搞笑的成果

⑴ 有沒有搞笑諾貝爾獎

⑵ WOW搞笑的成就圖片在哪找的

這個. 自己做的啊. LZ要麼？ 454445312加我. 我給你做

⑶ 搞笑諾貝爾獎是一個什麼樣的獎項

搞笑諾貝爾獎（IgNobel Prizes）是對諾貝爾獎有趣模仿的一個獎項。其名稱來自Ignoble（不名譽的）和內Nobel Prize（諾貝爾獎）容的結合。主辦方為科學幽默雜志（Annals of Improbable Research，AIR），評委中有些是真正的諾貝爾獎得主。

搞笑諾貝爾獎從1991年開始，每年頒獎一次，入選「搞笑」版諾貝爾獎的科學成果必須不同尋常，能激發人們對科學、醫學和技術的興趣。頒獎儀式每年十月，在諾貝爾獎頒獎前一至兩周舉行，地點為哈佛大學的桑德斯劇場（Sanders Theater）。

(3)搞笑的成果擴展閱讀

一、創辦目的

搞笑諾貝爾獎由美國人馬克·亞伯拉罕斯創辦，此人創辦了一份名為《不可能的研究紀錄》的科學幽默雜志，其目的是選出那些「乍看之下令人發笑，之後發人深省」的研究。

二、獎項設置

搞笑諾貝爾獎每年一次，其獎項既包括生物、醫學、物理、和平、經濟、文學等固定獎項，也包括公共衛生、考古、營養學等隨機獎項。

⑷ 發生在你們身邊的真實搞笑的事例有哪些

有一次住酒店把沐浴露當洗頭精，把洗頭精當沐浴露，關鍵是它們瓶子一模一樣，看清楚後，雙手捂臉，

⑸ 最好笑的笑話！！

給..
爆笑口誤
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中國笑林大全
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非兒童笑話
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校園笑話
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名人幽默
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外國笑話
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現代笑話
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幽默短文
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笑話大全
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考試笑話
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經典幽默笑話網
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精選爆笑笑話：
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文言文笑話：
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關於神經病的笑話5個，關於上帝的笑話10個：
http://..com/question/12357076.html
幽默、搞笑的簡訊:
http://..com/question/13388193.html
大旗搞笑短片：
http://joke.daqi.com/shipin.html

弟弟寫一「槐」字問哥哥：這個字讀什麼？
哥哥說：鬼！
弟弟說：不對，鬼字沒有木字旁啊。
哥哥說：傻瓜，你那個字是樹下的弔死鬼！！

很全的哦，快謝謝我吧，找這么多，我的胳膊都快麻了

你絕對喜歡!!!呵呵.

參考資料：強烈鄙視，復制盜用他人成果！

⑹ 搞笑文章,100字以上

第一篇：

【開心一刻】一個電腦白痴和黑客的對話

黑客：我控制了你的電腦

小白：怎麼控制的？

黑客：用木馬

小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見

黑客：打開你的任務管理器

小白：。。。。。。。任務管理器在哪？

黑客：。。。。。你的電腦下面！！

小白："我的電腦"裡面沒有啊

黑客：算了，當我什麼也沒做過

黑客：我已經控制了你的電腦

小白：哦

黑客：害怕了吧？！嘿嘿

小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶

黑客：。。。。。。

小白：你怎麼總是在我電腦里隨便進進出出

黑客：你可以裝防火牆

小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？

黑客：不啊，我只是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶 .

小白：聽說你會製造"病毒"？！

黑客：嗯

小白：你可以控制別人的電腦？！

黑客：一般是的

小白：那你可以黑掉那些網站嗎？

黑客：當然，沒聽到人家叫我"黑客"嗎？

小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。

黑客：我又來了！！

小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？

黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了

小白：不是吧，這可是名牌

黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了

小白：哦~~那你看到我的"連連看"了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶

黑客：。。。。。再見

黑客：嗨~~~我來了！

小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？

黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧

小白：我是想請你幫一個忙

黑客：什麼事？

小白：你能不能進入電力系統修改一點數據

黑客：。。。。。。你想幹嘛！！

小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。 !

