『壹』 有關快樂的作文
越能放下自己你就越快樂
文 梁文道
想悅己，你得先弄清楚究竟「誰」是你自己：
也許你和我一樣有過這種經驗：一件起初看來會讓自己開心的事，最後卻反而讓自己痛苦。比方現在大家都在熱議ipad和iphone4，假設我想我也可以擁有一件，必定會很快樂。於是我高高興興地跑去排隊購買，結果排隊時被人插隊，踩到腳，日曬雨淋，終於輪到我了，卻說賣完了。我可能因此變得好生氣。好憤怒，原本想要悅己的事，結果變成虐己。
「我還認識有些人，一輩子都活得很難過，總是記得十年前某某人欺騙他傷害他，或是某些童年陰影讓他很不快樂。其實他仇恨的那些人，有的說不定早就不在人間了，剩下的也早就不再來往，發生的事早都變成歷史。真正讓這些事過不去的，其實是這個人自己放不下。這時這個」自己「就變成封鎖自己的牢籠。他被關在那些難過的記憶裡面，太在乎自己要求的正義沒有獲得，補償沒有實現。他想用怨恨來補償快樂，卻離快樂越來越遠。
」你看，我們變得和追求快樂的目的背道而馳，往往是因為沒搞清楚，那個想要取悅的「自己，究竟是誰？他是哪些部分構成？或是糊里糊塗把父母、老師、朋友，甚至大眾傳媒告訴你的需要，不假思索的當成自己的需要；或是固執地認為應該堅守一個理論上不應該改變的自我，把自己變成」自我「的囚徒。
「所以我常覺得，放棄自己這個概念時，說不定會快樂很多，輕松得多。
和」自己「保持距離，才能找到你自己
我們常常要透過別人這面鏡子，才能了解自己。但既然是鏡子，就有可能變形或扭曲。這時，我們要靠自己敏銳感覺看清楚自己。每當你覺得快樂或不快樂，滿足或不滿足時，你都清楚地跳出來看一下自己，這時被刺激被滿足的究竟是什麼？我需要這樣的滿足嗎？人的確很難認清自己。唯有常常問自己問題，離自己有點距離，你才能清楚看到那個狀態下的自己是什麼。
拿最近發生在我身上的一件事來說吧。上個月，我倒北京工作，剛到第一天，正在准備第二天一場千人的盛大活動，家人忽然來電話告訴我，我從上大學起養了17年的貓，小吉，忽然死了。那一刻，我腦中一片空白，毫無意識的猛然站起來。小吉像我的女兒一樣，跟我很親，從小就會爬到我的毯子上來睡，我一直看著他長大。
我連著好幾天都擺脫不了那種空白，不可抑制的想像他最後倒在地上的那一刻。他可能拼盡力氣的發出最後的哀鳴？抑或疲憊已極的沉沉睡去？生命究竟是什麼？那具躺卧的軀體分明就有小吉的樣子，但它比起之前還爬得起來的活物到底少了些什麼，或者多了什麼呢？
我很難過，就像失去一位親人，慢慢，我開始思考，我究竟在為什麼難過？也許我難過的只是從此失去某種習慣：比方我以後再也不能回到家的時候，用一種特有的聲調呼喚她的名字，期待他的出現；晚上睡覺時，也再不能期待她跳到我的枕頭上，用它的小腦袋頂我的頭；沒辦法再在我的衣服上找到她的毛……這些東西我知道以後不會再有了。
我發現，難過的其實並不是失去這個伴侶，而是失去了我自己身上的某種習慣。為有什麼事情你從此不會在做了而難過，就是一種很強烈的執著會讓你不快樂。
快樂不快樂都是背後有一隻手在推你
我們常常會為失去的東西難過，但最好玩的是，東西還沒到手，我們往往就已經開始擔心會失去它。其實你沒得到的東西，本來就不是你的；失去的東西也不是你的。用佛語講就是」過去心不可得，未來心不可得「。就像我的貓它離開了，它就不再是我的了；我未來會得到什麼，它也還不是我的，我幹嘛那麼揪心他？
