因此，永遠不要這樣開場：「好，我證明給你看。」這句話大錯特錯，這等於是說：「我比你更聰明。我要告訴你一些事，使你改變看法。」
那是一種挑戰。那樣會揭起戰端，在你尚未開始之前，對方已經准備迎戰了。
即使在最溫和的情況下，要改變別人的主意都不容易。為什麼要採取更激烈的方式使他更不容易呢？
為什麼要使你自己的困難更加增多呢？如果你要證明什麼，不要讓任何人看出來。這就需要運用技巧，使對方察覺不出來。
「必須用若無實有的方式教導別人，提醒他不知道的事情好像是他忘記的。」三百多年以前義大利天文學家伽利略說：「你不可能教會一個人任何事情，你只能幫助他自己學會這件事情。」
正如英國十九世紀政治家查士德·裴爾爵士對他的兒子所說的：「如果可能的話，要比別人聰明，卻不要告訴人家你比他聰明。」
蘇格拉底在雅典一再地告誡門徒：「我只知道一件事，就是我一無所知。」
我們不能奢望比蘇格拉底更高明，因此我們不再告訴別人他們錯了。應該慎重地看待別人的錯誤，這么做會大有收獲。
如果有人說了一句你認為錯誤的話，你如果這么說不是更好嗎：「是這樣的！我倒另有一種想法，但也許不對。我常常會弄錯，如果我弄錯了，我很願意被糾正過來。我們來看看問題的所在吧。」
用這種句子「我也許不對。我常常會弄錯，我們來看看問題的所在。」確實會得到神奇的效果。
無論什麼場合，沒有人會反對你說：「我也許不對。我們來看看問題的所在。」
Ⅳ 對於一些人的指責，打擊，該怎麼解決
他那種人應該很愛面子 有很愛吹牛的吧
遇到這種人 他指責的時候你最好不要跟他頂嘴
因為他會一直跟你吵到你 說你錯了 不罷休的那種
做好工作 用行動讓他知道他是錯的
Ⅵ 當一個人性格暴燥指責人的時候
自尊心強
用這樣的方法得到注意
Ⅶ 喜歡指責別人的人是什麼心理
從心理學上來說，經常指責別人的人，都是巨嬰心態，而且還很自私！巨嬰心態就是指成年人的心態還沒有發展成熟和完整。
例如，嬰兒是不會把事情的錯誤歸類到自己身上，他咿呀咿呀向你要糖吃的時候，只要你不給他，嬰兒就會怪罪你，並把錯誤扣到你身上，而不會反思自己是因為糖吃多了而導致蛀牙。他們所追求的每一件事，都必須符合自己的美好想像。
擁有巨嬰心態的成年人也一樣如此，他們追求的事也必須要符合自己的邏輯，如果事情的發展違背了自己的想像，那麼他們的內心世界就會土崩瓦解，所以在這個時候，他們會把責任推卸到別人身上，卻從不反思自己，這也是極度自私的行為。
Ⅷ 一個總在指責別人的人，難道真的都是他自己的錯嗎
不一定啊，一個總是指責別人的人，不一定是他事情本身錯了，而是他用的方法錯了，因為你帶著指責的語氣，你是不可能傳達你要表達什麼的，只能傳遞你的負能量的情緒給別人，別人也會以負能量回應你，然後就會變成，死因是一件事情，但是你要徹底解決這件事情，卻不再只是這件事情了，徒增不必要的麻煩，