證書的段子

『壹』 文憑就像一張火車票那個相聲段子里有

郭德綱於謙《我要讀書》甲：大夥一鼓掌啊，我就知道了，都愛聽相聲。乙：哎，都喜歡這個。甲：好，聽聽相聲，哈哈一樂，心理高興。乙：美啊。甲：多大的愁事就忘了。乙：就不想了，甲：演員為什麼愛說相聲？也是因為這個，您高興的同時我們很快樂。演員也是人，家裡保不齊有個別扭事。乙：也誰也保不齊。甲：備不住的事。乙：對對對甲：一上場全忘。不許想啊！乙：也不能想。甲：對，比如說，於謙。乙：哦，說我，甲：出去演出去了啊，仨月這才回北京。乙：哦，旅行演出。甲：到門口一瞧，豁！乙：怎麼樣？甲：房塌了。乙：哎……房塌了？甲：房都塌了啊！乙：怎麼還這么高興呢？甲：就剩一防盜門在那站著。乙：哪沒用還在那站著呢。甲：掏鑰匙。乙：我還開什麼門啊我？甲：確實塌了。乙：廢話！甲：房屋錢財身外之物，關鍵看看家裡的親人。乙：主要是人。甲：萬幸啊！乙：沒事？甲：全死了。乙：啊？全死了是萬幸啊？甲：心裡也別扭乙：當然別扭啊。甲：多多少少也別扭乙：太別扭了。甲：坐這兒抽煙。乙：煩。甲：不是滋味。想著從小家裡這些人。你們老爺子，多善良的人啊！乙：疼我。甲：老頭好，啊，對著他就跟親兒子是一樣。乙：可不就是親兒子嗎甲：這感情……乙：什麼叫跟親兒子啊？甲：我見過，咱們瞧見過。乙：是。甲：他爸爸跟他聊天，謙啊，越來越可愛，乙：喜歡我，甲：啊哈，我論著呢，我是你爸爸。乙：甭論著了，就是！甲：就是，我疼你，愛你。乙：干嗎這么客氣呀。甲：一眨眼的工夫，沒了，能不別扭嗎？乙：肯定別扭。甲：抽了一條煙，跟這兒。乙：抽一條煙？甲：掐了煙，上劇場說相聲。一上場，一高興，家裡這茬兒，忘了！乙：我太缺心眼了吧我，這么大事我能忘了？甲：心寬啊。乙：沒有這么寬的。甲：相聲的好處！乙：有，沒這么大。甲：藝術的魅力！是不是啊。乙：有這個。甲：啊，咱們是一個愛好。我們是愛說相聲，您是愛聽相聲。乙：都離不開這個。甲：人各有志，不可強求。有人不愛聽相聲。乙：那，大有人在。甲：什麼玩意，不愛聽。乙：不喜歡。甲：愛看電影。乙：哦，看電影。甲：好啊。乙：也是藝術欣賞。甲：看個大片。乙：對！甲：帶著媳婦，啊。有愛看京劇的。乙：哦，好戲啊。甲：啊，看完高興，激動。乙：是。甲：站在戲園子門口不走。乙：干嗎？甲：好！乙：哦，還捧呢？甲：好！乙：哦甲：這倆人，喊好！乙：怎麼個好法？甲：誰知道去？乙：哎，啊？沒看懂就捧啊？甲：愛看嘛！愛看，人各有志，不可強求，我也有愛好。乙：您喜歡什麼？甲：我喜歡小玩意。乙：小玩意？怎麼個小玩意？甲：哎——，小面人兒。乙：哦，就是手工藝品。甲：小泥人兒。啊，這么大的小葫蘆。乙：哦，這是自然長成的。甲：手捻兒。乙：哎，那叫手捻兒，盤的。甲：擱手裡，倆盤。有事沒事拿出來，乙：哦，揉一揉，甲：哎——拿小兜裝著。乙：愛護這個。甲：哪兒高興，來瞧瞧我這個。乙：還給人看。甲：你看，好看。乙：這是個欣賞。甲：核桃！乙：哦，有玩這個的。甲：我喜歡這個。乙：哦，您揉核桃？甲：一個是戲班的，一個是說相聲的。喜歡揉核桃的居多。乙：對，對，老看他們揉。甲：這叫問玩核桃。呵，各式各樣的，乙：是嗎？甲：不便宜。乙：哦，還挺貴？甲：有好的，據說好幾十萬都有。那麼厲害？甲：我是沒買，瞧見別人有好的，乙：好幾十萬，甲：但咱們家裡也有，各式各樣的擺在那幾對。乙：還不一樣嗎？甲：他上我那去，他不懂這個。乙：是。甲：這怎麼都不一樣這個。這叫什麼核桃？這是怎麼回事？