老師投訴奇葩

A. 在大學遇到這種奇葩老師該怎麼辦 大學這幾年遇到一個奇葩的專業課老師。他很記仇，稍微和他有一點過節

首先糾正你一個說法：是亂扣帽——不是亂扣「綠帽」

嗯……從你的敘述中，可以得知：

一：你說的這個老師，應該屬於那種心眼比較小，比較敏感，而可能還很愛佔小便宜的。

二：老師除了說說你壞話，對你有點冷暴力（就是愛理不理）以外，似乎並沒有和你產生實際的過份沖突。

所以，分析物滲一下你老師：
心眼小，敏感、愛佔小便易。把譽晌這類人從社會資源擁有的角度，分為兩類：
一：假設是個沒社會資源的，最終的結果是：自己被自己氣死，因為沒有人會和他（她）交往，而導致他最終討厭整個世界，後自己氣死自己。
二：擁有社會資源的：你的老師，明顯處於這類！那對於這類人，需要用他資源的人，會很辛苦，因為要不斷的迎合他，還要小心翼翼的那種。
那怎麼和這樣的人交往呢？其實，說起來也簡單，這樣的人說白了，也就除了占點小便宜和說點八卦的背後閑話意外。多麼壞的事情，也不一定幹得出，或者說可能也沒太多手腕去玩弄權謀。
所以：對這樣的人：一：馬大哈似的，無所謂型！他愛佔便宜就給他占點，愛說閑話就讓他說點。不理他，自己把心放到大，用愚的方式對他。那樣，他對你是沒有任何殺傷力的。
二：強大型。就是說，你要去征服他，怎麼征服？首先，你要做到你不太需要藉助他太多資源，就是說，你首先要加強專業的能力。對於你，就是把學習弄好。作為老師，你的學習好了，他對你也沒有罩虛脊任何的辦法。其次：當你確定他在背後說你閑話的事實後，你要敢於勇敢的面對並質問他：嚴肅、認真、有力的去警告他：讓他知道，你不好惹。（當然，一定是站立在你確定有理的前提去狠狠的用禮貌的言語去警告）

所以，你該怎麼辦。其實看你如何選擇！

B. 【家長來信】孩子經常在學校「調皮」，遭到老師的投訴怎麼辦

這是一位媽媽的來信：家裡兩孩子，哥哥目前就讀小學二年級，弟弟三歲。哥哥在校表現令媽媽很焦慮，因「調皮」經常遭到老師投訴。現在媽媽都害怕接到老師電話了。

大家心目中的印象是，不少男孩調皮。其實，調皮的種類有多種，原因也會各不相同。我們只有找到真正的原因，才有機會解決問題。

今天上午，媽媽向我進行了接近一個小時的語音咨詢。下面是對話摘錄：

【咨詢師】媽媽，學校老師所反饋的「調皮」行為都有哪些具體表現，請您具體說一說。

【媽媽】上課有時會故意拿同桌或周圍同學的東西，比如橡皮之類的。還有，特別喜歡舉手回答問題，有時老師沒叫他回答，他也按捺不住，自己在下面嘀嘀咕咕。老師說嚴重影響到了課堂紀律。

