成果講黃段子

『壹』 男人會對自己心愛的女人講黃色段子嗎

心愛？ 有色玩笑其實感覺沒什麼，也都說了那是玩笑，笑笑而已， 偶爾說說很正常當作是生活的調味劑，但是一般沒有天天這樣說的人，無論是對兄弟死黨，還是自己喜歡的異性，一般男生都還是會時不時的開些帶色的玩笑，但是基本都是有分寸也還是比較注意女生的，這和是不是心愛的人沒什麼太大關系，唯一關系估計就在於，有些人比較注意，基本不在女生，尤其是喜歡的人面前說這，有些人這不介意，跟誰說都差不多，而你說的這種可別喜歡說這些，每天都發這樣信息的男人我還真沒見過，但我一點也不認為他是真喜歡你，感覺唯一的可能就是內心空虛寂寞，晚上發這些來調解自己情緒YY等，或許他喜歡的是你的身體，而不是你。
勸你果斷的放棄加離開。。

『貳』 誰可以給我講個旅遊時，導游講的黃段子

你好！ 我可以給我講兩個旅遊時，導游講的黃段子：
一、
上學的時候，有一天 A君在宿舍准備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個宿舍門口。因為他雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：「裡面有沒有女人？有沒有女人？」只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著他……

二、
為你找到幽默段子如下：
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：「這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。」只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：「剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。」

答題人：心向善美而行從仁義

『叄』 南科大教授回應演講時講黃段子說了什麼

11月24日，南方科技大學物理系教授李淼受邀至香港中文大學（深圳）進行演講。隨後，有網友稱其演講期間講了關於「黑洞」的黃段子，現場有女學生認為該發言對女性有所冒犯，演講後對李淼老師進行了提問。 26日，李淼教授在微博回應稱段子來源於霍金。隨後又曬出與港中深工作人員的聊天記錄，稱要與其「法庭見」。

此事一經發酵，引起了眾多網友的聲援，在什麼場合說什麼事，身為大學教授公眾人物就該為自己的言行負責，不要拿霍金先生當擋箭牌！學術講座不是美國脫口秀，更何況後面還發博造謠抹黑大學，貶低人家女生不學無術，說香港廢青這種政治敏感言論，作為教授，起碼是德行缺失，難以為人師表。

(3)成果講黃段子擴展閱讀：

網友指責該教授三宗罪：

一是作為教授，在公開學術場合，拿學術名詞開黃色性玩笑。

二是被當場指出後，非但沒有悔改，在公眾平台上以擁有百萬粉絲的「知名教授身份」，攻擊當場指正他的女生，並以「廢青」之名污衊該校全體學生。

三是部分學生受到其言語的刺激後稍作反擊，就被此教授恐嚇和一而再的污名化。自己言辭惡劣，說話不經過大腦，犯下滔天大錯還倒打一耙，把道德問題上升到政治高度，自己惱羞成怒就污衊質疑者是廢青，其險惡用心昭然若揭。

仗著自己學界權威，便認為自己擁有免罪金牌，想要堵住學生提出質疑的嘴，想要用自己的影響力摸黑造謠。見自己的黑歷史被挖出，見自己的人品被暴露，又把自己的言論全刪了，這就是你一個教授為人做事的方式嗎？

『肆』 女孩主動講葷段子

男性朋友一般會把這一類女孩子當成好兄弟，一起玩的開的朋友，講黃段子並沒有什麼，但千萬不能抽煙和猜碼，否則就真的被當成壞女孩了。
這類女孩遇到追求的男性並不是很多，但是只要一遇上，他們就會深感你的魅力，你也絕對會對你心儀的男性非常用心。可以說，愛上你的人絕對能感受到你給的幸福感！

但如果你心儀的男性是你的朋友或圈子裡的人，那就必須由你來主動，主動告訴他，你對他是有意思的（只是有意思，不是表白），通過朋友傳達也可以，最重要是想盡一切辦法在他面前重復你名字的出現率，讓他覺得你在圈子裡位置很重要。
接下來，就要靠勤，每天定時給他發信息或者打電話。特別是睡前晚安，這個非常重要。持續一段時間後，突然停止幾天不聯系他（一定要忍住，通常48小時之內就可以了），他會覺得少了什麼，開始著急。你就有機可乘了。

開放的女孩要勇敢表達自己的想法，男人喜歡女孩自信，有見地，但要拿捏好，千萬不要不懂裝懂，不懂時候請教他，他會有滿足感。說話可以大膽，但不要過，要告訴他，你也有傳統的一面，必要時候要會害羞，男人必定愛死你！