我說這個，這叫雞心，乙：哦，長成這樣？甲：上面一個大尖，這叫雞心。乙：哦。甲：這，這怎麼回事，這個？乙：這個？甲：這叫官帽。乙：哦，形狀不同。甲：這個呢？這個呀？這個叫，這個家虎頭。乙：哦，呵，太好了。甲：你瞧這個啊，這個，這叫獅子頭。悶尖獅子頭。乙：悶尖獅子頭？甲：悶尖，上邊沒有尖，平的。悶尖獅子頭。乙：好玩了。甲：最愛這獅子頭。乙：是啊？甲：這不好淘換。乙：是，甲：不怕大，不怕小，就怕不成對。乙：對了，都得一樣。甲：就這倆，一樣，沒事盤。一出去，我最愛顯擺我這獅子頭啊。乙：喜歡這個。甲：瞧瞧這個。要是後台有唱戲的，我高興了。乙：懂行啊。甲：過過過，過來。瞧瞧咱們這獅子頭。啊，大夥外邊也傳，郭德感那兒有一對好獅子頭啊，天天人家跟手裡盤。乙：有名了，甲：有樣，都紅色的了，有年頭了。乙：對，對，對。甲：於謙樂了啊。回家也盤獅子頭去了。給我打電話，德剛，我這獅子頭怎麼掉肉沫？啊？我盤倆丸子出去呀？太現眼了，這個。甲：可樂這個人。乙：太傻了。甲：但是從這個事來說，說明於謙這個人好學。乙：恩，我，我是好學。甲：是不是？乙：這是優點。甲：不懂就問。乙：這不寒磣。甲：敏而好學不恥下問。乙：對了。甲：三人同行必有我師。乙：沒錯！甲：對不對？這個不丟人啊。乙：我好學。甲：這個我不知道，您告訴我。這個不丟人。乙：那當然啊。甲：他上家去不就是嗎，這是什麼？虎頭。這個獅子頭，問問怎麼了？乙：我沒問清楚啊。甲：對不對，怕什麼呢？這叫什麼，我說這個，這叫冰箱，你看，他不知道。乙：我什麼都不認識合著？甲：打開這么一看，涼的。你看。乙：廢話，您拿我當傻小子了是怎麼著？甲：我說這意思，就是都介紹完了，解釋啊，什麼是米飯，什麼是饅頭，這都說了。乙：我連吃食都不認得了？甲：就說您這個人多高尚乙：我什麼高尚啊甲：一心就想學習乙：我太傻了。甲：好啊，我就愛跟這樣的人一塊聊天啊，談事無的，因為本身我就是一個揍學問的人，知道嗎？乙：揍學問的人？做學問的人。甲：我這是古，古字。乙：沒有這字根本就，甲：不是這么念是吧？乙：就是做學問。甲：好，我是做學問的。乙：是嗎？甲：因為什麼呢，你看我從大學的時候就是，出來之後吧，這么些年吧哈……乙：您還上過大學？甲：你就算，就……你聽我說，別鬧。乙：您聽我說，攔著，我問問您，跟您聊個天。甲：誰認識你呀？我，我……因為什麼……甲：這叫什麼話？咱這聊半天了，我這，閑聊天，我問問您。您還上過大學？甲：啊！乙：您哪個大學畢業的？甲：啊，因為什麼呢，您知道嗎……因為什麼呢，因為我們這一屆……乙：我還沒跟您說完呢。您是哪個大學畢業的？甲：管得著嗎？乙：什麼叫管得著嗎，這不閑聊嗎？甲：我有工夫嗎？我有工夫跟你閑聊嗎？乙：您也沒干別的呀。甲：哎呀……就我們這個意思……乙：這說著說著話怎麼就這樣，行，你先別往下說了，台上就倆人，咱們閑聊會怎麼了？您這自己跟自各說。甲：是啊，對啊，怎麼了？我不能上大學嗎？乙：沒說您不能上大學啊甲：我怎麼就不能上大學呢？乙：沒說……甲：閉嘴！你解釋一下這個問題，你解釋一下乙：我解釋……甲：閉嘴！乙：你別嚷嚷……甲：你解釋一下！乙：我解釋……甲：閉嘴！乙：我說不了了，你說不說了？甲：這不結了嗎！乙：什麼就結了？甲：因為作為我們這個80後的……乙：別說了！什麼80後的？哪啊，您這是？甲：我80後的，乙：哪啊，就80後的？甲：我1880後的！乙：豁！甲：討厭！乙：我跟您聊天問您話。甲：對啊，是啊，好啊！乙：您得回答我。