質量糾紛小品劇本

③ 哪裡有關於315打假的相聲或小品劇本啊

笑林、李國盛、李金斗說過一段《認倒霉》。

④ 求質檢題材的小品劇本！最好是電梯質檢的！

趙本山重大轉型，從無聊忽悠到關注職場騙局!

長安縣令原創小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

春晚小品重大泄密：

趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。

老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。

蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。

蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。

馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。

（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）

（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。

⑤ 關於質量技術監督局 相聲劇本

·小品《一「網」情深》(艷麗文庭)

·選妻(顏昌燕)

·幸專福的翠花之冷暖人間情屬(顏昌燕)

·幸福的翠花(顏昌燕)

·如此下棋(xiaoming)

·煤礦小品《下井之前》(艷麗文庭)

·小品《好人》(艷麗文庭)

·心理咨詢(a741洋洋)

·我的天空(根根)

·抗震小品《媽媽的聲音》(艷麗文庭)

·抗震小品《求你給我當回爹》(艷麗文庭)

·冤家路寬(盧咸頌)

⑥ 誰能幫忙想個跟質量有關的搞笑小品最好有劇本

請採納我的問題

1、一個女生前一天晚上得到男朋友的訂婚戒指，但竟沒有一個同學注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐著談天的時候，她突然站起來大聲說：「哎呀，這里真熱呀，我看我還是把戒指脫下來吧。」2、女主人把女傭叫到面前問她：「你是否懷孕了？」「是啊！」女傭回道。「虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎？」女主人再次訓。「我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎？」「可是我懷的是我丈夫的！」女主人生氣地反駁。「我也是啊！」女傭高興地附和。3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把口子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛， 翻了，一頭栽在路旁。警察趕到：警察甲：好嚴重的車禍。警察乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警察甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警察乙：好.....一、二使勁，轉回來了。警察甲：嗯，沒有呼吸了.......4、在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生，有一天晚上，有一個計程車司機看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手，因為這個司機沒有見過鬼，所以大膽的停下來讓她上車了，這一路上,司機雖然不信有鬼，心裡也毛毛的，所以時常從後視鏡看後面的女人，開著開著，突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個剎車！只見那個女人滿臉是血，表情猙獰。司機嚇的牙直打顫。突然那女人開口了：「你會不會開車啊！我低頭系個鞋帶你突然一剎車我把鼻子都撞破了……」5、一個病人去看病，醫生檢查了他，皺著眉頭說：「您病得太嚴重了，恐怕不會活多久了。」 病人：「求您告訴我我還能活多久？」 醫生：「十……」 病人著急地問：「十什麼？十年？？十個月？？？十天？？？？？」 醫生：「十，九，八，七，六，五……」6、老師：「你能說一些18世紀科學家共同特點嗎？」學生：「能，他們都死了。」7、犀糞蜣和蚊子談戀愛，蜣問蚊子是做什麼工作的，蚊子說：「護士，打針的。」蜣一拍大腿：「緣分吶，我是中葯局搓葯丸的…」8、一非洲人住在某一賓館。夜半，起火，不明原因。非洲人見狀顧不了那麼許多，光著身子就跑出去了。消防員見狀驚呼：「我的媽呀！都燒的糊了吧區的了還能跑那麼快！」9、一個人想出國考察，但必須得到老總批准。於是他向老總請示，老總給了他一張字條，上面寫著：「Go ahead」。 那人想：「Go ahead=前進，老總是批准了。」於是他開始打點行李。 一個同事見到了他問：「你在做什啊？？」他說：「我准備出國考察，老總批准了，給我寫了『Go ahead』。」 同事一見條就樂了：「咱們老總根本就沒批准！！咱老總的英語水平你還不知道，他這是在說去個頭！」10、牧師對買了他馬和馬車的農夫說：「這匹馬只能聽懂教會的語言，叫"感謝上帝"它就跑;叫"贊美上帝"它才停下。」農夫將信將疑，他試著喊了一聲感謝上帝，那匹馬立刻飛奔起來，越跑越快。一隻跑到懸崖邊上驚恐的農夫才想起讓它停下來的口令「贊美上帝」。果然，馬停下來了。死裡逃生的農夫長出一口氣：「感謝上帝………」

我打了很久，請採納

1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \"oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\" 2, the mistress called the maid to ask her: \"are you pregnant?\" \"Yes!\" The maid answered. Export \"kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\" The hostess training again. \"Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\" \"But I conceive is my husband!\" The hostess retorted angrily. \"Me too!\" The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \"would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\" 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \"you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\" Patient: \"please tell me how long will I live?\" Doctor: \"ten...\" Patient anxiously asked: \"what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\" Doctor: \"ten, nine, eight, seven, six, five...\" 6, teacher: \"can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\" Student: \"yes, they are all dead.\" 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \"nurse, give or take an injection.\" Qiang a clap a thigh: \"the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\" 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \"my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\" 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \"Go ahead\". The man thought, \"Go ahead = progress, boss is approved.\" So he started to packing. A colleague to see he asked: \"what are you doing?\" He said: \"I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\" Colleague of joy at the sight of article: \"let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\" 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \"this horse can only understand the language of the church, call\" thank god \"it ran; called\" praise god \"it didn't stop.\" Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \"praise god\". Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \"thank god.........\"
I played for a long time, please