對所有人像朋友，對他像情人，他會慢慢習慣的。
加油！！

『伍』 教授演講拿黑洞講黃段子被上課女生現場怒懟，女生的做法是否有不妥之處

首先，該教授的言行已經侮辱了女性，是對女性的極其不尊重。而且，教師作為“太陽底下最光輝的職業”，應該給學生和社會帶來積極的引導作用，課堂作為一個公眾平台，該教授作為一個高級知識分子，這種低俗甚至惡俗的話語不應該從他的口中說出，他的行為違背了為人師表。

『陸』 很多男生喜歡講黃段子，女生是這么想的

如果是網聊這個也不見得就要達到什麼目的--- 雙方都不認識有取經消遣的味道 . 但如果是面聊那可能就要有佔有對方的意思了 !!------ 個人觀點 關系不見得就是情侶或愛人是需要---

『柒』 適合跟女友講的黃段子。請不要復制

有二對男女關系的人們出去度假，他們分別是夫妻和戀人，同住一家酒店還是隔壁，到了晚上發現隔音不是很好，這邊的戀人很保守的那種不到結婚堅決不洞房，聽到隔壁一個晚上都在咚咚的響，到了第二天，從兩個房間走出來兩個女的卻不見男的，少女問婦女男人呢？婦女說：男人想到隔壁的美女抑制不住激動、神經錯亂跺了一晚上的腳。少女說：我男朋友聽到隔壁響聲控制不住自己，我又不讓他做，結果急死了。

『捌』 現在的姑娘真是的，男生講黃段子的目的是為了讓你們害羞的低下頭，不是讓你們再說一個更黃的給他們聽好么

(≧▽≦)/~啦啦啦你哦,I /（信）4、1、1、6、9、9

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由於封裝系統是一個比較龐大的過程，包括了很多步驟，本教程將封裝系統歸納為7大步驟，以系列為順序，用圖文的方式將其呈現給大家。

1. 虛擬機與母盤安裝。

2. 必要的系統調整。

3. 手動優化。

4. 使用工具優化與清理。

5. 常規軟體安裝。

6. 封裝

7. 測試效果

常規軟體也就是自己喜歡的軟體或者想要推廣的軟體，這些軟體經常更新，所以放到後面，萬一需要更新重新封裝的時候，只需要恢復上一章的子映像即可。常規軟體盡量用官方原版，但是官方原版有個缺點就是經常更新，而且廣告多，但是很穩定，封裝或者使用的時候不容易出現奇怪的錯誤。沒辦法，魚和熊掌不可兼得。不要用沒有測試過的精簡或者優化版，特別是OFFICE最好不要用什麼整合版，什麼三合一，四合一版，要不然軟安裝軟體或者使用的過程中會出現各種問題，特別容易出現創建其他賬戶的時候OFFICE軟體會出錯。 本教程製作的系統里安裝的常規軟體不以推廣為目的，而主要以穩定，純凈為首要目的，所以沒有任何推廣軟體，使用的全是官方版或者測試過的純凈優化精簡版軟體。這些都是在官方或者網路能搜到的，況且隨時都在更新，我就不提供下載地址了。

常規軟體安裝主要包括11個軟體安裝設置和7個綠色軟體的設置，如下。

1.360壓縮軟體

後面的某些軟體安裝包需要解壓，所以先安壓縮軟體

以前封裝用的RAR，但是最近的幾個版本廣告太多，所以轉用360的產品了

更改路徑到D盤

關閉升級提示，關閉360木馬掃描，因為我用了騰訊安全管家。

2.OFFICE2010

版本無所謂，但是必須安在默認的C盤，不要安到D盤，不然封裝後的系統可能無法使用OFFICE軟

取消不常用的功能，特別是OFFICE共享裡面的微軟輸入法，這東西很隱蔽，一般人不容易發現，不然到時候出現不想要的輸入法也不知道哪兒安裝的。

打開開始菜單，選程序。

找到word 2010和excel 2010發送到桌面快捷方式，創建桌面快捷圖標。

安裝完後必須雞火，怎麼雞火？無可奉告。然後打開軟體，按下面設置即可。

3.騰訊安全管家

不要問我為什麼不用360，個人愛好吧。

這個也默認C盤，比較敏感的軟體，沒辦法，為了更穩定。

下面是主程序部分的設置

4.360極速瀏覽器

IE11是IE內核，360極速瀏覽器是谷歌內核，某些網址只能用谷歌內核才能打開，只要電腦里有一個IE內核一個谷歌內核瀏覽器即可，安裝360極速瀏覽器前，先將常用網址復制到D盤User文件夾的收藏夾里，方便後面的導入。

