爽洋洋轉讓

❶ 加盟奶茶店需要多少錢

截止到2020年1月，像coco奶茶，大概需要10幾萬；一點點奶茶，喜茶等這些品牌都比較貴一點的，大概需要30-50萬的樣子。

如果預算在30-50萬，那可以開一個中檔的奶茶店，在二三線城市，地區性網紅品牌，都能夠順利開店的。如果選擇在一線城市，而且是那種黃金地段的話，在選擇一個好的奶茶品牌，那要100萬以上的投資。

(1)爽洋洋轉讓擴展閱讀：

品嘗奶茶的優劣也以茶色、香氣、形態和味道四個方面進行，而且需要細細品嘗，才能夠體會到其味道之美。首先將奶茶吸入口中，停留幾秒；享受一股清涼或熱呼呼的感覺。最後再緩緩咽入喉；直抵脾胃。

一杯好喝的奶茶其奶香味與茶香味搭配的非常好。而不是一入口就是滿口茶味或奶味，更甚至又甜又膩，飲用時或飲用後有種糊喉嚨的感覺。但凡這種口感的奶茶都不是一杯正宗的奶茶。

要細細品嘗，才能夠體會到其味道之美。首先將奶茶吸入口中，停留幾秒；享受一股清涼或熱呼呼的感覺。

最後再緩緩咽入喉；直抵脾胃。一杯好喝的奶茶其奶香味與茶香味搭配的非常好。而不是一入口就是滿口茶味或奶味，更甚至又甜又膩，飲用時或飲用後有種糊喉嚨的感覺。但凡這種口感的奶茶都不是一杯正宗的奶茶。

要熬出一壺醇香沁人的奶茶，除茶葉本身的質量好壞外，水質、火候、和茶乳不中也很重要。

一般說來，可口的奶茶並不是奶越多越好，應當是茶乳比例相當，既有茶的清香，又有奶的甘醇，二者偏多偏少味道都不好。還有，奶茶煮好後，應即刻飲用或盛於熱水壺以備飲用，因在鍋內放的時間長了，鍋銹影響奶茶的色、香、味。

在多數地方喝奶茶要加少許食鹽，但也有的地方不加食鹽，只是把鹽碟放在桌上，喜歡喝鹽味的就加鹽，不喜歡鹽味的則不加鹽。

奶茶一般在吃各種干食時當水飲用，有時單獨飲用，則既解渴又耐飢，比各種現代飲料更勝一籌。牧民喝奶茶時，還要泡著吃些炒米、黃油、奶豆腐和手抓肉，這樣既能溫暖肚腹，抵禦寒冷的侵襲，又能夠幫助消化肉食，還能補充因吃不到蔬菜而缺少的維生素。

❷ 北京洋洋得意餐飲有限公司怎麼樣

北京洋洋得意餐飲有限公司是2017-08-07注冊成立的有限責任公司(自然人投資或控股)，注冊地址位於北京市大興區舊宮鎮小紅門路30幢11號1-2層。

北京洋洋得意餐飲有限公司的統一社會信用代碼/注冊號是91110115MA00GYHQ85，企業法人李少偉，目前企業處於開業狀態。

北京洋洋得意餐飲有限公司的經營范圍是：餐飲服務；美容；零售煙草；器械健身；設計、銷售服裝；技術開發；技術咨詢；技術轉讓。（企業依法自主選擇經營項目，開展經營活動；餐飲服務、零售煙草、美容以及依法須經批準的項目，經相關部門批准後依批準的內容開展經營活動；不得從事本市產業政策禁止和限制類項目的經營活動。）。

通過愛企查查看北京洋洋得意餐飲有限公司更多信息和資訊。

❸ 黃牛為什麼是詐騙的人

「黃牛黨」就是俗稱的「票販子」。「票販子」在北京行話叫「拼縫兒的」，而上海人稱之為「黃牛黨」，近年來上海方言還稱「打樁模子」，還有更形象的比喻把這類人稱之為「票蟲兒」。