⑦ 尋找關於產品質量的小品劇本

《手拉手》 黃宏 宋丹丹

http://video..com/v?word=%CA%D6%C0%AD%CA%D6%D0%A1%C6%B7&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024

走啊你 你別薅啊你
你別薅 哎 有話說話
你別薅啊你 哎
有話說話 你別薅啊
幹啥玩意你呀
你說 這鞋你給不給退
你退我我退誰去呀
我找你們領導去
我爸不在家 找去吧
我找領導呢 找你爸幹啥呀
我爸就是我們領導
我們領導就是我爸
我們公司就我們爺兒倆 知道不
你爸幹啥去了 我爸上貨去了
這鞋比較暢銷 知道不
還暢銷呢 這是啥產品質量啊
我還沒走出一百米呢
這跟兒就掉了
多少米
一百米
不可能 根據我們質量跟蹤
掉跟兒基本都在一百一十米左右
知道不
我告你去 你快點去啊
回來我興許換地方啊
高跟鞋 高跟鞋啊
南方特產 北方一絕
個兒矮的穿上長個兒
腿不好的穿上治瘸
高跟鞋高
我錯了不行嗎
我錯了不行嗎
你自己錯哪疙瘩自己知道不
我態度不好我改
你趕緊給我退鞋
你這就對了嘛
辦事就得講究個和氣
你說對不大姐
你管誰叫大姐呀
瞧你那一臉褶子
你還管我叫大姐吶
我這不是尊稱嗎
那依你那意思我管你叫表妹呀
你甩 吶 耍大刀吶 趕緊給我退鞋
退不大可能 我給你修理修理吧
咋修啊 我給你粘上
你這鞋為啥掉跟兒你知道不
為啥呀 你缺東西
買我們這鞋吧
一般全得搭配一管兒膠 知道不
我買的是鞋 我沒買膠
我們是配套來的 對不
行了 看你不容易
免費給你粘上吧
能結實啊 這進口膠啊
我和你說用輪船往中國運的時候
由於海風太大
咔嚓 把這船就打斷了
當時一看沒辦法
趕緊拿出管兒膠來
往兩邊茬口一抹 嘎巴 粘上了
當時這艘船乘風破浪就來到中國
穿上吧
你這抹得太少了
你給我再抹上點兒
這進口的 你給我再抹點兒
抹一點 你不說 你免費
你鬆手呀 你幹啥呢
我喊人了啊 你幹啥呀
鬆手啊你呀
喊人幹啥啊 粘上了知道不
粘上了這玩意知道不
不行不行 這個膠大名萬年牢
小名死不開 越拽越緊知道不
這我咋回家呀 可不是咋的
走哪兒拉家帶口的像啥玩意兒
你說啥呢 我跟你說你放規矩點啊
我手跟你粘在一塊兒
你心裡不能有啥想法知道不
也就是說
客觀上跟你粘在一起 沒辦法了
主觀上你不能有啥思想活動
不都啥時候了 我哪有那心思啊
早知道這樣不如不來退鞋了呢
你幹啥玩意呀你啊
打個招呼啊你啊
倆人的事咋那麼主觀呢你
說走就走也不通知一聲啊
腿是我自個兒的腿
我想走就走 我憑啥通知你呀
腿是你自己的
這胳膊不是倆人的嗎 對不
你看人報紙上登那連體人
相互之間都有個照應
姐姐談戀愛 妹妹在旁邊作陪
你也不看看自己長得是啥質量
誰跟你連體呀 你可真會說
咱不算先天的
也算後天嫁接呀 對不
我跟你說
咱們現在只有心往一處 想
勁兒往一處使
只有志同道合 才能
你少跟我套近乎
誰跟你志同道合呀
那好 不志同道合
分道揚鑣 過年回家拜年去
過年回家 我回家
別跟著我 跟著我幹啥呀
你拽我幹啥呀你
你回家你別拉著我
我告訴你 別跟她握手
一握手粘上一串 知道不
你不能跟她
過年好 過年好 回家拜年
過年過年
啥時候能開呀
開不了 時間一長
血脈一通 就興許長在一起
知道吧
你要有個長期的思想准備
知道不
你倒是想想辦法啊
沒辦法啊 前兩天幹活
這倆手指粘一塊兒了
到後來拿刀豁開的
你看這不還有個疤呢嗎
這不是
這可咋整啊
咋整 我不管你
幹啥玩意你呀 幹啥你呀
放著自己的手不用