黑客：去死！！

黑客：你死哪去了？！！！

小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我幹嘛

黑客：我要找點東西

小白：在我這兒找什麼東西？

黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，只有你的機子上病毒保存的最全啦

黑客：我來了！！ 

黑客：怎麼不說話？

小白：心情不好

黑客：誰欺負你了？

小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀

黑客：這個簡單，我幫你拿回來

小白：拿不回來了

黑客：不可能，告訴我，多少號？

小白：嗚~~~~就是不記得了

小白：你給我出來！！！！

黑客：怎麼啦？！

小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！

黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保證下次再也不玩了

小白：那不行！！！

黑客：你還要怎麼樣？

小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個

黑客：倒！

黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事

小白：什麼事

黑客：我到論壇上去*貼了

小白：這很平常啊

黑客：我見貼就*，盡情的罵樓主是豬，好解氣

小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被封殺的！

黑客：沒錯，已經被封殺了。

小白：這還有趣？！

黑客：是啊，因為我用的是你的ID

小白：你是高手嗎？

黑客：可以說是吧。

小白：高到什麼程度？

黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己

小白：哈，這個我也會！

黑客：#￥%！你也可以？！

小白：是啊，一關機它就黑了。。。。。

黑客：滾開........！

第二篇：

【轉貼】老師幾乎氣絕身亡

學校開學點名，有一個班主任別出心裁，對學生說：「我念學號，你們自己報一下名字，這樣大家就認識了，好不好？」
「001號！」
「報告老師，我姓焦，我叫焦配。」 老師有點暈，問道：「這是誰給你取的？」
「我爹。」 「你爹是干什麼的？」
「開種豬廠的！」
「002號！」
一個女生站起來：「報告老師，我姓張，我叫張德開。」
「003號！」
「報告老師，我是張德開的孿生弟弟，我叫張不開。」 「這是誰給你們起的名？」
「是我爸，他是賣鉗子的。」 老師趕緊喝了口水。
「004號！」
「報告老師，我姓區（這個字念」歐」）我叫區夜（哦也），這是我媽給我取的名，她說生我的時候剛好打爆了一個電腦游戲。」 老師的心臟有點不舒服了。
「005號！」
「報告老師，**娘！」 「你怎麼罵人啊？！」
「沒有啊！老師，我是說我姓甘，叫甘妮釀，我老爸是造酒的。」 老師吃了一片葯。
006號！」
「老師，我姓苟，叫苟不理。」
「你老爸是開包子鋪的吧？！」
「老師，您真聰明！」 老師已經有點站不穩了。
「007號！」
「我姓蒯（讀快，發第三聲。）叫蒯貨。」
「你別告訴我你老爸是開貨棧的。」
「老師，你可真老土了，我老爸是拉皮條的。」 老師的嘴角已經滲出了血。
「008號！」
「老師，你去死！」 「什麼？你說什麼？！」
「我是說我姓倪，叫倪去寺。我老媽是個信佛的人，我的名字有意思吧？」
「有意思，有意思。」 老師快哭出來了。
「009號！」
「老師，下回說。」 「為什麼要下回說，你現在就說！」
「不是的啦！老師，我姓夏，叫夏匯爍，我老爸是個說評書的。」 老師已經感到天旋地轉了。
」010號！」
「老師，我姓高，叫高完。」
「我姓梅，叫梅良心。」
「我姓吳，叫吳晴。」
「我姓毛，叫毛蓉蓉。」…………
老師仰天長哮：「天啊，我碰上了一群什麼學生啊！」老師口噴鮮血，倒地氣絕 .

⑺ 2017搞笑諾貝爾獎留下哪些思考

2017搞笑諾貝爾獎留下哪些思考？

1991年，一個寂靜的深夜，300多人擠進美國麻省理工學院的一間博物館內，悄悄的舉行了一個頒獎典禮。每個人都偷偷摸摸的，是因為他們覺得領導遲早會進來叫停這件無聊的事情，遣散大家回家洗洗睡。不過，並沒有人來叫停，這個頒獎典禮以及獎項還一路走紅了。這就是搞笑諾貝爾獎。

在頒了4次搞笑諾獎後，因為一個麻省管理層人士的投訴，頒獎晚會從此改到2英里外的哈佛大學桑德斯劇場，直到如今。美國東部時間14日晚6點，2017年度「搞笑諾貝爾獎」也在哈佛大學桑德斯劇院正式出爐，今年的獲獎作品還是一如既往地讓人「一言難盡」又「忍俊不禁」。