甲：好，你問啊乙：您哪個大學畢業的啊？甲：你管我呢？乙：您就這么回答我啊？甲：有問有答，知道嗎？咱還不傷人家面子！乙：不是，哎……沒有您這么聊天的。甲：怎麼回事？乙：會聊天不會？甲：你說！乙：問您話，得有問有答。甲：啊，對！乙：您答您得挨著啊。甲：好。乙：您不剛才說您是上過大學了嗎？甲：我說了嗎？乙：怎麼您說完就忘了是怎麼著？甲：對，我是上大學了，怎麼著吧？乙：是啊，那您哪個大學畢業的呀？甲：就是清華，清華的……是吧。乙：不是，到這怎麼那麼含糊啊，您這是？甲：清華的，結了嗎？怎麼著？乙：沒聽清楚，您大聲點！甲：有警察，對嗎？乙：怎麼著，您還怕警察？甲：清華，清華的！這不完了嗎，沒槍斃的罪過。乙：切！清華的？清華池，澡堂子？甲：多討厭，你看那個臉，你看哪個臉！乙：廢話，您這么含糊。甲：我告訴你，就這樣，夠槍斃3分鍾得，我告訴你！乙：不至於！甲：清華……你說（拍桌子）清華池……，你說清華池，你說清華池塘那是，那是虎坊橋……乙：可不是虎坊橋嗎？甲：我們說這個，湖廣會館對過。乙：對……還一樣啊，這不是！就是那澡堂子嗎！甲：往後！乙：鍋爐房？甲：鍋爐旁邊那兒……乙：倒臟土？甲：土……你躺下……乙：躺下干嗎呀？甲：我搓不死你呢，我告訴你！乙：咳！還是搓澡的您這個！甲：清華嗎，我這……乙：真是清華的？甲：我打那，我總打那過啊……乙：打那過啊？那不行！甲：但是，擋不住我愛上學這心。知道嗎？乙：那是好啊。甲：我把清華所有那個，那個用的書，我都買來了。都有！乙：課本？甲：北大的咱們也有啊，都有啊。我整車整車往回捎啊。乙：干嗎用啊？甲：你管呢，你賣下一屆的……你賣下一屆的……乙：倒騰書的，您這是！甲：一三輪一三輪往家來！乙：人家還換教材呢。甲：我……還買新的呢。乙：你瞧瞧這個……甲：許他換就許我買。弄家來，噗……看，高興啊，長知識啊！人必須要看書，書是人類進步的台階嘛！是不是？乙：哪兒有這么句話？甲：有啊！高爾基，高大爺說的。乙：哪兒論的您這個？甲：高爺說的嘛，這個。乙：沒有，沒有這么句話。甲：就是人得愛看書。乙：是！甲：有錯嗎？乙：沒錯！甲：這不結了，道歉吧！乙：什麼我就道歉你這個？甲：你瞧不起我，你道歉吧，趕緊……乙：沒，沒瞧不起你。甲：來，就這，來……乙：我干嗎呀？甲：你磕一個，我等不了了現在！乙：憑什麼呀，我！甲：就這，來……乙：哪兒啊，別指了，甲：乾乾凈凈的。乙：什麼呀！哪兒我就給您磕一個！甲：你磕一個，你問我啊，有不懂的。乙：我問什麼呀，我就不懂您這清華。甲：你看，我也不懂，說點別的。乙：哎……對，最好聊點別的。說看書吧，甲：對，說看書，就得看書。乙：是！甲：對不對，我就特別喜歡看書。啊，尤其是古典文學。我對古典文學非常地推崇！乙：您還喜歡古典文學？甲：你瞧我這嘴啊。推崇！你看！我對古典文學推從！呀，說錯了。乙：咳！甲：我再來一遍啊！乙：別顯擺了，行了，我知道您喜歡這個！甲：我喜歡這個，這些個大文豪們，你說人家，人家，人家怎麼弄的這個？（拍手）啊！乙：這文豪都烙燒餅去了怎麼著？拍什麼呀。甲：那個……書啊！乙：書，您看書，翻！甲：怎麼寫的？四大名著，那在我心中是了不起的一座山！乙：是，好書！甲：啊，四大名著，看看去！乙：是，我看了。甲：看看，學好，看看。乙：沒不學好，我看了。甲：四大名著，都知道吧。乙：當然知道啊。甲：三……三國演義……乙：啊，有。甲：對了？乙：對！甲：哎呀！哎……我說對一個啊……乙：壓根就沒說對過這位！