养鸡纠纷调解小品剧本

⑴ 三年大变样小品剧本

大变样（相声）

【甲乙均为男演员，甲约50岁，乙年龄可放宽】
乙：亲爱的观众朋友们，今天我心情非常高兴！
甲：是啊，我心情特别激动！
乙：我高兴有原因啊。
甲：我激动有理由。
乙：我之所以这么高兴，是因为今年是新中国成立60周年，当前，在县委县政府的正确领导下，咱们枣强面貌大变样，财政收入银行盛不了了，楼房高得看不见顶了，马路宽得能当飞机场了，人们的精气神都像彩票中大奖了。
甲：我之所以这么激动，是因为我们农村经济不断提速，家家户户发财有路，农民生活越来越富，男女老少个个挺酷，我心里装着喜事——嘻嘻——乐得我见谁都想倾诉。
乙：哦，看来我应该向你道喜。
甲：那我向你表示感谢。
乙：请你说说，你有什么喜事？
甲：嘻嘻。（憨笑）
乙：看把他给美的。做梦娶媳妇儿了吧。
甲：哎，还真让你猜着了。
乙：真娶媳妇儿呀！
甲：下礼拜二，就去办事儿，我要大变样了。
乙：哦，你这么大岁数了，还是一条光棍儿？
甲：按我媳妇儿的说法，我至今还得算是光棍儿一条。
乙：什么叫“还得算是”，你本来就是。
甲：不过，要按我儿子的说法呢，我还不能算是一般的光棍儿。
乙：你儿子？
甲：对，我儿子。
乙：儿子都有啦？未婚先育！哎，你这光棍儿是够不一般的。你说现在个别年轻人容易犯这种先上车后买票的错误，你都这么大岁数了，吃热豆腐着什么急呀！
甲：我能不急吗？下礼拜六，我儿子结婚！我正准备——
乙：（打断甲）等等，没听说过老光棍儿还能当公公的！（顿悟）哦，你年轻的时候欠下孽债了。
甲：去，别瞎说啊。我可是一个正经人。
乙：正经人？小时候吧？后来老大不小了就老不正经了。
甲：你怎么说话呢！
乙：那你儿子哪来的？
甲：我媳妇儿给生的，这还用问吗？
乙：媳妇儿给生的？明白了。前妻！你前妻给你生了个儿子，后来跟你离了你要二婚，对不对？
甲：别胡说八道啊！今天我当着全场观众朋友的面，郑重告诉你，这么多年来，我们两口子的婚姻自始至终就从来没有荒过苗，没有减过产，没有得过病虫害！
乙：听着新鲜！
甲：虽然说现在我们家经济搞活了，可是我们两口子白头偕老的心——却搞死了。
乙：搞死了？
甲：就是我们两口子永远这个（动作：拇指相对，作结合状）。不怕你笑话，我们的爱情啊，就像咱县里的玻璃钢一样结实，跟咱大营的皮毛一样暖和。
乙：哦，感情好。
甲：不是有句话吗？
乙：怎么说？
甲：“海枯石烂不变心。”
乙：说的就是你们？
甲：我们的感情更好，与时俱进嘛。
乙：怎么讲？
甲：我们是“海枯石烂不变心”的升级版——“鸡飞蛋打不变质”。
乙：没听说过。怎么还鸡飞蛋打？
甲：就是假如鸡全飞走唠，鸡蛋全摔坏唠，我们的爱情也决不变质，永远不得禽流感，就像鸡蛋圆又圆。
乙：哎哟，听着别扭。不过，倒是这么个理儿。
