相声我是大发明家

『壹』 球关于梦想的小品或相声，急急急！！！！

郭德纲：我这一辈子、我要幸福、我是黑社会

『贰』 相声《请客》 的剧本

正文如下：

甲：咱们最近的表演效果还不错啊。

乙：全靠大伙捧场嘛。

甲：那当然，不过除了观众们捧场，你这捧哏捧得也不赖啊，我要好好谢谢你。

乙：你逗我捧，我捧得好是应该的。

甲：不管怎么说，我一定要请你大吃一顿。

乙：真打算请客啊，那我可先谢谢你了。

甲：我准备请你到大酒店吃吃这南北大菜。

乙：嘿，那太好了，有什么好菜？

甲：你听着，我给你报报菜名，我请你吃啊……。

乙：等会，我问问你，你带钱了吗，说相声的事我可明白，你哒吧哒哒吧哒给我报得怪热闹，把我的馋虫逗上来，你再问“想吃不想吃吃，爱吃不爱吃”，我说想吃爱吃，你来句“我没带钱”把我给打发了。

甲：嘿，你这人这么老眼光看人呢，与时俱进懂不懂？现在托在座各位的福，咱说相声的也有几个钱了，请个客用得着像以前那样吗？

乙：哦，那你今天带钱了？

甲：没带。

乙：看见没，我说得没错吧。

甲：你这人，简直跟不上时代，去高档酒店吃大菜用得着带现金吗？咱有卡啊，带现金一大摞怪麻烦的。

乙：嘿，看来这回是真请啊。

甲：可不真请吗。

乙：嗯……就今天请？

甲：就今天，现在咱就去。

乙：嗯……那你把手机关了，把手机关了。

甲：怎么还要关手机啊？我的业务很多，你是知道的。

乙：诚心请人吃饭，就把别的事先放一边，把手机关了。我以前吃过这亏，吃着吃着手机一响，一接电话有急事说走就走，最后来个他请客我买单。

甲：嘿，这人，请你吃饭，你还这么多规矩。得，今天我心情好就依着你，手机关了，看你还有什么话说。

乙：看来这位这回是来真的啊，有口福了，那咱赶紧去吧。

甲：别急啊，你听听我先给你报报菜名，看合不合口味。

乙：甭报了，我这人不挑食，只要是大菜我都爱吃。

甲：你这人有好事怎么就把观众忘了呢，观众可是我们的衣食父母啊，没他们我能有钱请你吃大菜吗？人要懂得感恩，大家伙说是不是？

乙：有道理，说得好！哦，你这意思，今天除了我，还打算请在座各位都去。

甲：你以为都和你一样，整天想吃大菜，今天的观众们不稀罕这个，大家都是有追求的，要的是精神享受。

乙：精神享受？

甲：在座的层次都比你高，我说的这些大菜大家多多少少都吃过，不馋这个，大家来就是听听我的贯口活，饱饱耳福。哦，就光你有口福，不让大家有耳福啊？

乙：嘿，说得有道理，那就请你报报菜名，看看今天我都有什么口福。

甲：你听好了，我请你吃蟹黄鲍鱼……。

乙：嘿，这头道菜就不错啊。

甲：你什么意思？再这样我可不请你了。

乙：怎么了？

甲：听过报菜名吗，这是贯口活，能打断吗？你不捣乱吗，观众们的精神享受都被你搅和了。

乙：好嘛，都怨我行了吧，您接着说。

甲：我请你吃的有蟹黄鲍鱼、蟹粉狮子头、红烧狮子头、红烧鸡煲翅、笋干老鸭、翡翠鲜虾 鱼板鲜虾、砂锅炖鸡、香菇炖鸡、珍品鸡汤、剁椒排骨、糖醋排骨、红烧排骨、葱香排骨、东坡红烧肉、青椒回锅肉、咖喱牛肉、香辣牛肉、黑椒牛肉、爆椒牛肉、泡椒牛肉、老坛酸菜牛肉……。

乙：（渐渐明白拦住）停，停，停……。

甲：怎么了，你怎么老捣乱啊，别耽误大家精神享受。我接着和大家说，有老坛酸菜牛肉……

乙：你打住吧，别说了！说这么半天，你这开泡面席呢。好嘛，整个一方便面开会！一开始还没明白，越听越不对劲，我说你能把那个“面”字带出来吗？

甲：带“面子”？老婆跟我说了，出去请客吃饭一不要带钱包，二不要带面子。

乙：那带什么？

甲：带个能报菜名的嘴就够了。

乙：嘿。

『叁』 大发明家黑默丁格 说的话

1、我知道啦，但......这个答案的问题是什么呢？

2、嗯，它比设计图还小。

3、你路线的余弦，回再除以…答…

4、是的是的，赶快，我回头还有更重要的事情要做。

5、经过我的推导……结果只有一个，那就是：你会输。

(3)相声我是大发明家扩展阅读：

由于大发明家黑默丁格头比较大的特征，被人们外号称作“大头”。

大头是一个中单AP型法师，是一个阵地战和防御战的专家，炮台的存在让大头获得线霸的称呼，线上单挑几乎很少有中单法师能打得过大头，但是其弱点也很明显，伤害过于依赖炮台，如果炮台被敌方快速清理掉，大发明家就会陷入困境。