常用網址鏈接的快捷方式怎麼生成的？很多方法，這里就說一個簡單的方法，打開IE瀏覽器，最好別用其他瀏覽器，在IE瀏覽器地址欄輸入需要保存的網址打開，網址左邊有一個網站LOGO，用滑鼠左鍵拖到桌面即可。

更路徑到D盤

簡單設置一下界面

導入剛才復制到收藏夾的幾個常用網址

刪除這個多餘的文件夾

然後開始設置瀏覽器，按截圖設置即可

5.PDF閱讀軟體

6.圖片瀏覽和編輯軟體

7.迅雷

8.酷狗

不要安QQ音樂，會導致系統用戶出現Adminstrator.計算機名目錄的問題

9.QQ

10.騰訊視頻

11.QQ影音

12.專業工具

主要是用來存放一些專業維修軟體，如驅動大師，顯卡測評，硬碟壞道掃描，還有一些特殊功能等等。

用下面的方法快速打開開始菜單所有程序的目錄存放位置

定位到下面的路徑

新建一個文件夾，命名為專業工具

將剛才創建的桌面快捷方式剪切進去

檢查是否創建好

至此，常規軟體安裝已更新完畢。

『玖』 為什麼男人都喜歡講黃段子

人民網11月25日報道：男人為什麼喜歡說臟話呢？如果一口咬定，那是因為男人生來就是下流胚子――那就沒有話可說了，不過，我還是分析一下，他們喜歡這種調調兒的心理。

第一、有些男人是為了打發時間，才會口不擇言地亂講一通。如果男人跟無所不談的同伴，在沒有任何目的之下，眉開眼笑的說些臟話，那就表示――他把現實的忙碌工作跟"性"清楚的劃開。"性"是"性"，工作是工作，兩者絕對不混淆在一起。

換句話說，由於工作太單調，毫無趣味而枯燥，不然就是太辛苦、太緊張。逢到這種場合，這種猥褻之語，就是世俗所謂的"臟話"，就會變成他們的安慰，並且使他們喘一口氣。

第二、有時為了增進宴席間融洽的氣氛，往往會把臟話搬出來。不喝酒時一本正經的男子，一旦三杯黃湯下肚往往會口出穢語。男人們都公認，在酒席間談論正經事，乃是最叫人倒胃口的事。

那麼，想要博得喝彩，又讓大夥兒感到興趣盎然的話，應該以什麼為話題呢？東挑西選之後，還是會回到這種女人所不齒的臟話上。

沒有一個男子聽到黃色笑話會表現憤怒。當觥籌交錯時，談論一些有關男女間的事兒。說來也奇怪，往往會帶來輕松而和諧的氣氛。以致他們就很自然的把它當成社交性的話題。

不過，這種笑話大致上有兩種——一種是，經驗豐富者所道出的"葷話"。它有兩種作用，第一種作用是：此道的老手誇示他高超的手段；第二種作用是藉此追憶昔日的光榮。本來，這種事情應該深埋在內心裏面，不對任何人道出。男人卻是毫不隱諱地把它道出來――對於這種心理，女性實在很難以理解。可是，以男人的世界來說，包括了"性"在內，不管是任何事情，只要是具有豐富的經驗，就可以獲得同性的肯定。

另外一種是，經驗少者所道出的"葷話"。這一類人說葷話的動機，不外是不想被看成經驗少的"菜鳥"，沒有融通性的怪物罷了。也就是說，基於奇妙的虛榮心而胡謅一番。本來嘛！默默一語不發的聽才是上策，偏偏他也要湊熱門。以致非但以誇張的方式，道出自己的經驗，有時甚至搬出自己"編造"的故事。

一般說來，世故中年男子所說"黃色笑話"，非常的逼真，又具有吸引的力量，一向最叫女人厭惡。反過來說，臉上仍然長著面皰的年輕人，說起葷話來，熱勁有餘而幽默。

至於辦公室"乖乖族"所說的葷話，不外是"性"的慾望堵住而產生的反作用。也就是說，等於一種"性的發散"。如果你的周圍有這種男同事的話，你別立刻把他們斷定為最下等的男人。如果那些葷話略帶詼諧，而又富有幽默感的話，你就放他們一馬吧！

