纠纷处理的小品

⑵ 什么叫喜剧小品什么是戏剧冲突

喜剧~指的是在舞台艺术中~对于作品内容上的分类~
而小品~只是舞台表演内训练当容中的一门课程~并不是一种艺术载体~
小品通常只有一个中心事件~主要人物也不会太多~时间也不较短~
而戏剧冲突是戏剧中最重要的因素之一~
戏剧矛盾冲突由人物、人物关系、规定情景所共同影响~而戏剧又是由这四个因素所构成的~从剧作上说~由矛盾冲突购置事件~由事件结合全剧~

⑶ 物业调节业主纠纷的小品叫什么名字好

房主和物业（小品）

人物：甲、乙
场景：甲家中，甲坐在沙发上看报，面前有一张桌子

乙上，按门铃，叮咚
甲：谁啊？
乙：你大爷。
甲：（开门）哟，是你呀！找你大爷什么事？
乙进屋到处乱看
乙：咱媳妇不在家？
甲：说什么呢？大家都是有素质的人。
乙：是啊，有素质的人专门挖人墙角，穿人破鞋。
（甲为乙倒水，乙喝了一口）
甲：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，那事就别提了。按理说咱俩还算是亲戚呢。
乙：是啊，咱们俩这亲戚有点特殊，你媳妇是我未婚妻。要按一妻多夫制，你还是个偏房呢。
甲：我对她挺好的。
乙：你有我对她多好吗？我当了两年兵，每个星期给她写一封信，结果她居然和邮递员结婚了。更可恨的那个邮递员就是你。
甲：你走了以后她很寂寞，人家常说不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。我怕她变态，就和她恋爱了。
乙：你了解她吗？你知道她的理想吗？
甲：她的理想不就是兜里装满钱，整天坐着汽车兜风吗？
乙：你帮她实现了吗？
甲：我让她去当公共汽车售票员了。
乙：真是人不要脸天下无敌。你有什么？穷光蛋一个，连这结婚的房子也是租的吧？哪像我还有套别墅。
甲：别墅是有一个，只是大小的问题。在后山上像个炮楼似的，连个双人床都放不下。
乙：瞎扯，那不明明放了一个双人床还能放下一张桌子吗？
甲：说白了，说白了她甩了你，就是因为讨厌你太自傲。她可不想因为一棵弯巴树放弃一片大森林。
（乙喝了一口水）
乙：得了，懒得和你瞎掰和。
甲：唉，听说你在部队喂了两年猪，当上猪官了，现在复员了还打算喂猪怎么则？
乙：是喂了两年猪，什么也没捞着，还把媳妇给喂跑了。人家都说夫妻本是同林鸟，没想到林子大了什么鸟都有了。
甲：在部队就没发展一个？
乙：在部队能见到的异性只有一个叫红雁的。
甲：红雁，听名字不错啊。
乙：是我们连队喂的那头母猪。唉，你倒挺像它的，一看到你我就想起它了。
甲：说话怎么这么难听呢？
乙：怎么说？应该说：我看见它就想起你来了？
甲：没素质。
乙：你现在的表情还不如部队里母猪看见我时候的表情呢。
甲：那当然了，母猪看见你以为配猪的来了呢。
乙：你这叫有素质。
甲：我倒想出一个好主意，你不复员在家没事干吗？你就天天十五块钱一配，配不上再配。
乙：什么呀？
甲：配猪啊。你养几头公猪，到处给人配猪，肯定赚钱，到时候你就是猪总了。你手下个个膘肥体壮，到哪一走多威风啊!
乙：人贱主义也贱。
（乙掏出红袖章）
甲：人家戴黑袖章的不是爹死就是娘亡，你这红袖章是家里什么人出事了？
乙：你家才出事呢。废话少说，我现在是这个小区里的物业管理员了，到你家来收管理费了，你可是欠了三个月的没交了。
甲：到物业去工作了？看来你以后偷电就方便了，真是扫黄组的去嫖娼——组织需要。
乙：谁偷电了？
甲：说别人能对的起你吗？是谁大夏天的老是盖着被子开空调？
乙：啊 现在是来收你的物业费，怎么又扯到我头上来了？
甲：你知道我为什么不交物业费吗？就是你们物业做的太差，自来水里居然能流出面条来。
乙：又在胡编乱造。刚才你隔壁那家说他自来水里流出这么长的头发（乙用手比划），纯粹是说谎，我们几个物业员中就我的头发这么长（比刚才比划的短），另外几个都是秃子。
甲：上个月我生日那天正好赶上你们停电，我回到家乌漆巴黑的，我还以为我老婆搞气氛，我抱住她就亲。谁知一个巴掌火辣辣地打在我脸上。
乙：你肯定是属狗的，下口咬了吧？
甲：谁知道是我小姨子。
乙：禽兽，畜生，吃着碗里看着锅里。你还想买一送一啊？
甲：还有今天中午我做饭用的水都是黄的。
乙：啊，对，今天是我把自来水管道接错了，接到厕所下水管道上去了。
甲：啊。
（甲作呕吐状，跑着要冲下去，被乙拦住）
乙：干什么去？
甲：我还用那盆黄水泡着豆腐，要晚上炖着吃那。
乙：那才有味呢。
甲：对了，你刚才喝的那杯水也是今天中午烧的。

