1. 物業管理服務的相聲小品大全
我也在找，只覺得有調侃物業管理服務的片斷，沒有主體相聲。
2. 關於物業收取物業費的小品
回家-U想的票。
3. 有與社區物業與業主間相關的小品劇本么急求！！！！
小品：《開鎖》，黃宏、鞏漢林、林永健、董卿
黃宏：把錢鎖起來，就一把鑰匙，媳婦還拿著，一把手一把手就是這么來的。
黃宏：女同志，女同志呀，結婚之前要財禮，結婚之後要理財呀。黃宏：結婚照也可以有假。
林永健：網上都可以做，你的腦袋可以給俺，俺的屁股可以給你……唐太宗還可以跟布蘭妮摟在一起……
鞏漢林：現在兩口子不一定住在一起，住在一起的不一定是兩口子。
林永健：原來一把鑰匙只開一把鎖，原配，現在好幾把鑰匙都可以開一把鎖，亂配。
內容：《開鎖》說的是件小事，咱們普通老百姓都有可能遇到：結婚紀念日這天，黃宏想給老婆來個驚喜，籌劃著要辦個浪漫的燭光晚餐，可他的錢都被「一把手」董卿給鎖到箱子里了。於是，黃宏把專業開鎖公司的林永健喊到了家裡，因為身份證、戶口簿也在箱子里，黃宏沒有辦法證明自己的業主身份，林永健
打死也不願替他開箱子。黃宏只得請物業公司的經理鞏漢林來為自己證明，沒想到這個來「幫忙」的卻幫起了「倒忙」……
搞笑台詞
黃宏：人逢喜事心歡笑，老夫妻興拍新婚照，穿上婚紗燕尾服，就等於新被面裹著老被套。大家看一下，現在的照相技術簡直太高了，你說我媳婦長得體形跟肥肥似的，拍出來的照片愣像董卿。
……
黃宏：喂，開鎖公司嗎？我是110啊，不，樓上110房間。我想開鎖。現在的社區服務真方便，要開鎖找開鎖公司，要搬家有搬家公司，不過小偷也更方便了，不用自己動手幹了，打倆電話這事全給辦了。
林永健：大哥，開鎖啊？請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：（指著婚紗照）看這是我本人不？
林永健：是。
黃宏：這是我老婆不？
林永健：不一定。
黃宏：不是我老婆，我倆能摟著照相嗎？能這么親密嗎？
林永健：大哥，這說明不了什麼，在網上，你的腦袋貼給俺，俺的屁股貼給你，布希和楊貴妃接吻，秦始皇愣是和布蘭妮小甜甜睡在一起。
……
（黃宏找物業經理鞏漢林上來）
黃宏：我想給媳婦一個驚喜，但錢鎖箱子里了，開鎖的不信我是這家主人，請您過來證明一下我的身份。
鞏漢林：沒問題，請出示身份證、房產證、戶口本等有效證件。
黃宏：你不認識我啊？那你每天給我打招呼，嗨嗨的。（指著婚紗照）我倆不是兩口子能住在一起嗎？
鞏漢林：現在的兩口子未必住在一起，住在一起的未必是兩口子。
……
（黃宏一生氣，拿錘子把箱子砸開了）
黃宏：你看看，我的身份證、結婚證、房產證、獨生子女證、絕育證、煤氣證、自行車證、三輪車證、摩托證、汽車駕駛證、下崗證、上崗培訓證、醫療保險證……
林永健：大哥，俺給你開鎖。
黃宏：晚了，汽車撞牆你知道拐啦，股票漲了你知道買啦，犯錯誤判刑了你知道悔改啦，孩子長大了你開始餵奶了。
還一個砸牆的：
4. 幫我找找，有沒有一個關於物業的小品或者是情景劇
房主和物業（小品）
人物：甲、乙
場景：甲家中，甲坐在沙發上看報，面前有一張桌子
乙上，按門鈴，叮咚
甲：誰啊？
乙：你大爺。
甲：（開門）喲，是你呀！找你大爺什麼事？
乙進屋到處亂看
乙：咱媳婦不在家？
甲：說什麼呢？大家都是有素質的人。
乙：是啊，有素質的人專門挖人牆角，穿人破鞋。
（甲為乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就別提了。按理說咱倆還算是親戚呢。
乙：是啊，咱們倆這親戚有點特殊，你媳婦是我未婚妻。要按一妻多夫制，你還是個偏房呢。
甲：我對她挺好的。
乙：你有我對她多好嗎？我當了兩年兵，每個星期給她寫一封信，結果她居然和郵遞員結婚了。更可恨的那個郵遞員就是你。