他被称赞为皮尔特沃夫前所未见的最具革新意识和受人尊敬的发明家之一。他不间断地工作，孜孜不倦地尝试解答宇宙中最费解的难题，达到了神经痴迷的程度。

尽管他的理论经常会看起来晦涩难懂，但他也曾制造出许多发明，堪称皮尔特沃夫最为惊奇，当然也同样危险的机械，他也在不断改进自己的发明，让它们更加高效。

『肆』 我要几段相声

我最了解你
捧：尊敬的各位老师，亲爱的各位同学，大家晚上好，**在这里给大家请安了（加动作）。
今天呢我给大家讲一段相声，这相声啊讲究的是说学逗唱
逗1（上场）：呦，你也在
捧：是啊
逗1：好久不见
捧：可不是吗
逗1：正好有个问题想请教你
捧：不敢当
逗1：哎呀，（伸手，向前走）你好，你好，你好（走到场另一边）
捧：得，没我事，我接着说我的，这相声啊讲究的是油盐酱醋
逗1逗2：呦，你也在
捧：是啊
逗1逗2：好久不见
捧：刚刚还见了，你们没理我呀
逗1逗2：正好有个问题想请教你
捧：不敢当啊
逗1逗2（伸手向前走）：你好，你好，你好……（走到场的另一边，握住逗3的手）
捧：得，来捣乱的，我接着说我的，这相声啊，讲究的是吃喝玩乐
逗1逗2逗3：呦，你也在
捧：（动作，环顾四周）
逗1逗2逗3：好久不见，正好有个问题想请教你……
逗2：**看什么呢，叫你呢，怎么还不答应呢
捧：我就怕那边在冒出一个人来
逗3：哦，是这样的，他呀（逗1）有一个问题问我俩，我俩就是解释不清楚，这不来请教您来了吗
捧：哦，什么问题呀
逗2：你说这鲸鱼它是鱼吗，他们两个说不是，你说不是他为什么还带一个鱼字呢
捧：哦，这样，我这么和你说吧，你看啊，日本人是不也带一个人字呢？
逗2：对呀
捧：你说他们是不是人呢
逗2：哦……我明白了，原来鲸鱼果然不是鱼呀
逗2：**听说咱们文学院要评选最佳笑星
捧：不错
逗2：您可是大评委
捧：不敢当
逗2：你看就凭咱俩这关系……就我了吧
逗3：凭什么呀
逗1：就是呀
逗3：你跟我们家**是什么关系呀
捧：就是，咱什么关系呀
逗2：你忘啦？咱俩是哥们，铁哥们，亲生的，绝对是我亲生的
逗1：哦
捧：怎么说话那，亲生的那叫儿子
逗2：哦，对对对，他就是我亲生的儿子
捧：去
逗3：得了吧你，要说我跟我们家**那才叫亲近呢
逗1：哦？你们俩该不是断臂吧
逗3：我们俩呀，那是闺蜜
逗2：得，俩王八掉糖水儿里了
逗3：**呀，你每月那件事情我最了解了
捧：说什么呢，我可是纯爷们
逗1：去去去，上一边玩去，**要说关系近，他们俩绝对抵不过我
捧：呦，那我是你亲生的呢还是你闺蜜呀
逗1：哎，别误会，别误会，我跟他们两个不一样，咱们两个有亲戚
捧：呦，是我那路亲戚呀？
逗1：你忘啦？我家邻居大表哥得前妻和你姐前夫的二表舅那可是亲家
捧：我总算找到你了
逗1：你看你看，我说是吧
捧：真的是你吗
逗2对逗3说：我看啊他俩还真有一腿
逗3应和：有一腿
捧：十年前，你家欠我的二百块钱是还还是不还啊
逗1：这个还，这个一定还
捧：我说啊，咱们的关系先放一放，你们都说和我关系好，那你们谁了解我呀
逗3：**呀，我不但了解你呀，我更了解你的父亲啊
捧：了解我父亲？说说
逗3：要说**，姓*名**，他的父亲王老爷子，正值豆蔻年华呀，老爷子喜欢喝茶，每天对着夕阳，喝着营养快线就着黄瓜，还练两嗓子，喜欢唱京剧呀
捧：对，我父亲就喜欢唱京剧
逗3：呛呛嗟，我爱北京天安门，天安门上升太阳升，伟大领袖毛主席指引我们向前进……
捧：合着我父亲还是个非主流，有学问
逗3：是有学问啊，老爷子喜欢看三国，新三国，那天问我呀，啊……老弟呀……
捧：哎，等会把你，我父亲叫你老弟呀
逗3：别跟着瞎掺合，哪天叫我啊，老弟呀，你说这三国他都放了三十多集了，怎么宋江还不出来呀？再不出来怎么去取西经呀？
捧：取西经？
逗3：取不来西经这玉不是要生气了吗
捧：那有林黛玉呀？！
逗1（对捧说）：明白了，敢情你老爷子喜欢看科幻片
逗2：再说下去呀，奥特曼就该出来了
逗1：谁不说是
逗1：去去，一边去，要说了解你家人那还得是我
捧：哦，说说
逗1：我了解你哥哥
捧：我哥哥？
逗1：你哥哥那叫一个聪明啊，聪明一个多礼拜了都