⑷ 孩子和父母闹矛盾的小品（剧本）

第一幕

（李小刚出场）

李：我叫李小刚，年龄一十三，别看我个不大，烦恼可真不少。咳。。。。。

妈： 小刚，早上起来怎么又说评书去了，刷牙了没？洗脸了没？吃饭了没？给，你的臭鞋！

李：行了，行了！闹心不闹心！我在家可受管制了，不让玩电脑，不让看电视，也不让看那些乱七八糟的书。咦（作惊讶状），我的足球杂志！我的游戏光盘呢！妈，妈，是不是你动了我的东西？

妈：你还敢问我，你看看你一天不务正业，刚考完试你就臭美上了，看你考啥样。

李：成天的麽叽，烦不烦，都让你麽叽傻了。（背起书包就要走）

妈：一说你就不耐烦，裤脚！领子！头发还没梳呢！咳！这孩子。

第二幕

（旁白）考试之后，开始发卷子。

李： 啊！66分！不会吧！毁了 ！这次玩完了！（垂头丧气的回家）

（旁白）看到小刚的66分，妈妈决定好好和他谈谈。

妈： 小刚，你看你考的分数，又是个‘豆芽菜 ’？你到底是怎么搞的？你知不知道妈妈为了你费了多大的心思？你脑子是不是进水了？坏掉了？看你以后考不上大学怎么办。你。。。你。。。 真是气死我了， 早知道你这样，当初就不生你了。

李：哼！你以为我愿意做你的儿子，不要就不要，我就是去捡垃圾也不用你管！（哭着跑了）

第三幕

（旁白）小刚的成绩从此更差了，和妈妈之间的关系也越来越恶化了，直到有一天。。。

小军：（坐在角落里哭泣）

李：小军，你怎么了，怎么哭了，

小军： 没有，没什么，是我妈妈病了，现在正在医院治疗呢，我想去看看妈妈，陪着妈妈，可是妈妈不让，怕耽误课程。

李：你妈妈怎么病了，什么病？

小军：（大哭）还不是为了我，头两天天气冷，我妈让我多穿点，我没听，还和我妈顶了几句，扔下棉袄就跑到学校了，结果变天气风了，妈妈怕我冻着，给我送大衣来了，结果不小心被车创了

李：啊，是这样呀。。。。

第四幕

（旁白）：自从听到小军妈***事后，李小刚的心情很不好。这让他想起了昨日与母亲的争吵还没有和解。放学路上小刚一直在做思想斗争。

李：关键时刻还得出绝招——抛硬币。正面就去道歉，花面就回家睡觉。（抛去了花面）不行，还是三局两胜吧。（抛了三次，只有一次正面。）不行啊，还是五局三胜吧！

（旁白）：就这样小刚溜溜达达就回到家里，妈妈还没有下班，小刚找了张纸，思考该写些什么……

李：写些什么了。只写“对不起”三个字会不会太单调？版面不饱满，空白太多，要不在左下角画一盘苹果，在右上角画一束花？或者背景都是花，来个“百花争艳图”？一朵牡丹、一朵玫瑰、一朵桃花……

（旁白：然而王小明还没画完，已听到妈***开门声……）

李：糟糕，来不及“百花争艳图”了。怎么办？怎么办？

妈：小刚回来了，作业写没写呢？

李：正准备写呢？妈，你今天工作累不累，妈，你先歇会，我给您捶捶背。

妈：（用怪异的眼神看着小刚，摸摸小刚的额头）你怎么了，发烧了

李：没有，妈，昨天早上是我不对，我不该那样和您说话，您千万别和我一般见识，千万别生气，我也知道您是为了我好，以后呀，我一定听您的话，一定好好学习。

妈：妈有你这句话就知足了，妈是有点唠叨，妈以后也改。

李：……妈妈，你真好！我不会让您失望的。

妈：妈妈相信你

（旁白）：从此，小刚进入了全班前五名，现在，他打心里爱他的妈妈。

⑸ 已妥善处理的医疗纠纷投诉 小品剧本一个。最好是结局和平有点小搞笑的。谢谢哈！

那你想想你们医疗工作中有什么发生了误会的事。就是家属找投诉，投诉认真处理，后来家属发现不是医者的事，是自己搞错了，然后皆大欢喜的事。

⑹ 求道德与冲突小品剧本（几分钟之内演完）

大妈：（接电话）诶。。。在呢，上学还没回来……家教有了，是社区安排的两个义务大学生，来过一阵子了了，好…..放心吧，两孩子都是好孩子…..上次把相机纳在家里了,找到了给你们送过去……在呢，在呢，还是那粗心的老样，我挂了！ 大妈：现如今是男女平等，儿子儿媳都在外工作，丢下孙子让我管。偏偏我们家小明有不听话，不爱学习，门门都不及格。这不，找了两个大学生家教，听说是负责我们这个社区的，真是两个好孩子（自语）哦，对了，还得拿相机，兔崽子两，非把我这把老骨头折腾死（一边说话，一边找相机，发现相机不见了） 大妈：咦，明明放在这里怎么就不见了….哎呀，钱也不见了，莫非有小偷……(打电话)喂，警察同志我们家来小偷了，你们赶快过来吧（挂电话）。这大白天还来小偷了，（几分钟后警察来了） 警察：大妈，是你报的案么？ 大妈：同志，你快进来看看吧！我这屋门也没坏，锁也没坏，怎么就被偷了呢？ 你看我就把它放在这里了。 警察：都有谁知道你把相机放在这里了？ 大妈：就我一个人，哦不！还有我孙子！还有那俩孩子！ 警察：俩孩子？！ 大妈：是俩大学生，来给小明做义务家教的，那天我给他们看了，他们还教我怎么用了……你不是怀疑他们吧不，不是，绝对不是！那俩孩子都是乖孩子，人可好！不可能的！会不会是小明拿的？ 警察：这窗户是一直开着的？ 大妈：是啊！ A,B走上来 A：大妈，我们来看你瞧见有一个警察,惊讶）大妈，这是？ 大妈：不碍事，不碍事，家里来了小偷，他在这看着！ A，B：啊，小偷？大妈你没事吧？ 大妈：好孩子，大妈没事，就前天给你们看的相机丢了! A,B:相机？（大声的） 警察：还丢了一部分钱，你们知道？ A，B：钱？（诧异） A：大妈，其实那相机B：（拉住A），其实那相机我们也没看见（虚心的） A对B（小心）：都怪你！ 警察：你们真的没看见？ A，B：没没有使劲摇头） 小明上来 小明：奶奶，我．．．．．（看见警察，吓了一跳，转身向外跑） 大妈：站住，跑哪去？ 小明：我忘东西了 大妈：做什么亏心事了，老实交代，警察同志可在这啊！ 小明：（害怕警察）我．．．．．我昨天去黑网吧了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：我使劲的想）我暗恋我们班的一个女生，就给她写了一封信，她看了以后就说要报警抓我，警察怎么这么快就到了！ 众人：啊！ 大妈：你都给人家写什么了？ 小明：我写了：我已经注意你很久了！ 众人：啊！ 大妈：还有呢？ 小明：还有……还有，我昨天在去网吧之前偷偷在你衣服里拿了三百块钱 众人：哦（A，B松了一口气） 大妈：那相机去哪了？ 小明：相机？我……我没拿相机！ 大妈：还撒谎！ B：哎，大妈，相机不是在这嘛！大妈：原来在这．我还以为…… 警察：（拿过相机）这相机是你们拿的吧 A：啊，没……没，怎么回了，不是这好好放着嘛 B：没见过，没用过 警察：这里面会有你们的照片呢……还不承认 A，B：啊 A：忘删了！ A：（很不好意思）大妈对不起，我们只是拿去用了一下 警察：说一下经过吧 A：那天我们（回忆） 回忆： B：你的论文怎么样？ A：快弄好了，就差几张照片，借不到相机，真急死我了 B：相机？哎？大妈不是有一个么？ 向她借去，咱们和大妈关系这么好，她准会借的！ A：对啊，我怎么就没想到！走，去大妈那（来到大妈院子里）A：大妈？大妈？是我们（对B）好像不在家，怎么办？ B：奇怪，窗户都开着，怎么会没人呢？哎，你看，相机不就在屋里那盒子里装着吗，用这个捞出来（一根晾衣杆）A：别，大妈不在家啊？ B：你怎麽怎么呆呢，咱们先拿着用，回来再给大妈说清楚，大妈能怪我们吗A：嗯，也是，用一下应该没关系！ B：拿到！A：走吧！ 回到现实 A：事情的经过就是这样 B：警察同志，我们不是故意的！ 警察：我该怎么说你们两个呢？ 大妈：警察同志，他们不是故意的就算了吧！ 警察：先说你吧，小明，你知不知道黑网吧是违法的？哪里面空气不好，卫生条件有很差，最重要的是安全隐患大，偏偏你们这些未成年小孩就爱往里钻，万一要是出现危险或者遇到坏人怎么办？你知不知道，大人多么担心你们。还有做人要诚实，要是从小养成了坏习惯，等到你成年了就要付法律责任了！ 小明：我知道错了！ 警察：还有你们两！ B：警察同志我们深刻的认识到错误了！ 警察：你们两都是成年人了，法律意识还这么淡薄，你们知道吗，未经他人允许进别人家里拿东西就已经触犯了法律，构成盗窃罪！ B：没这么严重吧？ A：警察同志，我们知道错了，请你从宽处理！ 警察：居然还对警察撒谎，妨碍司法办案，你们当法律是儿戏..................................................................

