工商局的笑話

㈠ 有哪些關於辦公室的笑話

關於辦公室的笑話
1、辦公室太熱了
男友送給了姑娘一個戒子，第二天到單位竟然沒有一個人注意到，她想方擺弄著手，還是沒有人注意。
中午休息的時侯，她忍不住道：「辦公室太熱了，我把戒子脫下來。」
2、辦公室的感應門
辦公室裝了個感應門，一直都挺正常，這天，不知誰設置的感應時間調的特別長.
一矮個子同事走到門前半天沒反應，後面來了兩個MM剛走到，門就開了，結果一MM對另一說道：「看到沒，個子矮連感應器都沒反應！！！」
1、小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：
終於不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。
可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。
同事問：怎麼了?領導沒同意?小杜沮喪地抽噎：
比這還要糟糕，領導一看信就笑了，
他跟我跳的是同一家公司。。。。
2、公司新來了三個員工，
三個形影不離，好像兄弟，
有天我看到他們三個就說了句「三個火槍手」，
誰知其中一個淡淡的說道
「只有我是火槍手，他兩個是個手槍手」
3、今天單位倆女神同時找我：「中午一塊吃飯吧」?
我：「喲，今天這是怎麼了，太陽打西邊出來啦?」
女神：「樓下新開了家餐廳，體重220斤以上者該桌消費打一折。。。」
我。。。
4、同事：「和你商量個事好么?」
我：「你說吧」
同事：「我最近手頭比較緊，所以。。。」
我：「想借錢是吧。」
同事：「是的。」
我：「這個好說，10塊以下我做主，10塊以上找我老婆商量。」
同事：「你不是沒結婚嗎? 」
我：「是啊，所以說沒得商量。」
5、同事問我：實驗發現，先往一個瓶子里裝滿小石塊，然後還能裝下細沙，最後看似滿了，卻還能裝下半瓶水。問這個實驗告訴我們什麼?
我答：可供發掘的空間在細微處，只要用心，總還是有的?
同事搖搖頭：我是想告訴你，吃自助餐一定不能先喝飲料。
3、有一天同事甲新買了一個手機，然後就在辦公室跟大家展示他新買的手機，這時同事乙跑過來了（上海人）習慣性的用上海話問甲說：「幾鈿？」
我同事甲聽不懂上海話，以為是問幾點鍾，他認真的看了看手機說：「九點鍾。」
4、其實真的不好笑，經理說了一個笑話，全辦公室鬨堂大笑，有抹眼淚的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅沒笑，我邊笑邊問她：你怎麼不笑呀？ 她說：我已經辭職了！
5、明天單位要來重要的檢查團。 領導要求所有員工打扮的倍精神，統一著裝以迎接檢查。 可是為尼瑪讓我明天放假一天啊？
6、辦公室里，同事們一起打牌，玩鬥地主，地主的上一家出的牌讓地主很難受，做「地主」的那個同事做痛苦狀，這時一在旁邊觀戰良久不語的同事爆了一句：「楊白勞，看你把黃世仁逼的！」
7、領導最近心情不好 總是開會， 今天早會上又開始喋喋不休的重復這他的各種計劃， 一同事是在受不了了，萎靡不振的說了句：「領導 我已經被洗腦了，你成功了」 旁邊同事一二貨同事馬上接了句：「 是啊，再洗他就腦癱了。」
8、一同事甲在電腦前檢查圖紙，另一同事乙坐在他後面跟他鬧著玩，不時戳戳他的背，摸摸他的頭，甲說：「求求你不要再弄了，再弄我要叫了。」
同事乙說：「你叫啊，你叫破喉嚨也沒人聽見。」
9、早上，我因為趕時間，便買了幾個包子到公司吃。 看見一位同事，我順手遞去一個包子。 同事推辭說：「我吃過早飯了。」 我實心實意的說：「這可是狗不理包子啊！」 同事遲疑片刻... 終於接過了包子。

㈡ 爆笑十大笑話。

1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：「局長，沒發票就沒發票吧！」

2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:「院長，我要辭職，我受不了了」

院長:「怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？」

小李:「你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合干尿檢這一行！」

院長:「你原來干什麼工作的？」

小李:「品酒師」

院長:「嘔~」

3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越丑了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。

8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：「木蘭，你是女扮男裝吧？」木蘭驚訝道：「將軍怎麼知道？」將軍說：「男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。」

9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。

㈢ 給我10個最搞笑的笑話

一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什麼動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。並對丈夫說道：「
快點起身，好像我丈夫回來了。」丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話後，邊起身邊說：「你怎麼不早說，那我現在該往哪兒躲啊。」

