马志明纠纷台词

⑴ 急求一段马三立或马志明的相声的名字和台词！

这句是“淆（学）好，淆（学）唱戏做官，别淆（学）偷鸡拔烟袋”，老天津卫码头的土话，基本上是劝人向善的意思
马老与少马版本的《对对子》中都有这句话

⑵ 各位,请帮帮忙!谁有马志明的相声台词

在传统相声的继承与发展中，一定要提到一位艺术家，他在传统相声的继承与发展中做出了巨大的贡献！一直默默无闻地埋头于传统相声的整理与提高的精加工的工作中，对于传统技巧烂熟于胸，对于传统相声精益求精！使久别于舞台的传统相声重新焕发出时代的光彩；使传统相声中的民俗知识得到保留，具有很高的知识含量；对传统相声提炼加工整理，使传统相声的表演脚本（相声的表演台词）固定下来，并成为今后传统相声表演的范本！这位艺术家的名字也许朋友们早就猜到，他就是相声表演艺术家马志明先生。马先生的相声里面融汇了很多传统相声精华的表演技巧，再加上“马氏相声”的家学渊源，使他的表演达到了一个相当高的境界！马先生对于传统相声的提炼整理加工贡献巨大，传统相声《大保镖》的改编就是当中一个很有代表性的作品。前些天，我在天津文艺台《每日相声黄金版》中听到了一对台湾相声演员表演的《大保镖》就完全宗的是马先生改编后的路子，可见马先生相声的影响力了！再有就是现在青年相声演员在舞台上表演的传统相声段子，也多是宗的马先生的路子。甚至是根据马先生的相声录音一字一句“偷学”会的。
侯常喜先生就曾经在公开场合坦言，他的《拴娃娃》就是一字一句跟马先生的录音“偷学”来的。
马先生自幼学习京剧丑行，后改为摔打花，打下了深厚的京剧功底。其在相声“说”的表演方面，颇具京剧念白的功力。讲究咬字归音，特点是咬字清，归音准，声音打远，耐听。大段的叙述或贯口说来，语言洗练，抑扬顿挫，丝丝入扣，娓娓道来，举重若轻。如：《卖五器》中的对“铜、铁、瓷、锡、木”五器来历的介绍，是马先生根据传统段子精心整理加工而成的精品。在表演时，由慢到快，引人入胜，耐人寻味，又适时地加入包袱，使听众在不知不觉中进入了马先生的“埋伏”中，包袱抖得干净响脆。里面又融会了很多贯口的表演技巧，但在表演中有意识让听众听不出来是演员精心的设计。表面看似离散其实是外松内紧，表演已入化境。尤其是“木器”结尾时的一贯到底，一泻千里，然后戛然而止，收到了极好的表演效果。在“锡器”的介绍中，使用了“楼上楼”的包袱设计。类似于修辞格里面的“顶真”手法。
乙：什么锡器？
甲：一张烟卷儿纸！
乙：唉好！锡璃纸！
甲：要光锡纸我要心疼，我是萝卜！
乙：还有什么？
甲：还一烟卷头儿哪！
乙：烟头哇？
甲：多半截儿！
乙：多半截儿也是烟头儿。
甲：前门的！
乙：走！我说你贫不贫哪你？
将“烟卷纸、烟卷头、前门的”这几个包袱连续不断的抖出来，前一个包袱又是后一个包袱的铺垫，在包袱中翻包袱。反复渲染加强喜剧效果，犹如连珠炮似的使笑料此起彼伏，给听众以一泻千里的听觉冲击，制造强烈的喜剧效果。
不仅是在这一段当中马先生进行了精加工，在其他传统段子中都有马先生辛勤的汗水。纠正传统相声段子中的口误，如：对《白事会》中的四大门神，神荼（shu1）、郁垒（lv4）字音的纠正。孟子曰：“唯送死，可以当大事。”的纠正。丰富传统段子人物形象，如：《卖挂票》中的“马洗澡”。在马先生的演出本中加进了“马洗澡”看水牌子时，紧嘬几口烟头的表演。符合“马洗澡”没被窝的形象，同时做了伏笔。使人们相信他这个连烟头都不舍得扔的人，没有被窝是合情合理的。与“他”自吹自擂的行为形成了鲜明反差，极具喜剧效果。展现了马先生塑造人物的独具匠心。
在表演上，借鉴京剧程式化表演技巧，身段，形成了自己“文戏武唱”的表演风格。如：《论拳》《大保镖》中的武术身段。身手矫健，敏捷伶俐，为突出、塑造人物服务，让观众耳目一新。
在“学”的方面，马先生也有独到之处。如：《纠纷》里面对于“丁文元”“王德成”两个人物的模拟，已经深深印入广大相声听众的心里，印象深刻。对于白派京韵大鼓、王派快板、谢派单弦的模仿，惟妙惟肖，舍其形得其神。并且，结合自身条件有所发挥。
在“逗”上，马先生有独到的地方。善于使用“楼上楼”的包袱设计。组织包袱既在情理之中，又在意料之外。耐人寻味，百听不厌，具有突出的“马氏相声”特点：睿智、冷幽默。
在“唱”的方面，太平歌词演唱的很是精彩。一段《秦琼观阵》，颇具功力。
马先生是当今相声舞台上一位全才的艺术家。集各种上乘的表演技巧于一身，又形成了自己独特的艺术风格。听马先生的相声是一种享受。
以上是本人个人的看法，多有偏颇，请大家指教。
一提起相声《报菜名》，大家马上会联想到那丰盛的南北全席，和表演者那极见功力的大段贯口表演。人们都为演员的嘴上功夫所折服。至于前面的垫话，却往往被大家所忽视。这个段子的表演因人而异，有李伯祥先生表演版本的《报菜名》，有姜宝林先生单口表演版本的《报菜名》，有常宝霖先生表演版本的《报菜名》（这是传统的表演手法，底是“你爸爸撑死了。”），还有很多名家的表演版本，他们表演的版本大同小异，多以“菜单子”的贯口为主。即便是有一些情节，也多是以玩笑为主，最终目的还是显示演员贯口功力。但在这些《报菜名》使我百听不厌的，就是马志明先生表演版本的《报菜名》。
马志明先生表演版本的《报菜名》与众不同。单就“菜单子”这一大段贯口来说，马志明先生表演版本的就比其他人多出来很多。一般演员都表演到“煎氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡”结束。而马志明先生的版本到这并未结束。仍有“烩肠脐肚，烩南荠”，一直到“杂烩锅子”结束。演来，一气呵成，一贯到底，字字珠玑，起伏跌宕。但这并不是这段相声超过其他版本的关键所在。马志明先生表演版本独树一帜的地方，是在于他本人对段子的整体精心设计，在于能在“平中见奇，于司空见惯处显才情”的高超表演技法。具体来说，就是在相声段子里面塑造了鲜明的人物形象，不以卖弄贯口技巧取胜。在这样一个大家熟识的传统段子中挖掘人物，才显出大家手笔，辛辣地讽刺了“小市民甲”“说大话，使小钱；爱占便宜”的丑陋嘴脸。
通过马志明先生的独具匠心地设计，使这样一个“小市民甲”的嘴脸被揭露无遗。从一开始自己就“反主为客”；请乙吃饭，却让客人自带酒菜；用白酒兑水招待客人；用很老的母鸡做菜；让客人买四斤果仁儿；等等方面反复渲染，从侧面揭露“甲”请客的虚伪。暴露“甲”就根本没打算请乙吃饭，只是想方设法的从乙那里骗钱、找便宜的真正目的。先是说坐车没带零钱，要找乙换一百块钱“钢板儿”。这显然是成心难为人，不打算真心换零钱。当乙不给时，就展开小市民的伎俩，夸赞乙的为人，“仗义疏财，挥金如土”，用乙的话来说就是“稳住了要”。当这些伎俩不奏效时，就干脆直接抢钱，这一阶段的表演是个高潮。层次分明地将“甲”的丑陋嘴脸揭露得淋漓尽致。
其中的表演更是值得称道。马志明先生刻画人物惟妙惟肖，十分传神。将这样一个小市民的嘴脸刻画得入木三分。在“甲”说请客喝啤酒时的表演：
甲：咱们来……六瓶……四瓶……来两瓶啤酒吧！
看似表演者好像没有准词，似乎是把台词说错了，实则是精心的设计！从这一句当中形象地揭露了“小市民甲”说了不算，算了不说的虚伪与吝啬。从而暴露“甲”要请客的举动根本就是个谎言。他没有真心请客的意愿，只是想通过这种种的伎俩要占乙的便宜。马志明先生将高超的相声技巧化于无形的表演当中，令人拍案叫绝！马志明先生所表演的相声段子，整体追求的是塑造鲜明的人物性格。将传统中没有人物形象，纯粹是小玩笑的儿童开蒙节目改进完善，精加工。从而使传统相声更贴近当今生活，反映市民形象。在创作思想上，马志明先生善于揣摩人物心理，刻画小市民嘴脸，塑造典型的人物性格；善于将传统技巧巧妙的运用到自己所表演的相声当中，有意识地区别于其他相声演员的表演，树立其个人独特的相声表演艺术风格。将马派相声艺术推向又一个高峰。
在前不久，马志明先生在北京大学里面表演此段时效果强烈。这也是观众对于马志明先生本人精心创作的肯定。朋友，您也许还没听过马志明先生的这段《报菜名》，那么请您听一听吧。听马志明先生的相声，如同是看一部有声的讽刺小说。我想您一定会在开怀大笑之余，回味无穷的。

⑶ 求相声《纠纷》台词！

哎呀，这人呢，听相声的人呢，都是心情愉快。可是这人呢，不可能永远不生气。啊，难免都有矛盾。孔子曰呀，“君子有容人之美，君子有成人之美！”得容人处且容人。

走在街上，蹬鞋踩袜子啦！上汽车挤着啦！碰着啦！这没有吵架拌嘴的必要！往往啊，都是一时逞强，谁也不服谁，不能栽面儿！闹出事来自己也是后悔呀！

早晨起来，正是上班的时候，大街上那是车水马龙。这个推着自行车，轧了那个脚一下儿，其实就是蹭了点儿泥，没轧重！要说道个歉就完了吧！这不言语，愣走！那个可不干啦！

“哎哎！说你啦哎！说你啦哎！怎么长的？大个子啊？推你妈车留点神！”这个也不含糊，“干吗！怎么地啦？”

“怎么地啦？你轧我脚啦！”

“轧你脚？活该！应当轧你嘴！我说你嘴里干净点儿！你骂街干吗？”“骂街？骂街这是好的！”“哎！那不好的能怎么着？你想干吗？告诉你呀！别要这套！”“我哪套？我哪套？哎！你这么说你别走，你别走！”“拽我车？拽我车我抽你信吗？”“咱俩派出所！你轧我脚啦！给我看去呀！”“派出所怎么着？派出所是你们家开的？走啊！”为这么点儿小事，这就归了派出所啦。

真去啦。民警正办公呢，一瞧进来俩，气势汹汹啊。“你们两个怎么回事啊？怎么回事儿？”

“同志！他弄车轧我脚，他还打人。”

“你别听他的，别听他的啊！他那是胡吣，我没动手！”

“你骑着自行车，你那车子有前后闸吗？”

“有闸呀！我没骑呀！我都推着来着，蹭他脚面儿子一下儿，张嘴就骂街！”

“车钥匙哪？搁下，拿出来。”车钥匙，扣下啦！

民警啊，把笔拿起来啦，“你叫什么名字啊！”“我叫王德成。”“王德成？”登记上啦，“多大岁数？”“三十一。”“你哪个单位的？”“我煤气站的！”“家在哪儿住啊？”“丁字沽12号楼，4门301。”写上啦！“你，哎？你哪！”

“我丁文元，”“什么？”“丁文元哪！”

“多大？”

“二十六啦！”

“你有工作没有？你上班不上？”

“我保全儿啊！”是个工厂的保全工。

“住哪儿啊？”

“住南市，荣吉大街，瑞福里4号！”都写完啦！俩人坐下啦！

“你们俩打算怎么办呢？怎么解决呀？”

“同志！你看他这横劲儿！告诉你呀，我不服这个，我不服啊！哎，今儿我就为斗斗他！”

“行啊！玩儿玩儿吧！那么着，你呀，划出道儿来，随你点，我接你的，怎么样？”

“我说你们俩还打呀，是怎么着？”民警给拦住了，“你看你们俩这态度，一个人一肚子火，这怎么谈呢？这样吧，你们两个先到里屋去坐一会儿吧！等等吧！所长来了看看怎么解决，啊，二位！请吧，里屋，请吧！”

俩人儿上里屋去了。其实所长就在那儿呢，他们俩不认识谁是所长啊！为什么不告诉他们呢？就为俩人在小屋里头这叫“蹲蹲性”，你不信这时候给分析谁对谁不对？绝对不服！出门儿还得打起来。这搁到小屋里头，不理他，也不问他，时间一长，就好办啦！