甲：你不知道，我们家是养鸡专业户！前几年，靠党的好政策，往家买了一群小鸡仔，我们从屋里搬出来了，鸡，全住进去了。
乙：这鸡的待遇够高的！
甲：原来我家炕上住着两口人，后来住上了二百多口子鸡，再后来多得盛不下了，我们就在村边盖起了三宫六院，有了真正的养鸡场。
乙：这是逐渐形成了规模。
甲：现在一年收入十来万哪！
乙：不错。哎，像你有这么幸福美满的家庭，这“光棍儿”是怎么回事？
甲：嗨，还得从给我儿子筹备婚事儿说起。
乙：你儿子是干什么的？
甲：大学毕业。长得帅，个，一米八。在我家养鸡场是个倒霉蛋。
乙：倒霉蛋？
甲：就是那些商场超市鸡蛋卖没了，他就往人家那儿倒腾。
乙：哦，鸡蛋销售。
甲：这不前些日子，忙着给儿子筹备婚事，在县城买了一套新楼房，家具电器都置齐了。
乙：不错，都买了什么？
甲：家具高档的，电脑、电视液晶的，电冰箱环保节能的，洗衣机全自动的，空调冷热双用的……是应有尽有。
乙：现在条件好了，年轻人都在享福啊。这婚事怎么办？
甲：你看现在结婚的都特别风光，婚车戴上花，新郎拿束花，新娘子穿上纱，照相的还抱个老攻击（公鸡）。
乙：老公鸡？
甲：就是扛在肩上，老是冲着新郎新娘攻击的那玩意。
乙：那是摄像机。
甲：尤其是人家孩子们那婚纱照，嘿，让人看着真喜兴。
乙：现在结婚都兴这个。
甲：别人有，咱儿子也可以有，咱又不差钱。
乙：对，咱也照。
甲：后来，儿子儿媳妇儿的婚纱照一拿到家，我媳妇是一遍一遍地看，一边看还一边夸：哎呀，比牛郎织女还漂亮！
乙：那是。
甲：最后，她给我提出一个问题。
乙：什么问题？
甲：说我们老两口子也该去补照婚纱照。
乙：好事啊！
甲：好什么好！乡里乡村的，五十多岁的人了，蛤蟆磕碜眼的，照那个有什么用？不白花那份冤枉钱吗？
乙：这叫寻找年轻的感觉，弥补过去的遗憾。
甲：我没感觉，——不去！我跟媳妇儿说：你不嫌丢人我还嫌现眼呢！你要想照，你自个去！
乙：这也不是一个人的事啊。
甲：媳妇儿说我不懂浪漫。我说：怎么不懂？我最大的浪漫就是希望养鸡场多产鸡蛋，为全县经济多作点贡献。
乙：好嘛，头回听说这种浪漫。
甲：再说了，结婚照我们又不是没照过。
乙：哦，也照过。
甲：照过！那是八十年代初期，我结婚那天，借了一辆二八自行车，带上媳妇儿，在咱县城老街里照了张合影。
乙：那时候，能有张结婚照就不错了。
甲：最近，我媳妇儿对这张结婚照意见特别大。愣说就像是在乡镇大集上拍的。
乙：这也难怪，如今的乡镇面貌比当年的老县城一点都不差。
甲：她还说：这结婚照不光穿得土气，照相姿势也太古老了，傻不冷腾往那一戳，脸蛋离得老远，肩膀还有缝隙；再看人家年轻人的婚纱照，是肩靠肩头挨头，脸蛋零距离。
乙：别说还真这么回事。