人最痛苦，好像都在為」已失去「和」未得到「糾結。
越能放下自己你就越快樂
對現代人來說，愛情也常常是喜憂參半。我們聽過太多女人為男人而心碎的故事，也聽過太多男人為什麼會花心、好色的理由，甚至有人對此提出生物學理論，但我想說的是：人並不是自然的囚徒，人有能力擺脫本能的束縛。我們今天所有的道德規范，都來自對自然本能的約束和否定。
我承認，在花心這個問題上，男人可能有各種各樣的理由，甚至有客觀理論支持，但這些都不表示可以成為一個借口或必須發生的事。在愛情世界裡，男人對女人的誤解，女人對男人迷思，也許的確有很多客觀事實依據，但我相信，都是有能力去改變這些東西的。
在愛情中，往往越沒有自己，越快樂。太強調對自己的滿足，是欲，不是愛。慾望這個東西可怕在，它永遠滿足不了。好比買車，有了勞斯萊斯，還希望有布加迪，還需要純個人訂造；搭飛機，搭頭等艙，不如買私人飛機……你會發現，這個過程永遠無法滿足。在愛情里也是這樣，如果你總想滿足自己，你就永遠不會得到終極滿足。當你越能放下自己，投入象冒險一樣的過程裡面，你才開始快樂。
越不期待目的，越能得到意外驚喜
我們常說：生有涯而知無涯。於是常常有人要我開書單，希望能在有限時間里多讀有用的書。可我總覺得，讀書到底有用沒用我沒辦法幫別人回答。從我自己的經驗來看，一些起初看來很沒用的書，有時卻會變得很有用，這個有用是超出你原先想像設定范圍的。
我這輩子到現在，擁有的或者獲得的最巧妙的想法，恰恰都來自讀之前沒想到它會給我帶來這種用處的書。
我們總希望做的每件事、度過的每一顆都要有用，於是不再留時間散步了，不願意坐在窗下發呆了，換句話說我們不閑了，這樣其實少了很多孕育靈感的機會。當我們失去這些機會，人就不太會有大變化，很難挑出原有的格局。
為什麼？你看「用」是什麼意思？它就是你已設想好的目的。當你所做的一切，都是為了滿足既定目標，你就沒辦法發現在這個目標范圍外，更廣闊的可能性是什麼。所以讀一些無用的書，做一些無用的事，花一些無用的時間，都是為了在一切已知之外，保留一個超越自己的機會。人生中一些很了不起的變化，就是來自這種時刻。
美文欣賞：快樂的方法
快樂的方法
也許，快樂對人類真的太重要了，所以有許多熱心人在幫助我們得到快樂。澳大利亞的Edeiman博士就是這樣一個熱心人，她專門寫了本名為《思維改變生活》的書，為我們推薦了一種快樂的方法。
這種方法叫做CBT——認知行為療法。所謂療法其實是一種保健類的魔法，有病治病，無病防病，即使我們不是憂鬱症患者，只要你渴望快樂，都可以試一試。
據ED博士介紹，CBT的最重要的觀點是：我們之所以不快樂，問題就出在我們的思維上——就像哈姆雷特說的那樣「世事並無好壞，全看我們怎麼想」。你為什麼被誤解要憤怒？為什麼做錯事要內疚？為什麼沒有加薪要沮喪？為什麼要焦慮？為什麼要恐懼？……所有這一切，並不是事情本身有多麼可怕，而是因為你想錯了！
那麼，我們為什麼會想錯呢？心理學家說了，不是某一個人會想錯，只要是人類都會想錯。因為，人類的大腦不是一個完美的東西，我們的思維有先天的缺陷。要說這些缺陷可真不少：非黑即白（他不喜歡我一定就是恨我），以偏概全（她從來都沒有對我溫柔過），貼標簽（那傢伙一定是一個弱智），還有自找罪受，自怨自艾，自我挫敗……這些缺陷，有些我們知道，有些我們不知道。