⑺ 求一个小品片段，带冲突和潜台词，三人的

三人搞笑小品剧本《如此劝架》来自天空剧本网 时间：现代。 地点：某地街头。 人物：张三 李四 王五 （幕启）张三推一辆小推车，上写“祖传秘方，吃了就死”。 李四支一木版，前面红色条幅“地方名吃江米糕”。 张三：（吆喝）瞧一瞧看一看，祖传秘方吃了就死，吃了不死不要钱！ 李四：（吆喝）品一品尝一尝，地方名吃，将江米糕------ 张三：这位大哥，捎上两包回家试试，保证你吃了就死，不是，保证你家的老鼠吃了就死。---哎，别走啊。 李四（手拿刀子）那位大嫂，给孩子买上点吧，俺是正宗东北大米加上乐陵小枣，保证你吃了还想吃---吃……走了。 张三：现在这买卖真不好做。 李四：现在这钱太难挣咧。哎，江米糕啊--- 张三：吃了就死！ 李四：江米糕--- 张三：吃了就死！ 李四：（感觉不对头，看看对方） 张三：（偷笑，若无其事地） 李四：（生气地）江米糕！ 张三：（唱）吃了就死啊------ 李四：江--- 张三：吃---吃，吃饭啊，吃饭，（看表）吆，今天吃早了，都是12点吃饭，今天才11点60。（拿出自带的饭）大伙也吃点吧，尝尝俺媳妇蒸的大蒸包，韭菜馅子，可好吃咧。（吃饭） 李四：吃了就死啊！ 张三：（咬一口）太香咧。 李四：吃了就死！ 张三：嗯？哎，你不卖你的江米糕，瞎咋呼啥。 李四:我可不是瞎咋呼，我看你吃饭占着嘴，替你咋呼咋呼，按说你得支广告费来。 张三：我说李老四，你啥时候学会了替别人着想了，养儿也不如你孝顺。 李四：你骂谁？ 张三：骂谁？刚才我吃饭你咋还说吃了就死呢？ 李四：刚才我买卖江米糕你咋还咋呼吃了就死呢。你看我今上午卖出一斤去来？ 张三：你卖不出去还怨我？我又不碍你的事。 李四：不怨你怨谁呀？以后摆摊子离我远点。 张三：这地方又不是你的，我就是不走。 李四：你，你不讲理！ 张三：你讲理还这样霸道？（两人欲拉扯） 王五：（急上）干啥，这是干啥，有话不会好好说？（把两人拉开） 张老三你消消气，李老四你也去去火，有啥大不了的事啊，还待动手。 张三、李四：（同时）你问他！ 王五：三哥，我问你到底为啥？ 张三：我卖我的老鼠药，又没招他惹他，他凭啥和我过不去呀。 王五：老三，不是我说你，人家是买吃的，你在一边喊“吃了就死啊，吃了就死啊……”人家谁还敢买啊。 张三：那，那也不能怨我，谁让他挨我这么近。 王五：可话又说回来了，你知道他那江米糕为啥发亮吧？ 张三：他说是用东北大米做的。

⑻ 跪求关于医疗纠纷的小品剧本一个。大概15~18分钟左右的！

我这有个更好的，我已经发到你的邮箱里面去了，觉得好的请采纳！！！！

⑼ 关于职业道德的小品，例如医患纠纷之类的

校园道德小品剧本；扶起他

旁白：某周五，下课后学生任平察匆匆的往家里赶。

任平察（气喘吁吁）：“又是一个美好的周末~！亲爱的lol，我来啦！！”（动作夸张慢跑）

旁白：一辆开得歪歪扭扭的车风驰电掣般驶来，一心急着回家的任平察不幸被车撞上。

任平察倒地，转两圈，任平察腿都两下。不动。

司机下车（醉醺醺，拿着啤酒，打嗝）：“你„你为什么撞我的车„？”

司机（喝一口啤酒，突然清醒，手松，酒瓶掉，）：“是„是我撞人了？？！！”（跑过去看一下，颤巍巍的）：“你..还好吗？？

司机紧张的转圈，挠头：“这可怎么办？可能出人命了，我不能坐牢。家里还有三十年房屋贷款呢。小兄弟，你人品不好，对不住了！”（咬牙跺脚走人）

旁白：不一会儿，第一个路人经过。

路人甲（书呆子，戴着眼镜，看着书，背书包，不慎被任绊倒）：“哎哟~”回头： “你怎么睡在马路上？”（起身拍拍，一看不对劲）：不不„是被人撞倒啦！这可怎么办？送他去医院？家属赖上我怎么办？我还是当什么都看不见，我什么都看不见„”

旁白：又过了一会儿，第二个路人经过。

霍磊峰（骑单车，转一圈）：“嗯？同学，你怎么了，下车，走进：“同学？同学？我的天！被撞伤了！”掏出手机。（旁白：霍磊峰拨打999.忙音„.旁白霍磊峰拨打当地医院急救电话。您拨打的电话号码是空号）霍磊峰：“搞神马灰机？唉！救人要紧！”（扶起任平察）

第二幕：医院风波

（搬上几张凳子）

霍磊峰搀扶着任平察，把任平察放在凳子上：“医生！医生！救命啊！”

医生（慢悠悠的走出来）：“我能为你做点什么吗？

霍磊峰：“医生快救救他！他被车撞了！”

医生：“是吗？哟，挺严重的嘛。”
霍磊峰：“医生请你快救救他吧！”

霍磊峰：“我„我没带现金啊。”

医生：“那我没办法了，医院有规定，有钱才救人，没钱嘛..嘿嘿，抱歉了。”

霍磊峰：“医生，你先救人，我去取钱给你好不好?”