㈣ 講個好笑的笑話

某人要開公司，打算叫做「能力公司」，聽著多霸氣。興高采烈從工商局拿回執照，卻發現上面寫著「能力有限公司」！

㈤ 求幾個爆笑的笑話、、

1、開學了，老師問炎炎： 「你是男生還是女生？」
「我是媽媽生」。

2、寶寶拿著一塊抹布，高興地說： 「媽媽，我學會用抹布了！」
「那你擦什麼了？」
「我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正准備去擦碗」。

3、小明： 「你知道嗎？我爸爸說人是從猴子轉變過來的耶。」
大獃： 「亂說。我才不信。」
小明： 「是真的。我爸從來不會騙我的！！！」
大獃： 「哦？那好！你回去問問你爸爸，他以前是住哪家動物園的？」 小明： 「…… 」

4、媽媽正在廚房裡用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著那不斷冒氣的鍋問： 「媽媽，那裡面是什麼？」
「是毛巾啊。」
小小遲疑了一會兒說： 「我不知道原來毛巾也能煮湯哪！」

5、媽媽： 「小明，你吃糖為什麼不分給小妹妹吃？你看老母雞找到小蟲，統統給小雞吃，你該學習母雞呀！」
小明： 「好吧。如果我找到小蟲，也統統給小妹妹吃好了。」

㈥ 求幾個爆笑的笑話

1.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁（借）給你」當時同學們立馬安靜下來了，，，。
2.我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講：這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。

㈦ 求爆笑笑話！！

有次晚上女友看著我說：親愛的你要是能出去買烤串回來，你讓我幹嘛就幹嘛。
樓主一溜小跑沖下樓，買回來後，女友嫵媚的問道：你想讓我幹嘛？
我打開烤串的盒子：我想你看著我吃……

和男友鬧分手，我嚷嚷著要回家，開始收拾行李，衣服啊鞋子啊什麼的。 男友急了，抱著我那些衣服就往盆里塞，瞬間接上水，還說：「我看你怎麼走……」 我竟然無言以對……

一天，老婆說我賺錢太慢，我跟她說：「我賺錢速度比你燒錢速度都快！」 她回道：「那你拿錢給我燒，然後你立刻把錢賺回來！」 於是我給了她一枚硬幣…

晚上跟幾個同事開玩笑說：「你們幾個打一架，誰輸了我嫁給誰。」 然後幾個人就急了扭打起來了，一直打了半個多小時幾個人遍體鱗傷的還扶著牆堅持著不肯認輸。

女同事喝醉了我沒辦法背她回家，給她倒水，喝茶好半天她好了一點，醉眼朦朧的對我說：你難道不想做你們男人最想做的事情嗎，今天晚上我是不會走的了。我擦嘞！終於等到這句話了，我熱淚盈眶，你太了解我了！「你睡吧。」我拿被子把她一包，打開電腦開始玩游戲。

一天閨密濕濕把她的個性簽名改成熊二的嫂子，我半天沒搞懂，今天問她，她說熊二的嫂子，胸大的女人！！！！

公交車進站，車上上來一位大爺，一個姑娘起身讓座：大爺，您坐我這吧，大爺：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爺：姑娘，你不按套路出牌啊
我覺得這些好搞笑哦，覺得還不滿意的話，你可以去「哈哈笑 haha234」找一下，還有更多的爆笑笑話

㈧ 求幾個好笑的笑話

1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…
2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…
3.陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六斗就可以」…
4.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，下一句「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…
8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…
9.這個才過癮！「洛陽親友如相問」，同學對「請你不要告訴他」…
10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人結婚時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…
12.「清水出芙蓉」，有人寫「亂世出英雄」…
13.「問君能有幾多愁」，同學填「恰似一壺二鍋頭」。
14.這個絕了！「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監」

㈨ 求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!

1、一天早上老闆打電話問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶打開故意讓嘈雜的聲音傳進電話，說：馬上到了！開車講電話會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！2、.腦開機密碼設置成S B W U（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：為什麼你的密碼是S B W U呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：這我相信。但在家裡呢？老闆：我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？老闆：她是脖子。朋友：那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫秘書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：Go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：你要干什麼？
經理：去歐洲開會啊！
秘書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說Go a head嗎？
秘書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女秘書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女秘書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！領導說：錯。是你的情人找別人過！眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標准要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察X經理的情況。領導：「你們X經理有什麼缺點？」 員工：「沒有。」 領導：「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！」
11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？經理：那是想像空間！

㈩ 求幾個笑話，經典的，短的，笑死人的。

《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、卧枝傷恨底（我智商很低）、遙聞卧似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！