轉讓男表段子

1. 幫我寫一段向男生表白的段子夠汅夠搞笑無下限！

人家都是夠浪漫，你這。。。表白這種事還是自己來吧，真誠才是最重要的

2. 你都收藏過哪些搞笑的段子，分享一下吧

1、兒子三歲多了，一直是我們夫妻倆獨立帶養，但我們又要上班又要照顧小孩，確實累得夠嗆。那天晚上召開家庭會議，老婆舊話重提：「老公，我們倆還是必須有一個人全職呆家裡，誰賺得少誰來，好不好？」我低著頭一言不發，這么重要的決定哪能輕易做出，氣氛一時尷尬微妙起來，還好兒子及時解了圍：「粑粑，麻麻說了，你賺得連她一半都不到，以後當然是你跟我混了！」

7、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛計程車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟著。

上車後，我對師傅說："師傅，後面有人跟著我們。」

師傅說：「嗯，知道了！」

結果走著走著發現後面的計程車不見了，我問師傅：「後面的計程車呢？」

只見師傅嚴肅地說：「放心吧，已經甩掉了！」

3. 高人給我發幾段非常搞笑的段子，

1.唐僧西天取經途中，遇一妖女。妖女曰：為何西行？僧曰：取經。妖曰：小女有經，何必西行。僧大喜：經在何處？妖撫私處：在此。僧上前細察曰：操，月經 2.螞蟻跟蜈蚣結婚，第二天螞蟻憤怒地說：CTM掰開一條腿不是，掰開一條又不是。再掰開一條還不是。掰了一夜腿…… 3.有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什麼樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎? 4.強盜：「搶劫，都他媽給我趴下！」當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：「你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色！」 5喝酒五階段：一處女階段，嚴防死守。二少婦階段，半推半就。三壯年階段，來者不拒。四寡婦階段，你不找我我找你。五老太太階段，明知不行還瞎比劃！ 6.現代美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產霸佔，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽滾蛋！ 7.傳說今晚陰魂不散死光又現願鬼聽到我的呼喚半夜來到你的床前蒼白的臉幽綠的眼乾枯的手撫摸你的臉說：要想皮膚好早晚用大寶。 8.聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！ 9.「警官救命！」電話傳來驚慌的聲音「有個強盜跑進一個老處女的房間！」警官急忙詢問出事地點並問對方是誰。對方顫抖著回答：「我就是那強盜」 10.餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。 11.小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！ 12.有一天胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看了看名片後驚訝的問到：你怎麼叫高麗參了？胡蘿卜小腰一挺：人家啥韓了嘛！ 13.嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？ 14.小夥子以近乎成本價買了沙發，又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘：你可真貪！在沙發上佔了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 15.森林裡三隻小動物在聊天，小豬說：現在流行用昵稱，你們以後叫我小豬豬。小兔說：好，那我就叫做小兔兔。小雞一臉不高興地說：我還有事，先走了.. 16.幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友說:放心吧老師，我一定會很小心的。 17.首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯么。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！ 18.禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。一個吝嗇鬼竟然向募捐箱扔了錢，過了幾天，他問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什麼時候能送來？ 19.歹徒闖入民宅**婦女遭到誓死反抗,丈夫回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:「該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了。 20.美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：「通通不許動，錢是國家的，命是自己的！」 笑話2 1.獵人打獵，看樹上有兩只鳥，舉槍打下一隻，發現是只沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他媽的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了 2.產房裡一小孩出生後哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發現小孩拳頭緊握，掰開後發現是一粒墮胎葯，只聽小孩說：他媽的！想幹掉我？沒那麼容易！！ 3.兔子和熊在森林裡大便,熊問兔子:毛粘上便便沒事吧？兔子說：沒事。於是熊就拿兔子擦屁股。 4.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 5.汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。 6.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。「哥們兒，真羨慕你呀，那麼快。」「羨慕啥，還沒脫褲子呢。」 7.一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。 8.一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」 9.當你一個人空虛寂寞時，鉛筆也許是你最好的玩物。你可以用小刀割它，削它，砍它，同時你便可以發泄自己，高聲吼道：我殺筆，我殺筆，我傻B了 ～ 10.一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，

4. 我有一個二手的斯沃琪手錶，想轉讓

可以自己掛到淘寶網上賣，如果您有現成淘寶賬戶的話（一般都得有的吧……內）。

不過，SWATCH的手容表因為本身的潮流性，更新換代特別快，一般人買它除了售價不高之外，普遍因為款式挑選餘地多、可以選到自己喜歡的。

這個價格的手錶，轉讓的話肯定只有C2C（個人對個人）這么一條路走。專業回收二手錶的一般都不可能收貨的。而且如果二手轉讓的話，貌似不太劃得來！

800塊錢的新表，8成新的樣子您再轉讓出去，恐怕300塊錢都很難找到買家。

所以，還不如就自己留著當個日常配飾偶爾戴一戴的好。
或者……就還是自己拍幾張照片，根據手錶成色自己先定個7折、8折的價錢掛到淘寶上，看看有人來接洽沒有咯~

5. 賣蘋果手錶的快手搞笑段子叫什麼

小明對父親說：「爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。」「你去村口的廁所拉個屎吧。」「我懂了。」小明若有所思，「您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什麼。」「不，我是告訴你咱家連個廁所都沒有，你炫耀你媽b啊」

6. 手錶買來沒有多久,才戴了幾個月想轉讓出去能賣多少錢

手錶買來沒多久才戴了幾個月，想轉讓出去能賣多少錢？那要看你手錶是多少錢。這個只要買到手就賺不了多少錢了。在我看來應該是你手腳手手錶的。原價的五六折吧，能賣出去就不錯了，

7. 誰有充錢的段子

這個有點像，女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指，弄得她很不開心，責怪我：「為什麼不能直接給我，這樣的浪漫我不要！」 於是我連忙解釋道：「下次別整個蛋糕一起吞，一塊一塊吃就能發現了！ 沒人和你搶的！」

8. 關於手錶的段子來一個，要求原創哈~

你好，
我是你的手錶，緊緊的圍繞著你，與你的肌膚做親密的接觸！！
希望能夠喜歡！

9. 急…本人由於生活所迫，現轉讓半瓶老乾媽，急…本人由於生活所迫，這段子到底是什麼意思鬧哪樣！

這種就是拿來調侃的 沒別的意思 好玩而已