黃牛黨大多為地痞人員、城市中的無職業人群，

黃牛黨

一方面利用各種利益關系購買大量票，一方面高價出售著大量的票。更為悲劇性的是，被某些黃牛黨以各種理由哭訴，自己由於被迫無奈才會去屯票。黃牛黨往往大量集群結社，利用非法手段獨占票源，擠壓競爭對手往往造成群毆、械鬥等。造成大量治安問題。每年因黃牛黨而無法返鄉的農民工不得不用手中的血汗錢購買高價票。如按西方記者估算，2005年，中國因黃牛黨無法返鄉的農民工及其家屬總數接近千萬人。

❹ 誰能講一個笑話嗎 謝了！！！

笑話： 一個男人跟蹤兩個修女

有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？

邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。

數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？

邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。

數學： 好像沒用呀！

邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。

數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。

邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。

數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。

數學： 對對，但後來發生什麼事？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。

數學： 然後呢？

邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。

數學： 天哪！那怎麼辦？

邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。

數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？

邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。

數學： 我的天哪！那後來呢？

邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

二、笑話：一個記者采訪100隻企鵝一天都幹些什麼，第一隻說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二隻說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99隻都如此，問到第100隻說：吃飯、睡覺。記者問：你怎麼不打豆豆？企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。
最經典的笑話 世界上最刁的一句
60多年前，一個朋友給我講了一個笑話，把我笑翻了，後來由於肚子太疼進了醫院。醫生給我做手術前，問我 為什麼笑成這樣，我就講給他聽。他聽後狂笑不止，最後竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官讓我把那個笑話講出來，由陪審團判定是否與過失殺人的事實要件符合，我要求簽訂免責合同。法官宣布休庭，一天後重新開庭，宣布接納我的意見。於是，我當庭把那個笑話講了出來，結果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滾。後來，當天所有聽到這個笑話的人都笑死了。
我瞬間成了名人，各路記者紛紛要求采訪我，我知道這笑話講出去可能構成公共侵害，於是對著鏡頭，我含糊地說了一番話，大意就是：「理由永遠是謊言，信仰永遠是自慰。節目播出後，引起巨大反響。可沒想到，有一天，幾個神秘便衣闖進我的卧室，把我連拖帶拽拉到一個黑屋子裡。過了好久，一束強光照到我臉上。我勉強睜開眼睛，驚呆了，坐在我面前的人是目前惟一與我一樣家喻戶曉的人——總統。
總統大致交待了抓我的目的，很簡單：把這個笑話錄下來，然後送到中東敵對國家的獨裁者那兒，笑死他。我只好答應他的要求，同時提出此笑話屬於大規模殺傷性武器，不可針對平民。總統答應了。
兩星期後，總統宣布已經掌握了那個笑話的關鍵技術，並且在沙漠地區試用成功。這在國際間引起軒然大波，很多國家驚慌失措，國際軍事學家將此命名為「笑威懾」。就在此時，東方一個國家突然宣布也掌握了該笑話，原來給我講笑話的那哥們投靠了該國。於是，我們之間形成了「笑威懾平衡」。
三年後，4月1日，我終日擔心的終於發生了：中東一個恐怖組織盜取了那個笑話的原始技術。結果，文明遭到前所未有的破壞，各國政府惶惶不可終日。聯合國只好召開全球首腦大會，最後將4月1日設定為愚人節。
60多年過去了，我已經風燭殘年。在離開世界之前，作為歷史見證人，我想有必要把這個笑話講給大家。那天，我朋友給我講的這個笑話很簡單，很短，就一句話：
隱藏：
本部分內容已經隱藏，必須回復後，才能查看
搞笑簡訊：可以不笑，笑了就要頂，請註明第幾條開始笑.g
1、 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：靠，能咋辦？踩壞了照價賠償。

2、 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈；用豆腐撞過頭；用降落傘跳過樓；用面條上過吊。可都墨死成，你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

出息 3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的電話！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機。

4、 長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

5、 魚說：「我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。」水說：「我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。」鍋說：「都他媽快熟了還這么倔。」

6、 吃飯了嗎？請接收簡訊。大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望瞭望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

7、 你都長大了，有些事應該讓你知道了：天，是用來刮風下雨的；地，是用來長花長草的；我，是用來證明人類是多偉大的；你是用來燉粉條的。

8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，別著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦！在河邊上大號卻沒帶紙時，別著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 錢可以買房子但買不到家，能買到婚姻但買不到愛，可以買到鍾表但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源，把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！

10、 老天，太藍！大海，太咸！人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送