搞笑的投訴

㈠ 當別人玩笑式投訴時怎麼幽默風趣的回

當別人玩笑是投訴時。怎麼蜂擁貌馮去還那你要看那個人怎麼玩笑的方式投訴的就你可以接著她的話題然後帶著嗯保證會改的語氣然後也要幽默一點的去回復他就好了呀

㈡ 被舉報了，怎麼辦發表的超搞笑笑話大全

這是一個可大可小的問題。往「大」里說，會被原著者投訴、追究法律責任和經濟賠償，還要在一定形式上，一定范圍內賠禮道歉；往「小」里說，已「發表」的論文作廢，名聲受損，「得」不償失...

㈢ 學生寫給學校的搞笑的投訴信怎麼寫

尊敬的戈薇領導們;
你還好吧？
我想對學校提出一些小小滴建議。
我們學校的食堂，不是很好，比如說：吃饅頭里吃出手紙；吃炒肉的時候吃到泡沫；喝湯的時候喝道塑料，希望學校能對這種事情，，，解釋一下好不好。
我們來學校不是讓你們當某動物一樣養的！我們是來學習的！！！當然，吃飯很重要。。。
還有，關於我們學校後勤的態度，還沒有你們對我們的態度好，這是神馬情況？！學校的確有的地方做的不是很好，這句話我還很委婉的說了，但是！後勤是來幫助我們提供更好的環境來學習的啊，你們如果想提高優秀率和升學率，那就把後勤服務搞得更好一點啊，後勤服務。。。蠻重要的啊。
校長你是干什麼吃的啊，當然這句話很冒犯。但是我冒犯的是我的長輩，這直接就可以把我開了，把我開了更好好不好，你也知道我在學校的號召力，你要是把我開了，估計您老人家這個學校就空了，人都走光了，還是勸你們改善一下吧，為了我們未來的花朵沒好的明天，改一下啊！
XX年級X班XXX
【你給我多少分，我】
祝您這個XX活多少歲！

㈣ 舉報機制搞笑的嗎.這都能成功

今天玩了一把，對方一開始就抱團殺人，一開始給對方殺得好慘，完全發育不起來，剛好我帶了沉默機關技能，就游擊偷塔，最後總共偷了6個塔，兵線全面壓制，也給隊友創造了打龍的機會，最後贏下了比賽，系統也判定是推塔最多的，就因為快贏的時候對方玩家說了句全部舉報我，然後就給扣分了，這舉報系統真他媽操蛋！

㈤ 搞笑新型舉報信

警察叔叔:
我舉報XX，他（她）使幼小兒童造成人性的扭曲，從一個天真無邪的兒童成為一個心理變態的小壞蛋！！！
XX
2006.4.29

㈥ 最天晚上玩LOL，碰到兩個搞笑的逗比，這樣可以事後舉報嗎

這.....，是可以舉報的，畢竟談到了敏感的詞語，有嚴重的色情傾向，求採納，謝謝......