甲：我对媳妇儿说：咱俩零距离不零距离你还不清楚吗？照相就像种地，中间要有辈儿，棵棵有间距。你要重得太昧了，晒不进阳光，透不过空气，结果不光减产，而且白费苦力。
乙：他还真能打比方。
甲：因为拍婚纱照这件事，媳妇儿是白天讲，晚上说，可没少给我做工作。
乙：要我说，是你思想不够开放。那年头紧紧巴巴过穷日子，能吃饱肚子就弥陀佛了。现在是开开心心过富日子，人们白天种地搞副业，晚上唱戏扭秧歌，物质精神双文明。你呀，别这么老古董。
甲：我这叫心满意足。如今咱们农村，夏天有空调，冬天有暖气；办事有电话，做饭用沼气；农业机械化，种地不费力；医疗有保障，万事如人意。你说咱吃好点，穿好点不就是奔小康了吗？
乙：其实啊，物质生活好了以后，人们更注重的还是精神生活。就冲这点，你就赶不上嫂子。
甲：别提她了！媳妇儿看我老不答应，要跟我分居。
乙：是吗？
甲：她说我要不跟他去拍婚纱照，虽然在法律上我是她丈夫，但在感情上我就是个老光棍儿！一气之下，她抱上被窝卷去了养鸡场，不理我了。
乙：哎哟，快给嫂子陪个不是吧！
甲：我堂堂一个老光棍儿——不是，我堂堂一个老爷们儿能叫她这么随便调戏吗？
乙：调戏？
甲：这些年我为这个家没黑没白操心费力，发家致富养鸡种地，不包二奶不养小蜜，哪儿有我这么好的光棍儿？
乙：瞧瞧，这位还是优秀光棍！
甲：哼，不理我更好，我还正想清静清静呢。
乙：那后来呢？
甲：后来我儿子来了，说爸，你怎么惹妈生气了？我说你别问我，问你妈去！（怒）
乙：你倒好好说话呀。
甲：儿子说：爸，现在中老年人照婚纱照早就不稀罕了，城里许多大叔大妈也都在照。您就将就我妈一回呗。
乙：对，如今照婚纱照的不全是年轻人。再说了，建国60周年照张相多有纪念意义啊！
甲：后来儿子一句话把我给打动了。
乙：怎么说？
甲：儿子说：爸，现在咱县里三年大变样活动轰轰烈烈，处处都有新风尚，您就不想跟我妈也来个大变样？
乙：孩子说得对呀。
甲：我一想有道理！三年大变样电视上常报：要把枣强建成滨河、生态、宜居、和谐城市，打造“一带、二区、三园、五星”的新格局。作为一名枣强人，就应该解放思想，抓紧促生产，抓紧大变样，抓紧——
乙：抓紧去哄嫂子吧。唉，这位总算想通了。
甲：我来到养鸡场，看见媳妇正在给鸡蛋装箱呢。我走上前说：嘻嘻，媳妇儿，咱们枣强要三年大变样了！
乙：套近乎还挺含蓄。嫂子说什么？
甲：我媳妇儿不理我，只顾低头装鸡蛋。
乙：这是还生你气呢。赶紧说好话吧。
甲：嘿嘿，媳妇儿，我——老光棍儿也要大变样了！
乙：嫂子怎么说？
甲：去你的，我不稀罕！你又变不成老母鸡下蛋。
乙：那哪变得成啊。
甲：我一看没辙了，往箱子上一坐：媳妇儿，你稀罕啥我就干啥还不行吗？今天我就变个老母鸡试试，说着我一使劲，噗——
乙：下了个鸡蛋？
甲：箱子坐坏了。
乙：嗨！
（鞠躬谢幕）