甲：你走了以後她很寂寞，人家常說不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我怕她變態，就和她戀愛了。
乙：你了解她嗎？你知道她的理想嗎？
甲：她的理想不就是兜里裝滿錢，整天坐著汽車兜風嗎？
乙：你幫她實現了嗎？
甲：我讓她去當公共汽車售票員了。
乙：真是人不要臉天下無敵。你有什麼？窮光蛋一個，連這結婚的房子也是租的吧？哪像我還有套別墅。
甲：別墅是有一個，只是大小的問題。在後山上像個炮樓似的，連個雙人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一個雙人床還能放下一張桌子嗎？
甲：說白了，說白了她甩了你，就是因為討厭你太自傲。她可不想因為一棵彎巴樹放棄一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懶得和你瞎掰和。
甲：唉，聽說你在部隊餵了兩年豬，當上豬官了，現在復員了還打算喂豬怎麼則？
乙：是餵了兩年豬，什麼也沒撈著，還把媳婦給喂跑了。人家都說夫妻本是同林鳥，沒想到林子大了什麼鳥都有了。
甲：在部隊就沒發展一個？
乙：在部隊能見到的異性只有一個叫紅雁的。
甲：紅雁，聽名字不錯啊。
乙：是我們連隊喂的那頭母豬。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：說話怎麼這么難聽呢？
乙：怎麼說？應該說：我看見它就想起你來了？
甲：沒素質。
乙：你現在的表情還不如部隊里母豬看見我時候的表情呢。
甲：那當然了，母豬看見你以為配豬的來了呢。
乙：你這叫有素質。
甲：我倒想出一個好主意，你不復員在家沒事干嗎？你就天天十五塊錢一配，配不上再配。
乙：什麼呀？
甲：配豬啊。你養幾頭公豬，到處給人配豬，肯定賺錢，到時候你就是豬總了。你手下個個膘肥體壯，到哪一走多威風啊!
乙：人賤主義也賤。
（乙掏出紅袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你這紅袖章是家裡什麼人出事了？
乙：你家才出事呢。廢話少說，我現在是這個小區里的物業管理員了，到你家來收管理費了，你可是欠了三個月的沒交了。
甲：到物業去工作了？看來你以後偷電就方便了，真是掃黃組的去嫖娼——組織需要。
乙：誰偷電了？
甲：說別人能對的起你嗎？是誰大夏天的老是蓋著被子開空調？
乙：啊••••••現在是來收你的物業費，怎麼又扯到我頭上來了？
甲：你知道我為什麼不交物業費嗎？就是你們物業做的太差，自來水裡居然能流出面條來。
乙：又在胡編亂造。剛才你隔壁那家說他自來水裡流出這么長的頭發（乙用手比劃），純粹是說謊，我們幾個物業員中就我的頭發這么長（比剛才比劃的短），另外幾個都是禿子。
甲：上個月我生日那天正好趕上你們停電，我回到家烏漆巴黑的，我還以為我老婆搞氣氛，我抱住她就親。誰知一個巴掌火辣辣地打在我臉上。
乙：你肯定是屬狗的，下口咬了吧？
甲：誰知道是我小姨子。
乙：禽獸，畜生，吃著碗里看著鍋里。你還想買一送一啊？
甲：還有今天中午我做飯用的水都是黃的。
乙：啊，對，今天是我把自來水管道接錯了，接到廁所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作嘔吐狀，跑著要沖下去，被乙攔住）
乙：干什麼去？
甲：我還用那盆黃水泡著豆腐，要晚上燉著吃那。
乙：那才有味呢。
甲：對了，你剛才喝的那杯水也是今天中午燒的。
5. 求關於物業小區小品
這里有兩個小品，都是鄰里之間！！希望可以幫到你！
一、小品 鄰里之間
情結：有兩戶人家，他們是對門。一家女主人愛打麻將，一家女主人愛跳舞，兩家都看不起對方，因一袋垃圾吵了起來，他們互相漫罵，污穢的言語，吵的不可開交。正在這時一位信主的姊妹路過，聽到她們吵鬧，上來勸她們，給她們傳福音，讓她們信耶穌，經過耐心的勸說神的愛感動了她們，忠於兩家和好，姊妹帶她們回自己家裡為她們禱告，求神揀選她們，她們各自認罪悔改，成為新造的人，從而離開了罪惡，歸向了耶穌。