这俩气气哼哼！到小屋里一看：哟嗬？是也没桌子，也没椅子。就有两条长凳子。一人一条，坐下啦！“别忙！过完堂再说！我跟你没完啊！跟你没完！你甭看我！今儿我让你认识认识！”

“咳！嘿！就你这样的，我见得多啦！你甭咋唬啦？哎，呆会儿出去，我就让你知道知道！”

“行啊，咱会会吧！”说着话还掏出棵烟卷儿来！点着啦，一边抽着一边运气。

民警一拉门儿，“谁抽烟啦？谁抽烟？哎，把烟掐灭啦，掐灭啦！这屋不能抽烟。掐灭啦！”

“好你啦！好你啦！”踩灭啦！

“同志！他弄车轧我脚他还打人。你看，快九点啦，我迟到啦！”

“你先坐下！先坐下！等会儿，等会儿啊！”民警走了，把门儿又关上了。

这个又坐下啦，“完的了吗？告诉你，轧我脚，给我看去！还得包我半天工资！”“你死不死啊你！你甭闹欢啊，这儿打得起来吗？动了手吗？呆会儿出去，我给你拿拿聋！我好好管管你！”“我踹不死你才怪的！”俩人这儿斗上嘴啦！

烟是甭抽啦！也没有水喝，俩人坐那儿你看着我，我瞪着你，净等着过堂啦！没信儿。工夫一大了，这王德成可是坐不住啦！站起来了，往外探头儿，一看外屋里：上户口的，分户的，并户的，办准迁证的，打听事的，挺忙！没有解决这个问题的意思，看看表十点半啦，问问吧！“同志，我们俩这事儿，你看怎么给解决呀？”“哎呀，你没看我这儿忙着嘛！啊，你再等一会儿，呆会儿我叫你们。先歇会儿。”

又回来了，坐下啦！这倒好，到这时候，俩人都没话啦。

又等了一个多钟头，再看表，十一点四十，快十二点啦，这丁文元受不了啦！年轻啊，饿啦！站起来，一推门儿，“同志！同志！咱这派出所中午不是给窝头嘛！”这工夫他想起窝头来啦！

“啊，窝头啊？没有没有！你这不是拘留，不是拘留，没有窝头！”“没有？没有你受累给买两套煎饼馃子行吗？”“这大忙忙的谁给你买去呀！我也没吃饭哪，再等会儿吧，再等会儿吧！”“我得等到几点？”“几点？下午两点吧，两点送你们去分局！”“啊？好嘛！”又回来了，又坐下了。这回好，俩人坐一条板凳上啦！亲热点儿啦！

“唉，完啦！下午两点上分局，这月奖钱算没啦！还一天旷工，倒霉嘛！”

那个说了，“你倒霉？我呢？我的老婆有病啊，请两天事假，合着今儿这一天嘛没干？下午上分局，不定嘛时候回来。其实我拿车碰你脚一下儿，我又不成心的？你要不骂街，何至于僵起来呢？”

“你碰我脚一下，你客气客气不也就完了吗？何苦呢？上这儿呆半天儿。哎，那么着，咱跟他们商量商量：咱别分局啦！咱私了！怎么样？”“哎？对，到分局也不见得解决吗？为嘛呢，咱呢，就说咱俩认识！咱是盟兄弟！完啦！咱盟兄弟了，咱是逗着玩儿啊，也不车祸、也不打架，干吗上分局呀？对，私了蛮好！”“走咱说说去！”俩人一块儿，出来啦！

“同志！同志！”

“哎，你们俩怎么出来啦？没叫你们哪！”

“我们盟兄弟！”丁文元紧着说呀。

“什么，盟兄弟？”

“同志，我跟你说：我们俩呀，本来认识。今儿早起来呀，是逗着玩儿，逗逗呢，急啦！上脸儿啦！上你这儿来给你添了麻烦！您看呢，咱怎么解决都行，咱别分局啦！算了吧！”

“算啦？哎呀！这问题还没谈呢，怎么能算了呢？再说啦，你这脚轧得这么重，啊？你得医院看看呢，照个大相啊，轧的挺重啊！”“哎，不重，不重！不是他轧的！大概齐是我自个儿踩的！这一上午在这儿也活动开啦，挺好！没事儿啦！”

“哦，不是他轧的？他没轧你脚，你怎么张嘴就骂街呢？你一个年轻人呢？这样不对！‘五讲四美’你没学过吗？”

“哎，同志！我给证明一下啊，他没骂街，没骂街。他那叫‘口头语儿’！带出来的！我们俩相好啊，这不能算骂街！”

“哦，他没骂街，你也没轧他脚！他也没骂街，你们俩上这儿干吗来啦？啊，你们这不无理取闹吗？你们知道无理取闹什么问题？”

“同志，我跟你说，我们这不能算无理取闹啊，可是哪，我们也不对啦！对吧？下回我们改！主要的呢，我们是缺乏学习，今后呢，我一定要好好学习，是天天向上！”这都挨的上吗？

民警说：“你们俩都多大啦！什么乱七八糟的！就这一回呀！以后再有这种情况，一定要严肃处理！签上字，写上名字都走吧！”

“好你啦！好你啦！”赶紧写上，“丁文元”；那个写上“王德成”！

写完啦，“麻烦你同志！你受累吧，您把那车钥匙给我！哎，好你啦，好你啦！我们走了啊？我们走啦！”走吧！书包别忘啦！”“带着啦，带着啦！”

俩人一块儿出来啦！

到外边儿拿钥匙开车锁，回头还问那个：“怎么样？兄弟，还生我的气吗？”“哎，我叫嘛话呢？你得原谅我年轻嘛！”“那完啦，完啦！有工夫找我玩儿去！”

“一定去！用嘛言语声！”

“短不了麻烦，我走啦！”

“上车走你的，回见，回见！”

这不吃饱撑的吗？

（马志明创作演出本）

⑷ 马志明的大保镖的台词

乙：啊，这回我们说段相声。

甲：我们中国的文学呀，特别的深奥。

乙：是啊。

甲：中国的武术特别的深奥。

乙：哎，过去是保卫祖国，现在也是锻炼身体呀。

甲：提起文学来呀，我比较差一点儿。

乙：噢？没什么研究？

甲：要提起练武来。

乙：更差点儿喽？

甲：那我还是一位练家子。

乙：谁呀？

甲：我呀。

乙：您是一练家子？

甲：哎。

乙：练吧，练吧。

这脑袋都练得跟枣核模样了还练哪？

甲：怎么？你说我长得比较瘦一点？

乙：哎，干吗比较瘦一点啊？您这都够瘦的啦。

甲：您说我长得瘦？

乙：哎。

甲：你不懂。

乙：啊？

甲：练功夫不在胖瘦。

乙：是啊？

甲：哎！愣让它筋长三寸，不让它肉厚三分。

乙：那是为什么呀？

甲：筋长有用，肉厚体沉。

乙：噢！

甲：讲究是真人不露相，露相不是真人。

乙：惟独您，也露不了相。

甲：冲你，今天我露一手。

乙：露一手？打趟拳？

甲：不！露一手气功让你看看。

乙：气功？

甲：哎。

乙：这我可得开开眼。

甲：注意呀。

乙：这干吗呀？

甲：就我这胳膊，你怕不怕？

乙：还得捧着他点儿。

我还真怕。

甲：不单你怕，连我都怕。

乙：你怕它什么呀？

甲：我怕它折啦。

乙：赶紧放下来吧。

我怕它折了那骨头扎着我。

甲：我练的是兵刃拳脚。

乙：兵刃是什么呀？

甲：刀、枪、剑、戟、斧、钺、钩、钗、鞭、锏、锤、抓、镗、棍、槊、棒、拐子、流星。

什么带钩儿的，带尖儿的，带韧儿的，带刺儿的，带峨眉针儿的，带锁链的，扔出去的，勒回来的。

我是样样——

乙：精通？

甲：稀松。

乙：哎……稀松啊？稀松二五眼哪？

甲：样样精通。

乙：哎，得精通。

甲：你要不信的话，这么办。

十八样兵器，你把它拿来，一样一样我把它——

乙：练了。

甲：拳脚分为两种，

乙：哪两种啊？

甲：内家拳、外家拳。

乙：这个内家拳是？

甲：无极、有极、太极、两仪、四象、形意、八卦。

乙：外家拳呢？

甲：少林谭腿、大洪拳、小洪拳、八仙拳、地趟拳、小架子猴拳。

我练的是猫纵、狗闪、兔滚、鹰翻、蛤蟆蹦、骆驼纵。

乙：这功夫全没瞧见过。

甲：内练一口气，外糙筋骨皮。

乙：内练一口气？

甲：东方朔《洗髓经》，达摩老祖《易筋经》。

乙：外糙筋骨皮呢？

甲：金钟罩、铁布衫儿、朱砂掌、棉砂掌，这功夫怎么样？

乙：太好啦。

甲：我不练。

乙：不练？不练你说它干吗呀？

甲：我练的功夫啊，在这儿哪。

乙：头顶上？

甲：对。

这叫“贯顶”。

乙：噢，油锤贯顶。

甲：油锤怎么贯顶啊？

乙：脑袋上顶块石头。

旁边儿站一人，拿一大锤子，“啊！开！”就这一下，那石头粉粉碎了。

脑袋，纹丝不动。

甲：那叫什么呀？练功夫？那叫玩儿。

乙：玩儿？有那么玩儿的吗？甲：我不练那个。

乙：您练什么呢？

甲：我练的是“火车贯顶”。

乙：火……这火车怎么贯顶啊？

甲：拿我这脑袋，撞那火车。

乙：哎哟，还得上车站里边去，拿脑袋“咣咣”撞！人家要说开车了，您赶紧躲开。

甲：站里边儿？不，开着！

乙：开着？

甲：哎。

(4)马志明纠纷台词扩展阅读：

《大保镖》演员表：

1、马志明

马志明，1945年7月14日（农历）出生于天津市，相声演员，国家一级演员。

相声泰斗马三立先生长子。

被喜爱他的观众们尊称为“少马爷”。

1945年农历7月14日生于天津，受到家庭影响，自幼喜爱相声和戏曲。

1957年考入天津戏校学武花脸。

1962年调入天津市曲艺团，正式开始说相声。

“文化大革命”期间遭受迫害，下放农村，积攒了深厚的相声功底。

20世纪80年代由相声大师侯宝林先生代收师弟，拜已故相声前辈朱阔泉为师。

马志明为人耿直，不弄虚作假，为人低调，传统艺术功底深厚，深得“马氏相声”的真髓，形成了不温不火、不急不躁、不喊不叫、不荤不咸的艺术风格。

听众听了他的相声会回味无穷，形成了独特的马氏韵味。

作品能令小儿不哭、病者笑颜。

文武全才，堪称文哏大师和武哏有史以来最杰出的代表人物。

代表作有《大保镖》、《地理图》、《论拳》、《报菜名》、《文章会》、《开粥厂》、《卖挂票》《纠纷》、《五味俱全》、《黄袍加身》等。

马志明先生是当今相声界辈分最高的演员之一，属于宝字辈演员。

2018年5月，被评定为第五批国家级非物质文化遗产代表性项目代表性传承人。

2、黄族民

黄族民，1950年出生于天津市，相声演员。

人称“大黄”，师从马志明。

原是天津中央制药二厂从事宣传工作的干部，本身就是相声爱好者，1987年马志明与谢天顺裂穴（结束搭档关系），黄族民开始追随马志明说相声，经过马志明的悉心指点，1988年起正式为马志明捧哏。