那什麼是「搞笑諾貝爾獎」呢？其實一聽名字，我們就能猜到這是對諾貝爾獎的有趣模仿。這個獎項主辦方為科學幽默雜志《不可思議研究年報》，其初衷是表彰那些「乍一看很好笑，之後引人深思」的研究。你可千萬別覺得這搞笑諾貝爾很山寨。搞笑，是因為獲獎的研究內容稀奇古怪，但它們統統都是嚴肅認真的成果呢。

並且頒獎典禮更是一場大連環，頒獎嘉賓全是真正的諾獎得主，也有人領完搞笑諾獎，幾年後就得了真正的諾獎。甚至，連負責拉幕布、掃舞台的，都是正經研究人員。

那麼，這個堪稱科學界「綜藝大秀」的「搞笑諾貝爾獎」今年會給我們帶來哪些驚喜？又有哪些「笑點」呢？來跟隨央廣記者李思默的報道一起去現場看一看。

「搞笑諾貝爾獎」從1991年開辦到現在，已經有25年的歷史。每年都有10個領域的研究獲獎，包括傳統諾貝爾獎的五個領域：物理、化學、醫學、文學與和平，再加上公共衛生、工程、生物和其它學科。

盡管「搞笑諾貝爾獎」充滿「無厘頭」，但卻是實實在在的科學。今年「搞笑諾貝爾獎」的主題是「不確定性」（Uncertainty），主辦方也因此「十分不確定地」開出了十個獎項。

頒獎詞：如果您家有寵物，又恰好是一隻貓，那麼，今年的「搞笑諾貝爾物理學獎」您可以重點關注一下。因為今年這個獎項頒給了法國研究人員馬克·安托萬，他的研究是：用流體力學來研究貓究竟是固態的還是液態的。馬克·安托萬認為，貓可以同時以液體和固體兩種形式存在，因為它們可以機智地伸縮身體，讓自己能夠占滿整個洗臉槽。

馬克·安托萬：我們的貓是液體嗎？網上有人這么問，這基於一個常識，液體是一種可以改變自身形狀適應容器的材質。看上去貓符合這個情況。

在好奇心驅使下，馬克·安托萬嚴肅地研究了這個課題，計算了貓的流體力學參數，並在2014年發表論文，表明貓是同時具有固體和液體特性的神秘生物。

今年的「搞笑諾貝爾和平獎」被授予了一個瑞士團隊。他們發現練習吹迪吉里杜管4個月能幫助改善較輕度的睡眠呼吸暫停綜合征，以及相關的打鼾症狀。這是為什麼呢？科學家們說，這可能是因為吹奏這只樂器能鍛煉舌頭的肌肉並且減少咽喉部的「脂肪墊」，從而緩解打鼾。其中一位研究人員已經用這種方法治療了2500名打鼾患者。而至於這項研究為什麼會被頒發和平獎？想一想如果你在夜晚聽到伴侶或是朋友打鼾，你會不會很惱火並且憤怒地把你的同伴叫醒呢？而這種療法一定程度上，阻止了這種「不友好」事件的發生，也就是所謂的love and peace。

主持人：今年的搞笑諾貝爾解剖獎，獲獎者來自英國。搞笑諾貝爾解剖獎今年頒給詹姆斯·西斯科特，他的醫學研究為什麼老年人有大耳朵，歡迎獲獎者。

搞笑諾貝爾解剖獎的得主詹姆斯·西斯科特一直暗暗觀察為什麼老年人有大耳朵？為此，他測量了200多個人的耳朵長度並欣喜地得出結論：隨著歲月的增長，人們的耳朵真的會越來越大。

詹姆斯·西斯科特：你有沒有曾經坐在公交車上，發現老年人的耳朵都很大。一旦你發現這點，你再也無法想像這巨型耳朵長在年輕人身上，所以它們一定是慢慢長大了。20年前為了證實這一點，我們測量了206個人的耳朵，然後做了圖表發現是真的！我們的耳朵平均每年長2微米，也就是10年長2毫米。感謝各位的邀請，感謝幫我寫出這篇振聾發聵研究的所有人，讓我完成並發表。隨你怎麼想吧，謝謝大家！