所有這些都是不合理的信條，是不快樂的罪魁禍首。這裡面最可惡的就是「應該情結」。朋友應該對我好！兒子應該考上大學！老闆應該公平！火車應該准時！我應該每次都做正確的事！我的生活應該無憂無慮！
但事實上，世界上根本不存在什麼應該不應該。老子很早就提醒過我們：天地以萬物為芻狗。一點不錯，世界不是無情，它是冷漠，它根本不在乎你怎麼想。但我們總是一相情願地以為，有些事應該發生，有些事不應該發生。憑什麼他聰明我愚蠢？憑什麼他富有我貧窮？憑什麼他陞官我失業？憑什麼他撞大運我撞汽車？——不憑什麼！確實，世界上有很多事情很不應該，但我們對此無能為力。
「應該情結」還有一個可惡的幫凶是「恐懼定式」。我們喜歡誇大事情的消極後果，自己嚇唬自己。如果我們覺得「應該」的事沒有如願發生，我們就會覺得很恐怖。我應該把事情幹得完美無缺——出錯真是太可怕了！我必須保持苗條——肥胖簡直太恐怖了！我應該考上名牌大學——落榜那就不堪設想了！
其實不太聰明，有點肥胖，偶爾出錯，沒有考上大學，甚至遭遇車禍，被心愛的人拋棄……這些事每天都在發生，都不是世界末日。EB博士在書中對此提出了兩條規則，我們真的應該（哈，我也有「應該情結」）記住：1，我們擔心的事情90%最終都沒有發生。不信你可以自己做個統計。2，即使發生了，後果也沒有我們預想的那麼嚴重。我曾經以為如果十年之內還不能搞個一把手乾乾，我就活不下去了！其實呢？二十年都過去了，我不是活得還挺滋潤的嗎？壞事很可怕，但絕沒有你想像的那麼可怕。更何況有時候還有塞翁失馬焉知非福那樣的意外驚喜呢！
除了「應該」「恐懼」這兩個雌雄大盜，我還要加上一個書上沒有提到的惡棍：「比較心態」。我們最喜歡比較。不管我們已經多麼好，只要看到有人比我們好，我們就受不了！不僅喜歡比，而且還喜歡拿自己的短處和別人的長處比。我們總是和闊佬比錢財，和美女比容貌，和天才比智慧，和權貴比運氣，和壽星比誰活得長……聽上去，這很可笑，但我們就是這么乾的！你敢賭咒你不是？
為什麼我們會干這樣的蠢事？因為我們不喜歡自己。表面上，我們自尊自愛又自強，其實不然。如果我們真喜歡自己，那就不會那麼討厭自己那條短短的腿，那麼肥肥的腰身。我們忘記了，再短的腿也比別人的長腿好，再肥的腰身也比別人的纖腰好。我們覺得自己是一個空袋子，如果沒有證書，沒有職務，沒有存摺，沒有金卡……沒有這些身外之物把袋子撐的鼓鼓的，我們就什麼都不是。我們已經擁有的所有東西都是狗屎，只有我們得不到的東西才價值連城。
停一停，請務必捫心自問一下，你是不是也曾這么想過？如果你也曾如此，那麼你應該相信，確實是不合理的想法導致了你的不快樂！心理學家研究證實：上述這三種錯誤思維造成了80%以上的不快樂。剩下的20%要怪只好怪老天爺沒眼。畢竟，你不能要求一個得絕症的人強作歡顏啊。
病症查出來了，葯方是什麼？CBT認為，既然是我們的想法決定了我們的情緒，那麼我們快樂的第一步就是要端正想法。這本書英文原名就叫做《Change Your Thinking》——改變你的思維。我們不能改變別人，也不能改變境遇，但我們可以改變自己的思維。這種葯方，乍聽上去讓人覺得可疑，似乎有點江湖郎中的味道，這也太唯心了吧？