⑸ 急求马志明《核桃酥》台词！

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⑹ 马志明相声的台词

马志明大师相声文本

点“相声文本”即可
http://www.xiangsheng.org/asp/

⑺ 马志明 百事会台词

马志明的《白事会》文本：
甲 这不是黄族民马？咱俩可老没见了！
乙 是我
甲 您到好啊
乙 成问成问！
甲 家里都好哇？
乙 您承问，都好。
甲 都谁好哇？
乙 那我哪知道哇，怎么都谁好哇？
甲 谁呀？
乙 您问谁谁好。
甲 问谁呀？老太太好？
乙 我妈身体可硬朗了。
甲 大娘好？
乙 好好。
甲 婶子好？
乙 好好。
甲 您那大嫂子好？
乙 我们家是寡妇大院！
甲 您那弟妹好，大姨子好，小姨子好……
乙 等等，等等，打住，都是女的？没有男的？
甲 也有。
乙 唉。
甲 我们家男的多。
乙 啊？！咱搬一块住去是怎么着？啊？！
甲 咱搬一块……那得商量商量吧。
乙 行了！别商量了，你这都拿的事啊！
甲 问好，你着急干什么啊，
乙 问我们家男的好
甲 问您家男的，老爷子好！您的父亲，老爷子，他老人家？
乙 别提了。
甲 他老人家？
乙 我爸爸过去了。
甲 啊？
乙 过去了！
甲 过去了？
乙 啊。
甲 过那边去了？刚还在这来着，哦，刚看打着过去，上厕所，解手去了是吧？
乙 嘿嘿！
甲 个不高，我看一年轻的。
乙 那的事啊，这是！
甲 你不是说刚走过去了吗？
乙 过去就是走过去了？！
甲 过哪？
乙 过去那是下世了。
甲 下市（世）了。
乙 唉。
甲 哦，上农贸市场啦，做买卖啦，卖花生米那个，哦，还吹笔儿那个？
乙 我说是买花生米的了吗？
甲 买香菜
甲 我告诉你买香菜了吗？
乙 下世呀，不是下市吗？
乙 嘿！下事就是下农贸市场有你这样的马，下世阿，那是我爸爸没了！
甲 没了？
乙 唉。
甲 找找哇！
乙 啊？哪找去？
甲 哎？想法子啊，撒出人找啊！再不记就贴怎么打得寻人小广告，写啊！
乙 怎么写呀！
甲 没词呀？我教给你，我教给你。
乙 哦~
甲 上写两个字，“寻人”。下边竖着写“告白”再写“敬启者切闻：忠不顾身，孝不顾耻，忠则尽命，孝当竭力。乌鸦反哺，羊羔跪乳，禽兽尚知惦念父母，又何况三年给养，十月勤劳，为人岂能忘怀双亲。鄙人黄族民幼读诗书，粗知礼义，耿耿此心未尝忘怀。昨晚偶不留神，走失亲爹一个。”
乙 干嘛还亲爹？
甲 是不是亲的呀？
乙 是亲的！
甲 那就写亲爹一个，“走失亲爹一个，当时呈报该管公安局通传查找外，特登报端，倘有四方仁人君子知其下落，将我全爹送回。”
乙 怎么还全爹呀？
甲 你得要全的！
乙 啊？！
甲 不全可不行！
乙 怎么？
甲 缺须、短尾儿、没水牙、没抱爪儿，那就不能要了。
乙 这是蛐蛐！
甲 写全爹吧？“将我全爹送回者，酬洋一百元，通风报信者，酬谢五十元酬金已待，决不食言，黄族民仅白，详细住址”，还得要注明你父亲什么模样，什么长相，穿什么衣裳，有什么特征，最好来个像片。
乙 哦。
甲 千万别图省事，别嫌麻烦！省事就是费事
乙 怎么？
甲 就怕你写的简简单单？大笔一挥，“黄族民丢爸爸一个，有人送到家去，酬谢一百元”，麻烦了！
乙 是啊？
甲 什么事啊一百块钱，你想用钱的人是多数阿，公园河边大椅子上闲着，那老头儿多了，反正一百块钱一个贝，每天都给你送个十个八个去的，送到你们家，让你妈多为难，是留着哪个是不留哪个~
乙 我都送你们家去！像话吗？！
甲 你不是说没了吗？没了就这么找！
乙 废话，没了就是找不着了，你是真不懂还是假不懂啊？我爸爸他死了，死了~
甲 死了？不能~~~~~~~~~~~~~~~~~
乙 这怎么还不能呢？
甲 这么多年你爸爸就没死过！
乙 这叫什么话阿！他就死一回阿
甲 啊，死一回，我知道了。
乙 你知道还跟我装糊涂？
甲 谁啊？谁装糊涂？你~~~ 你装糊涂
乙 怎么我装糊涂阿
甲 你爸死在北京的对吗
乙 那没错
甲 他死的时候这棚白事谁给办的？
乙 谁阿？
甲 我—— 我经手，我受了多大累，你知道吗？咱俩见面甭说道谢，你提过这事吗，你苒过着茬马，谁啊，谁啊装糊涂？？
乙 你看，说了半天这是挑眼了
甲 我说阿，这是你的原谅我
乙 当初我爸爸死的时候我不在家
甲 你不在家？
乙 我在广州呢
甲 我记得你们老三不在家！
乙 我们三兄弟在济南
甲 家里头就你大哥一个人，那爸爸的这个病啊，越来越重，昏迷不醒，神志不清，发高烧65度
乙 有65度的吗？？老白干阿
甲 哦~ 高一点了阿
乙 太高了
甲 56度
乙 这还差不。。 56度也不成啊
甲 52度
乙 没这么高
甲 50几。。。。
乙 5十几干吗也，也就40来度
甲 反正就是够呛了 一看怎么办啊，打电报八
乙 给谁啊？
甲 给老三打电报阿
乙 我们三兄弟离得还近点
甲 老三接着电报,当天从济南，抓。。。。。（手脚同时乱蹬），回来了~
乙 我们三兄弟是兔子
甲 我说他是兔子了吗？
乙 这还用说吗，瞧你这一比活，还“抓。。。。。。”这不兔子马？这不~
甲 这不表示回来的快马！
乙 他多块也没这样的。
甲 那是怎么回来的？？
乙 那是坐火车回来的。
甲 是做那个特快列车回来的，你们老三，（向着观众，伸大拇指）他们三兄弟，孝子。
乙 这倒是
甲 是不是，一看你父亲这样了，依着他马上送老头住院去。
乙 那条件多好啊
甲 可劝了半天，你爸爸不去。
乙 我爸爸也拧
甲 摇了摇头，摆了摆手“我呀，不行了”
乙 我爸爸不行了
甲 “往后阿，你们哥几个好好的孝顺你妈”说完这句话，闭上眼不言语了，我过去一瞧阿，好么，你父 亲咽气了，去世了，亡故了，不在了，没了，没有了，完了，完事了，完事大吉了，吹了，吹灯了， 吹灯拔蜡了，嗝儿了，嗝儿屁了，嗝儿屁着凉了，撂了，撂挑子了，皮儿了，皮儿两张了，土了，典 了，无常了，无常到，万事休了，呜呼了，呜呼哀哉了，踹腿了，回去了，俩六一个幺——眼儿猴— —！
乙 你就说死了不完了吗。
甲 哎呀，整个人全死了！
乙 要死可不整个死马~
甲 我一看就赶紧奔厨房。
乙 上出访干吗去？
甲 叫你大哥去阿
乙 我大哥干吗呢？
甲 你大哥在厨房那熬粥呢！
乙 正做饭呢
甲 我说：“大哥！大哥别熬药啦！”“老头儿完啦！”“阿？”：“老爷子斯啦？！”你哥哥一听，当时，“哗——”，哭了！
乙 有这么哭的吗？还“哗——”，滋儿挺远，这不尿了吗这是！
甲 这叫泪如涌泉，
乙 泪如涌泉也没这么大声音啊。
甲 没这么大声音啊
乙 那可不
甲 当时你哥哥一难过也就是“抓---”
乙 抓--- 也不行
甲“次儿----”
乙“次儿----”也没有
甲“吱---”
乙 我说你非得配音是怎么找？
甲 要依着你呢？
乙 掉眼泪没声音
甲 掉.掉..眼泪没声音？你哥哥一难过，鼻子这么一酸“叭嗒叭嗒”…… 一共掉了这么十一个眼泪儿。
乙 哦~~俩眼睛掉十一眼泪？？
甲 你哥哥大小眼儿！
乙 你哥哥才大小眼了！你这叫什么话这是~
甲 反正就是哭了八
乙 你就说哭了不就完了吗！
甲 这时候你们姑奶奶来了
乙 那是我大姐
甲 你大姐那年有三十多了吧
乙 三十七了
甲 胖阿
乙 是胖点
甲 都缯缯着，走道得来回踹，这么着
乙 真是这样！
甲 他在西城住，你们住的是东城的奶子府
乙 那是我们老宅
甲 听说老头病重，特地坐车由西城赶到东城，到这一下车就听里头有人哭，准知道老爷子不好，你们大 姐一进院子是泪如雨下是放声大哭
乙 能不哭吗！
甲 “阿--------”（驴叫）
乙 我们大姐是驴阿！
甲 “嘟噜.........”
乙 就别嘟噜了，我们大姐是驴阿？？
甲 大姐一进门，那驴正叫唤！
乙 你瞧着寸劲的
甲 反正是乱了吧，连哭带叫阿，我说：得得得.. 先别哭，先别哭，先把驴牵走别跟着捣乱
乙 你就别提这驴了~ 行吗？
甲 现在不是哭的时候
乙 就是阿
甲 咱们得记着事办啊，赶紧把存的那几匹大五服的白布拿出来，找街坊邻居婶子大娘，帮忙裁孝衣，都 穿上孝，我也穿上了
乙 你也穿上了！！
甲 我来个漂白大褂，漂白..
乙 不成... 脱了... 你是我们家什么人啊，传漂白大褂
甲 我就穿阿
乙 那姑爷才穿漂白大褂呢，知道吗？
甲 我合适阿，我就穿这个阿
乙 你脱了，这个没你的
甲 我穿呢？
乙 你要非穿得话，你来个孝帽子，上边绷个红绒球
甲 我孙伙计~！
乙 你要穿就是这个~
甲 我不是你们家人，我也甭穿了
乙 你看，他又不穿了
甲 你们都穿上，都穿上孝，给亲友们报丧送信，门口写上恕抱不周放在左边，立上跳钱纸
乙 这都是该办的
甲 个几个姐几个商量商量着事怎么办啊，一商量阿差点打起来
乙 怎么呢
甲 一人一主意，我就接过来了，“大哥、老三、大姐，你们要信得过呢，这事交我办，有得省钱，有得好看，家里外头都让他满意”
乙 都知道你能办事嘛~
甲 不行，我也不行，我也得找朋友，记住这红白喜寿事啊，没有内行白花钱办不好！
乙 这是实话阿
甲 那次虽然花钱不多阿，但很对得起你们老爷子
乙 我听说办得不错
甲 说你父亲这辈子阿，老头不易啊
乙 那可不
甲 那真是为家为业操劳过度，以至他老人家年老气衰，心脏之症痛绝俱裂，经北京著名的医师肖 龙友、孔伯华、汪逢春、杨浩如、施今墨（注：肖孔汪施是民国时期北京四大中医学家。）以及西医 方世山（这个名字不知道对不对）各大名医临床会诊，结果是医药罔效。
甲 你父亲的心脏终于停止跳动，他老人家与世长辞、西方接引，够奔西方极乐世界……去了！
乙 嗐！贫不贫阿！
甲 怹这一死呀！报丧的讣闻（注：也作讣文。）撒出去，各地的亲友都来吊唁，花圈、挽联、幛子、纸 牌儿（注：宣纸制成的匾额。）不计其数！
乙 那是人缘
甲 在看你父亲这身装裹，装裹你懂吗？
乙 嗨，死人穿的衣裳阿
甲 不是一般的阿顶子、领子、铺挂、朝珠、袍套靴帽。不是那个
乙 他那是
甲 生前亲眼看着做的
乙 哦~
甲 因为您父亲信佛嘛！穿的是全身道服掐金边，整部《金刚经》陀罗经被，漂白布的高筒水袜子，蓝呢子盘金线厚底儿福字履
乙 他就爱这个
甲 再说你爸爸这口棺材，喝~这个棺材这个格局（用一支手，在另一只手上比划）
乙 哎........ 这是棺材马？着不蛐蛐过罗吗！有这么比划的吗？？
甲 这么老大的棺材我比划的过来吗？
乙 是让你比划了，你说不就完了吗！
甲 这棺材好.....
乙 那卖的？？
甲 北京前门外打磨厂万益祥木场买的货。
乙 都说那的货好
甲 这个材料叫金丝楠挂茵陈里儿挂阴沉里儿
乙 是！
甲 棺材来了三道大漆，挂金边儿，头顶福字，脚跐莲花，棺材头里儿用白油漆写的宋体的扁字
乙 那是我父亲的名字。
甲 每一个字这么宽，这么扁，上写“清封”，“清封”俩儿字用红色。
乙 哦。
甲 “清封登仕郎黄太公讳世仁”。
乙 嗯，我爸爸黄世仁阿！
甲 入殓！入殓你懂吗！
乙 就是死人装棺材
甲 入响殓
乙 还入响殓？
甲 吹唢呐阿，晚七点钟入殓
甲 八面大铜锣，那么大大锣，当、当、当、嗬！敲得震天震地。
乙 敲得人心忙
甲 阴阳声一抱，吉时已到，掐尸的、入殓的四个人抬起你爸爸的尸体……托起来，“请大爷！”就叫你大哥，清你哥哥过来托着你爸爸的脑袋。
乙 这叫“长子抱头”。
甲 “请大爷！走！起家伙！受累师傅，吹~”嘀啦嘀嗒、嘀啦嘀嗒、嘀嗒嘀、嗒嘀嗒嘀、嗒—嘀—嗒——。
乙 好么，散戏了！什么呀这是
甲 我不知道吹什么牌子。
乙 不知道就别下吹啊！
甲 第三天念经，叫.....什么经
乙 那叫“接三经”。
甲 “放焰口”。请来四十名和尚。高搭法台，超度亡魂
甲 六张八仙桌子，摆这么一大条儿，两边和尚都坐满了，有吹管子的、有吹笙的、有打那个，叫九阴锣的、还有敲铜镲、铜钹的，那大铜镲这么大个，一敲着声音，查夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、抬夸、夸、抬夸、抬——，
乙 真是这味
甲 当间坐的一个和尚戴着个五佛冠（注：毗卢帽。），那帽子有五个小佛爷儿，这叫大帽。他带着念
乙 念什么啊
甲 “焰口施食”开十六本经，一边念经一边扔那么点儿大个那个馒头，舍小馒头、撒铜钱、撒米，哎呀，热闹！
乙 嘿，我说....！您能不能给我们学一学这个，老和尚念经
甲 我学学念经？
乙 学学念经
甲 行啊，咱可说头里阿，全学我可不行
乙 学几句就可以
甲 就是前几句“焰口施食”十六本的头一篇这个的词是，我先说说：“道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。”这是前六句啊，来一试试阿，（起唱）：“请....道场成就，赈济将成。斋主虔诚，上香设拜。坛下海众，举扬圣号。苦海滔滔孽子召，迷人不醒半分毫，世人不把弥陀念，枉在世上走一遭。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请亡灵来赴会，趁此上莲台。一心召请啊哎——，嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、嘣、镗——，远观山有色，近听水无声，春去花还在，人来鸟不惊。施得功德，再惹茗香，再伸召请，召请清封蹬死狼（登仕郎）、踹死狗、压死耗子、踢死猫，此夜今宵来受甘露法食。哎……（乙用扇子打甲的头）……
甲 你这是念完经打和尚！
乙 好么，念完经打和尚搁这了
甲 大人干嘛
乙 你念的什么经阿，什么乱七八糟的这是~啊
甲 没告你就前六据吗！你不拦着可不就乱了吗
乙 哦，合着这还怨我了
甲 就得怨你啊，真是的~每七天念一次。“迎七经、二七经、三七经”，搁到七七四十九天。禅、道、藩、尼轮班来，北京佛教会居士林的居士给你爸爸转咒~
乙 一般人谁请的来啊~
甲 出殡那天正赶好天！
乙 哦。
甲 在门口外边立三棵白杉槁。（注：读作“沙高”，即用杉木做的脚手架，北方用杉木而南方则用竹子。）
乙 哦。
甲 院里搭起了齐脊的天棚，两边是钟鼓二楼、过街牌楼，用这白蓝色的花纸搭的彩牌楼！正当中写三个字“当大事”
乙 对！
甲 孟子曰“唯送死可以当大事”锣乐喧鸣，两个黑红帽在灵堂引路，早上九点钟发引，联防三声铁炮，请来了文官点主、武将祭门，先由杠夫二十四名将经棺请出门外，上小杠四十八杠，后换大罩八十人杠，杠夫满都是红缨帽、绿架衣、剃头、洗澡、穿靴子、挽穿套裤，八十人杠换三班二百四十人！
乙 多大排场！
甲 这个大殡！摆开了一字长蛇五里地！
乙 哦！
甲 最前边是三丈六的铭旌幡，上写着你父亲的官衔。（注：铭旌也作功布、明旌，是汉官出殡引路招魂的旗帜。）前呼后拥接着就是纸人纸马，有开路鬼、打路鬼、英雄斗志百鹤图，有方弼、方相、哼哈二将（注：均为《封神演义》中的神将。），秦琼、敬德、神荼（读“书”）、郁垒（读“律”）四大门神，有羊角哀、左伯桃、伯夷、叔齐名为四贤，纸人过去，旗罗伞扇奏大乐，两堂彩谱，一顶引魂轿，有军乐队、铜管乐、管弦乐，还有打击乐，童引法鼓（注：有前面的童子背鼓，后面的童子敲击。）子弟文场（注：旗人子弟票友演奏的“文场会”。），七个大座带家庙（？），松鹤、松鹿、松亭子，松伞、松幡、松轿子，花伞、花幡、花轿子，金瓜钺斧朝天镫，鹰衮鹰幡鹰罩鹰（？），“肃静”“回避”牌一样五十对，黄缎子绣花伞一堂，上绣金福字，飞龙旗、飞凤旗、飞虎旗、飞豹旗、飞彪旗、飞熊旗、飞鱼旗、飞鳌旗，四对香幡、八对香伞，尼姑二十名，道姑二十名，坛子寺和尚四十名，白云观老道四十名，涌合宫喇嘛经四十名，北京佛教会居士林的居士也来送殡，童子雪柳（注：竹筒中插入裹了白纸穗的细竹条谓之“雪柳”，由男童手执。）一百五十对，花圈四百对，挽联四百对，当中有影亭一座，上摆着你父亲的像片（甲模仿乙父亲）
乙 好么，猴！
甲 各界亲友送殡的两千多位，送殡的亲友胸前都戴着白纸花，两个白帷幕，两个人架着你哥哥，有两个人架着你兄弟，这哥俩头戴麻冠、身穿重孝、手拿哭丧棒，你哥哥左手还扛着引魂幡，哥俩哭得是泣不成声。洒纸钱的北京的“一撮毛”（注：本名全福，清末民初满族人，因为脸上有一撮黑毛故绰号“一撮毛”。），拿纸钱“嗒——”这一洒节节高，三层开花满天星。当、当、当...官罩（注：也作棺罩，官罩是罩在棺材外边的有盖挂绣片的木框，棺罩则是棺材和官罩的合称。）过来了，“的、的、的、当、当、当、当”两个打响尺的倒退着走，“当、当、当、当、当、当、当、当”，八十人杠“唰、唰、唰、唰”走得是又齐济、又稳当，官罩过去，有六十辆洋马车，里边坐着家属女眷跟着送殡。
乙 哦！
甲 这个殡早晨九点钟出堂发引，从东城奶子府你们家把这口棺材抬出来，由东成奔南城，由南成本西城，由西城奔北城，转遍了北京四九成，溜溜转了一天，一直到下午六点半了才把棺材抬回了你们家！
乙 哎？怎么又抬回来了？
甲 没找着坟地！
乙 嗨！

⑻ 谁有马志明 五味俱全的台词

甲：这儿演出哪？
乙：哎，今天是相声专场。
甲：认识你。
乙：是啊？
甲：姓谢，叫谢天顺。
乙：对，是我。
甲：是吧，啊？
乙：是，是，是。
甲：著名相声演员。
乙：咳，够不上。一般演员。
甲：谦虚，谦虚，哎，谦虚。挣多少钱？
乙：哎，嗯？
甲：反正你有钱。
乙：挣多少钱？
甲：你这样的你钱少不了。我估摸着，你怎么也得有个万儿八千……说，挣多少钱？说，说说说。
乙：咳，我还能挣多少钱哪？
甲：我不要你钱。你说吧，挣多少钱？
乙：我呀，挣不了多少钱。
甲：像你这个地位、你这个身份儿，啊……
乙：我还什么身份儿。
甲：我可听说你有不少的头衔儿。
乙：什么头衔儿啊！我不过是个普通的曲协会员。
甲：曲艺家协会会员。
乙：对呀。
甲：行啊！嗬！不简单。别小看自己呀，行，可以。比我强，比我强，我就不是会员。
乙：噢，您也是搞曲艺的？
甲：嗯，我不搞曲艺。
乙：您是？
甲：这个。（动作）
乙：这是什么呀？
甲：耍笔杆儿。写。
乙：您这叫耍笔杆儿啊？
甲：哎，写。
乙：耍笔杆儿拿笔呀。
甲：写。
乙：您是作家。那应该入作家协会。
甲：作家协会可得要我呀，他们没见过我的作品。
乙：那你是不够条件儿啊。既没作品，又没影响，人家知道你是干什么的哪？
甲：哎，你怎么知道我没作品？你怎么知道的？有作品哪，没发表。
乙：有作品就好办，您可以把这稿子拿到作家协会，让他们先看看哪。
甲：拿去了。
乙：噢，去了。
甲：他们看完没说别的，让我上报社问问去。
乙：您这篇幅短，适合在报纸上发。
甲：我又拿到了报社。
乙：嗯。
甲：我说："同志：您受累，您给看看，这是我写的，作家协会介绍我来的。这是我的手稿，处女作。没有别的要求，就是希望能够早日的和读者见面儿。至于这个篇幅啊，内容，您是随便添，随便减，没关系。小样儿我就不看了，处女作，刚写的。"他看完之后："行啊，就这样吧。反正字儿也不多，甭改了，甭动了。就这样，过几天见报。"
乙：还是报社好说话。
甲：我刚要走，又叫回来了："别走！别走！先交费！"
乙：哎，啊？这投稿儿还倒贴稿费呀？
甲：我也纳闷儿呀！
乙：您写的什么稿子呀？
甲：征婚启事。
乙：征……征婚哪？
甲：字儿不多。我给你念念啊：马志明，男，三十八岁，身高一米八三，愿求配偶一人，不限年龄……
乙：行了，行了！好，你有一米八三吗？
甲：哎，说高点儿好搞啊，不兴这个嘛。
乙：什么事，您说这是。这叫登广告，知道吗，就得给人叫广告费。
甲：噢，这个登广告吗，就应当交钱。
乙：那当然啦。
甲：我可听说啦，投稿儿，得钱，得稿儿费。那怎么的才能给我钱哪？
乙：等等，您等等。你不是惦记着入这个作家协会吗？怎么这么会儿又惦记这稿费啦？
甲：你糊涂啊！我不为钱我入作协干吗呀？
乙：你以为入了作协就有钱啦？
甲：当然啦！入了作协我算是正式的作家啊，以后"哗哗"写东西，发表，钱就来了。
乙：钱就来了？冲你这思想，你进不了作家协会。
甲：进不了啊？我还不进了，让我进我都不进。我一想啊，我找几个人，哥儿几个不错的，凑一块儿，自个儿成立协会。
乙：自己成立协会？
甲：个体的。
乙：好嘛，这作协还有单干的？
甲：我们不是作协啊，不是作协。
乙：什么协会？
甲：武协。
乙：成立舞协？
甲：哎。
乙：跳舞的？
甲：跳舞干吗呀？武协。专门写，写武侠的。
乙：哦，你们这个协会是专编武侠小说的？
甲：哎。怎么着？别看不起。咱这武协，准比那作协来财。
乙：你呀，净惦记着赚钱了，你写完了，上哪儿发表去？
甲：嗨，咱自己的协会，有刊物啊，自己发呀。
乙：你们这协会还有刊物？
甲：有哇。
乙：这刊物叫什么名字啊？
甲：刊物的名字叫啊，《武魁首》。
乙：好。"五魁首"！哎呀！您不如叫"八匹马、七个巧、六六六"这都行，这个。划拳是嘛？
甲：你不懂，你不懂。
乙：我不懂什么呀？"五魁首"嘛。
甲：《武魁首》怎么讲？怎么叫《武魁首》？有学问这里头，《武魁首》、《武魁首》乃武侠小说之魁首，我这刊物要领导现代武侠新潮流，所以命名《武魁首》。
乙：嘿！我说你这野心还不小！
甲：野心哪？这叫雄心！
乙：雄心？
甲：《武魁首》创刊号儿，先发它一部长篇。
乙：谁写的呀？
甲：当然是我主笔啦。
乙：哦。
甲：有机会，有机会，你可以看看。
乙：行，那天我找找这篇文章。您叫什么？马志明是吧？那天看看……
甲：我发小说啊，不用现在这名字，不叫马志明了。作家嘛，作家啊，有笔名儿，有署名儿啊，咱也有啊。
乙：哦，您还有笔名儿？
甲：有啊。
乙：您的笔名儿是？
甲：卖飞。
乙：麦氏咖啡。现在倒是兴喝这个。
甲：什么呀？什么呀？
乙：麦啡呀。
甲："卖"是那个卖？"卖东西"的"卖"，"飞"是"飞翔"的"飞"。
乙：怎么讲哪？
甲：我这《武魁首》一卖出去，这钱，就飞来了！
乙：噢，好！你合着就为赚钱是嘛？
甲：咱为了创刊哪！
乙：啊，好。
甲：刚开始办，没有经验，趟趟路子。第一期别多印，先少印点儿。
乙：您印了多少哇？
甲：八百万，
乙：啊？八百万份儿？这还少印点儿？你这得用多少纸啊？
甲：多少纸？不好说。反正咱这《武魁首》一印哪，教育局来人了。
乙：找你干什么？
甲：找我，说现在很多的小学教师们反映啊，孩子们的课本儿供不上了。
乙：这点纸都让你倒腾来了。
甲：他让我少印点儿。
乙：嗯。
甲：我说："嗨，您干嘛这么客气呀。打个电话就行了，您坐，您坐，抽烟，喝茶。"
乙：还挺客气。
甲："这事儿好办哪，谁印都一样。这样吧，你们用多少？你给我个数，等我印出来，直接发学校去，完了。"
乙：等会儿！我说您给人学校发什么书啊？
甲：每人一本《武魁首》。
乙：哎--好！老师那讲算数，底下同学一人一本儿武侠小说，这像话吗？
甲：怎么啦？
乙：这还怎么啦？
甲：嘿！咱这武侠，知识性、趣味性，强！
乙：你先别吹。我先听听你这内容。
甲：什么？
乙：我呀，听听你这内容。
甲：你听内容？
乙：啊。
甲：嘿，美得你咧。凭什么给你听内容？
乙：怎么，听听还不行啊？
甲：哪儿的事啊，给你听内容。啊，真是的。这一本书的，不是三言两语，一说清楚了。不如你自己看……这样吧，你买点儿吧，你呀，订一万本儿，你先把款付喽。有什么话再说。
乙：你等等儿吧！哪儿我就订一万本儿呀？
甲：你订不了那么多，你少订啊，你订九千。
乙：没有。
甲：八千。
乙：不订。
甲：你订多少，反正你得订啊……这样吧，你一共有多少钱吧，你说吧！
乙：你问我带多少钱干吗？
甲：你打算买多少钱的？
乙：我呀，一分的我都不买。
甲：怎么？
乙：我知你写的什么呀？啊，你先把这内容简单给我介绍介绍行吗？
甲：介绍内容？
乙：啊。
甲：介绍完了你还买不买呀？
乙：你看，我要听着好，帮着你推销去，这怎么样？
甲：那，那可以。
乙：你说说我听听。
甲：我给你介绍介绍内容啊。我这个小说啊，我从构思这方面我先说一说，这个小说这个意思哪，它是--哎，一般的我给人介绍内容也得收费。
乙：也……
甲：人谈话还收"谈话费"哪！我还没说……
乙：就这个也要钱哪？
甲：你这个当然就好办啦。跟别人不一样啊，因为你能推销。
乙：对呀。
甲：对不对。推销啊，你这个就算优惠，优惠哪，你这个可以少算，咱们按这个九五扣，给你打一……
乙：行了，行了！甭介绍了！我不听行吗。啊？还九五扣，还是找我要钱是吗？
甲：你这个可以不要钱哪。
乙：不要钱，你给我说说。
甲：白给你说还不行吗。
乙：那行。
甲：我给你说说我这个小说啊……
乙：先说这题目是？
甲：我这个小说的题目叫《苦辣酸甜咸》。
乙：苦辣酸甜咸？好，五味俱全。我得先品品你这味儿，啊。
甲：什么呀，你就品品味儿？
乙：哎，苦辣酸甜咸哪。
甲：这是小说的题目。
乙：哦，题目叫《苦辣酸甜咸》。
甲：哎。
乙：那您开始来吧。
甲：好好听着！
乙：您讲吧。
甲：话说江湖奇才，五味大侠。
乙：噢，有五个大侠。
甲：我告诉你五个了？我说五个了？啊，我说啦？一个呀！
乙：你不刚说五位大侠吗？
甲：苦辣酸甜咸，这是不是五味？
乙：噢，五种味儿啊！
甲：啊。
乙：啊，是，是。
甲：就一个人儿，他叫五味大侠。
乙：是，是。这大侠长什么样儿啊？
甲：只见他：身高丈二，膀阔三亭，血盆大口，虎目圆睁，脖子赛车轴，头如乒乓球……
乙：哎，行了，行了！好嘛！
甲：怎么啦？
乙：这大侠是吗？
甲：啊。
乙：这脑袋跟乒乓球似的，愣有"血盆大口"？我说这大侠怎么长的这个？啊？说！说呀！？
甲：哎--
乙：啊。
甲：他怎么长这模样儿？
乙：我说你问谁呀？谁写的这个？你写的！
甲：哦，我写的，我写的。
乙：说，说，说。
甲：当然啦，得有道理呀！
乙：有什么道理呀？
甲：他不是江湖奇才嘛，
乙：啊。
甲：这奇才必有个奇长相啊。
乙：奇……这奇才就得这模样儿？
甲：就这模样儿。
乙：哎，好，好的。
甲：再看他：双肩，肩膀上啊，
乙：什么？
甲：压着八十斤茄子。
乙：茄子？
甲：两腿--绑着二百斤土豆，腰里围着一扇生猪，这边掖着菜刀，这边别着铲子，这手拿着葱、姜、蒜，这手掂着大炒勺，单膀一用力是叮当的乱响。
乙：好！这就要上灶了！合着。
甲：上灶啊，这些东西都有用。
乙：有什么用啊？
甲：这是练独家功夫用的。
乙：哪门独家功夫？
甲：苦辣酸甜咸是"五味催心掌"。
乙：没听说过！这都。什么"五味催心掌"？
甲：没听说过呀？你要听说过，我这《武魁首》怎么领导现代武侠新潮流啊？
乙：行了，行了！你就别提你那《武魁首》啦，啊。哦，这是大侠。
甲：哎。
乙：正面人物嘛。
甲：还有四个反派。
乙：还有反派。
甲：反面人物啊。江湖人称是"四大魔头"啊。
乙：哪"四大魔头"啊？