甲：一腦袋冷汗！乙：矇事呢。甲：三國演義，對不對？乙：對！甲：你買四本，都來都來！三國演義。乙：啊？湊四本這就四大名著啊？甲：紅樓夢。乙：這就對了。甲：對嗎？水滸傳。乙：有。甲：古典名著，多看看吧。書中自有黃金屋，書中自有顏如玉！乙：這話就對了。甲：是不是？乙：有這么句話！甲：我雖然不知道這兩句話什麼意思啊……但是我，知道……好話！乙：啊，不知道什麼意思您就說啊？甲：好話！乙：是好話，您也得了解它。甲：我愛看書。啊，三國，大夥都知道！啊哈，韓國，乙：啊？甲：馬來西亞，乙：什麼呀。甲：印度尼西亞！乙：沒有，三國魏蜀吳啊。甲：怎麼這里還有河北省的事啊？乙：那兒有河北省？甲：你說什麼？乙：魏蜀吳。甲：你聽，大夥聽見了嗎？乙：怎麼了？甲：還說了一句河北省的方言。乙：哪有啊？甲：為什麼？你不懂，你說……乙：哪兒出來這么一個疑問句啊？甲：你自個兒說的為什麼！乙：誰說了？甲：文安縣往霸縣那邊……乙：沒聽說過！甲：我剛聽他說的嘛，為什麼……乙：干嗎，您出來日子長想家了，是怎麼著？甲：討厭，這不討論三國嗎？乙：是，三國，魏蜀吳這三國。甲：你這嘴有毛病。乙：你腦子有毛病。還為什麼，怎麼回事？甲：魏蜀吳，魏蜀吳……很接近這個啊！乙：壓根也不挨著！甲：很接近那個啊！三國，多好啊！沒事看看三國，對不對？紅樓夢！乙：哎，好書。甲：好不好？乙：有啊！甲：紅樓夢。說相聲的有一個叫李晶的。乙：啊，有。甲：德雲社有個說相聲李晶，就愛看這個。天天帶著啊，做在後台，掏出紅樓夢，一邊看一邊掉眼淚。乙：還哭？甲：哭得跟淚人似的。乙：干嗎那麼傷心？甲：我也，我也納悶啊。你要瘋啊？你就一說相聲的，你見天跟他熬彪干嗎呀？你還打算干嗎？跟您說實話吧。乙：怎麼了？甲：打林黛玉一死，我就不打算幹了！乙：咳……跟他有什麼關系！甲：愛看嘛！愛看嘛！乙：那也不能哭淚人似的呀。甲：愛水滸！水滸，我有一徒弟曹雲金，最愛看水滸。出去，我看水滸。行俠仗義，打抱不平，哪裡不平，哪裡有我！該出手時就出手，哎呦，一天挨好幾回打呀！乙：挨打去呀？甲：練挨打，先練挨打，然後再練打人嘛！乙：那要打死怎麼？甲：那就不看了唄。乙：咳！不怎麼樣。甲：我最愛看的就是西遊記。乙：西遊記好啊。甲：西遊記都知道。啊，這個，孫悟空，豬八戒，沙和尚，三個人。這仨人沒關系啊，一個頭磕在地上跟親哥們一樣，哥兒仨站起來，是吧，一塊成立了一個國家叫蜀國，啊。這邊還有一個國家呢，叫東吳，哦……這邊……乙：您看書看串了您這個！那兒啊，跑三國去了這個？甲：為什麼？乙：咳！行了，別想了。甲：老問那轉！乙：行了！甭想了。甲：就是他們弟兄幾個人吧，乙：師徒四人。甲：唐僧啊。乙：對啊。甲：西天取經嘛！對不對，帶著他們仨走。我最愛西遊記，人情味很濃！乙：對，擬人的東西。甲：哎呀，雖然說寫的是妖魔鬼怪，但是很多故事很像是人身上的。乙：是嗎？甲：你比如說唐僧跟豬八戒，我覺得很像是父子二人。乙：怎麼會呢？甲：八戒又讒又懶，說瞎話不幹活。唐僧最喜歡他。乙：這叫溺愛。甲：是不是啊。有一個章節，我不知道你們注意沒有啊，乙：怎麼寫的？甲：特別有人情味。乙：說的是什麼？甲：豬八戒去問唐僧，師傅，他們都說我是世上最丑的，您說我是嗎？乙：唐僧怎麼說？甲：唐僧一聽眼淚下來了，孩子我不能說這個話呀，您得告訴我，我到底是不是世上最丑的。你這樣，你呀去問一問觀音菩薩。豬八戒問觀音去了啊，打菩薩那兒出來興高采烈，師傅！於謙是誰呀？乙：提我干嗎呀！視頻：

『貳』 各位都有哪些讓人笑到意識模糊的段子

有一匹肥得像豬的馬，跑得很慢，但它又特別喜愛虛名，便去請教狐狸有什麼方法可以讓他出名沒有！狐狸說：你們馬要出名，關鍵還得有人替你們打廣告！若能讓伯樂那鑒馬專家給你說上兩句好話，或者給你一張證書什麼的，你就能出名了！有了，你且如此這般這般.....肥馬聽後大喜！這日，肥馬找到了伯樂說：伯樂伯樂，我是你的粉絲，可以給我簽個名嗎？伯樂很痛快地答應了，問：你叫什麼？肥馬道：你看我這身段，特別的重，我就叫重馬！伯樂遂寫了一句話：贈重馬，伯樂！肥馬大喜而去！後來，它把這張簽名拍了照片傳到了網上，但那個「重」字，一分為二，成了「千里」二字！有了伯樂的專...

『叄』 有哪些有趣或牛逼的資格證

題主的這個問題要分為兩部分來回答，我們來一起看一下有趣的資格證和牛逼的資格證都有哪些：

• 有趣的資格證書：《計劃生育服務證》（原稱《准生證》）我覺得這個證就是比較有qi趣pa的一種資格證書了，《准生證》是結合我國國情獨有的一種證件，憑借這個證明才可以給出生後的寶寶上戶口等。實質上是未出生的嬰兒的一種身份證，用來控制實際生育人口的。之所以說這個證件比較有qi趣pa，是因為我覺得它又可笑又沒必要。生孩子還需要有人同意你才能生（手動不屑）。

  
  

人的一生總需要多多少少的證書來證明自己的各個方面，如果題主有志向去挑戰一下幾個牛逼的證書，你的人生也會大不一樣。

『肆』 檢測認證行業的段子

帆泰檢測回復：

千萬別入檢測行業！因為你入了檢測行業後會開始嫌棄其他行業。檢測行業是一個德智體美勞全方位發展的行業！沒有眼光的人幹不成檢測行業，沒有一個善於思考的人不能做檢測行業，沒有懷揣嚴謹態度的人幹不了檢測行業！
千萬別入檢測行業！因為你會無比的挑剔。檢測行業特有的職業習慣，會讓你避免使用化妝品，盡量少用一次性筷子，遠離劣質便宜的衣服鞋子。鉛，熒光增白劑，甲醛，增塑劑，激素.......隨便哪一樣，都讓人不寒而慄。
千萬別入檢測行業！因為你入了檢測行業後圈子越來越大、應酬越來越多了。你會發現你需要跟各行各業的人打交道，於是什麼行業的朋友都有了，只是因為在做檢測行業的時候一起聊過天！

『伍』 關於注冊和經營公司。不要抄來的段子有經驗者指點下！

很簡單
1、先找一家財務公司給你跑腿（以後做帳也給他們做，就免費幫你跑）
2、去銀行辦理一個數字證書
3、想好2-5個名字給財務公司接下來叫他們跟你搞定
這樣又省時間又省錢

『陸』 發快手段子後面有個✓認證怎麼做的

快手官方刷到你的作品，覺得好看就給你認證

『柒』 內涵段子認證了的好處，不知道的不要回答

1、某天新聞：今天，一名修女在公園散步，不幸遭歹徒強奸。第二天新聞：今天，數百名修女在公園散步。
2、一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：「爸爸，女人有幾種乳房?」父親覺得很驚訝，還是回答他：「好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們三四十歲時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以後，那就像洋蔥了。」「洋蔥?」兒子不解地問。「是，你看著它們時，你會流淚。」
3、老婆問我：「你們男人老說女人悶騷，悶騷是什麼意思?」我說：「悶騷就是外表端莊，內心火熱的意思!」老婆又問：「那你看我算嗎?」我假裝仔細打量了她一番，然後搖搖頭：「你不算!」老婆點點頭：「我覺得也是，我應該屬於明騷。」我心裡竊笑：「准確而不全面!」老婆納悶了：「那是什麼?」我得意地回「你屬於全騷!」
4、某夫婦把夫妻生活戲稱為「洗衣服」，一日夫妻因小事鬧別扭，夫想結束尷尬氣氛，叫兒子去問媽媽說爸爸想「洗衣服」，妻還在氣頭上，隨即回答，告訴爸爸「洗衣機」壞了，隔日晚上，妻叫兒子告訴爸爸，「洗衣機」修好了，夫氣呼呼的說，告訴媽媽，不用了，昨晚已經「手洗」了
5、4歲的小女孩瑪莉一天興高采烈地對媽媽說：「媽媽，媽媽，我知道了!」「知道什麼?」「爸爸有肚子為什麼那麼大了!」「哦?為什麼?」「因為今天我看見女傭茱莉拚命吹爸爸肚子下面的管子!」「……」
6、某個高居山上的修道院里住著一群清心寡慾的修女，通常她們每日都得騎自行車下山采購民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家訓話說：「要是你們誰誰誰……騎車下山還大呼小叫的……我就把自行車的椅墊給裝回去!」
7、初一學生在上生理衛生課.當看到男人性器官時,一單親家庭的女孩笑道：「我知道，這是牛奶吸管」當看到女人性器官圖時，一單親家庭的男孩捂嘴驚道：「今天我可沒有犯錯」
8、京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸來!
9、有個寡婦去買黃瓜，並囑咐不要切片，但賣黃瓜的忘記了，還是切了片，那寡婦見了，罵道：「你他媽當我是存錢桶啊?」