鄰居甲：（出場，打著哈欠）唉，今晚手氣真不順，玩牌一下就輸了五百多，回家好好睡一覺，做它個好夢，晚上我再撈回來。（走到門口，看見一袋東西，在自家門口）咦，那是什麼，難道老天看我輸了錢，心疼我，給我送東西來了。（高興地的走幾步，打開一看，是一袋垃圾，罵）哪個斷了手的給我門口扔的垃圾（看著對門指著門）肯定是對門那個活妖精，每天又描眉又畫眼的，不是歌廳就是舞廳，整天和男人摟摟抱抱在一起，呀呀呀 真是丟死人了（順手將垃圾扔到對門，回家睡覺去了）
鄰居乙：（出場，手提小包，口叼香煙，扭扭捏捏的回來了。唱）你說人活著圖的是什麼，不就是逍遙處在，快活嘛！你們看看我，不上班也不像別的那些家庭婦女一樣，不是圍著丈夫、孩子身上轉，就是圍著廚房轉，我什麼意思啊，生活過得瀟灑就得跟我學，每天不是唱歌就是跳舞。這才叫懂生活。（唱著往前走）「昨日像那東流水，離我遠去不可留，今日亂我心，多煩憂」（看見門口的塑料袋快速往前走幾步，說）那是什麼？難道是老天真長了眼，看見我舞跳得好，獎利我個大元寶？（打開一看，氣得臉色鐵青 罵）什麼人斷了腿，把垃圾扔到我家門口（眼看著對門）肯定是那個賭博。你看看她，天天不著家，整天靠賭博過日子贏了大把花，輸了就打架。每天與男人們混在一起，不是什麼好東西（順手將垃圾扔過去）回家了。
鄰居甲：（聽到罵聲出來，插腰叫罵，你給我出來，你在罵誰了，誰不是好東西，你以為你是什麼東西，我還不想搭理你呢！哼……
鄰居乙：（從門後出來）你罵誰了。
鄰居甲：你把垃圾扔到我家門口，還有理啦！你瞧不起我，我還瞧不起你呢！整天賭博夜不歸家，輸了就和丈夫打架，什麼東西。
鄰居乙：我賭博怎麼了，我又沒有和男人們摟抱在一起，丟人！
鄰居甲：你沒有和男人們在一起嗎？你才不要臉呢！（倆人背對背站著，又互相看看，氣得都把頭扭過去，同時「哼」了一聲這時，一個姊妹聽到罵聲出來了）
姊妹：你們倆吵什麼呢？鄰里之間有什麼不好說，非要罵呢？你看罵得多難聽啊，叫人聽見不笑話嗎？
鄰居甲、乙：同時抓住姊妹的手，要這信主姊妹聽她們講。
姊妹：你們誰也不要說了，剛才我聽到你們吵架聲才過來的。（兩俱急得還要說）我勸你們先聽我說兩句，好嗎？（頓時，兩人安靜下來）咱們女人都要自尊，鄰里之間不要互相漫罵，誰也會有錯的時候，有錯改了就好了，我是一個基督徒，如果你們都能相信上帝，哪有吵架的事兒，鄰里之間要互相尊重，互相幫助，俗話說說得好，遠親還不如近鄰呢！
鄰居甲、乙：（倆人互相看了看，有一人說）
鄰居甲：這個人平時到挺熱心的啊！
鄰居乙：還就是，沒看見與誰拌過嘴，紅過臉。
姊妹：你們都不上班，沒事跟我一起去教會信主吧，一起過教會的生活，只要來到上帝面前，承認自己的罪，就能和睦相處，處處都蒙上帝的祝福了！
（兩人臉色緩和，都不好意思的笑了）
姊妹：如果你們願意得神的祝福，請你們現在就到我家，咱們一同向神祈求神接納你們。
鄰居甲、乙：好！我們願意！
姊妹：好，回家！
（三人一同拉著手下場，唱）
姐妹，姐妹，我愛你，基督耶穌保守你，願你有一個好心情，我們信主去！
二、小品 鄰里之間
情結：有兩戶人家，他們是對門。一家女主人愛打麻將，一家女主人愛跳舞，兩家都看不起對方，因一袋垃圾吵了起來，他們互相漫罵，污穢的言語，吵的不可開交。正在這時一位信主的姊妹路過，聽到她們吵鬧，上來勸她們，給她們傳福音，讓她們信耶穌，經過耐心的勸說神的愛感動了她們，忠於兩家和好，姊妹帶她們回自己家裡為她們禱告，求神揀選她們，她們各自認罪悔改，成為新造的人，從而離開了罪惡，歸向了耶穌。
鄰居甲：（出場，打著哈欠）唉，今晚手氣真不順，玩牌一下就輸了五百多，回家好好睡一覺，做它個好夢，晚上我再撈回來。（走到門口，看見一袋東西，在自家門口）咦，那是什麼，難道老天看我輸了錢，心疼我，給我送東西來了。（高興地的走幾步，打開一看，是一袋垃圾，罵）哪個斷了手的給我門口扔的垃圾（看著對門指著門）肯定是對門那個活妖精，每天又描眉又畫眼的，不是歌廳就是舞廳，整天和男人摟摟抱抱在一起，呀呀呀 真是丟死人了（順手將垃圾扔到對門，回家睡覺去了）
鄰居乙：（出場，手提小包，口叼香煙，扭扭捏捏的回來了。唱）你說人活著圖的是什麼，不就是逍遙處在，快活嘛！你們看看我，不上班也不像別的那些家庭婦女一樣，不是圍著丈夫、孩子身上轉，就是圍著廚房轉，我什麼意思啊，生活過得瀟灑就得跟我學，每天不是唱歌就是跳舞。這才叫懂生活。（唱著往前走）「昨日像那東流水，離我遠去不可留，今日亂我心，多煩憂」（看見門口的塑料袋快速往前走幾步，說）那是什麼？難道是老天真長了眼，看見我舞跳得好，獎利我個大元寶？（打開一看，氣得臉色鐵青 罵）什麼人斷了腿，把垃圾扔到我家門口（眼看著對門）肯定是那個賭博。你看看她，天天不著家，整天靠賭博過日子贏了大把花，輸了就打架。每天與男人們混在一起，不是什麼好東西（順手將垃圾扔過去）回家了。
鄰居甲：（聽到罵聲出來，插腰叫罵，你給我出來，你在罵誰了，誰不是好東西，你以為你是什麼東西，我還不想搭理你呢！哼……
鄰居乙：（從門後出來）你罵誰了。
鄰居甲：你把垃圾扔到我家門口，還有理啦！你瞧不起我，我還瞧不起你呢！整天賭博夜不歸家，輸了就和丈夫打架，什麼東西。
鄰居乙：我賭博怎麼了，我又沒有和男人們摟抱在一起，丟人！
鄰居甲：你沒有和男人們在一起嗎？你才不要臉呢！（倆人背對背站著，又互相看看，氣得都把頭扭過去，同時「哼」了一聲這時，一個姊妹聽到罵聲出來了）
姊妹：你們倆吵什麼呢？鄰里之間有什麼不好說，非要罵呢？你看罵得多難聽啊，叫人聽見不笑話嗎？
鄰居甲、乙：同時抓住姊妹的手，要這信主姊妹聽她們講。
姊妹：你們誰也不要說了，剛才我聽到你們吵架聲才過來的。（兩俱急得還要說）我勸你們先聽我說兩句，好嗎？（頓時，兩人安靜下來）咱們女人都要自尊，鄰里之間不要互相漫罵，誰也會有錯的時候，有錯改了就好了，我是一個基督徒，如果你們都能相信上帝，哪有吵架的事兒，鄰里之間要互相尊重，互相幫助，俗話說說得好，遠親還不如近鄰呢！
鄰居甲、乙：（倆人互相看了看，有一人說）
鄰居甲：這個人平時到挺熱心的啊！
鄰居乙：還就是，沒看見與誰拌過嘴，紅過臉。
姊妹：你們都不上班，沒事跟我一起去教會信主吧，一起過教會的生活，只要來到上帝面前，承認自己的罪，就能和睦相處，處處都蒙上帝的祝福了！
（兩人臉色緩和，都不好意思的笑了）
姊妹：如果你們願意得神的祝福，請你們現在就到我家，咱們一同向神祈求神接納你們。
鄰居甲、乙：好！我們願意！
姊妹：好，回家！
（三人一同拉著手下場，唱）
姐妹，姐妹，我愛你，基督耶穌保守你，願你有一個好心情，我們信主去！
6. 物業調節業主糾紛的小品叫什麼名字好
房主和物業（小品）
人物：甲、乙
場景：甲家中，甲坐在沙發上看報，面前有一張桌子
乙上，按門鈴，叮咚
甲：誰啊？
乙：你大爺。
甲：（開門）喲，是你呀！找你大爺什麼事？
乙進屋到處亂看
乙：咱媳婦不在家？
甲：說什麼呢？大家都是有素質的人。
乙：是啊，有素質的人專門挖人牆角，穿人破鞋。
（甲為乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就別提了。按理說咱倆還算是親戚呢。
乙：是啊，咱們倆這親戚有點特殊，你媳婦是我未婚妻。要按一妻多夫制，你還是個偏房呢。
甲：我對她挺好的。
乙：你有我對她多好嗎？我當了兩年兵，每個星期給她寫一封信，結果她居然和郵遞員結婚了。更可恨的那個郵遞員就是你。
甲：你走了以後她很寂寞，人家常說不在寂寞中戀愛，就在寂寞中變態。我怕她變態，就和她戀愛了。