此外，「如果一個人拿著咖啡倒著走的液體動力學研究」、「吸血蝙蝠食譜中的人血研究」和「雙胞胎認不出照片里的自己」等研究也斬獲大獎。

盡管是「搞笑諾貝爾獎」，但頒獎的人卻是真正的諾貝爾獎得主，而且搞笑諾貝爾獎也有一套自己「完整」的頒獎程序。與諾獎正裝出席，並向瑞典王室敬禮不同，搞笑諾貝爾獎需在頒獎典禮中，向瑞典傳統肉丸子敬禮，並可以穿上五花八門的服裝參加，而且「搞笑諾貝爾獎」的獲獎者當然也有獎金！看起來像是一筆「巨款」。

是的，這筆巨額獎金是10萬億辛巴威幣，摺合成人民幣大約為0.18元。

聽上去就很歡樂。雖然「搞笑諾貝爾獎」得主的獲獎研究成果通常都十分荒誕離奇，而得獎也似乎並不是非常光榮的事情，但事實上大多數獲獎者都對入選感到興高采烈。畢竟這個獎項鼓勵「不同尋常的想像力和創造力」，體現了科學研究人性和有趣的一面，總體來說是一件無須太過認真對待的輕松樂事。就像「搞笑諾貝爾獎」的創辦者所說的那樣，舉辦這一活動的意義在於能夠引起公眾對科學研究的興趣，能夠帶給人們大量的歡樂。

⑻ 搞笑的講話，幽默有才的高手進，20分在線等

一家有仨人,分別叫強盜,菜刀,麻煩
一天,麻煩失蹤.強盜帶著菜刀來到公安局,對警察說:"您好,我是強盜,我帶著菜刀來找麻煩."

嘻嘻和哈哈是一對好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很難過,他走到哈哈的墳前說:"哈哈,你死了."

星期一，我上車，除了坐車的1塊錢什麼都沒帶。從起點站坐到終點站，自我感覺一路平靜。但是在終點站下車時，發現褲子里多了張紙條：「一個大人出門一個子都不帶，丟不丟人啊。-- 」

星期二，我揣了個破錢包，裡面裝了1毛錢。到了終點站後，發現錢還在，錢包里被塞了張紙條：「我們不是乞丐，請不要侮辱我們的職業，。-- 」

星期三，我還是揣破錢包，裡面裝了100塊假鈔。到了終點站後，發現錢仍然還在，錢包里被塞了張紙條：「私藏大面值假抄是違法行為，請自覺去相關部門上交。-- 」

星期四，我拿了個信封，裡面裝了疊過期的海峽人 才報。到了終點站後，發現信封還在，拿出報紙一看，報紙被換成了最新的海峽人 才報，外帶1張紙條：「現在是咨詢時代，及時更新信息，才能把握機會，贏得成功！-- 」

星期五，我在衣兜里放了個玩具手機。到了終點站後，手機仍在，多了張紙條：「請不要開此玩笑影響我公司正常工作。-- 」

星期六，我拿了把玩具手槍插在腰上。到了終點站後，發現槍不見了，褲腰裡被塞了張紙條：「最討 厭你們這些搶劫的，一點技術含量都沒有！沒收作案工具！-- 」

星期日，我正准備上車，結果人太多沒擠上去。正等下一班車的時候，我一摸口袋，發現多了20快錢，還有張紙條：「大哥，干我們這一行的整天風吹日曬的也不容易，敬上20塊錢，您想去哪打車去吧，請您別再整我們 "

三隻老鼠在吹牛。一隻說：「我把老鼠葯當糖果吃，一天不吃心裡不舒坦。」另一隻說：」我每天都愛上街溜達兩遍不然睡不安穩。」第三隻老鼠說：「天晚了，回家抱貓睡咯。」

夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：「孩子從我肚子里出來的，當然歸我！」老公說：「笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰！？

有個媽媽對小女孩說：「如果有人對你性騷擾，摸上面就說「不要」，摸下面就說「停」！」
隔天，小女孩被性騷擾了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：「那個人上下一起摸，所以我說「不要～～停」！！」
葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。

小學生一咬牙，幾步走到了台中央："老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......"~~·#￥**......
還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。

"某某，把你的作文給大家念一下！"

小學生"騰"地一下站起來："《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......"：（
這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。

一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。

演出依次進行。

輪到她報幕了："觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......"（註："犢子"在東北方言里有罵人意）

觀眾傾倒一片·#￥-

我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。

我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說："哎！媽，這粗真蔥......"

