⑴ 關於馬鞍山霍里山方言的笑話視頻
1、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。。。
畢業的時候她對我說：「其實蓋子是你擰的我一直都知道。」
我剛要表白，她頓了下又說：「你學習不好，人長的也丑，以後手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。」
2、小學的時候，一天班主任說：「明天不上課了，大家帶上干糧，跟我一起去野外體驗生活。」
第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。。。
3、「還沒開學發現自己是單身狗，軍訓的時候還是單身狗，軍訓過後你說我會是什麼?」
「軍犬」
4、學校食堂的粥一元一碗，今天喝到最後發現碗里有枚一元硬幣。。。
同學看到說：呦，運氣真好，喝粥還帶再來一碗的啊。
5、開學了，看到一副關於軍訓的對聯：
上聯：動，還動，我讓你動了嗎?
下聯：笑，在笑，有那麼好笑嗎?
橫批：打報告了嗎?
6、那天我去取錢，工行的自動取款機。看到屏幕上寫的幾個大字，系統故障。就大聲說了一句。哎呦，不能取錢。這時候從提款機傳來一個男人的聲音。馬上馬上。馬上就可以取。當時我差點嚇死。
7、人這一輩子：出生前，一群精子比速度;出生後，一群小孩比爸媽;上學時，一群學生比分數;畢業時，一群青年比工作;結婚時，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家長比小孩;到老了，一群老人比體格;就算是死了，你還要找人比骨灰盒!一輩子都不得閑!
8、阿凡提上學不久，有一天回到家高興地對爸爸說：「爸爸，今天老師教我們算術了，我學會了加減法。」
「是嗎?那麼我來考考你，如果你哥哥手裡有六塊糖，你從他手中拿走五塊，會留下幾塊?」爸爸興奮地問他。
阿凡提立刻摸了摸臉蛋，回答說：「還會留下什麼?會在我臉上留下哥哥的五個手指印。」
9、去眼鏡店應聘，經理問我：有什麼相關經驗嗎?
應聘者：有，我都近視八年了，精通各種近視，散光，熟知眼乾眼澀的感受，能夠與顧客感同身受地貼心交流，我相信我可以更好的推薦相關產品。
10、我說：「哥，你咋啦?天這么冷怎麼用涼水洗澡啊?」
哥：「家裡還有兩盒感冒葯，再不吃就過期了。」
⑵ 安徽馬鞍山方言笑話
你好．．你很好笑．．哈哈哈哈．． 水撲得了, 二五啊, 胡里八塗的，你把我東西粗哪塊去啦？
討嫌，攤炮子子的，直不弄冬的，一巴掌呼死你！
*** 個人好結石，恩棒棒的。來世得狠呢，阿行啊？
拉倒吧，不頂龍！脾氣塔僵、還夾十！一點不胎氣，動不動就拿翹，癩癩姑子一個！
*** 茅斯裡面喝七麻烏地，癔里巴怪，拉個巴巴把老子磕七頭凍得猴猴的！
磨磨幾幾的，這個人真磨啊！活丑
*** 革么斯啊, 啊好七? 筋筋拽拽的嘛，好七的一逼。
看你騷的嗨,二會再來凹!
喝人拔辣地!曉得了，先顛了！
*** 大姑（哥）阿, 阿七飯過啦？踩個鋼絲車，精扛扛地上該啊？阿不猴窩里歲羔？！
喳吧喳吧的，么子事！活丑，還不是ki買點——挑子、條走、搓撥、孩子和包盧（=勺子、掃把、簸箕、鞋子和玉米）。老瓜子犯嫌，荷包揣好了！人五人六的。不要給人家旋跑了，就窩心的要命！哈是的啊？安！
⑶ 求一則笑話、
爆笑點名，老師幾乎氣絕身亡
來源：幽默笑話 作者：笑話 發布時間：-11-19
學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿 生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，甘妮娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 .
如果你笑了，請回個貼，好人有好報！
⑷ 有沒有新一點的冷笑話啊
（1）有一個蛋糕一天走在路上，走著走著突然覺得肚子餓，就把自己給吃了
哈哈哈哈~~~~~
（2）有一個軟糖晚上出門散步，突然就覺得腿軟
哈哈哈哈~~~~~
（3）一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推進了大海
哈哈哈哈~~~~~
（4）有一對韓國戀人，政府規定到了一定年齡男的要參軍，但他們還是被迫分開了，男方買了個鑽戒女方約定在10年後的今天，兩人在富康花園見面。
十年後……女方拿著鑽戒在富康花園等啊等啊等，就是不見男方出現；而男方手拿鮮花也在富康花園里等啊等啊等，就是不見女方出現。其原因就是：他們一個在A座，另一個在B座。女方以為男方變了心於是就很生氣，跑到海邊把鑽戒給扔了
三十年後……男方成了老頭子 有天他在海邊釣魚，突然釣上來一個讓他觸目驚心的東西。知道那是什麼嗎？
其實是三十年前``````````被巧克力推進大海里的年糕
哈哈哈哈~~~`
（5）自從看了這帖而不回的人，都變成了魔鬼
哈哈哈哈~~~~~~
哈有一個粽子的那個..一天米飯團和粽子打群架,米飯團把粽子逼到牆角,然後粽子情急之下,一把扯下衣服說~我是間諜~
一個火柴棒覺得頭癢，一撓一撓地把自己燒著了。
有一天.兩個香蕉在跑步.因為天氣太熱勒.所以前面的香蕉把衣服脫勒.後面的就滑倒勒
有一天..
有隻公鹿越跑越快.........
跑到最後...
他就變成~"高速公鹿"~了.....
一個伐木工人去應征工作
工頭:前面的樹林你去試試看...看你一分鍾能鋸幾棵樹.....