且慢下結論，讓我們看看CBT開出的是什麼靈丹妙葯？葯有兩味，一味叫做「認知」——質疑那些不合理的認知；一味叫做「行為」——改變那些不適當的行為。據我判斷，這兩味葯和那些勵志寶典兜售的「我能，我最棒」之類十全大補丸還是有些區別的。最重要的區別在於，CBT並不聲稱包治百病，葯到病除。它提倡的是這樣一種策略：如果有辦法，就採取行為把問題解決掉；如果沒有辦法，就依靠認知想開點。
如果要想開一點，自欺欺人肯定不是好辦法，閉著眼睛說我不在乎沒有用。心理學家說，錯誤的思維往往是無意識的假定。對自己、對別人、對世界，我們自然而然就那麼想，很少進行審查。只要略加懷疑，就會發現這些假定漏洞百出，但我們一般都不去懷疑。因此，第一步就是要辯駁，重新審查那些貌似正確的假定，找出其中的錯誤。其中一種辯駁的方式就是假裝自己是蘇格拉底，不斷拷問自己。當你為別人不喜歡你而憤憤不平的時候，你要這樣反問自己：哪裡有明文規定別人一定要喜歡你？有什麼理由證明你必須討人喜歡？別人不喜歡你真的這么重要嗎？
當然，想開點不是要你做聖人，不是要四大皆空，無嗔無喜，而是要把情緒控制在適度的范圍內。如果有人當眾詆毀你，你當然應該憤怒；但不要保持憤怒——我們憤怒的時候往往本能地喜歡保持憤怒，不願善罷甘休。CTB的忠告是：情緒適度。自尊並沒有錯，當我們認為每個人都應該喜歡我，就錯了；完美也沒有錯，當我們認為每件事都必須做對的時候，就錯了。快樂更沒有錯，當我們認為世界上不能有任何不幸，就錯了。
不管我們怎麼想，我們總有想不開的時候，這時候我們還需要按時吞下第二付葯：行為。之所以叫做「認知行為療法」，它不僅僅光要你做自己的思想政治工作，也提倡修正自己的行為來獲得快樂。有的錯誤思維我們確實不知道，但我們也知道很多，麻煩在於，我們知道做不到。知道是一回事，做到是另一回事。我知道健康最重要，可我寧願抽煙。我寫這篇東西至少抽了一包煙。在這本厚厚的書中，作者熱心推薦的方法有很多，比如，冥想一分鍾，在憤怒的時候從一數到十……都是好辦法，有興趣的人可以買一本書，慢慢研習。
但我覺得，如果你還不是憂鬱症患者，不需要那麼麻煩，記住這一點就夠了：我們不快樂，確實有時候是我們自己想錯了。這也是這本書的作者最想告訴我們的忠告。我以自己為例：以前我總是這么想，當我發財的時候，我一定開心一些；當我陞官的時候，我一定高興一些；當我搬家的時候，我一定愉快一點……等到所有的問題都解決之後，我一定會幸福；看了這本書之後，我發現自己想錯了，我這一生永遠也等不到問題完全解決的那一天，即使到了臨死的時候可能還有很多問題比我更長壽。生活不是綵排，它是演出，而且是現場直播，沒有延時裝置，不許從頭再來。你想快樂，你就從這一秒開始！
最後，我還想提醒那些尋找快樂的人們，CBT確實是一個妙辦法，但也是一個老辦法了。最新的心理學研究告訴我們：我們的思維與生俱來，難以改變。而且最和行為學家看法不一樣的還是，認知不一定能控制情緒，在很多情況下，倒是情緒在主宰一切。當然，究竟是誰說的對，誰也不知道。科學就是在這種吵吵鬧鬧中向前發展的。不過，至少有一種看法科學家們是一致的，那就是：人追求快樂是天經地義的事，每個人都有義務讓自己更加快樂起來！