我和我媽皆笑倒。

有個我叫"大姑"的鄰居，每天騎自行車上班。

一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。

某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說："我的胸毛美不美？"

嚇人一跳，又說："噢，我是想問我的眉毛凶不凶。"
全體起立!奏國旗,升國歌...
我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他："過來吃一口蘋果再追鴨子！"總是重復這一句，我終於大聲喊出了口："過來吃一口鴨子......"然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。

全班同學都驚呆了。
還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。

結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，

又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。

諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？」劉備道：「你再學一次吧，剛

才你放屁的聲音太大，我沒聽見。」
電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的台燈。台燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：「好冷哦~~~」
正當台燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：「我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉！」

丑孩子

一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：「我一輩子都沒見過這么丑的孩子！」
氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：「這個司機剛才侮辱了我！」
那人答道：「您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子！……」

講不好普通話的笑話
1、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的『普通話'翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢？"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢？"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼？"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，並贊道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。

我和朋友剛搬家的時候，家裡沒有電視機，兩個人很無聊。我們就假裝桌子上有電視機，然後兩個假裝手裡有遙控器，還能換台。這個王八蛋不停的換台，我說他，他還不聽，後來我們就打了起來。

老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~

三隻小兔拉便便
第一隻是長條的 。
第二隻是圓球的。
第三隻居然是三角形的 。
問，它答：我用手捏的。

牛給羊打電話，
羊問：「你誰？」
牛說：「我cow」
羊問：靠，你誰啊？
牛：靠，我cow

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

「有沒有聽過大豬說有，小豬說沒有的」笑話 一般人都會回答沒有的

今天在網吧玩CS,不遠處有兩個非主流在玩勁5,辟里啪啦的按鍵盤!我很不爽!
於是,我也開始按鍵盤!我使勁的按!用力的按!按得比他們還快!比他們還響!
他們不禁看了過來,我故意輕蔑地瞥了他們一眼!他們變了臉色,狠狠瞪了我一眼!我馬上回瞪過去!
他們鐵青著臉繼續玩勁5,不過聲響超過了我!
我豈會甘心?所以,我乾脆直接用手掌拍鍵盤!使勁的拍!用力的拍!
那兩個傢伙一看也不打勁5了,開始拍鍵盤!聲響又超過我了!
我又怎會罷休?馬上用拳頭擊打鍵盤!使勁的打!用力的打!
那兩人對視一眼也開始擊打鍵盤!聲響又超過了我!我不認輸!一把扯下了鍵盤!直接扔在地上!我使勁的踩!用力的踩!
全網吧的人都向我報以最熱烈的掌聲!那兩個非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑釁的眼光打量下,他們也怒了!他們也一把扯下了鍵盤!扔在地上,踩了個稀巴爛!然後他們也挑釁的看著我!
這時候,網吧的網管們將他們團團圍住!一個網管看了看被他們踩爛的鍵盤,一耳光就扇了過去!接著網管們一擁而上!將兩個非主流一頓暴打!
最後,兩個非主流躺在地上,其中一個非主流指著我虛弱的問:"你們...怎麼...不打他?"
一個網管一腳踢了過去:"人家是打CS的,自己帶的鍵盤!"

豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發現，自己的座位被另外一個女人佔了，於是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

一個人養了一隻鸚鵡，非常厲害，和它關在一起的其他鳥都被它打死了。
後來主人弄回來一隻鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。
主人說："這回不****了吧。"
可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：「親一下行嗎？」美女非常害羞地搖了搖頭，說：「不行。」等了一會兒，司機契而不舍地又問：「抱一下行嗎？」美女仍然搖頭說：「不行。」司機氣憤地說：「不行就下去。」開了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，於是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：「親一下行嗎？」美女仍然搖了搖頭，「抱一下行嗎？」美女還是搖頭，「不行就下去。」如此反復了三次，終於到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一隻母雞問道：「美女親一下行嗎？」母雞拚命地搖頭，鸚鵡又問：「美女抱一下行嗎？」母雞仍然搖頭。鸚鵡說：「不行就下去。」母雞被拋出車外......