用這公用的
你幹啥玩意你呀
你這人這么自私呢
你別哭 哎呀 你看看
你看圍多少人你別
在家挺好 一出來就耍嬌
別 你幹啥玩意你這
你別哭 我說
不行咱上醫院吧 走吧
上醫院 事到如今只好動刀
沒關系 從我這疙瘩 拉 知道不
保證你這個完美的人行不
那我不成三隻手啦
騙你一雙鞋 搭配你一隻手
也算對我的懲罰 走吧
大哥 大哥 頭回見面
我怎麼能要你這么珍貴的禮物呢
您就別客氣了 咱走吧
大哥 你別著急
你不是說倆人的事得商量著辦嗎
是不 坐下商量商量
坐下也行 坐下呆會兒
保持一定距離 往哪靠啊
幹啥玩意你呀
保持距離 你一屁股坐邊上
你給我留點地方行不
真自私這人
大哥 這手割下來容易
以後你咋生活呢
你咋向家裡交待呢
我還沒成家呢
我主要怕連累你 知道不
大哥 我也是單身
大哥 你最近忙啥呢
我這不是倒騰鞋啥的
我跟你這好幾年沒見了是不
你看你可老多了 變模樣了
可不咋的 你以前多精神呢是不
那還用說 以前咱那小伙兒我跟你
別誤會 剛過去個熟人
沒誤會 我也剛過去個同志
我跟你 這叫啥事呀
啥破膠啊 還進口的呢
我按前面 它從後面出來了
這包裝也太不結實了
對 這膠粘別的根本粘不住
沒想到粘這玩意
怎麼這么結實呢這玩意啊
現在這個產品吧
都是該結實的不結實
不該結實的賊結實
這太對了 你就說那塑料袋吧
買塊年糕往塑料袋裡一裝
那年糕穿過塑料袋
呱唧糊腳面上了
買袋烤魚片 門牙拽掉愣沒撕開
這玩意啊
你就說俺家那門鈴吧
下班按它它不響
半夜睡著了自個兒跟那兒唱
那門鈴自己唱了是不
我跟你說 你就說俺家那電表吧
平時咋用電不轉悠
只要一咳嗽就蹦字兒知道不
前幾天俺家包餃子
當當當一剁餡兒
剁進好幾十塊去 這玩意
你就說俺家那電視吧
那天線 用手不摸不出影兒
使手一碰就出人兒
那天我媽說了
別用手總夠著它怪累的
實在不行割點肉掛上它行不
我說你媽可真有招啊
你就說俺家那洗衣機吧
比那個拖拉機聲音都大
不敢在屋裡洗衣服
那天剛把洗衣機搬出去
就聽有人撞門 打開門一看
那洗衣機自己晃悠進屋了
我心話這破玩意質量不咋的
洗完了還知道送進來這玩意
你就說北京那霓虹燈吧
又紅又綠挺好看的
敢情這質量也不行
不是缺胳膊就是少腿兒
是 那回我路過烤鴨店
烤字憋了右半邊 鴨字憋了左半邊
我一瞅 火鳥店
我尋思這玩意咱沒吃過
進去嘗一把唄
服務員端出來嚇我一跳
是嗎 我心說了
門口這牌子寫得不大規整吧
這鳥可是夠大的
我說 你一說這霓虹燈我想起來了
你說亞運會期間
北京大馬路上霓虹燈
到處都寫著 北京歡迎您
你看多客氣 歡迎您
過兩天一看吧 那您字壞了個心
變成北京歡迎你了
我一想也通
這外國人都走了 就咱自己
不分你我 不用客氣 是吧
前兩天走那疙瘩一看吧
又壞了個單立人
這回變成北京歡迎爾了這玩意
這玩意就不通了 知道不
啥不通啊
我跟你說大哥
那就是你沒知識了
文言文里邊爾也是你的意思
是嗎 可不咋的 大妹子
沒想到一雙鞋
給你帶來這么大的麻煩
粘就粘上了
反正也不耽誤我右手幹活兒
我正好是左撇子
大妹子
我這有兩張電影票你看能去不
能去不能去那不都得跟著去呀
大哥 幾點的
可能是六點 六點半呢是六點
大哥你幹啥呢
這手都下來了你咋還往上薅呢
我說這是什麼破膠啊 這破膠
不該粘的時候粘上
不該開的時候開了這玩意啊

⑧ 急 急 求一份關於質量的小品相聲劇本~ 謝謝~

有一外國電影，廢品的報復，一男g工作不認真，比如縫扣子草草了事，後買到了這條褲子，和女友跳華爾茲。扣子掉了，他只能手卡腰跳恰恰等等。很適合你需要，也搞笑。