医生：“你要是跑了我不就白救人了吗？我这工作还要不要了？一句话，见钱才救人！”

霍磊峰（愤怒的）：“你„你„好！我去取钱！要多少？！”

医生：“先取5000来吧，速度要快哦，要是来慢了，他可能就„”

霍磊峰下台，旁白：霍磊峰去银行把勤工俭学的积蓄取了出来。

霍磊峰：“医生，给你！！“

任平察被送进了手术室。

⑽ 我领导让我在元旦晚会上演个小品，内容是服装批发市场管理员在解决业户纠纷发生的一些事情，跪求剧本

范伟和高秀敏演的那个买衣服的小品看过没有（范伟、高秀敏小品《将心比心》）？里面还有个年轻演员叫黑妹。就把那个改改，把你自己加进去，作为管理员，解决业户和客户之间的矛盾。
以下是那个小品的台词，你再加上你自己，再编一编。

范 伟：哎！新春佳节大酬宾啊，我为顾客献爱心啊，开放了啊，搞活了啊，高档时装打折了啊，逢年了啊，过节了啊，清仓甩卖放血了啊，哎呀，大妈过来看看哪
高秀敏：不去，我怕迸身上血
范 伟：哈哈，大妈，大妈，我说的放血了是指衣服便宜，来，走过路过不能错过，来，看看我这衣服，
高秀敏：你这没有我们能穿的衣服
范 伟：谁说的啊，大妈，这衣服多带劲呐，
高秀敏：太艳了
范 伟：大妈啊，最美不过夕阳红，你老一穿多从容啊
高秀敏：嗨，穿不了
范 伟：大妈
高秀敏：太艳
范 伟：大妈，大妈，大妈，大妈，健美裤，能突出你老优美的线条
高秀敏：你可拉倒吧，我这个人长的不突出，线条不突出，我就腰间盘突出，穿不了那个
范 伟：大妈，大妈，大妈，别走，牛仔裤
高秀敏：牛仔裤？
范 伟：成熟女人的选择，你老一穿上，铁达尼号知道吗？
高秀敏：铁达一号我没穿过，我净穿是特大号的
范 伟：我是说您老要一穿这个牛仔裤，就给铁达尼号那个女主角一样，往人前一站，唰，倾倒一片
高秀敏：你真能抬举我，就我这大身板子，倾倒一片不可能了，压倒一片还差不多，呵呵……
范 伟：大妈你真幽默，买一条吧
高秀敏：给我来一条这牛仔裤，三尺八裤腰的
范 伟：这，这也太肥了
高秀敏：穿不了吧
范 伟：你穿不了没关系呀，给你家我大爷买一条，我大爷腰围多少的
高秀敏：他四尺六，那俩接一块正好
范 伟：那就买两条
高秀敏：可惜呀我老头没长四条腿，非常抱歉，哈哈…穿不了，
范 伟：大妈，大妈，大妈，大妈，您到底要买啥样的
高秀敏：我想给我老头买一件加肥加大的上衣
范 伟：给我大爷
高秀敏：啊
范 伟：咋不早说呢，有
高秀敏：你这没有
范 伟：没问题，有，肯定有，啊，哎，我大爷的需要那就是我的需要，哎
高秀敏：你就别找了，我上那家看看去
范 伟：大妈，大妈，大妈，衣服这玩意吧，它不能可丁可卯，你看，大妈，我这件怎么样
高秀敏：你那都穿过了
范 伟：大妈，这可不是穿过的，这是样品哪，不同档次的样品穿在不同模特的身上，低档样品用假人，高档样品活人展示，呃，这衣服呢，原价是二百六，买你一百三了，啊
高秀敏：一百三贵，
范 伟：零头不要了，一百元钱拿去，穿上试试
高秀敏：我不用穿