㈦ 誰能告我一個超搞笑的笑話（不要無聊的..）

我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。 擠在北京，給首都添麻煩了…… 心中充滿愛，看天下美女都是情人。 台灣一日不收復，我一日不過4級！| 好好活著，因為我們會死很久很久…… 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 讓房價漲的再猛烈一些吧！ 誰能對偶的感情就像對人民幣一樣忠誠？ 做一個徘徊在牛A和牛C之間的人。 一定是我的帥害S了我！ 生是她的人，死是她的吉祥物。 我的愛人都叫我第三者！ 天啦，我的衣服又瘦了！ 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。 爺爺都是從孫子走過來的…… 你要是嫁人就先嫁給別人然後再嫁給我，帶著他的存款領著他的妹妹，開著那寶馬來。 一山不能容二虎，除非一公和一母。 也許似乎大概是，然而未必不見得。 以前，脫下內褲看屁屁；現在，拔開屁屁看內褲。因為我穿的丁字褲。 夏天來了，天氣熱了，一群SB往北飛，一會兒排成個S字，一會兒排成個B字…… 活著，以死的姿態…… 我悄悄的來，悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口。 如果每個女朋友用一個字來代替的話，我的情史可以寫一部長篇小說了。 愛情是騙來的，感情是睡來的。 帶翅膀的不一定是天使，我媽說，那是鳥人。 我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上！ 以後不要在我面前說英文，OK？ 大家都說我是個演員，是因為我一看見漂亮MM眼就圓…… 長大了要娶唐僧做老公，想寵幸就寵幸，不想玩了就把他吃掉。 從猴子變XXXXX需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒 在你沒上線的時候，我總會看著你的資料發呆。 愛情就像兩個拉著橡皮筋的人，受傷的總是不願意放手的那一個！ 我叫鋤禾，你能叫當午嗎？ 每天早上起床都要看一遍「福布斯」富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班…… 在北極吧 有隻北極熊感覺很無聊 ！ 於是呢 它就開始拔自己身上的毛 ！ 1根 2根 3根 4根 5根 6根 。。。。！！！！ 直到最後拔的一根不剩 熊突然大叫到 哎呀 ````好冷 ！！ 一天， 老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」 老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」 學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」 老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」 學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」 老師說道：「坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」 老師：「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」 老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒。」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」 老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「錯誤。」 學生：「正確。」 老師：「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！」 老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」 老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」 老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」 ....之後老師怒氣沖沖地抱著書本走出了教室。1.潑水節 潑水節上,大家彼此潑水祝福,突然一人罵道:媽的 ,誰潑我?旁人勸道:潑你是祝福你. 罵人者道:少來這套,誰拿開水潑我來著? 2.等車 今天早上上班趕公共汽車,到站台的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等 我,師傅等等我呀!......" 這是一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句:"悟空,你就別追了" 3.豈有此理 醫院的產房外,一群男子正在等著就任新爸爸.一位護士從產房匆匆走出,對其中一位說 道:"祝賀你,你太太生了!" 另外一位男子把煙蒂擲在地上,跳起來喊道:"豈有此理!我比他先到的,為什麼還沒輪到我?" 4.扎針 某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士……」某甲說：「太好了，我放心了！」然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」 5.弄巧成拙 酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。」。。。 6.聲音太大 諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？ 」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。」 7. 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她丑，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！ 8.春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發現大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去 9.