潔癖雖然是一種美德，但是，當你已經進入成年階段時，不妨學一些寬容的精神吧！逢到男同事在說臟話的場合，你就別歇斯底里的喊叫："你們別太下流啦！難道你們不知廉恥嗎？。

因為你如此一叫，他們一定會在背後譏笑你說――"她可以去當一名標準的女舍監"。但是話說回來，你更不能表現自己的隨和，加入他們的陣容。如此一來，不僅會損及你淑女的形象，同時，他們也會對你的人格表示懷疑。

有些男人很惡劣，他們知道有年輕女子在場時，故意會說出一此不堪入耳的話。他們如此做的目的，無非是想看看女人的反應而已。逢到這種場合，最先開口講臟話的男人，不外是希望女人多多注意他。因為他缺乏自信，不能以正當的方法接近女人，只好採取此種的手段。是故，你如果對它表示有反應的話，那正好中了他的圈套。即使是對他在發嬌嗔，或者表現出羞答答的樣子，都是對你有損而無益的。

碰到這種情形，應該如何才好呢？最聰明的辦法是：裝成不在意的樣子。這件事說起來很容易，做起來可就相當的困難了。對於氣盛的年輕女人來說，要裝成若無其事的樣子，實在不容易辦到。是故，是消極的策略莫過於先抬舉對方一下，再對他吐露你的不滿。你不妨如此的對他說："某某先生，您的工作能力超人一等。可是，一旦說起臟話來，讓人對您的印象也大打折扣呀！"你就不如此的對他表示，效果非常良好。聽了你這一句話，對方會立刻緊閉臟嘴，再也不敢吭氣。

教訓：最大的效果，乃是叫敵人察覺到他的手法，只能帶來相反的效果。

『拾』 經常說一些黃段子和笑話。講話也不知道約束。人家說我不知羞。可我覺得很正常呀，九六年的。旁邊的人都是

一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎麼
啦怎麼啦。我無言以對。
待他講了半天之後，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什麼，脫口竟然問了一句：「你女朋友是女的吧？」……

考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼：「老師，我有了，我有了！」結果坐他旁邊的男生說道：「是我的，是我的！」……

一次，我去買早餐，排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊，於是非常緊張，打過招呼後，對廚師說：「師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！」……兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲。

那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：「接電話的是活人還是死人呀？」

大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：「你過去，有人會把你殺掉。」……

老師囑咐我們：「春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。」……

那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：「老闆，來一瓶屁水！」………

我們一個同事，他去考駕照時，對考官說了一句經典的話：報告儀表，考官正常！……

MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：「請給我兩個『血肉模糊』，謝謝！」……

一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

老虎不發貓，你當我是病危呀！

上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站牆上去！全班暴寒！

我：「那是我們物理老師……」
同學：「教什麼的啊？」
我：「化學……」

我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：「尿喝多了，酒就特別多。」

初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：「大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！」然後開始念題目，說，「現在開……」
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說：「這位同學太著急了一點。我『始』(屎)還在口裡，你怎麼就搶了……」

上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……

同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：「老闆，二兩蔥不要米線！」完了還加一句：「多下點米線啊！」
老闆：「……你到底是要米線還是要蔥？」

有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」

我們大學的校長以前教我們書法，在講起他的經歷時，講到本命年，要穿紅色的，他說：「那年，我什麼（紅色的衣服）也沒穿。」結果全班狂笑。

還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鍾，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：「媽！快起來做飯了！我該去上課了！」……

高中要求穿校服，我們男生有時候只穿校服上衣，有一次集合，同學校服穿的不整齊，班主任大怒：「沒穿褲子的都給我站出來！」……

大學去工廠金工實習的時候，工人師傅分配機床時說：為了安全起見，我門盡量保證一個男同學和一個女同學一張床。當時所有男生爆笑，女生臉紅。實習期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最後考慮到她什麼都不會作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經習慣讓你幹了。當時偶爆寒不止。

一個朋友去餃子館，問「水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？」只聽服務員小姐「呸！」了一聲，說道：「不要臉！」……

上自習的時候，大家都在看復習，GG對MM說：「我剛背了單詞，幫忙默寫一下。」MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結果MM實在忍受不了，大喊，「老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默」……