甲：有电魔、磁魔、光魔、声魔。
乙：我得问清楚喽。您这"电魔"是那个"电"哪？
甲：电哪，就是发电，电气化，电……
乙：电冰箱？
甲：哎，对了。
乙：啊，好，好，好。
甲：电魔。
乙：哦，电魔。磁魔？
甲：磁就是那个磁力，知道嘛？
乙∶磁铁？
甲：哎，吸铁石。知道嘛？那个磁，磁魔。
乙：光魔？
甲：发光啊，光魔。
乙：光学。
甲：哎。
乙：声魔？
甲：声魔就是声音，发声音……
乙：行了，行了！他这都是现代科学的东西。
甲：这"四大魔头"啊，要独霸这个宇宙。可是有本事。
乙：有什么本事哪？
甲："四大魔头"要是一块儿跺脚--
乙：怎么样？
甲：这地球"嘎吱"--就裂了。
乙：啊？！这得给他们除喽！那天他们脚心一痒痒咱就完哪！
甲：哎，所以我才有这第一百二十回："五味侠大战四魔头，冰峰顶一掌定乾坤"。怎么样？
乙：不怎么样。那部武侠小说的后面全是这套！
甲：咱这跟那可不一样，不一样。
乙：不一样？
甲：绝对不一样！
乙：你这说的是什么时候啊？
甲：说的是大清乾隆年，具体说吧，就是乾隆二十八年，腊月初八，早晨起来呀，天似亮非亮，就在鬼呲牙那阵儿。
乙：鬼……好，这阵儿正冷的时候。好。这地点哪？
甲：地点哪，在珠穆朗玛峰那山尖儿上。
乙：山……上了世界屋脊啦？
甲：这决斗啊，越高越好啊！
乙：上，上，上。
甲：您想这珠穆朗玛峰海拔九千公尺啊，这高高山上不老松啊……
乙：行，行！咳！珠穆朗玛峰九千公尺啊？那是八千八百四十八公尺。哼！九千公尺！那一百五十二公尺找哪儿要去？
甲：瞧这模样，瞧这模样儿！干吗？
乙：干嘛？
甲：有什么了不起的？
乙：你说的对嘛？
甲：我能不知道吗？我能不知道吗？我让你问住？真是的，我作家呀！这个我能不懂？珠穆朗玛峰海拔是这个……这个……不到九千公尺……
乙：八千八百呀……
甲：八千八百二十八呀……
乙：四十八。
甲：四十八呀。
乙：啊。
甲：那没错儿。这咱懂啊。
乙：你懂你怎么说九千哪？
甲：差不多少，差多少？
乙：差一百五十二公尺哪。
甲：这一百多公尺那还不有限吗。
乙：那怎么办哪，你？
甲：这一百多公尺啊……
乙：啊。
甲：它不那冰峰顶上它还有梅花桩哪吗。知道嘛，梅花桩啊。
乙：冰封的顶上在钉上梅花桩？
甲：哎，好就好在这梅花桩上。
乙：好，好，好。钉，钉。
甲：梅花桩。
乙：钉。
甲：就说这五味大侠啊，他站在梅花桩上。
乙：这就上去了。
甲：抱拳拱手。
乙：啊。
甲："四大魔头请了！你们哪一个先来赐教哪？"
乙：大侠这叫阵了。
甲：电魔、磁魔"唰唰（chua、chua）"上了梅花桩。
乙：蹿上去了。
甲：各自掏出了独家的兵刃。
乙：什么兵刃？
甲：电魔拿的是光闪闪、亮晶晶、锃光瓦亮这么一个--
乙：什么？
甲：手电筒。
乙：手……呀？！电棒啊？
甲：哎。那磁魔拿的是圆不溜丢的--
乙：这是？
甲：指南针。
乙：哎，好！这么厉害的魔头就用这玩意儿！啊？
甲：怎么啦？别小看哪。这都是独家的兵刃。
乙：嘁，独家兵刃。
甲：这手电筒可不是一般的手电筒。
乙：跟别的还不一样？
甲：这手电筒啊，
乙：啊。
甲：你要一按这电门儿--
乙：怎么样？
甲："咔奔儿"前边就亮了。
乙：就……是电棒全那样儿！啊。
甲：我是说他那个亮光呀，知道吗？这亮光啊，要气死这个原子弹那光辐射，多厉害！
乙：光辐射都出来啦？
甲：哎。
乙：那那指南针哪？
甲：指南针哪，就更新鲜了！
乙：怎么啦？
甲：指南针不是有个针尖儿吗？
乙：对呀。
甲：那小针尖啊，"唰（chua）"只（要）一对上你--
乙：怎么样？
甲：你就身不由己地转身儿，往南走。
乙：这……对上我我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：哎，我往南走。
甲：你是不撞南墙啊，（唱）"不回头，你不遭蛇咬，不动心，得哩咯咙……"
乙：哎，行了！打住吧！嗨，这磁魔带着半导体就上来了是吗？啊？
甲：不是赶到这儿了吗，我又好唱。
乙：这武器就用这个？
甲：多厉害！
乙：还厉害啊？
甲：电、磁二魔，高声叫道："五味子！"
乙：进了药铺了，呵呵。
甲："快快亮出你的兵刃！"
乙：大侠说什么？
甲："二魔听了！"
乙：嗯。
甲："本大侠出师以来，纵横江湖数十余载，从未用过任何兵刃。在下愿以一双肉掌，奉陪到底！"
乙：这口气可不小哇！
甲：二魔闻听，火往上撞，这个打开了手电筒，那个就对正了指南针。只见这五味大侠，微微一笑，他是不躲、不闪、不挪、不动、不摇、不晃"嗨嗨"两掌，这电、磁二魔嗷嗷怪叫，摔在梅花桩下。再看这电魔可了不得了。
乙：怎么啦？
甲：口吐绿水呀，浑身发绿，绿头发，绿胡子，绿鼻子，绿眼睛……连脚趾盖儿全绿了。
乙：好，变成"腊八儿蒜"了，合着。
甲：你再看这磁魔呀。
乙：哎，磁魔怎么啦？
甲：哗哗哗哗……止不住直流眼泪，就好像喝了两瓶辣椒油，又吃了半碗芥末面儿。
乙：行，行，行，这是怎么回事？
甲：无味大侠啊，这手使得叫苦掌，苦气攻心；这手使得辣掌，辣入他的五脏。
乙：这两掌够厉害的！
甲：紧跟着光魔、声魔--就上来了。
乙：又蹿上俩来。
甲："好你个大胆的五味子！竟敢伤我二位兄长，休走！听琴、看镜啊！"
乙：等等儿，先别着急。这是什么兵刃？
甲：一个使得是琴，一个拿的是镜。
乙：琴是什么琴？
甲：就是六弦琴。
乙：六……吉他呀？
甲：对。
乙：镜是什么镜？
甲：太阳镜啊。
乙：哎，好，好！变色镜也来了，这准是那"康灵"牌儿的！
甲：比"康灵"的质量好。
乙：哎，好，好。
甲：光魔上去就抓大侠，大侠闪身儿就是一掌"啪！"
乙：这是什么掌？
甲：这是酸掌。
乙：到酸掌了。
甲：这一酸掌啊，酸的这光魔"哎呦"一声："哎呦，哎呦，可把我酸死了！"俩手捂着腮帮子，哈喇子流出二尺多长，一口牙全倒了。
乙：甭问了，那眼镜也碎了，合着。
甲：声魔一见可就红了眼了。
乙：啊。
甲："好你个五味子！你敢听我弹琴嘛？"
乙：这琴有什么特点哪？
甲：哎呦，他这琴可厉害呀！他这琴哪，只要是一对上你--你猜怎么样？
乙：我就得往南走？
甲：你往南走。
乙：我往南走？
甲：你往南走。
乙：我是不撞南墙啊，（唱）"不回头……"哎！我说您等等儿吧！这不是指南针那套吗？怎么又搁这儿啦？
甲：我让你往南走的？
乙：我……
甲：你自个儿说，我往南走，你说的！我让你往南走的？
乙：这还扣我身上啦？
甲：那当然啦。
乙：我问你他这琴？
甲：这琴哪，他有六根儿弦。
乙：啊。
甲：这六根弦哪，这么一弹，
乙：怎么样啊？
甲：就弹得你呀，心烦意乱，手舞足蹈，你就跳舞，跳起来呀，没结没完，直到累死为止。
乙：这招更损！
甲：只见这声魔呀，抱着这六弦琴，是越弹越快："哐咙哐啷，哐咙哐啷，哐咙咙哐咙哐咙咙哐……"
乙：呀？！怯快书，这是！
甲：（唱）"五味侠仔细留神看，哐咙咙哐咙咙哐，四大魔头好凶残……"
乙：行了，行，打住吧！您这不是单弦吗？怎么唱单弦的，改了？！
甲：我准备把这小说改成单弦送给曲艺团，不是又得稿费吗！
乙：又……嘿呀，行了，您就别操这心啦！我问你这琴怎么回事？
甲：他弹得当然是这个舞曲啦。
乙：弹舞曲？
甲：弹得是舞曲呀。
乙：啊。
甲：五味大侠一听可乐了。
乙：乐什么呀？
甲：听见舞曲啦。
乙：呦。
甲：在梅花桩上施展他的轻功，是慢摇双臂，微抖双肩，脚底下是忽前、忽后、忽左、忽右"刳刳刳刳刳，刳刳刳刳刳……"
乙：（唱）"跳了一个迪斯科他花样最多……这里边还有迪斯科呀？
甲：哎，当然啦！你得满足青少年的需要吗。
乙：哎，好。他这玩意儿还真赶时髦。
甲：等他也跳美啦，浑身的汗儿也出透了，这才大喊一声："甜！"
乙：甭问哪，这是甜掌啊。
甲：哎，你还真不外行。
乙：行了，行了！就往下说吧。
甲：这声魔呀，"呱唧"就甜倒了。
乙：甜那儿啦。
甲：浑身哪，全是蜜呀，招来一个大狗熊，抱住他脑袋"呱唧、呱唧"就舔上了。
乙：嘿！拿他脑袋当"唆嘞蜜"了！
甲：怎么样？
乙：这回四大魔头算完了吧？
甲：完了？完了还行啊？这就受一点伤啊。
乙：是啊？
甲：醒过来之后，四大魔头同时蹿上了梅花桩。
乙：四个人要打一个？
甲：五味大侠是临危不惧，用手一指："嗨！四大魔头，竖耳听真！本当将你们饶恕，但尔等却不知天高，不懂地厚，连尝我四掌还不低头，本大侠为清理江湖败类，扫除宇宙隐患，捍卫地球之威严，维护世界之和平。"
乙：这都挨得上吗？这个？！
甲："要使那青山常在，绿水长流，大气不污染，地面不下陷，人人住高楼，家家有电扇，坐着大沙发，看着大彩电，穿着小西服儿，吃着炸酱面……"
乙：这都什么乱七八糟的！这个！
甲：哎，五味大侠一咬牙、一跺脚、一横心、一运气，这才使出他的绝掌，说"咸了咸了吧！啪！"
乙：好，这是咸掌。
甲：双手这么一推，四大魔头，哆哩哆嗦，浑身打颤，同时掉下梅花桩，当时他们的身上就起了一层大盐粒子。
乙：往外冒盐粒儿？
甲：哎呀，这个大盐粒子越出越多，越聚越多呀，四大魔头分不开，捋不散，聚在一块儿，骨骨臃臃，骨骨臃臃，一会儿的功夫，变成一个大盐坨子了。
乙：好嘛！成盐块儿啦！
甲：好大侠不怠慢，（动作）下了梅花桩，左脚这么一钩，右脚一抬"啪！"使了个倒踢紫金冠，把这大盐坨子从珠穆朗玛峰给踢到太平洋里去了！
乙：您说这得多大劲儿啊？合着。
甲：日久天长啊，这大盐坨子一化，
乙：啊。
甲：打这儿起，海水才是咸的！
乙：你这不胡说八道吗，啊？！
甲：干什么？
乙：你这是胡说八道！
甲：胡说八道？
乙：哎。
甲：我告诉你，咱这《武魁首》刚印出来，八百万份儿，一家儿全要了！
乙：谁要啦？
甲：造纸厂。
乙：回炉啦