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我*，他個媽，誰吐這么圓？ 10.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？ 11.還記得那年在樹下軍訓嗎？教練對同學們說：「第一排報數！」你驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便：「報數！」於是，你極不情願地轉過身去抱住了樹！ 12.天氣呼冷呼熱，在這季節心情難以平靜，總掛念著遠方的你，我願養一隻信鴿，讓它每天飛到你處，哪怕能做的只是簡簡單單的一個動作：在你頭上拉一泡屎！ 13. 某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！ 14.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？ 15.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：「小心肝！」病人微笑著說：「小寶貝。」 16.一老伙計丟車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙：讓你丫偷！第二天車沒丟，並且多了兩把鎖和一張紙，上寫著：讓你丫騎！ 17.老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有，就對他說：「你去把全班女生清一下。」體委是個小色鬼，忙問：「親哪個？」老師￥#……￥% 18.初中數學課上，老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！…… 兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。 1某烤羊肉串的被調去當火葬工，沒幾天便被開除了，因為他每次都會問死者家屬：你們想要幾分熟。 2 考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~ 3 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問；『昨晚誰沒洗腳？』 眾士兵；『都洗啦！』 排長；『洗啦，怎麼這么難聞，你們是怎麼洗的？』 甲說；『熱水浸泡！』 乙說；『冷水刺激！』 丙一摸腦門，很不好意思地說『我...................乾洗。\ 笑了請採納 1.一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。 警員趕到後... 警員甲：好嚴重的車禍。 警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。 警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。 警員乙：好...一、二使勁，轉回來了。 警員甲：嗯，沒有呼吸了…… 2.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！ 3.學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問「誰？」。隔壁男生低沉有力地答：「雷鋒。」 4.果園發現一個孩子在偷蘋果，於是大罵：小搗蛋，你等著，我要告訴你爸爸！男孩抬頭向樹上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：「小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！ 7.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了…… 8.有個人一天碰到上帝，上帝突然大發善心打算給那人一個願望...... ­ 上帝問，你有什麼願望嗎？那個人想了想，聽說貓都有9條命，那請您賜給我9條命吧。 ­ 上帝說：好，你的願望實現咯。 ­ 一天，那個人閑來無聊，如說去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上...... ­ 結果一輛火車開過去.....那人還是死了，這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有10節。­ 9.曾經有個小朋友對我說：「哥哥，你好帥啊。」我猛的給他一巴掌，說：「你這不是廢話嗎。」 10.一個農夫的女兒長得實在是太丑了，嫁不出去，農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒後，她不僅嚇走了烏鴉，甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來 一隻狗爬上桌子，向燒雞爬去。農民大怒說：你敢對雞怎麼樣，我就對你怎麼樣。於是狗舔了下雞屁股。 11.某男向某女求愛，用二胡拉《二泉映月》。事後女的說：二胡拉的不咋地，人長的倒和瞎子阿炳很像。 12.一個神經病人不知道從什麼地方搶了一把槍，一天他將一年輕人按倒在地，並用槍指著他腦袋問：1+1等於多少。那人想了半天說道：等於2。就被殺了，然後神經病站起來冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父對小偷寫了哀悼詞：他是一個勤奮的人，當別人睡覺的時候，他還在工作。當別人醒來時，他用有別人所沒有的。 14.一幼兒園的小破孩在廁所里吸煙，老師問他為什麼，他低著頭深沉的回答：祖國未統一，心情很郁悶。 15.一天，袋鼠開著車在鄉村小路上轉悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身體幾乎完全趴在地上似乎在聽什麼... 於是..袋鼠停下車很好奇地問：「小白兔，請問一下你在聽什麼？」 「半小時前這里有一輛大貨車經過...」 「哇靠..這么神！..你是怎麼知道的？..」 「他XX的！我的脖子和腿就是這么斷的..」.我悄悄的來，又悄悄的走，揮一揮匕首，不留一個活口 2.明月幾時有，自己抬頭瞅 3.英雄不問出路，流氓不看歲數 4.路見不平一聲吼，吼完繼續往前走 5.沒有不透風的牆，沒有不能上吊的梁 6.孔子曰：中午不睡，下午崩潰！孟子曰：孔子說的對！ 7.執子之手，將子拖走！子若不走，拍暈了繼續拖走！ 8.個頭大就一定厲害嗎？恐龍不是照樣滅絕了！ 9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺騙；互相忽悠叫代溝。 10別跟我談感情，談感情傷錢。 11.愛是費盡心力地全身投入，然後再百轉千回地抽身而出！ 12.情侶間最矛盾的地方就是幻想彼此的未來，卻惦記著對方的過去。 13.還沒來得及去沾花惹草，就被人拔光了。 14.英雄難過美人關，我不是英雄，美人讓我過了關。 15.男人的大腦喜歡女人的內心，但是眼睛喜歡女人的外表。 16.女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。 17.咸魚翻身，還是咸魚 18我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主 19.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖 20.知識就像內褲，看不見但很重要。 21.作為失敗的典型，你實在是太成功了。 22.老闆用你的時候你就是人才,不用你的時候就變成裁人! 23.合久必分，分久必合；喝酒必瘋，逢酒必喝 24.你有什麼不開心的事？說出來讓大家開心一下 25.在中國隊面前，穿黃色球衣的泰國隊恍惚間也有了巴西隊的風范。 26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的 27.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激 28.長個包子樣就別怨狗跟著 29.當褲子失去皮帶，才懂得什麽叫做依賴。 30.煙不聽話，所以我們「抽煙」。 31.當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。 32.閉上眼睛，我看到了我的前途...... 33.能夠說出的委屈，便不算委屈；能夠搶走的愛人，便不算愛人。 34.海闊憑魚躍，破鼓任人捶。 35.不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。 36.鑽石恆久遠，一顆就破產！ 37.在哪裡摔倒就在哪裡躺下。 38. 解釋就是掩飾，掩飾就是講故事！ 39. 跌倒了,爬起來再哭. 40. 你讓我滾，我滾了，你讓我回來，對不起，我滾遠了！ 41.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛！ 42.農民伯伯把玉米種在地里 到了秋天收獲很多玉米 我在春天把老公種在地里，現在秋天到了， 嘖嘖，居然死了！ 43.老婆說要看閃電，我拿菜刀砍電線！瘋了~~ 西遊記告訴我們，有背景的妖怪都會被領導救走，沒背景的才被一棒打死！ 44. 我說：要有上班以外的生活！於是，老婆告訴我這個可以有.於是：我有了加班！ 45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便麵！ 46. 世界是我們的，也是那些孩子們的，但遲早是那幫孫子們的！ 47. 再敢惹我 把你名字電話發到搜吧大雜燴上讓吧友噴死你 48. 每當困難的時候我就會念藏經：「噢嘛呢哞嘛哄」，翻譯成英文就是： All money go my home！ 49. 善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不bia ji 嘴！ 50. 沒有韓紅的命卻得了韓紅的病...女兒胖兒子不肯吃飯飯... 51.總有一天你的名字會出現在我家的戶口本上! 52.將薪比薪的想一下，算了，不想活了。 53.活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點什麼，每思及此，傷心欲絕。 54.我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲 55.生活嘛，就是生下來，活下去~~ 56.船撞橋頭自然沉~~ 57.當你披上了婚紗 我也披上了袈裟~~ 58.我跟耶穌祈求踏實穩定的生活，他想了想說，咱們還是先談談世界和平的事吧... 59.愛我就大聲地說出來吧!恨我就一輩子藏在心裡吧! 60.趁著年輕把能乾的壞事都幹了吧，沒幾年了。 61.你曾經對我說，會永遠愛著我，愛情這東西我明白，但永遠是什麼? 62.七歲的小男孩是地球上最可怕的生物，他們有好奇心、行動力、破壞力以及 《未成年人保護法》 63.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢! 64.夏天就是不好，窮的時候連西北風都沒得喝，幸虧現在是秋天了。 65.我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 66.凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~ 67.特別的人從來不說自己特別，比如說我。 68.我人生只會兩件事 1 這也不會 2 那也不會 69.**不自在，自在不**~~ 70.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 71.人和人不是客客氣氣就能相處的! 72.我曾想成為一個問題少年，然而我卻循規蹈矩地活了這么多年。 73.誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子 。 74.關門一個月，不要叫我，因為一叫我我就會出來…… 75.計程車司機，司機中的戰斗機，噢耶! 76.思想有多遠，你就給我滾多遠! 77.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經驗!!! 78.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。 79.胖並憔悴著~~ 80.康夫你辭職的時候有沒有考慮過哆啦A夢的感受!(去年日本首相宣布辭職時寫的) 81.我風情又果敢,遠目且踏實,品味上乘卻又勤奮自省,缺點雖多，還望大家海涵! 82.你給我滾，馬不停蹄的滾…… 83.做人一定要做一個蹦蹦跳跳的人。 84.我上我的QQ，你進你的小黑屋。 85.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。 86.我們的宗旨是：為人民幣服務! 87.好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了! 88.