小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來「啪啪」給了小白兔兩個大耳貼子，說「我讓你不戴帽子」。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來「啪啪」又給了小白兔兩個大嘴巴，說「我讓你戴帽子。」
兔兔郁悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。
說明了情況後，老虎說「好了，我知道了，這件事我會處理的，要相信組織哦」。當天，老虎就找來自己的哥們兒大灰狼。「你這樣做不妥啊，讓老子我很難辦嘛。」說罷抹了抹桌上飄落的煙灰：「你看這樣行不行哈？你可以說，兔兔過來，給我找塊兒肉去！她找來肥的，你說你要瘦的。她找來瘦的，你說你要肥的。這樣不就可以揍她了嘛。當然，你也可以這樣說。兔兔過來，給我找個女人去。她找來豐滿的，你說你喜歡苗條的。她找來苗條的，你說你喜歡豐滿的。可以揍她揍的有理有力有節」。大灰狼頻頻點頭，拍手稱快，對老虎的崇敬再次沖向新的顛峰。不料以上指導工作，被正在窗外給老虎家除草的小白兔聽到了。心裡這個恨啊。
次日，小白兔又出門了，怎麼那麼巧，迎面走來的還是大灰狼。大灰狼說：「兔兔，過來，給我找塊兒肉去。」兔兔說：「那，你是要肥的，還是要瘦的呢？」大灰狼聽罷，心裡一沉，又一喜，心說，幸好還有B方案。他又說：「兔兔，麻利兒給我找個女人來。」兔兔問：「那，你是喜歡豐滿的，還是喜歡苗條的呢？」大灰狼沉默了2秒鍾，抬手更狠的給了兔兔兩個大耳帖子。「靠，我讓你不戴帽子。」

小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包 啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」

犯人被執行槍決，由於子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我把！太他媽嚇人了.....

一小學生，向暗戀已久的老師表白，老師說這樣不對，可他不聽。最後，老師受不了，說：我不想要小孩子。小學生說：我會小心的！」。

某精神病院聽說領導要來醫院視察情況，於是，院長召集所的病人開會在會上，
院長講道：「今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡
迎的時候，所有病人站在醫院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓
掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。要大家都做好了，
今天晚上可以給大家吃肉包子，只要有一個人弄砸了，所有的人都沒有包子吃，記住
了嗎？」台下病人一起喊道：「記住了！」
這天下午，領導准時到來，當他步入大門的時候，歡迎的病人已在門口站好了這
時，隨著院 長一聲咳嗽，所有的病人一起鼓掌歡迎，氣氛十分熱烈。來參觀的領導
受到熱烈氣氛的感染，面帶笑容，和大家一起鼓掌步入醫院。見領導已經走進了醫
院，院長一跺腳，所的掌聲都停止了，非常整齊。只有這位領導還在面帶笑容一邊鼓
掌一前行，院長感到非常滿意。忽然，從歡迎的人群里竄出來一個壯如施瓦辛格的病
人，大步沖到領導面前，掄圓了給了他一個大耳光，氣憤異常地吼道——「你丫不想吃包子了？！！！」

有三個人，在一起比試槍法，由一個黑人頂著某樣東西做為靶子。

第一個人在黑人的頭上放了一個蘋果，然後在距離10米遠的位置，抬手一槍就將蘋果打碎了，他吹了一下槍口說：I'm 佐羅！

第二個人在黑人的頭上放了一個櫻桃，然後在距離50米遠的地方，抬手一槍就把櫻桃打碎了，他吹了一下槍口說：I'm007

第三個人在黑人的頭上放了一粒芝麻，然後在距離100米遠的地方，抬手一槍就把那個黑人的頭打碎了，他也吹了一下槍口說：I'm sorry……

有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：「你每天都干什麼呀？」那企鵝說：「吃飯睡覺打豆豆。」

後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：「小朋友，你每天都干什麼呀？」小企鵝說：「吃飯睡覺。」科學家一愣，隨即問到：「你怎麼不打豆豆？」

小企鵝說：「因為我就是豆豆。」

全國最爆笑的人名~~不準笑！！

據公安部姓名查詢系統，全國最爆笑的人名~~
劉產 賴月京（還是個男的）
范劍 姬從良 范統
夏建仁 朱逸群 秦壽生（虧他父母想得出）
龐光 杜琦燕 魏生津
矯厚根 沈京兵 杜子騰
排名第一的：史珍香

我給樓主推薦幾個比較經典的Flash !
1、欺負1860小姐
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2、小崔的遺書
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3、移動VS聯通
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