有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」

我同事跟人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。

上機課，一位同學機子有問題，於是大喊：「老闆，換機子！」全班木然。

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

偶高中，放學和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，偶怕老闆聽不見，於是偶大聲喊道：「老闆，5串牛鞭！」然後一片寂靜，三秒鍾後所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶「牛鞭是什麼」偶只好非常非常小聲地回答MM：「牛鞭就是牛尾巴啊」

上班的廠車上，MM問我：「我的電腦不行了，老是死。」我說：「那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟體。」
第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：「查過了沒？怎樣？」然後MM大聲的說了句：「氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎麼辦好啊？」當時那個寒啊……現在還記憶尤新。

以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：「你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！」

大學軍訓時，教官大吼一聲說：「用你們的旁光(餘光)對齊！」有一個同學就小聲地跟我說：「只有他的膀胱長在臉上。」

我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」我當時一直狂笑到下車！

一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最後要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：「全體注意，立正！閃！！」

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」

有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰做莊啊？黑板都不擦！」

剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：「我買房啦，不過就一毛房（忘說「坯」字了）。還得裝修。」哥們說：「就只有一廁所嗎？那你住哪裡啊？」

伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）

朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：「你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？」……

在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：「來一份土豆皮！」……把周圍人都驚呆了。

真是好驢當做心肝肺……

上次去麥當勞，對營業員說：「來一包薯片！」人家說沒有。我說：「什麼店啊……連薯片都沒有？！」說完轉身就走了……

政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的！」……

有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：「請問他是男先生還是女先生？」……

大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工台詢問，一時激動：「請問你們的地感動帶業務……」從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：「我們的地感動帶業務……」全宿舍暴笑！

昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成：「便宜嗎？」。汗死自己……

大學師姐，上教育心理學，遲到……走進教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：「《性感與性理論》，這也太難講了啦。」全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

聽同學說，一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾，對老闆說：一包衛生巾。老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！（傳中）

大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：「這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……」

某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成：「老闆！！！！再不上米線我就把桌子吃了！！！！」全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

爸媽吵架，我爸氣的說了句：「我給你滾出去！」

我有次去買羊肉串，伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」，老闆蒙了問，「幾根？」我又伸出3個手指說「4根」……

我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：「周總理……」

有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方：「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎？」對方說：「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：「師傅，來碗『子彈菜花'湯！」（紫菜蛋花湯）。

昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時沒有反應過來……

物理老師講波：「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

老闆，有沒有手紙充飢卡？

我們有同事外地出差，經銷商請吃飯。席間要欲小便，經銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：「我是來吃飯的！」

我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節前的貨物什麼時候到，因為過節這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內容，就順口問了一句：「您是什麼東西？」

我高中的時候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應生的工作。因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點，結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」……

一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：「你的毛我不要了。」

經理開會一般對抽煙的說：抽煙的都掐死！！

中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：「吃了嗎？」問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：「吃了，你呢？」……

我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎麼兌換的。

工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。

去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場前有《變形金剛》的預告片，看見狂派首領時候怎麼也想不起來「威震天」了，也想不起來他的團隊叫「霸天虎」，因為太激動了，結果就驚呼了一小下「真帥，是南霸天！」要命的是居然那時候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

和一幫朋友吃飯，其中一個人估計是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲：「兄弟！不是出來賣的！！」估計原來是想說「兄弟不是用來出賣的」……

好累啊，連吃屎的勁都用光了……

同事剛開始吃飯的時候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！！！……全班肅靜

和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……

同學叫於京波，一日來信，宿舍門衛在宿舍門口大叫：「干涼皮、干涼皮的信！」

一個哥們結婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

去買糕點，本來想說「來兩個黃梨派加一個蛋塔」，結果說成了「來兩個黃鸝鳴蛋塔」，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

大學時我們班有個女生叫劉芸。一次，別的班的同學給她捎來一封信。信封上她的的「芸」字中下半部「雲」上面一橫，由於寫得太潦草，橫變成了點。結果那同學拿著信就在我們樓道里叫「劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。」全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結果那叫劉芸的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

曾經有一段時間家裡鬧耗子，我媽就買了耗子葯來維護家庭安寧，但是一個耗子都沒葯倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子葯，自語「這葯怎麼沒有人吃啊？」全家暈倒……

有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續戰斗。過了半個小時，實在熱得受不了了，一人說：「還是開電風扇吧，熱死了。」另一人介面：「不能開，開了會把蠟燭吹滅的。」

物理課上老師講到放射性元素，說：「放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！」

晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：「同學，請問你是女的嗎？」後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」

我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時候說到：「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」

本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓。