工商局的笑话

㈠ 有哪些关于办公室的笑话

关于办公室的笑话
1、办公室太热了
男友送给了姑娘一个戒子，第二天到单位竟然没有一个人注意到，她想方摆弄着手，还是没有人注意。
中午休息的时侯，她忍不住道：“办公室太热了，我把戒子脱下来。”
2、办公室的感应门
办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长.
一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
1、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：
终于不用再受这个领导的气了，我马上去交辞职信。
可是，一会儿小杜从领导办公室出来，脸上满是失望。
同事问：怎么了?领导没同意?小杜沮丧地抽噎：
比这还要糟糕，领导一看信就笑了，
他跟我跳的是同一家公司。。。。
2、公司新来了三个员工，
三个形影不离，好像兄弟，
有天我看到他们三个就说了句“三个火枪手”，
谁知其中一个淡淡的说道
“只有我是火枪手，他两个是个手枪手”
3、今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”?
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦?”
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
我。。。
4、同事：“和你商量个事好么?”
我：“你说吧”
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
我：“想借钱是吧。”
同事：“是的。”
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
同事：“你不是没结婚吗? ”
我：“是啊，所以说没得商量。”
5、同事问我：实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么?
我答：可供发掘的空间在细微处，只要用心，总还是有的?
同事摇摇头：我是想告诉你，吃自助餐一定不能先喝饮料。
3、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了（上海人）习惯性的用上海话问甲说：“几钿？”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
4、其实真的不好笑，经理说了一个笑话，全办公室哄堂大笑，有抹眼泪的，有捂肚子的，有捶桌子的。 只有小梅没笑，我边笑边问她：你怎么不笑呀？ 她说：我已经辞职了！
5、明天单位要来重要的检查团。 领导要求所有员工打扮的倍精神，统一着装以迎接检查。 可是为尼玛让我明天放假一天啊？
6、办公室里，同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”
7、领导最近心情不好 总是开会， 今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划， 一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导 我已经被洗脑了，你成功了” 旁边同事一二货同事马上接了句：“ 是啊，再洗他就脑瘫了。”
8、一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。”
9、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。 看见一位同事，我顺手递去一个包子。 同事推辞说：“我吃过早饭了。” 我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！” 同事迟疑片刻... 终于接过了包子。

㈡ 爆笑十大笑话。

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

院长:“你原来干什么工作的？”

小李:“品酒师”

院长:“呕~”

3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

㈢ 给我10个最搞笑的笑话

一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“
快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

㈣ 讲个好笑的笑话

某人要开公司，打算叫做“能力公司”，听着多霸气。兴高采烈从工商局拿回执照，却发现上面写着“能力有限公司”！

㈤ 求几个爆笑的笑话、、

1、开学了，老师问炎炎： “你是男生还是女生？”
“我是妈妈生”。

2、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： “妈妈，我学会用抹布了！”
“那你擦什么了？”
“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。

3、小明： “你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。”
大呆： “乱说。我才不信。”
小明： “是真的。我爸从来不会骗我的！！！”
大呆： “哦？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？” 小明： “…… ”

4、妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅问： “妈妈，那里面是什么？”
“是毛巾啊。”
小小迟疑了一会儿说： “我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

5、妈妈： “小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”
小明： “好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”

㈥ 求几个爆笑的笑话

1.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
2.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

㈦ 求爆笑笑话！！

有次晚上女友看着我说：亲爱的你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。
楼主一溜小跑冲下楼，买回来后，女友妩媚的问道：你想让我干嘛？
我打开烤串的盒子：我想你看着我吃……

和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。 男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……” 我竟然无言以对……

一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快！” 她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来！” 于是我给了她一枚硬币…

晚上跟几个同事开玩笑说：“你们几个打一架，谁输了我嫁给谁。” 然后几个人就急了扭打起来了，一直打了半个多小时几个人遍体鳞伤的还扶着墙坚持着不肯认输。

女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧的对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走的了。我擦嘞！终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子把她一包，打开电脑开始玩游戏。

一天闺密湿湿把她的个性签名改成熊二的嫂子，我半天没搞懂，今天问她，她说熊二的嫂子，胸大的女人！！！！

公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊
我觉得这些好搞笑哦，觉得还不满意的话，你可以去“哈哈笑 haha234”找一下，还有更多的爆笑笑话

㈧ 求几个好笑的笑话

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”

㈨ 求10个最经典的笑话(爆笑的!)!!!

1、一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了！开车讲电话会出事故的。老板说：死丫头，我打的是你家座机！2、.脑开机密码设置成S B W U（老板姓吴）每天输一次密码骂一次，一次他请假工作交接时，口误把密码告诉老板。老板问：为什么你的密码是S B W U呢？同事灵机一动脱口而出：桑巴舞......
3、某公司老板：在公司中我是头。朋友：这我相信。但在家里呢？老板：我当然也是头。朋友：那你的夫人呢？老板：她是脖子。朋友：那为什么呢？老板：因为头想转动，得听从脖子。4、.某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！
5、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。
老板在公文后面短短签下：Go a head。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：你要干什么？
经理：去欧洲开会啊！
秘书：老板有同意吗？
经理：老板不是对我说Go a head吗？
秘书：来公司那么久， 难道你还不知道老板的英文程度吗？ 老板的意思是去个头！
6、女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。
7、领导问员工：情人节最痛苦的是什么？员工回答：没有情人一起过节。员工上级回答：错，有很多情人要找你一起过！领导说：错。是你的情人找别人过！众答：还是领导高！
8、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了！”
10、某公司领导找员工座谈，考察X经理的情况。领导：“你们X经理有什么缺点？” 员工：“没有。” 领导：“那他有什么优点？” 员工：“也没有。” 领导：“这个可以有……” 员工：“这个真没有！”
11、一批新员工找公司经理质疑：当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！经理笑道：年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？ 员工们道：不是银子是什么？经理：那是想象空间！

㈩ 求几个笑话，经典的，短的，笑死人的。

《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！