⑼ 求马志明大娶亲的台词，急急急急急急急急急

红事会（大娶亲）---马志明、黄族民

甲：唉！嗬！您倒好啊！
乙：呵呵呵！您好！
甲：家里都好？
乙：承问！承问！
甲：家里都谁好？
乙：您问谁谁好！
甲：我知道你们家还有人没人呢？
乙：有人！没死绝喽！
甲：哦！那我问问，我问问......您的父亲好？
乙：哦！怹倒好。
甲：我也好！
乙：你干嘛呢？
甲：我也问怹好啊，怹也问我好。
乙：谁问你了？
甲：那么你父亲今年几门大几了？
乙：什么？
甲：......那个，大门大几了？不是......你爸爸礼拜几了？
乙：这什么乱七八糟的？这个？
甲：我问他几岁口了？
乙：唉！这什么话这是？
甲：我是说啊......我就说他怎么长的？
乙：你爸爸怎么长的？
甲：不是......咳！别提了！
乙：这种人真是的！
甲：这个话怎么说来着？就说他活多少日子了吧？
乙：行了！行了！行了！甭费这劲了！啊！这么大人连句话都不会说！我明白你那意思，想问我父亲今年多大岁数了，对么？
甲：对对对对！
乙：告诉你记住了，你问爸爸年岁，得说“高寿”。
甲：什么？
乙：“高寿”。
甲：“高瘦”？
乙：唉！
甲：又高又瘦？
乙：又高又瘦那是你爸爸！
甲：你说的么，高瘦，你说的！
乙：什么“高寿”啊？这是文词，就是问多大岁数了。
甲：噢！问多大岁数就问“高寿”了。
乙：对了！
甲：那真格的，你们老爷子今年高寿了？
乙：还小着呢！
甲：还没满月呢？
乙：没满月象话么？
甲：你说的，“还小着呢”，我可不往小处问么？
乙：往小处问也不能太小了啊！还没满月？
甲：那满月了没有？
乙：满月了啊？——嗨！
甲：奶还行哈？
乙：什么呀？这都是？
甲：那到是怎么着？是满月是没满月啊？
乙：我说你老跟这“满月”鳔什么啊？
甲：我这不问他岁数么？
乙：行行行......不是问他岁数么？告诉你，我爸爸六十。
甲：溜食？
乙：唉！
甲：好！
乙：好啊？
甲：好好好！饭后百步走，活到九十九。吃饱了，溜溜食，助消化啊！
乙：不不不！哪的事？怎么吃饱了“溜食”啊？
甲：你不说你爸爸溜食去了么？
乙：咳！没那事......六十岁！
甲：六十岁？
乙：啊！
甲：哦！成家了么？
乙：还没呢？咳！这没成家我打哪儿来的啊？
甲：你从你们家里来的呀！
乙：废话！我这么大个子，我爸爸没成家？有那事么？真是！
甲：哦！早就成家了。
乙：那可不？
甲：唉！那你母亲好？
乙：哦！我妈倒挺好的。
甲：她今年多大岁数？
乙：跟我爸爸同庚。
甲：“同更”？
乙：唉！
甲：一块儿打更？一梆子一锣，哒！哒！嘡！嘡！“少年当奋勇，老来两耳聋”。《盗御马》，这段我听过。
乙：行了！行了！行了！好嘛！这是看夜的，合着！哪的事儿啊？这是？
甲：“同更”么？打更么？
乙：“同庚”都不懂？他们俩呀，一边大，同岁。
甲：双胞胎？
乙：啊？！
甲：这双棒结婚不好，这不好啊！知道么？
乙：你爸跟你妈都挨家是吗？
甲：你不说一边大么？
乙：咳......一边大......同庚么......我妈也六十岁。
甲：噢！你妈也六十岁？
乙：啊！
甲：出门子了么？
乙：还没呢！咳！......我妈没出门子能有我么？这话还用问是怎么着？
甲：噢！对对对！......这合算你爸爸也成家了？
乙：这不废话么？
甲：你妈呢，也结婚了？
乙：啊！
甲：好——好好好，好！我对你有意见！
乙：怎么对我有意见啊？
甲：对你有意见啊！
乙：不！我招你了？
甲：你太不对了你！没有啊，这样的！
乙：我怎么不对了？啊？！
甲：要说咱俩这关系，你自己说怎么样？
乙：咱是好朋友啊！
甲：好朋友？亏你说得出口！还好朋友？真是的？你说说！
乙：怎么了？这是？
甲：你说得出，真是！
乙：怎么意思？这是？
甲：你爸爸成家，你妈出嫁，你们这么大的事，为什么不请我？不给我送个信？你瞧不起人啊！几块钱的份子，我随不起是怎么着？你呀！离我远点儿啊！别理我了！打这儿我不
认识你！这可不对！没有！
乙：唉——！我说，这个？这您挑得可没有！
甲：怎么的？
乙：您得原谅啊！合算我爸爸成家，我妈出门子这事儿啊，办得太仓促。喜事正日子那天，我一瞧您没来，得请您去啊！
甲：对啊！
乙：我爸爸是新郎又不能出去，我那天忙得不可开交，后来呀，我打算给您送个信去......我上哪儿找你去啊？
甲：我还那住啊！
乙：你还在哪儿住啊？那阵有我么？
甲：噢......那，那阵你干嘛去了？
乙：我出门了！咳！出门干嘛呀？
甲：没赶回来。
乙：我知道我在哪儿啊？那时候还没生我呢！
甲：噢！那会儿还没生你呢？
乙：那可不！
甲：那后来怎么就生出你来了呢？
乙：您听着啊！咱这么说吧！
甲：噢！
乙：想当初我爸爸......
甲：啊！
乙：唉！你就别答应了！
甲：这不随口答音么？
乙：不不不！用不着答音！啊！我爸爸在东庄住。
甲：噢！住在东庄。
乙：对！那时候，我父亲呢，是个大学生。
甲：噢！是个大和尚。
乙：大和尚象话么？
甲：还俗了，还俗了！
乙：学生！
甲：噢，学生，学生！没听清楚。
乙：唉！我妈呢，在西庄住。
甲：住在西庄。
乙：是个姑娘。
甲：噢！是个姑子。
乙：什么叫姑子呀？是姑娘！
甲：算姑娘！
乙：对了......干嘛“算”姑娘啊？就是姑娘！
甲：姑娘，姑娘！
乙：真是的！那时候他们老俩口子谁还不认识谁呢。
甲：那后来怎么凑合一块儿去了呢？
乙：什么叫凑合一块儿去了啊？
甲：不是！他们怎么就认识了呢？
乙：这不当中啊，有个来人，是媒人。
甲：噢！你是媒人。
乙：对！咳！不是我！
甲：那是你兄弟。
乙：唉！我兄弟！我兄弟跟我妹妹啊，他们哥俩，到我妈这头来了，见了我母亲，说“妈呀！这事，咱可别错了主意！听说那边条件可好了......”走！全让你给搅合乱了！
甲：不！这怎么了这是？
乙：没有我就能有我兄弟了？
甲：那......那么这个媒人，媒人是谁？你说说。
乙：是个老街坊，杨奶奶，杨媒婆。
甲：噢！杨梅果！杨梅果不如鲜荔枝......
乙：我说你成心捣乱是怎么着？
甲：不不不！你说，你说！这就快有你了吧？
乙：你别忙啊！咱先说这个媒人婆，媒婆，媒婆，两头说合嘛！不为挣钱，就图吃喝。东家走走啊，西家串串，这杨奶奶谁家她都串。
甲：传老婆舌头。
乙：传老婆舌头干嘛呀？说媒拉纤，当红娘，月下佬儿。
甲：介绍人。
乙：唉！对了！这媒人呢到了我爸爸家啊，就夸我妈好；到了我妈家呢，就夸我爸爸好。唉，双方认为挺合适，门当户对啊！就同意了！
甲：噢！
乙：唉！得相亲，要见见本人。
甲：那这下老两口子见面了？
乙：见不着！那时候相亲啊，不能本人相，得家里人代替去相亲。
甲：那你去吧！
乙：你老往里掺合我干嘛呀？没有我！
甲：还没你？
乙：你听着啊！相亲以后啊，放小定，天津叫落叉子，合八字，过龙凤大贴。等这门亲事一订下来......
甲：就把你生出来了。
乙：没听说过！这刚订亲，还没结婚呢！转过年来，我爸爸办喜事，用花轿把我妈娶过来，到了我们家......
甲：一进门就生你了。
乙：没这么快！我说你怎么回事啊？我妈过门啊，二年以后这才有的我。
甲：这么些日子？
乙：那可不！
甲：二年以后？
乙：啊！
甲：那么你把这二年当中的过程给我仔细说说。
乙：我不说了！你爱明白不明白吧！啊！
甲：不说了？
乙：不说了！
甲：呵呵！不说我也知道怎么回事？知道！
乙：你知道？
甲：知道！
乙：嗯？
甲：这么说吧，想当初你父亲啊，是二十来岁一小伙子。
乙：对！
甲：对不对呢？你母亲呢，是二十来岁一大姑娘。
乙：没错！
甲：你母亲的娘家呢，一没要彩礼，二没置嫁妆，没有任何条件的，把你母亲就租给你父亲了。
乙：对了！唉！不不不......“租”这象话么？那是许配。
甲：噢！许配给你父亲了。
乙：唉！对了！
甲：那会儿你爸爸的情况，那条件，跟我现在差不多，生活不怎么富裕。
乙：不不不！打住，打住，打住！就甭提你！
甲：当时就按简单的，省钱的，办这喜事。独立成家么！全靠自己啊！你爸爸先到杠房，没敢要四十八杠，就要了一个......
乙：不不不不不！出来！出来！出来！上杠房干嘛去啊？上花轿铺！
甲：这花轿铺它代杠房，红白喜事它都应着。
乙：咳！这叫什么买卖这是？
甲：要的什么呀？二十四人的小抬，一丈二的明旌，三十对雪柳，一堂狮子经......
乙：好么！出早殡的这是！
甲：不要这个么？
乙：象话么？
甲：要什么啊？
乙：要的是八抬星星官轿，满汉执事，宫灯、串灯、子孙灯。
甲：噢！对对对！到棚铺，请师傅搭棚。
乙：搭棚？
甲：搭的是起脊天棚，钟鼓二楼，过街牌楼，门口立三根白沙篙......
乙：还是出殡的，合着！
甲：起脊大棚么！
乙：没那事！搭平棚，托檐扇，四犄角满带花活，彩墩子，彩架子，迎门桌，拦门桌。
甲：迎门桌？
乙：唉！
甲：迎门桌上不能空着，
乙：那当然了！
甲：得摆上点东西。
乙：摆！
甲：摆的是闷灯五供，香烛蜡钎，苹果福喜字，白缦帐，一碗倒头饭，仨打狗棒，一打狗饼。
乙：好么！这又停上一个！合着你们家办白事办惯了是怎么的？
甲：不摆这个？
乙：那桌上摆的是天地码，斗米五供，红彩绸，一张弓，还有三支箭。
甲：对对对！说本家都齐了么？人都齐了么？到时辰，准备发引了。
乙：发引......不不不！发引这象话么？发轿！
甲：这时候来了九个和尚。
乙：干嘛？接三来了，是吧？
甲：不是，不是！道喜，道喜来了。
乙：怎么和尚来道喜啊？
甲：都是你爸爸的老朋友啊！
乙：你瞧！我爸爸单交和尚。
甲：和尚刚走啊，和尚刚走，又来十仨......
乙：老道？
甲：不是，吹鼓手！
乙：那是响器行。
甲：在你爸爸屋里是吹打一通。
乙：这叫响房的。
甲：哒啦啼哒的啦哒，哒的啦啼哒的啦哒......（评剧的曲牌）
乙：好么！《老妈开嗙》！打住！停！怎么单吹这牌子啊？
甲：临时打评剧团请来的。
乙：咳！我说的呢！
甲：娶新娘子，发轿！
乙：发轿！
甲：花轿到你姥姥家，你妈不上轿。
乙：哟！这是舍不得离开娘家。
甲：你姥姥一瞧，“哟！这怎么说呢？这不上轿啊！你看！别误了时辰，干脆，我去吧！”
乙：不不不不！不象话！我姥姥干嘛去啊？让我妈上轿！
甲：你姥姥劝你妈上轿！
乙：唉！对了！
甲：“孩子，男大当婚，女大当嫁，你离不开妈，妈也舍不得你啊！我可不能留你一辈子，对吧！赶紧别误了时辰，上轿吧！到了那头啊，要晓三从，知四德。多干活，话少说。勤烧香，多拜佛。孝顺公婆妯娌们和，有吃有喝就算得！”
乙：嘿！我姥姥还会溜口辄！
甲：你妈一听，当时就哭了！
乙：这是离娘泪。
甲：哭了！哇——哇——哇（学婴儿啼哭）
乙：怎么了？生孩子了？
甲：不是。院里街坊那孩子哭了。
乙：咳！你管那干嘛呀？不是说我妈哭了么？
甲：你妈哭了，啊——啊——啊（学傻子哭）
乙：好么！我妈是傻子！
甲：我说傻子了么？
乙：这还用说么？二十来岁大姑娘有这么哭的么？咧着大嘴，啊——啊——啊（学傻子哭），象话么？这个？
甲：没出声，掉了一串眼泪。人们是连推带架，你妈上轿。花轿出门走了。
乙：走了。
甲：刚一出胡同，就听轿子里头，“库嚓——噗”！
乙：怎么了？拉屎了？
甲：不是！轿子底掉下来了。
乙：咳！这怎么办呢？这个？
甲：抬轿子的合适了，轻省啊！你妈在里头走着就来了。
乙：好么！变小车会了。
甲：花轿到门，你爸爸抻着她来得晚，抻着来晚了，关上大门，不要了！
乙：唉！不是不要。花轿到门以后，关上门，这叫避避性。
甲：哪那么大“杏”啊？
乙：咳！急性之性。
甲：跟着唉，挑出一挂鞭炮来，噼哩啪啦，噼哩啪啦，放鞭炮。
乙：对！放鞭炮那是崩崩刹神。然后是花轿落地，新人下轿。
甲：花轿落地，别落地！别落地！
乙：干嘛？
甲：往上起，高起，高起，走，起......
乙：怎么还起？
甲：你妈打底下钻出来了。
乙：怎么打底下钻出来了？
甲：它不是没底么？
乙：这叫什么花轿啊？
甲：新人下轿，脚不沾尘，铺红毡、倒红毡，一倒倒在喜桌前。迈马鞍子，咬一口苹果。
乙：这叫平安吉庆。
甲：紧跟着让你妈迈火盆，钻火圈！走！钻！
乙：唉！停！打住了！打住了！打住！哪来的钻火圈啊？
甲：有吧？我记着有。
乙：有什么呀？钻火圈那是耍马戏的。光迈火盆。
甲：迈火盆必须有人往那个火盆里泼一点酒，呜！
乙：火苗一涨啊就为这日子越过越旺。
甲：这时候你爸爸赶紧跑到喜房，把浑身的衣服一脱......
乙：唉！——————怎么回事这是？
甲：换新的啊？
乙：好么！吓我一跳。
甲：穿戴好了袍套靴帽，手拿一张弓，三支箭。你爸爸出了喜房，大伙一瞧是哈哈大笑。你爸爸低头一看，转身就跑。
乙：有点害臊。
甲：没穿裤子。
乙：去你的吧！