（對此類調皮，我們通常會武斷地把它歸結為「沒禮貌」，沒有規則意識之類的原因。）

【咨詢師】孩子在家的表現怎樣？

【媽媽】家裡還有個弟弟，因為精力有限，我一般不會太管他。比如，他問我問題，有時我會叫他自己查答案。在我看來，家裡的表現還好，不算太頑皮的那種。

（學校僅是一面鏡子，將孩子的缺陷（缺失）如實地照射出來，但問題的根源往往在 家庭。）

【咨詢師】弟弟的表現如何？

【媽媽】弟弟表現挺好的，比哥哥好。因此在家，哥哥也會受到不少批評。

（從媽媽對哥弟倆的評價中往往能找到養育缺失的蛛絲馬跡。）

【咨詢師】請舉幾個有關哥哥受批評的例子。

【媽媽】我是一個比較有原則的人。比如：規定孩子幾點睡覺、幾點起床，起床後要刷牙之類的，孩子就必須得做到。但他在這方面經常令我頭痛，需要不斷地督促。

寫作業，也不是很自覺。有時我晚上九點下班到家，他才開始寫，令我火冒三丈。我和他爸爸有時會責罵他，甚至還會動手。

（不少孩子存在這樣的問題，但此法是否有效，值得我們深思。大多家長粗略地把它歸為學習態度不端正，其實解決不了問題。）

【咨詢師】媽媽，您表揚哥哥的時候多麼？

【媽媽】很少。在家雖然不算調皮，但是有拖延症，自律性也比較差。

（媽媽認識到孩子在家的表現也不好。）

【咨詢師】聽了您的表述，孩子在學校的表現，可以歸結為「打岔」。他拿同學的橡皮之類的，並不是真的需要，是想引起他人的注意，對吧？

【媽媽】我也是覺得奇怪，他明明有橡皮，為何還屢屢冒犯他人，不經允許就拿別人的，弄得同學關系也不好。

（從表面現象看，似乎是個與同學相處，或者道德問題。其實，這是一個家教比較嚴的家庭，不關乎到道德。）

【咨詢師】孩子舉手非常積極，看來他有非常強的表現慾望。而老師沒有叫到他時，他又會非常失落，因此，仍然會嘀嘀咕咕想引起老師的注意？

【媽媽】您分析得很有道理。看來孩子在校的表現慾望非常強烈。

（引導來訪者逐漸深入，接近問題的根源。）

【咨詢師】哥哥和同學的相處，和老師的互動，都是為了引起他人的注意。看來，孩子特別希望受到關注。您同意這個分析么？

【媽媽】同意。請問，這個孩子為何這么愛表現，尋求關注呢？

（孩子的問題行為究竟表達著怎樣的內心需求？這往往很迷惑人，需要尋求心理學專業人士的幫助。）

【咨詢師】這與孩子所處的家庭環境有關。您前面有提到，家裡有個弟弟，因此您平常比較忙，也就比較少真正關注到大兒的需求，對吧？

【媽媽】是的，想到哥哥也大了，該自己搞定這些事了。

（十二歲以內的孩子，心理撫養特別重要！）

【咨詢師】您平常也比較少和哥哥談心，對吧？其實，您所說的孩子的拖延症、自律性差，也是為了引起您的關注。

【媽媽】可是，往往得到的是批評呀。他如果表現好，我和孩爸就不會責罵他了。真不知道他是怎麼想的。

（孩子往往用不適當的方式來索求愛。）

【咨詢師】挨批評總比當作「空氣人」好。世間最遠的距離是，我在你眼前，而你卻視而不見。您是怎麼理解這句話的？

【媽媽】這句話，我聽說過，但我比較難以理解。

（一般成人已形成了比較穩定的自我，因此，不會把「存在感」當回事。但想想，我們是不是很多時候也在刷存在感呢？）

【咨詢師】現在請您閉上眼睛，想像下8歲的自己：

8歲的我，背著書包，興高采烈地回到家，急不可耐地跟媽媽分享學校的趣事，可是媽媽卻飽含溫情地和弟弟玩著。

我兩眼望著媽媽，而她看都不看我一眼，丟出一句話：寫作業去！請在這個畫面保持2分鍾。

您再跟我分享下您的感受。

【媽媽】高大的媽媽，小小的我，就這么望著媽媽。我感覺到很無助，我覺得自己被拋棄了，我不知道怎麼存活下去。

（咨詢師引導媽媽感受孩子的感受。）

【咨詢師】因此，內向一些的孩子，要麼選擇極度討好，討好媽媽，期待能得到媽媽溫暖的擁抱。要麼選擇逃避，也可以說是「抑鬱情結」，把自己封鎖起來，從此世界灰暗。後者一般發生在十二歲以上的孩子身上。

【媽媽】但我家的孩子好像不是這個表現。

（抑鬱症孩子一般都有個討好型的童年和追求完美型的媽媽。）

【咨詢師】外向些孩子，會選擇「反抗」，既然我「打不過」、「罵不過」，那麼就用拖延來軟對抗，期待能夠引起媽媽的關注。被打被罵總比視而不見好！

【媽媽】唉，我們大人很少能感受到孩子的感受，孩子也很難理解到大人的苦衷，無意中就造成雙方的傷害。

（孩子採取這種不合適的方式在爭取媽媽的愛！）

【咨詢師】是啊，現在親子關系緊張，抑鬱、自殺、殺父母的案例屢屢出現。存在感關乎到人的生存，這是最底層的需求！

[媽媽】真沒想到存在感這么重要。那我和孩爸，該如何做呢？請您給些建議。

（一個人沒有了存在感，也就生存不下去了。在孩子心裡，父母就是他的全部世界。）

【咨詢師】您想想，如何做才能真正關愛到哥哥？要讓他感受到，他也是您的心肝寶貝，和弟弟一樣，甚至比弟弟更重要。

【媽媽】每天抽出半小時的時間，跟他聊聊。給他買專屬的小學生禮物，鄭重地送給他。還有，盡量給予鼓勵，少些批評。

（媽媽是個比較感性的媽媽，比較容易被帶動。遇到這樣的媽媽，也是咨詢師的幸運。）

【咨詢師】認知是改變的第一步，相信您會想到很多很多的方法的，加油！

【媽媽】謝謝您！您從心理學上的專業分析，讓我醍醐灌頂，再次感謝您!

總結：這也是一位成長型的媽媽。可以說，能走進咨詢室的來訪者，都是具有成長型思維的。有的媽媽會認「死理」，認為改造孩子就可以了。

時代在變，孩子的需求也在變。

在我們小時候，一直在為溫飽問題努力著。即使是爸爸嚴厲批評了我一頓，後面再給我煎個熱氣騰騰的荷包蛋，我也堅信他是愛我的。

但現在的孩子，需要的是尊重與平等，直接到了馬斯洛需求金字塔的第三層。

如果我們仍用老眼光來看問題，老方法來育孩子，恐怕會誤了孩子。嚴重者，有可能會付出生命的代價。

C. 女教師舉報評職黑幕被責令停課，你怎麼看校方這樣的「奇葩操作」

“一名女教師在評職稱的時候綜合排名靠前，但是最終卻落選了。她對於這個結果覺得特別的委屈，於是就找到了學校詢問原因。最終學校給亮悔出的原因卻是，她不會做人。這個回復想必讓很多人都是無法接受的。這件事情被放到網路上，也引起了很大的反響。其實在小編看來，學校的這種做法是有違公平的。如果職稱的評定要以做人為基礎，那麼老師就不會用心的搞學問。對於學生來說，也是非常不好的影響。教師最主要的任務就是教書育人，如果她們的行為脫離了這一準則，也是不利於學校的發展的。

生活當中我們經常會遇到一些特別不平等的對待，當我們沒有權利也沒有實力的時候，我們根本就不知道如何來保障自己的合法權益。在這個時候敬鎮正我們一定要保持冷靜，來找一個最好的方法，將事態擴大到縮小到可控制的范圍之內，千萬不要因為一時的沖動而引起了社會的動盪。