作者:王世东

⑵ 已妥善处理的医疗纠纷投诉 小品剧本一个。最好是结局和平有点小搞笑的。谢谢哈！

那你想想你们医疗工作中有什么发生了误会的事。就是家属找投诉，投诉认真处理，后来家属发现不是医者的事，是自己搞错了，然后皆大欢喜的事。

⑶ 小品《调解》的台词剧本，谢谢！陈印泉的小品。

徐涛：不就是因为抄那个我袭。

陈印泉：你说得清楚吗你？啊，你说得清楚吗？说清楚你妈不把房给咱们俩呀，啊，我说。

金菲：那就您说，家里因为什么又产生矛盾了？

陈印泉：金哥我问问您。

金菲：啊。

陈印泉：我们家是怎么搬进来的幸福里社区啊？

金菲：大伙都是拆迁搬来的啊。

陈印泉：拆迁搬来的。

金菲：啊。

陈印泉：那就好办了，我婆婆家拆迁几套房子呀？

金菲：三套。

陈印泉：三套房子，这是她亲儿子，我是儿媳妇，我们不是外人吧。

（未完）

⑷ 年会搞笑小品剧本

演员：刘备、关羽、张飞、丫鬟（小彩）、诸葛亮（女）

道具：扇子，地图，海报
旁白：名著三国演义中，刘备的礼贤下士，孔明的雄才大略，被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知，无人不晓，为万世所传诵。可是，却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。

张：“大哥，今天是我们结义的纪念日，我和二哥都和照相馆的老板说好了，打八折给咱仨照个写真啥的，可你为啥一定要来见诸葛亮啊！”
关：是啊，过了今天人家可就不打折了！
刘：毕业都这么久了，再不找找出路，别说照相，连吃饭都成问题了，你们知道人生最痛苦的事情是啥么？
关张：不知道！啥啊？
刘：人活着，钱没啦！（敲门）
丫鬟开了门看了看，跑进去通报。
小彩：三小姐，那刘备又来找二先生了！
诸葛亮：就说二哥不在！和崔州平赏梅去了！
小彩：可现在是夏天，没有梅花啊！再说，人家都来第三次了，还说二先生都不在，他们会信么？就是买彩票，也该中一回了啊！
诸葛亮：瞎说，我三岁起就开始买彩票，巧妙地避过了所有中奖号码，连一瓶酱油都没中过，你去让刘备再多买几张再说！
小彩：可是，听说那刘备长得面如冠玉，很像胡歌啊！
诸葛亮：那么帅？（看着桌上的海报，拍案而起）那我便代二哥去会会他。来啊，配音演员！
小彩：小姐，他们嫌这里的工资低，跳槽了！
诸葛亮：这些人把钱看得太重，难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么？
小彩：啥？
诸葛亮：人死了，钱没花了！靠自己吧（清嗓子，挥扇子吟诗）大梦谁先觉？平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟
刘：这位可是卧龙先生？
诸葛亮：不才诸葛亮拜见皇叔，里面请！
刘：你们两个在这等照相馆老板电话，我和先生谈完就出来！
诸葛亮：不知皇叔三顾茅庐来找亮，所为何事？
刘：我兄弟三人，大学毕业已有多日，不知道干些什么，是要找工作、考公务员，还是考研呢？
诸葛亮：小彩，拿图来！
两人展开图
刘：这是？
诸葛亮：中国地图！皇叔请看，这是北方，曹操在此挟天子以令诸侯，位高权重，你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员，面试一定不过！
刘：那我找工作如何？
诸葛亮：皇叔请看，这是江东，孙家据此地，已有三代，此处风景优美，物产丰盈，是工作生活的好地方。可江东人才济济，更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女，竞争之激烈可想而知啊！
刘：那可咋办呢？
诸葛亮：皇叔莫急，请看这里，这便是西川49州！看这个红心！这便是光催所—西川分所，虽然皇叔此去会经历蜀道之难，也有实验烦，文献难的困苦，但只要肯努力，假以时日，必能成就大业，则三足鼎立之势可成矣！
刘：你太有才了，可是，我以前是养鸡的，最怕的就是英语，先生可否跟我回新野，帮我补习。
诸葛亮：实不相瞒，亮最近正在失恋中，实在没心情做家教啊！
刘：求求你，先生不出山，那天下考生还能指望谁？
冲进来，张：大哥你不用求这只恐龙，我这就给福大家教中心打电话！
诸葛亮：看胡子就知道你是张飞将军了！亮善意地提醒你一下，我是孔明，号卧龙，不是恐龙！
张：我管你是孔明还是恐龙，就算是条龙，老是卧着也没用！怎么没人接!
诸葛亮：亮再次善意地提请你一下，这里没有信号！
张：诸葛村夫你！（要动手）
关：三弟休得无礼！
诸葛亮：唉呀妈呀，这简直是古装版本的胡歌！太帅了！将军，借问一句，你用什么牌子的洗发水？（化妆品？）
关；去屑，我就信清扬！（换我们的广告，填经逆时，益气恒美）
诸葛亮：帅呆了，我决定了！
小彩：小姐，冲动是魔鬼啊！（被推开）
走到刘备面前，诸葛亮：皇叔，亮改变主意了！
刘：愿闻其详！
诸葛亮：亮本布衣，躬耕于此，苟全性命于乱世，不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙，妄自委屈，三顾亮于草庐之中，咨亮以当世之事，由是感激，愿许将军以驱驰。
关：我的文言文不好，先生能说的白话一点么？
诸葛亮：人家是说将军太帅了，简直是玉树临风赛胡歌，一朵梨花压陈坤啊！所以，我决定和你回府！
关：对不起，我那只收女的。
诸葛亮：人家是女生，我是女生（唱，拆头发）
关：太漂亮了，简直是沉鱼落乌鸦，闭月羞麻花啊！小姐，从今以后，你是风儿，我就是沙，你是哈密，我就是瓜，你是牙膏，我就是牙刷，你不爱我，我就自杀！
诸葛亮：将军，你是英雄无奈，我是风华绝代，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。
两人牵手唱，两只蝴蝶，下！
刘：苍天啊，大地啊，哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒，张：大哥，振作啊，电话接通了！
旁白：真是几家欢喜，几家忧啊。关羽因此喜结良缘，而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事，深感愧疚，随即应允刘备，出山相助。自此，便有了那段三国争霸，逡巡逐鹿的风云岁月，流传于万世！
放片尾曲：四季