⑽ 马志明 洋药方 台词

甲：您是个相声演员？
乙：对对对。
甲：文艺工作者？
乙：没错儿!
甲：也算是知识分子啦？
乙：啊，得算.。
甲：啊。
乙：哈哈…
甲：要从这角度说呀，
乙：啊。
甲：咱俩还差不多。
乙：差不多？
甲：嗯。
乙：那您也是文艺工作者？
甲：啊不，我是个医务工作者。
乙：哦！您是个大夫？
甲：诶（ei4），对了。
乙：哦（拉长音）！您在哪（nei3)个医院工作呀？
甲：我不在哪（nei3)个医院，
乙：嗯？
甲：我准备呀，自己开一家儿医院，
乙：哦！个体诊所？
甲：正在筹建时期。
乙：哦（拉长音）！您这个医院是内科还是外科呀？
甲：我呀？
乙：啊。
甲：不是内科，也不是外科，
乙：那是什么科？
甲：特科！
乙：特科？
甲：特别科！
乙：哎呀，特别科还没听说过。
甲：哎。
乙：您这特别科都治什么病啊？
甲：治两种病，
乙：都哪两种病？
甲：一种是“没”症，一种是“不”症。
乙：“梅”症？
甲：嗯。
乙：梅毒花柳？哦呵呵呵，
甲：嗨！
乙：知道知道！那马路边儿上电线杆子上贴那（nei4）小广告，梅毒花柳一次除根儿，是这个吧？别信啊
甲：不不
乙：全是骗人的，
甲：不是那（nei4）个梅
乙：不管是...
甲：你说那（nei4）是梅花的“梅”，
乙：啊，性病吗？
甲：我不是那（nei4）个梅，
乙：哪（nei3）个梅呀？
甲：没有的“没”！
乙：没有的“没”？
甲：诶（ei4）！哪（nei3)一种病啊，都带个“没”字儿，
乙：哦。
甲：就是没这个没那个的（da 1)
乙：没哪个呀？
甲：唉呦！那可太多了。
乙：那您说说吧。
甲：我专治没根基、
乙：哦
甲：没品行、没良心、没厚诚、没人味儿、没德行、没材料、没准性、没王法、没见证、没蔼和、没谦恭、没真章儿、没信用、没身份、没尺寸、没通融、没活便、没恩典、没情面、没心胸、没志气、没出息、没教育、没耐和、没好脸儿、没血性、没好心眼儿、没碴儿找碴儿、没事找事儿、没缝儿下蛆、没理儿搅理儿，一切的没上、没下、没大、没小、没囊、没气、没心、没肺、没皮、没脸、没羞、没臊、没有准爸爸等症我是尽皆治之。
乙：这都是病啊？
甲：诶（ei2)。
乙：那么得了这种病吃什么药呢？
甲：要得了这“没”症啊，
乙：啊。
甲：那得吃“伸腿瞪眼”丸！
乙：好么！（这段录音好象掐了，我根据传统的文本找到的这一段，诸位给看看，是不是应该给加上呢？
乙：一伸腿一瞪眼人就完了？
甲：病就完了。
乙：人呢？
甲：好了。
乙：用什么药引子呢？
甲：四两滴滴涕冲八人卫生球把它喝了。
乙：烧耗子啊！那么您刚才说还有“不”症？
甲：啊，“不”症，
乙：啊。
甲：每一种病啊，都带一个“不”字儿。
乙：哦？
甲：就是不这（ze4)么着，不那（nen4）么着的。
乙：咋，不哪（nen3)么着呀？
甲：啊也不少啊！
乙：您再说说。
甲：专治不公道、
乙：啊。
甲：不体量、
乙：是。
甲：不憨厚、不认帐、不服劝、不学好、不识交、不妥靠、不齐心、不努力、不明理、不客气、不容份儿、不让过儿、不使劲儿、不认错儿、不出血、不顾面儿、不拾碴儿、不上前儿、不吃亏儿、不饶人儿、不担沉儿、不碴泥儿、不知自爱、不守规矩、不懂好歹、不顾名誉，一切的不伦不类、不管不顾、不三不四、不依不饶、不通情理、不是东西等症我是尽皆治之。
乙：这都什么缺德病啊，我说您这医院治这种病吃什么药呢？
甲：要得了这种病啊？
乙：啊。
甲：那得吃“绝命丹”！
乙：活不了，这都绝了命啦！
甲：不是，绝对要保住你的性命，“绝命丹”。
乙：哦（拉长音）！
甲：嗯。
乙：那这医院什么时候开张吧？
甲：即将对外门诊。
乙：这就要开张啦？
甲：诶（ei4)。
乙：开张那（nei4）天告诉我一声，
甲：干嘛？
乙：我去给你送块匾去（qie 1）!
甲：好啊！
乙：上写四个大字！
甲：甭问，准是“妙手回春”！
乙：“赶紧关门”！
甲：哎？你这怎么说话这是？
乙：怎么说？这医院能不关门吗？啊？你让人听听，什么“没”症啊，“不”症啊，这都不是病啊？这是人身上的坏毛病，有个这种毛病的人瞒还怕瞒不住了，还往外说去（qie
1）？谁见过这样儿的“大夫，我这人那，没出息，您给瞧瞧,诶（ei1）,我还有点儿不是东西”这象话吗这个？
甲：哦（拉长音）！
乙：有这样儿的吗？
甲：也别说，也别说，有你这一问，
乙：有没有？
甲：有你这一问
乙：啊（拉长音）！
甲：你说吗，
乙：嗯。
甲：他这人那有这种毛病，自己不“往”（马先生说的是“让”，但我觉得好象是口误）外说！我拿他没办法？
乙：就是啊！
甲：不要紧！不要紧！
乙：怎么办呢？
甲：我能揭皮儿断瓤儿！
乙：哦，你这买西瓜来了是吧？
甲：我是观其外知其内,如见其肺肝然（可能字不对），
乙：嗯。
甲：这人有病没病打我眼前一过，我就一目了然！
乙：哦！能看出来？
甲：当然啦！
乙：哦，那行！
甲：啊。
乙：既然您能看出来太好了，
甲：啊。
乙：这（zen4）么着，今儿来的人也不少，
甲：啊。
乙：你给看看，哪（nei3)位有这种病？
甲：哦哦，往哪儿看哪？
乙：台底下。
甲：就往这儿看？
乙：啊。
甲：这不废话吗？
乙：怎么啦？
甲：这就甭看啦！
乙：怎么不看啦？
甲：这不很清楚吗？
乙：哪儿就清楚啦？
甲：这在坐的各位，这，
乙：嗯？
甲：不摆着呢吗？
乙：啊，是啊！
甲：各个儿都是满面红光，身体健康，这儿一位得病的也没有！
乙：哦，这儿一位得病的也没有？
甲：没有！（甲乙同时笑）呵呵呵呵
乙：有你也不敢说呀！
甲：哦？
乙：你说谁上来也得揍你，你信吗？
甲：你还别炝火，
乙：这不是炝火，你就不敢说！
甲：你要激火儿的话，今儿我真得看看。
乙：那你就看看那！
甲：咱把话说头里啊，
乙：什么话？
甲：比方说我看出来啦，
乙：啊。
甲：这儿有得这病的怎么办？
乙：把他指出来，给他治病！
甲：他要不治呢？
乙：他敢！我下去（qie 1)把他提搂了上来，不治不行，这是为社会清除败类！
甲：那好，那我就看看！
乙：你看！
甲：我看啊！
乙：啊！
甲：我打这边儿看啊！
乙：看！
甲：看一圈儿啊！
乙：诶！
甲：行（走向台前）
乙：把大门都关严了！
甲：都坐住啦！
乙：谁也别走！
甲：诶。
乙：且！
甲：您没病您沉住了气。
乙：有病他就跑不了！
甲：（看了一圈，又看向乙）嘿！也别说，这儿还真有一个！
乙：谁？
甲：你！
乙：哎，我就知道他得说我。
甲：你有病啦！
乙：我有病？
甲：有病啦！
乙：这叫胡说八道！
甲：怎么啦？
乙：我有病？你打听打听，我这饭量儿怎么样？
甲：饭量儿？
乙：那可不，早点，俩大馒头，半锅豆腐脑儿，外带四棵油条，我是吃的饱睡的着。我有病？（甲笑）你可真敢说你。
甲：你说你吃的多？你你...
乙：那可不！
甲：哎呀，这正是你的病啊
乙：这正是病？
甲：你这是“没”症啊！
乙：啊？
甲：你是没皮没脸，没羞没臊，你都没日子吃啦！
乙：我呀！
甲：吃的越多病越重，
乙：是吗？
甲：这叫“回光返照”你懂不懂？
乙：啊！（很害怕的口气）
甲：你站好了，你让各位看看，我不是吓唬你呀，你已经走形啦！
乙：我？
甲：你看，你都什么模样儿了？
乙：啊？
甲：抬头纹也开了，眼犄角儿也耷拉啦，鼻子翅儿也翘了，耳朵边儿也干了，完了完了，病入膏肓啊！
乙：啊！
甲：你够戗离，他远点儿啊，
乙：啊不，
甲：这路人儿他着上人就不轻，他传染，知道吗？
乙：不不不，我我我 我说大夫这病这(zen4)么厉害啊？
甲：够戗！
乙：我说您行行好，
甲：啊。
乙：给我治治行吗？
甲：也别说，
乙：啊？
甲：我这人心软，
乙：您您您…您给治治！
甲：行，多前儿我那儿开业，我给你信儿，
乙：啊。
甲：我先给你看，
乙：诶，别！别！别！
甲：怎么样？
乙：别等开业，
甲：啊？
乙：开业怕耽误喽，您现在就给治怎么样？
甲：现在治？
乙：啊啊。
甲：在哪儿治？
乙：啊！
甲：当这各位？
乙：那怕什么的？
甲：我当然是不怕啦！
乙：啊？
甲：不过你得的这个病啊，
乙：嗯嗯
甲：都是那个见不得人的病，
乙：是吗？
甲：我要诊断出来往外说不说？
乙：说呀！
甲：说！好嘛！大伙一听“唉呦！敢情这小子就这（zen4）么坏呀!”你一听你脸儿上挂不住了，你准来个不认帐，知道的是你不承认那，不知道的以为我这大夫没能耐那，当然了！我这名誉是小啊，你这病可就耽误啦！
乙：不不不，大夫，您放心啊！我可不是那不认帐的人！
甲：嗯。
乙：咱实事求是，有就是有，没有就是没有！
甲：啊你要有这态度，那行，
乙：行不行？
甲：那我给你看看。
乙：您受累！
甲：我先给你号号脉。
乙：对了，看病都得先号脉（对观众说）
甲：你去搬把椅子去，
乙：哦，对了，对对对（去后台拿椅子）
甲：搬把椅子。
乙：来啦！呵呵
甲：啊，端上来吧。
乙：那（nei4）那(nei4),您 您坐吧。
甲：你坐你坐。
乙：诶，不不不不，您 您坐您坐。
甲：还是你坐。
乙：不，您是大夫。
甲：你是病号。
乙：哎，我这就病啦？
甲：哎，坐坐。
乙：哦，好好好（乙坐）
甲：这甭客气。
乙：诶，行行。
甲：先给你号号脉。
乙：诶。
甲：这个有病啊，知道吗？
乙：嗯。
甲：不能瞒医。
乙：那是。
甲：跟大夫呢，得说实话，
乙：哎。
甲：我按着你这个病情给你下药（用手去摸乙的头），不然的话呢他下不准啊，你讳疾忌医呀这不行，往往有些个人儿啊他...(乙把甲的手挪到自己都手腕上），小病要是不治啊就成了大病（又把手放回乙的头上去摸），小小的疖子养成疮啊（乙又把甲的手挪到自己的手腕上），
乙：别.别逗别逗，这儿这儿（指指自己手腕）。
甲：（若无其事的表情）在这呢咱是因陋就简那，（又重新把放到乙的头上）将来呀我这医院开了业...
乙：我说你这什么毛病？（从椅子上站起来）
甲：你治不治（这里有一声响，是不是黄老师不小心把椅子碰倒了呢？但往后听的录音显示好象又没倒，也可能只是碰了一下，请大家给提供一下建议）
乙：我不治我坐着干嘛呀！
甲：你拨拉我手干嘛？
乙：我说你这干嘛呢这是？
甲：号脉呀！
乙：唉呦，哈哈哈...我说你还是大夫呢，这连脉门都都找不着，号脉呀？得摸这儿啊（自己比划里一下号脉）！
甲：摸这儿？
乙：那可不！
甲：仨手指头往这儿一摁，
乙：啊。
甲：中指找关骨，
乙：对！
甲：掌后骨为关。
乙：是！
甲：左右六脉通人的心、肝、脾、肺、肾，
乙：嗯。
甲：你这是内科呀
乙：您这是？
甲：特科！
乙：这要号脉？
甲：就得号脑袋！
乙：是啊！
甲：坐下！
乙：哎，好好。
甲：（又重新摸乙的头）嗯,最近饮食怎么样？
乙：嗯 吃的不少。
甲：得少吃。
乙：哦，行行行。
甲：诶，少吃。
乙：嗯。
甲：啊，痰嗽一声
乙：啊啊？什么？痰 痰嗽？
甲：就是咳嗽一声儿！
乙：咳（咳嗽一声）。
甲：完了，要死了，
乙：啊？！（吓的站起来）
甲：要死了，没底气啦！
乙：谁说的？
甲：你使点儿劲儿行不行？
乙：哦，劲儿小啦？
甲：啊。
乙：嗨，您告诉我使点儿劲儿不就完了吗？
甲：这好用告诉吗？都是丹田“喀”！一咳嗽不...
乙：那没问题没问题！大点儿劲儿大点儿劲儿！（又坐下了，甲又把手放在乙的头上）
甲：痰嗽一声。
乙：咳！（大声的咳嗽）
甲：哎呀！！
乙：哎！（吓了一跳，差点没从椅子上翻过去）
甲：你这病可是不轻啊！
乙：啊，是啊！没病也让你吓出病来啦！
甲：够戗哪！
乙：哎哟，大夫我这什么病啊？
甲：还没号出来呢。
乙：你瞧这一惊一咋的！
甲：不是不是，已经号出来啦。
乙：哦！好出来啦？
甲：说的不一定对呀？
乙：哦，好好好，您说。
甲：根据我这个诊断那，
乙：嗯嗯，
甲：你这个病啊，
乙：是啊，
甲：大概齐是由气上所得，对吗？
乙：呦！
甲：啊？
乙：嗨！大夫，
甲：怎么样？
乙：罢了！
甲：行吗？
乙：冲这一句话，
甲：啊
乙：我算服啦！
甲：服啦？
乙：哎，我这病啊，就是从气上所得！
甲：怎么样？
乙：好生闷气呀！
甲：是啊？
乙：一看见不公的事儿，那气儿就不打一处来，
甲：啊。
乙：你看，我们那儿有人啊搞“瞎八”（也不知道对不对），别人儿都不管啊，把我给气的，总憋着上...
甲：行了行了行了，别…别说了别说了（拦住乙的话），你说的那个叫那叫“急公好义”，打抱不平，
乙：对！对对对！
甲：那（nei4)种气呀，
乙：啊，
甲：那不是病，
乙：这 这不由气上所得吗？
甲：你不是那（nei4)路气，
乙：那（nei3)路气呀？
甲：你这起呀，属于这个气人有笑人无，这种气。
乙：气人有，还笑人无？
甲：诶！对了，人家比你日子过的好，
乙：啊啊。
甲：人家还比你有钱，
乙：啊。
甲：嗬！你生气，看着，哎呀！嫉妒啊！想法儿败坏人家。人家要不如你了，嗬！你又瞧不起人家，欺负人，欺负老实人，踹寡妇门，气人有笑人无，这路病自己（ge3）儿说有没有？
乙：哎（拉长音）！（笑着说）你看你看，什么呀，你看你（发音模糊些，边笑边说）…
甲：哎，完了完了完了，怨我，怨我啊，不治啦！不治啦！
乙：哎？
甲：这路人儿（要走）!
乙：干嘛？哎...！（拦住甲）
甲：你有病你看…
乙：别别别 别不治啊？你接着给看那，大夫
甲：看什么？看什么啊？
乙：看病。
甲：你不说实话呀！
乙：不，不是我不说实话啊！
甲：嗯。
乙：您说这个气人有笑人无啊，
甲：嗯。
乙：我不记得我有这毛病。您看范振玉住院，
甲：嗯。
乙：那挂号我给垫了五毛钱，我找他要了吗？
甲：哦。
乙：这是多少年了？您算吧，
甲：好嘛。
乙：1964...
甲：行了，甭甭 甭倒了甭倒了，
乙：嗯？
甲：这五毛钱这（zen4）么些年你还记得那。你是一贯的行为，知道吗？你自已经不理会了，气人有笑人无，自己（ge3）儿想想有没有？
乙：不是，
甲：嗯？
乙：我我我，大夫我跟您说啊，我 我这人啊...
甲：你别吞吞吐吐的！
乙：啊？
甲：痛痛快快儿！是有？是没有？打算治不打算治？啊？
乙：是治治治治治治。
甲：就说痛快的，有？还是没有？说！
乙：不不...您别跟别人儿说...我…
甲：啊
乙：我这人那...
甲：说有没有？ 说！
乙：啊有...有点儿！可不重！
甲：有点儿啊？
乙：嗯！
甲：不重啊？
乙：诶。
甲：治过没有？
乙：没有！
甲：（一拍桌子）耽误了，
乙：啊！（害怕的口气）
甲：又勾出病来了。
乙：是啊？
甲：先是气人，有笑人无，
乙：又添上？
甲：敬光棍、怕财主、
乙：哦！
甲：对浑汤、下臭雾、乱社会，败风俗，
乙：呦！
甲：缺公德，少公理、敲竹杠，拍马**、抱粗腿、捧臭脚、一片嘴两片舌、“长处掐、短处捏”（这两个词与原始的文本不一致，如果按马先生的说法，意思就不对了，请各位帮忙出出注意）、软的欺硬的怕。一马勺坏一锅，你是锅里吃，锅里拉。
乙：我呀！
甲：敲锣边儿，站缸沿儿，说大话使小钱。架势力，吹牛腿，不顺南不顺北，六亲不认，吃里扒外，以怨报德，见钱跟开，得便宜卖乖，借风使船，假公济私，隐善扬恶，成事不足，败事有余，口蜜腹剑，笑里藏奸，你赊借如白捡，不爱脸不卖身，受怨不受敬，认假不认真，朋友当冤家，翻脸不认人，你是拍、打、吓、唬、吓，坑、崩、拐、骗、蒙，促狭、短见、狠，霸道、厉害、怪，一切的奸巧曲滑、阴毒损坏、偷、摸、抢、拿、豁、扒、蹬、踹，狼心狗肺、鼠肚鸡肠、不合人道等症你是尽皆有之啊！
乙：哦，这缺德病全让我得啦！
甲：你这病太重了我治不了，另请高名吧！
乙：别别别…别介，大夫！您行行好，给我开点儿药吃！
甲：吃药不管事啊！
乙：那我在您这住院！
甲：住院也救不了你！
乙：嗨呦！这可怎么办哦！
甲：也别说，还真有个偏方儿！
乙：哦！打针？
甲：枪毙！
乙：诶，不治啦！