范 伟：人饰衣服马饰鞍，合不合适穿上看，来，来，穿上，穿上，穿上，哎好，哟大妈呀，这风度，这气质，啊，有点老年阮玲玉的意思啊
高秀敏：你大爷穿这个？
范 伟：不能脱，不能脱，穿着是完整美，脱了就是缺憾美了，
高秀敏：你大爷穿
范 伟：不能脱，不能脱，你走遍全天下没有这个价，走遍全中国赔的就是我，机不可失，时不再来，过了这村就没这店了，你赶紧买
高秀敏：得得得，我买了，我花钱买你歇会儿，这人卖东西有点扰民
黑 妹：那件衣服你怎么也给卖出去了
范 伟：怎么样，媳妇，在你手三十块钱没卖出去，在我手一百块钱把她乐够呛，知道这叫啥不？
黑 妹：啥呀？
范 伟：能耐
黑 妹：行了你，别在那儿美了啊，那件衣服是件残次品，等人老太太回家发现了，还不回来找你呀
范 伟：找我？我一没给他发货票，二没给她信誉卡，找你你承认呐
黑 妹：那倒也是啊，哎，那两大包衣服呢
范 伟：全卖了呗
黑 妹：两大包衣服都卖了？
范 伟：一上午卖了好几千块钱
黑 妹：哎呀妈呀，你忒有能耐了，我今天要犒劳犒劳你，等着啊
范 伟：快去，快去，快去，哎呀，咱们老百姓啊今个儿高兴，咱们老百姓啊今个儿高兴，真高兴，我是真兴高，三千多块大票揣进我的腰，揣进我的腰，妈呀，坏了，我的钱呢，全揣那件衣服兜里头了，媳妇妈，不是，大妈……
黑 妹：老公啊，快来吃…哎，这怎么人走了把摊就扔这儿了，
高秀敏：小伙子…
黑 妹：坏了，老太太找上来了
高秀敏：小伙子，小伙子，小伙子，这一巴掌咋拍变性了呢
黑 妹：你找谁呀，
高秀敏：我找刚才在这卖衣服的小伙子
黑 妹：这儿没小伙子，就一小媳妇
高秀敏：哎，刚才我在这儿买衣服的时候，是个小伙子在这儿卖呀，
黑 妹：你记错了吧
高秀敏：我没记错，我这件衣服就是在这儿买的
黑 妹：这件衣服？
高秀敏：啊
黑 妹：我们这儿从来就没卖过这种衣服啊，
高秀敏：我刚从这儿卖走啊
黑 妹：你肯定记错了
高秀敏：我肯定没记错，是在这儿买的
黑 妹：有发票吗？
高秀敏：没有
黑 妹：信誉卡呢
高秀敏：也没有啊
黑 妹：那你啥都没有，根据啥说是在这儿买的呢？
高秀敏：我就跟..我不给你说了，我等那小伙子回来呀，我给他说
黑 妹：哎哎哎，你等人那边等去啊，别挡我做生意
高秀敏：你这孩子怎么说话呢？
黑 妹：我怎么说话呢？你看看这一条街都时卖衣服的，那你走的时候，买的时候怎么不看好了呢，这回又来退、退、退，谁给你退呀
高秀敏：姑娘我不是回来退衣服的
黑 妹：那你干啥呢
高秀敏：我是回来退钱的
黑 妹：这不一回事嘛
高秀敏：姑娘，我问你点事，你跟那小伙子是不是一家的啊
黑 妹：问这干啥呀，扫黄啊
高秀敏：不是，你俩要是一家的你把他叫回来，我有急事要给他说
黑 妹：行，行，你有什么急事就给我说吧
高秀敏：那我问你，就你们做生意，上级没号召你们对我们有啥扶贫任务吧
黑 妹：没有
高秀敏：那你们卖服装搞的不是有奖销售吧
黑 妹：不是
高秀敏：那你们卖这衣服是不卖走一件是一件？额外不给搭点啥吧？
