⑴ 关于马鞍山霍里山方言的笑话视频
1、暗恋同桌，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了。。。
毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”
我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”
2、小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了，大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活。”
第二天我们穿上走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校，却被班主任带到他家插了一天的秧。。。
3、“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”
“军犬”
4、学校食堂的粥一元一碗，今天喝到最后发现碗里有枚一元硬币。。。
同学看到说：呦，运气真好，喝粥还带再来一碗的啊。
5、开学了，看到一副关于军训的对联：
上联：动，还动，我让你动了吗?
下联：笑，在笑，有那么好笑吗?
横批：打报告了吗?
6、那天我去取钱，工行的自动取款机。看到屏幕上写的几个大字，系统故障。就大声说了一句。哎呦，不能取钱。这时候从提款机传来一个男人的声音。马上马上。马上就可以取。当时我差点吓死。
7、人这一辈子：出生前，一群精子比速度;出生后，一群小孩比爸妈;上学时，一群学生比分数;毕业时，一群青年比工作;结婚时，一群朋友比配偶;有小孩了，一群家长比小孩;到老了，一群老人比体格;就算是死了，你还要找人比骨灰盒!一辈子都不得闲!
8、阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：“爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。”
“是吗?那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块?”爸爸兴奋地问他。
阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：“还会留下什么?会在我脸上留下哥哥的五个手指印。”
9、去眼镜店应聘，经理问我：有什么相关经验吗?
应聘者：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。
10、我说：“哥，你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。”
⑵ 安徽马鞍山方言笑话
你好．．你很好笑．．哈哈哈哈．． 水扑得了, 二五啊, 胡里八涂的，你把我东西粗哪块去啦？
讨嫌，摊炮子子的，直不弄冬的，一巴掌呼死你！
*** 个人好结石，恩棒棒的。来世得狠呢，阿行啊？
拉倒吧，不顶龙！脾气塔僵、还夹十！一点不胎气，动不动就拿翘，癞癞姑子一个！
*** 茅斯里面喝七麻乌地，癔里巴怪，拉个巴巴把老子磕七头冻得猴猴的！
磨磨几几的，这个人真磨啊！活丑
*** 革么斯啊, 啊好七? 筋筋拽拽的嘛，好七的一逼。
看你骚的嗨,二会再来凹!
喝人拔辣地!晓得了，先颠了！
*** 大姑（哥）阿, 阿七饭过啦？踩个钢丝车，精扛扛地上该啊？阿不猴窝里岁羔？！
喳吧喳吧的，么子事！活丑，还不是ki买点——挑子、条走、搓拨、孩子和包卢（=勺子、扫把、簸箕、鞋子和玉米）。老瓜子犯嫌，荷包揣好了！人五人六的。不要给人家旋跑了，就窝心的要命！哈是的啊？安！
⑶ 求一则笑话、
爆笑点名，老师几乎气绝身亡
来源：幽默笑话 作者：笑话 发布时间：-11-19
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪 生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，甘妮娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
如果你笑了，请回个贴，好人有好报！
⑷ 有没有新一点的冷笑话啊
（1）有一个蛋糕一天走在路上，走着走着突然觉得肚子饿，就把自己给吃了
哈哈哈哈~~~~~
（2）有一个软糖晚上出门散步，突然就觉得腿软
哈哈哈哈~~~~~
（3）一天，巧克力和年糕打架，巧克力把年糕推进了大海
哈哈哈哈~~~~~
（4）有一对韩国恋人，政府规定到了一定年龄男的要参军，但他们还是被迫分开了，男方买了个钻戒女方约定在10年后的今天，两人在富康花园见面。
十年后……女方拿着钻戒在富康花园等啊等啊等，就是不见男方出现；而男方手拿鲜花也在富康花园里等啊等啊等，就是不见女方出现。其原因就是：他们一个在A座，另一个在B座。女方以为男方变了心于是就很生气，跑到海边把钻戒给扔了
三十年后……男方成了老头子 有天他在海边钓鱼，突然钓上来一个让他触目惊心的东西。知道那是什么吗？
其实是三十年前``````````被巧克力推进大海里的年糕
哈哈哈哈~~~`
（5）自从看了这帖而不回的人，都变成了魔鬼
哈哈哈哈~~~~~~
哈有一个粽子的那个..一天米饭团和粽子打群架,米饭团把粽子逼到墙角,然后粽子情急之下,一把扯下衣服说~我是间谍~
一个火柴棒觉得头痒，一挠一挠地把自己烧着了。
有一天.两个香蕉在跑步.因为天气太热勒.所以前面的香蕉把衣服脱勒.后面的就滑倒勒
有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人:对啊.....后来改名字啦!
一只北极熊，闲着无聊，就拔自己的毛~~1，2，3，4，5~~~~把光了，北极熊说：“我好冷啊！”
⑸ 安徽马鞍山方言笑话，谢谢！
笑话还有发言啊
⑹ 安庆真的落后，为什么安庆还是三线城市，跟淮南马鞍山蚌埠一个档次，理由。
安庆原本是省会城市，和和挖煤的，炼钢的，捡贝壳的一个档次。确实没有理由。
⑺ 普通话与马鞍山话
一、声调：
马鞍山话，阴平调和去声调，与普通话正好相反，简单来说，就是专一四调属互换（入声字除外）
另外马鞍山话，入声字的话，读短促的声调，【虾子】和【瞎子】是不同的声调。
二、韵母：
再就是很多字韵母和普通话不一样，普通话韵母是ai的，变作e。
前后鼻音一律是前鼻音。
三、声母
韵母是ie的，声母不腭化，比如【鞋】【街】，读作【hai】【gai】。
翘舌音规律与普通话不同。一般没有儿化音。
四、词汇
大部分与普通话一样，少部分不一样，词汇习惯偏南方。
⑻ 有什么笑话
那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。
诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股凉
的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双腿
麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深深
地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨凉
拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧？于是我们先从天气聊起,到伊拉克
战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道：那个,
我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船到
桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道：兄弟,借张纸哥们忘带纸
了。
那个人触电一般叫了起来：怎么是男厕所？
接下来念经一般低头回走：对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来：我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面？！
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦还
将继续。
我沙哑着嗓子道：小姐,扔张纸进来,谢谢！
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜版
印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且是
不认识滴！
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地解
释：各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上就
好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：谢谢你,谢谢,谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手：没事,小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道：怎么小明还没有来？
我网名叫小明
⑼ 请给我讲个笑话吧
一女子从座位上站起来 不料裙子被夹在屁股里 旁边一男子顺手就将裙子拉了出来 女子回身就给男子一耳光 男子看了她一眼 说了句“算我多事” 便又一手把裙子塞进了女子的屁股里。。。