過了一分鍾....
工頭:哇....一分鍾20棵....太厲害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工頭:沒聽過......我只聽過撒哈拉沙漠......
工人:對啊.....後來改名字啦!
一隻北極熊，閑著無聊，就拔自己的毛~~1，2，3，4，5~~~~把光了，北極熊說：「我好冷啊！」
⑸ 安徽馬鞍山方言笑話，謝謝！
笑話還有發言啊
⑹ 安慶真的落後，為什麼安慶還是三線城市，跟淮南馬鞍山蚌埠一個檔次，理由。
安慶原本是省會城市，和和挖煤的，煉鋼的，撿貝殼的一個檔次。確實沒有理由。
⑺ 普通話與馬鞍山話
一、聲調：
馬鞍山話，陰平調和去聲調，與普通話正好相反，簡單來說，就是專一四調屬互換（入聲字除外）
另外馬鞍山話，入聲字的話，讀短促的聲調，【蝦子】和【瞎子】是不同的聲調。
二、韻母：
再就是很多字韻母和普通話不一樣，普通話韻母是ai的，變作e。
前後鼻音一律是前鼻音。
三、聲母
韻母是ie的，聲母不齶化，比如【鞋】【街】，讀作【hai】【gai】。
翹舌音規律與普通話不同。一般沒有兒化音。
四、詞彙
大部分與普通話一樣，少部分不一樣，詞彙習慣偏南方。
⑻ 有什麼笑話
那天約了個女網友見面,地點某公園,正值早晨人員稀少。
時間快到時忽然發現肚子疼。
詛咒著賣油條的無良小攤,繼續忍著等。
疼。
很疼。
相當疼。
急沖去廁所先。
一番狂轟濫炸後,頓時為之一爽,摸口袋時僵住：沒帶手紙。
等會有人進來要張便是。
於是等。
二十分鍾也無人進來。
正值深秋,廁所通風條件良好,剛進來時著實贊了一番,現在卻深深地感到風吹屁股涼
的痛苦。
忍了。
等了網友若干時間,站得疲憊不堪,剛蹲下時著實愜意了一把,現在卻深深地感到雙腿
麻冷脹痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天剛好,進廁所聞到臭味很是為自己鼻子恢復了嗅覺而高興了一會,現在卻深深
地感到肺臟嚴重中毒的痛苦。
忍了。
此公園平日遊人就稀少,剛來時頗得意自己把約會之處定於此,現在我這顆心卻是撥涼
撥涼的。
忍無可忍,撥出手機,呼叫援兵,接通。
這么一件尷尬的事總不能很露骨地直接朝朋友講吧？於是我們先從天氣聊起,到伊拉克
戰局到海馬的繁殖過程到外星球的生命體。
說到秦始皇長得什麼樣時我終於覺得機會到了,於是輕啟朱唇羞澀不已地說道：那個,
我。。。。。
手機傳來喜悅的音樂聲,沒電自動關機了。
我終於傻了。
等。
我等。
沒人。
我忽然有種想哭的感覺。
幸好這時候廁所外傳來腳步聲,我精神大振,所謂天無絕人之路,人有悲歡離合,船到
橋頭自然直。。。。。。
我確信我的思維一下子敏捷了起來。
在那個人剛剛進來時我便暗運內勁以低沉有力的男中音叫道：兄弟,借張紙哥們忘帶紙
了。
那個人觸電一般叫了起來：怎麼是男廁所？
接下來念經一般低頭回走：對不起對不起走錯了走錯了。
原來是個女的走錯門了！
一個男人在最脆弱的情況下居然被一個女人看見了！
悲憤交加。
然而十秒鍾後我才知道我錯了。
我實不該悲憤的。
十秒後那個女人又在外面叫了起來：我沒走錯啊,怎麼女廁所里有男人在裡面？！
紅,一層一層在我臉上添著色,淚水充盈著我的眼眶。
如此悲壯的場面,你想也能想出來。
此時內心裡尚存的理智告訴我：機會,稍縱即逝,如果你不抓住,肉體上巨大的痛苦還
將繼續。
我沙啞著嗓子道：小姐,扔張紙進來,謝謝！
當心靈上的巨大的痛苦過去後,你會發現,無恥到底也是一種解脫。
一會後,剛買的一份報紙輕輕地被扔了進來。
我緊緊地握住這份報紙,緊緊地緊緊地握住。
然後使勁用手搓著它,心裡以無比惡毒的語言痛罵著這份報紙的編輯部！
這家報紙平時都是普通紙質,今天是它的發行二十周年紀念,全部報紙皆為十六開銅版
印刷硬質紙！
提起褲子時又溫柔地安慰自己：幸好今天人少,丟人也不過只有一個女的知道,而且是
不認識滴！
不幸中的大幸。
出了廁所忽然發現外面已經聚集了一大群晨練的大媽,人群前面一位女孩正在仔細地解
釋：各位大媽,等會兒進去,裡面一位先生走錯了,而且沒帶紙,等會進去,馬上就
好。。。。。。
恰好我氣定神閑地走出來了。
當所有的目光都聚集在我身上時,我忽然有一種萬箭穿心的感覺。
我哽咽著對這位女孩說：謝謝你,謝謝,謝謝。。。。
這位女孩大度地一揮手：沒事,小事一樁。
臨走時忽然聽見女孩自言自語道：怎麼小明還沒有來？
我網名叫小明
⑼ 請給我講個笑話吧
一女子從座位上站起來 不料裙子被夾在屁股里 旁邊一男子順手就將裙子拉了出來 女子回身就給男子一耳光 男子看了她一眼 說了句「算我多事」 便又一手把裙子塞進了女子的屁股里。。。