『捌』 求一爆笑的相聲段子

相聲：超級主持人
甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）
甲：一個節日馬上就到了，是什麼日子？大家知道嗎？
乙：什麼呀？
甲：還能是什麼日子？一月一日不是元旦，還能是方蛋嗎？
乙：你是說圓圓的蛋嗎？蛋不都是圓的嗎？
甲：別亂說了，我說的是元旦節呀！
乙：好，咱言歸正傳。聽說中央電視台辦了個聯歡會，那主持人的水平可真不咋地兒！
甲：可不是嗎？聯歡會剛開始，主持人就出來報幕了（一扭一扭地）：「迎新春慶元旦聯歡晚會到此結束！」
乙：啊？不會吧？還沒開始怎麼就結束了？
甲：這還不算什麼呢，接下來還有更厲害的！
乙：又怎麼了？
甲：下面的節目是《黃河大合唱》，為了彌補前面的錯誤，主持人特意加了一句台詞（充滿激情地）：「黃河是我們的母親河！它源遠流長，孕育了無數中華兒女，請欣賞合唱（拉長腔調）——《長江之歌》！」
乙：看這激動的，長江跟黃河都分不清了！
甲：又一個節目是舞蹈《當楓葉紅了的時候》，主持人又上來了（兩手對握放於胸前，悅耳動聽地）：「請欣賞舞蹈——《當紅葉瘋了的時候》。」
乙：這都哪兒跟哪兒呀！我看紅葉還沒瘋，我倒是快瘋了！
甲：接下來主持人朗誦配樂散文《黃果樹瀑布》（抒情地，乙哼樂曲）：「今天我要去游覽世界文明的黃果樹。到了山腳下，我們開始行進，轉過山，我驚呆了！只見山崖上高高地掛著一條破布……」（被乙打斷）
乙：破布呀！擦桌子用的破布啥時候跑半山腰了！
甲：別忙著笑！還有更逗樂的呢！
乙：啊？
甲：下面一個節目是童聲獨唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上來了（聲音清脆地）：「請欣賞童聲獨唱——《采姑娘的小蘑菇》！」
乙：哈哈！這小蘑菇可真夠厲害的！
甲：接下來是笛子獨奏《揚鞭趕馬運糧忙》，是說農民秋後豐收了，趕著馬車運輸糧食的歡樂情景。主持人報幕了：「請欣賞獨子笛奏——《揚鞭趕馬運流氓》！」
乙：啊？這獨子是什麼呀？還運流氓呢！
甲：最後一個節目是新疆民歌《掀起你的蓋頭來》，主持人這回倒很自信，不慌不忙地開口了（充滿自信地）：「請欣賞新疆民歌《掀起你的頭蓋骨》！（帶動作）」
（乙轉身要跑，被甲攔住）甲：相聲還沒說完呢，你跑什麼呀？
乙：我再不走，這腦袋都要沒了！
甲乙（一起鞠躬）：謝謝大家！（下台）

『玖』 以黃宏演的關於人的一生的大大小小的證件的段子叫什麼小品

名字叫開鎖，把鑰匙忘了，讓開鎖要求出示證件。

『拾』 有哪些有趣或厲害的資格證

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跟我工作相關的且我有興趣考的是兩個，分別為CATTI和CFA。

CATTI即「翻譯專業資格（水平）考試」(China Accreditation Test for Translators and Interpreters —CATTI) 是在翻譯領域含金量非常高的一款資格證書，由國家人事部統一印製並用印的《中華人民共和國翻譯專業資格(水平)證書》，持證者可以在全國范圍內使用。這個證書涵蓋的語言也非常廣泛，所以如果有興趣可以嘗試一下，但是既然被稱為含金量高的翻譯證書，肯定是不好過的。分為筆譯和口譯，分為三個級別其中三級是基礎，可以根據自身能力來選擇報考等級，一年有兩次考試機會，價格不是很貴，對於考試者的能力要求很高。

既然是很厲害的資格證書，那就是需要付出非常大的努力來獲得的。

公眾號：廢柴的戰斗筆記（ID：noteoflifestyle）

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