黑 妹：我说你这老太太怎么净想好事呢？照你这么说我卖给你这件衣服然后兜里再给你揣上一沓前呗
高秀敏：可不是揣沓钱嘛，我这手往着兜里一塞，你说把我吓一跳，这么厚一沓钱
黑 妹：哎，钱？给我
高秀敏：啥呀？
黑 妹：钱呐
高秀敏：给你干啥呀？
黑 妹：那是我们的
高秀敏：你们的？
黑 妹：我给那小伙是一家的
高秀敏：一家的？
黑 妹：一家的，两口子
高秀敏：亲两口子？
黑 妹：亲两口子啊
高秀敏：有发票吗？
黑 妹：没有
高秀敏：信誉卡呢？
黑 妹：也没有啊
高秀敏：那你啥都没有，根据啥说你俩是一家的呢，
黑 妹：哎呀，大妈那我们结婚那阵儿，也没给我们开过发票啊？
高秀敏：可能是我记错的，这钱不是你们的，我去那家问问
黑 妹：哎，大妈你别走呀
范 伟：大妈
黑 妹：老公快来，我把大妈给逮住了
高秀敏：你抓小偷呢
范 伟：你干啥呢，你呀
高秀敏：那小身板儿还给我玩相扑呢
范 伟：大妈，快请座，大妈，我
高秀敏：他是谁呀
范 伟：我
黑 妹：刚才卖你衣服那小伙儿
范 伟：对
高秀敏：是他吗？
黑 妹：是
高秀敏：刚才脸没这么大呀
范 伟：这不是急肿了么
黑 妹：就是
范 伟：大妈你忘了这衣服是我卖你的
黑 妹：呃
高秀敏：不对吧，你们这儿从来没卖过这种衣服
范 伟：谁说的？
高秀敏：她说的
范 伟：这个败家媳妇你，你给我跪下
黑 妹：让谁跪下？朝哪儿跪？
高秀敏：哈哈…你这业务挺熟练呢，哈哈…快起来这是干啥呢 哈哈…
范 伟：啊媳妇，你看大妈一笑多漂亮
黑 妹：可不是，高鼻梁
范 伟：娃娃脸
黑 妹：双眼睛
范 伟：大眼皮
高秀敏：我是蛤蟆呀
范 伟：大妈皮肤好，
黑 妹：白呀
范 伟：白胖白胖的
黑 妹：漂白漂白的，
高秀敏：像大馒头似的吧
范 伟：大妈长的慈眉善目的
黑 妹：嗯，大妈你福相啊，你说你是不是得信得啥吧
高秀敏：我信良心
范 伟：大妈，你要信良心的话那就好办了，你凭良心说这衣服兜里是不是揣了一沓子钱？
黑 妹：你还问啥呀，这不大妈给咱送钱来了吗？
范 伟：大妈，你是我亲妈，亲奶，太奶，祖太奶
高秀敏：哎得，得了，一会儿我变成兵马俑了
黑 妹：大妈呀，实在是对不起，刚才呀我都不知道
高秀敏：行了，行了，你们俩在市场卖点衣服风吹雨淋的也不容易，将心比心，我能昧下这钱吗？
范 伟：是
高秀敏：孩子，记住了，这做卖卖呀，这价格可以打折，做人这良心可不能打折啊，查查看够不够
范 伟：大妈
高秀敏：啥意思
黑 妹：大妈你拿着，这件衣服我们白送给你了
范 伟：对
高秀敏：我能白穿你们衣服吗？这都有本钱来的
黑 妹：哎，大妈，这件衣服里子是，脏的
高秀敏：洗洗就干净了呗
范 伟：大妈，这是一件残次品
高秀敏：残次品？
黑 妹：呃，一个袖子长
范 伟：一个袖子短
高秀敏：一个袖子长，一个袖子短呐
男女齐：嗯
高秀敏：哎呀，我到处都买不着这种衣服，我给你们说呵，我老头吧是脑血栓后遗症，正好是一个胳膊长，一个胳膊短，再见