最簡單的長壽秘決--------------保持呼吸，不要斷氣~~ 89.錢對你真的就那麼重要嗎?講了3個多小時了一分錢都不降。 90.打死我也不說，你們還沒使美人計呢! 91.等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車~~ 92.甲：人家十全十美，你怎麼說也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪兩美？甲：內在美和外在.吃蘋果 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上…… 計程車司機開過那裡…… 有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的…… 直到那婦人說話了…… 她說：「蘋果給你吃……很好吃的哦……」司機覺得很棒……就拿了…… 接著吃了一口…… 那婦人問：「好吃嗎？」 司機說：「好吃呀！」 婦人又回了一句：「我生前也很喜歡吃蘋果啊……」 哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說……………… 想知道她說什麼嗎？…………………………………………………… 「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！ 2.洋娃娃 有一個計程車司機在計程車行工作。 有一天的深夜，他正開車經過一片很荒涼的地方，四周一片漆黑；忽然看見前面荒地里有一座大廈，亮著昏暗的燈。他正在奇怪這里什麼時候起了這樣一座樓，就看到路邊有一個小姐招手要坐他的車回家，那個小姐坐上車後，他就 把車門關起來，開始開車，過了一會兒，他覺得很奇怪，為什麼那個小姐都沒說話，結果他往後照鏡一看，哪有什麼小姐，只有一個洋娃娃坐在那裡，他嚇個半死，抓起洋娃娃往 窗外丟出去，回家後就大病了三個月。 等他病好了以後，他回去計程車行工作，結果他的同事對他說：你真不夠意思，有一個漂亮的小姐過來投訴說她上次要坐你的車，結果她才剛把洋娃娃丟進去，你就把車門關起來開走了。 3.鬼火 在一個漆黑的夜裡，一個人趕夜路，途經一片墳地。微風吹過，周圍聲音簌簌，直叫人汗毛倒豎，頭皮發乍。就在這時，他忽然發現遠處有一點紅色的火光時隱時現。 他首先想到的就是「鬼火」。於是，他戰戰兢兢地揀起一塊石頭，朝亮光扔去。只見那火 光飄飄悠悠地飛到了另一個墳頭的後面。他更害怕了，又揀起一塊石頭朝火光扔了過去，只見那亮光又向另一個墳頭飛去。 此時，他已經接近崩潰了。於是，又揀起了一塊石頭朝亮光扔去。這時，只聽墳頭後面傳來了聲音：「媽的，誰呀？拉泡屎都不讓人拉痛快嘍。一袋煙功夫砍了我三次。」 4.見鬼 二位男子在萬聖節化妝舞會後走路回家.. 當他們經過一個墓園時, 一時興起要穿過此墓園. 當他們走到一半時便被一聲聲叩-叩-叩的聲音給嚇住了. 這聲音是從某個陰暗處傳出他們被嚇得渾身發抖, 接著他們發現有位老年人手執鑿子正在鑿一塊墓碑. 其中一位男子便說:"我的天啊.先生,我們以為你是鬼耶, 這么晚了,你在這做什麼啊?" 老人罵道:『『***,他們把我的名字拼錯了.!!!!" 5.廁所遇鬼 楚陽向去農村串門兒，在和親戚們聊天時，親戚告訴他，這里的廁所有鬼，不過，你不接 受鬼的東西，鬼就不會傷害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚陽向的肚子痛得要 命。實在沒辦法，楚陽向只好懷著恐懼的心理，硬著頭皮去了廁所。 楚陽向剛蹲下，便聽到鬼的聲音： 「要紅色的手紙還是白色的手紙？」 楚陽向知道不能接受鬼的東西，便答道：「我一直用報紙。」看樣子，楚陽向是得了痢疾，過了不一會兒，楚陽向又跑到了廁所，不過，這次，他不再 害怕了。 鬼看到楚陽向後，又伸出手說道：「要《文匯報》還是《參考消息》？」 「我一直用體育類報紙。」 夜裡，楚陽向第三次上廁所。 「要《體育周報》還是《足球日報》？」鬼問。 「......我......我只想撒尿。」 6.三個鬼的投訴 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。但現在還有一個名額！你們 說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！ 於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！突然，我 腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運 地，我抓住了一個陽台的欄桿，在13樓。我想，有救了！於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！但是，我命不該 決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面 掉下來一個冰箱，把我砸死了！ 第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶葯，我回家去拿。一進門， 看見老婆頭發散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒 找到。到了陽台，我發現有兩只手扒在欄桿上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠 大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱里去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰 箱里，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！我就這樣連人帶冰箱摔死了！

㈧ 徵集一些你們生活中的搞笑的事，越搞笑越好，網上摘抄的舉報，發布淫穢消息的舉報，發布無關的舉報。

我是二十多歲的處男
女同事是二十多歲結婚後有孩子的少婦
平常喊姐，姐這幾天沒化妝
問：好幾天沒化妝了
回：身體不舒服，難受
怎麼了？
親戚來了
怎麼好幾天呢
不就一兩天嗎
不行，一個星期這得流多少血，我得網路一下
姐直愣愣的看著我
我臉紅了
一會姐跳起來，哈哈大笑，你耳朵也紅了……

㈨ 最搞笑的投訴有哪些

最離譜的投訴，就是匯出方匯款客戶什麼資料都帶齊了，就是沒帶錢，還大聲叫罵：TMD老子咨詢的時候沒人告訴我匯款要帶錢啊！沒人告訴我匯款要帶錢啊！

㈩ 你見過哪些奇葩的投訴呢

銀行櫃員。被投訴原因，自己微信提現被收了手續費。。。。