乙：你了解她嗎？你知道她的理想嗎？
甲：她的理想不就是兜里裝滿錢，整天坐著汽車兜風嗎？
乙：你幫她實現了嗎？
甲：我讓她去當公共汽車售票員了。
乙：真是人不要臉天下無敵。你有什麼？窮光蛋一個，連這結婚的房子也是租的吧？哪像我還有套別墅。
甲：別墅是有一個，只是大小的問題。在後山上像個炮樓似的，連個雙人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一個雙人床還能放下一張桌子嗎？
甲：說白了，說白了她甩了你，就是因為討厭你太自傲。她可不想因為一棵彎巴樹放棄一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懶得和你瞎掰和。
甲：唉，聽說你在部隊餵了兩年豬，當上豬官了，現在復員了還打算喂豬怎麼則？
乙：是餵了兩年豬，什麼也沒撈著，還把媳婦給喂跑了。人家都說夫妻本是同林鳥，沒想到林子大了什麼鳥都有了。
甲：在部隊就沒發展一個？
乙：在部隊能見到的異性只有一個叫紅雁的。
甲：紅雁，聽名字不錯啊。
乙：是我們連隊喂的那頭母豬。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：說話怎麼這么難聽呢？
乙：怎麼說？應該說：我看見它就想起你來了？
甲：沒素質。
乙：你現在的表情還不如部隊里母豬看見我時候的表情呢。
甲：那當然了，母豬看見你以為配豬的來了呢。
乙：你這叫有素質。
甲：我倒想出一個好主意，你不復員在家沒事干嗎？你就天天十五塊錢一配，配不上再配。
乙：什麼呀？
甲：配豬啊。你養幾頭公豬，到處給人配豬，肯定賺錢，到時候你就是豬總了。你手下個個膘肥體壯，到哪一走多威風啊!
乙：人賤主義也賤。
（乙掏出紅袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你這紅袖章是家裡什麼人出事了？
乙：你家才出事呢。廢話少說，我現在是這個小區里的物業管理員了，到你家來收管理費了，你可是欠了三個月的沒交了。
甲：到物業去工作了？看來你以後偷電就方便了，真是掃黃組的去嫖娼——組織需要。
乙：誰偷電了？
甲：說別人能對的起你嗎？是誰大夏天的老是蓋著被子開空調？
乙：啊 現在是來收你的物業費，怎麼又扯到我頭上來了？
甲：你知道我為什麼不交物業費嗎？就是你們物業做的太差，自來水裡居然能流出面條來。
乙：又在胡編亂造。剛才你隔壁那家說他自來水裡流出這么長的頭發（乙用手比劃），純粹是說謊，我們幾個物業員中就我的頭發這么長（比剛才比劃的短），另外幾個都是禿子。
甲：上個月我生日那天正好趕上你們停電，我回到家烏漆巴黑的，我還以為我老婆搞氣氛，我抱住她就親。誰知一個巴掌火辣辣地打在我臉上。
乙：你肯定是屬狗的，下口咬了吧？
甲：誰知道是我小姨子。
乙：禽獸，畜生，吃著碗里看著鍋里。你還想買一送一啊？
甲：還有今天中午我做飯用的水都是黃的。
乙：啊，對，今天是我把自來水管道接錯了，接到廁所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作嘔吐狀，跑著要沖下去，被乙攔住）
乙：干什麼去？
甲：我還用那盆黃水泡著豆腐，要晚上燉著吃那。
乙：那才有味呢。
甲：對了，你剛才喝的那杯水也是今天中午燒的。
7. 有沒有一個關於物業的小品或者是情景劇
2014賀歲小品《幸抄福夢想秀》，以脫口襲秀的形式，內容全是13年社會一些事物或者明星新聞的！符合你的要求
集合李某某，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素,再適當添加你們單位的相關正能量的內容，完整劇本加14678573
8. 急求關於物業服務的相聲 小品 或者 話劇
夢幻家園
9. 處理物業糾紛的小品用什麼背景音樂呢
可以不用音樂