⑸ 小品调解台词完整版

舞台设置：家庭环境，一张方桌，一个七八岁的孩子在做作业，一位慈祥的老奶奶正戴着眼镜专心致志的钉纽扣。

⑹ 两人小品剧本

搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!!

⑺ 小品调解完整剧本台词

他表情搞笑的很，台词也搞笑，就是就是劝她那个

⑻ 求个家庭纠纷的小品剧本，中间是搞笑的，结局是美好的

找了一个，你自己改一下。

欢 乐 家 庭

（老爸老妈正在家里吃晚饭，此时六点半了已经了。）

妈－－旗旗，怎么咱明明还没有回来呢？已经六点半了，给娃打个电话问问。

爸－－嗨，你不知道啊，今天魏村变电站投运嘛，一定是忙啊。

妈－－就是啊，今年就是忙啊，自从明明到生技科，就很少按时回家，经常加班，有时候还到半夜呢，可真辛苦啊。

（话音刚落就响起女儿开门的声音，明明高兴的回来了）

明－－妈我回来了。

妈－－回来这么晚还高兴啥，快吃饭。

明－－妈，我发奖金了（伸手掏出一沓钱的动作）

妈－－啊，可不少，还是咱的新领导班子干的好，今年奖金可真多，实实在在，也没白忙活。

明－－可不是吗，你看今年从春检到贯标，迎峰度夏、主站升级、冬季安全大检查，最后到全局创一流检查，加上日常的工作就没闲过。

爸－－年轻人多干一些，也没啥，师傅和头心里都有数，今年都赶上好机会。

妈－－人常说，口袋没银子，不感胡心思，今年口袋儿鼓起来了，想买啥就买啥，

明－－咱们今年家里要添个摄像机，摄下我们美好的生活”

爸－－咱过年去新马泰逛一圈

妈－－对，去新马泰逛一圈

爸－－看你见了钱喜的，都要跳起来了

妈－－好，好，跳

明－－起快收拾碗筷跳一曲

妈－－你还没吃饭呢

明－－跳完了，今我们下馆子我买单！

（收拾道具，准备开始）