捧：哦，还这么算
逗1：你哥哥会赚钱，自个搞建筑，买了一个大项目，拿来图纸一看，呵！建一个2米高的大烟囱，找了1000多号人，3天竣工，开发商来了一看，拆了拆了，重建重建
捧：怎么回事呀
逗1：你哥呀把图纸给拿到了，人家让打一口2米深的井
逗3：哎那天我就在场啊，开发商一看：“咦，这是嘛”
逗2：这是窟窿
逗：这是眼
逗2：哦，我明白了，窟窿眼
捧：这还叫聪明啊？
逗1：甭管怎么招，就是聪明，而且孝顺啊
捧：怎么说
逗1：你父亲，王老爷子（拍自己胸脯）
捧：哎，我父亲你拍自己干嘛
逗1：这不给你们家长脸吗
捧：不用你长脸
捧：你也去去去
逗2：**要说，还是我了解你的家人啊，我了解你嫂子
捧：哦，我媳妇的哥哥
逗1、2、3：啊？！
捧：哦不，我哥哥的媳妇
逗2：嫂子那叫一个漂亮啊，那腿那么粗，那腰那么粗，那眼那么大，那鼻子那么高，那嘴呀那么大
逗1：那还有法看啊
捧：听着像凤姐
逗1：你嫂子那能给凤姐比呀，你嫂子夏天就爱穿个黑丝袜
捧：对
逗1：老性感了，那腿毛啊全在外边露着那
逗3：我见过，那从远看就像两条山药啊
捧：那我嫂子除了漂亮还有其他优点吗
逗2：你嫂子孝顺啊
捧：孝顺？
逗2：你家老爷子满口牙都掉光了，就剩这一颗门牙
捧：没错
逗2：吃饭哪，老塞牙了
捧：哎，等会，我父亲就剩一颗牙了
逗2：对呀
捧：怎么还塞牙呀
逗2：你家老爷子爱吃藕片
捧：哦
逗2：那牙全套那洞里啦！
捧：这么个事
逗2：你家嫂子孝顺啊，给老爷子买了一副假牙，老爷子带着不合适，咔，扔地上了，你嫂子拿膀胱一瞥
捧：哎，等会，我嫂子拿什么一瞥
逗2：膀胱啊
捧：膀胱？那我嫂子可够有味道的
逗3：那叫余光
逗2：去去，别给它起外号
逗1：哎哥们，那余光才是用来看的，膀胱是用来消化食物的
逗3：对
逗2：你家嫂子会过日子，一想，扔了多可惜呀！
捧：就是啊
逗2：就在那假牙后面绑了一个木棒
捧：怎么使啊
逗2：你家老爷子当痒痒挠使
捧：那是挺会过日子的，我说你们啊都挺了解我的家人谁了解我呀
逗3：**我了解你呀
捧：说说
逗3：你知道我们都尊称你什么吗
捧：不清楚
逗3：你是咱们学院的super boy，
捧：真的假的？
逗2：这话一点都不假
逗1：哦，简称不就是sb吗
捧：怎么说话那
逗1：**，你别生气
捧：能不生气吗
逗1：要说了解你，我最了解你，就连你小时候写的作文呀，我现在都能倒背如流，
捧：呦，哪一篇呀
逗1：就是那……哎，那个谁，王秘书，把作文给我送上来，快点快点
逗3：呦，还带秘书啊，还是个女秘书
逗1：废话，男的谁带呀
逗2：哎，看什么呢
逗3：不是，我看怎么那么象**她嫂子呢？
捧：嗯？是吗
逗1：去，别吵吵，别吵吵，听着
捧：哎，等会，你说你能倒背如流了，怎么还读起来了
逗1：是啊，正着背谁背得下来呀，听着《周末的一天》，周末爸爸妈妈特地带我们到动物园玩
逗2：这文章好啊，开头点题

逗1 ：别打岔，听着，后边还有，出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是糟糠之妻，画虎类犬的打扮的电光四射，趾高气扬的穿上新买的高跟儿鞋，头顶羽毛一份的爸爸也赶紧洗心革面，沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊的惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍，我们一丘之貉，坐着送车白马，很快来到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸，也鞠躬尽瘁的到处广播，终于找到差点认贼作父的我，困兽犹斗中，我们螳臂当车，力排众议，推己及人的挤到了猴子栅栏前，鱼目混珠的拍了张强颜欢笑的全家福。
捧：听着我们一家都住精神病医院得了，其实啊，你们没一个人了解我
逗3：这话说的不对啊，您文韬武略，丰功伟绩，当世无人可比，只有一位古人能和您相比，东汉的蔡伦
捧：就是发明造纸术的发明家
逗2：不对，像西汉的司马迁
捧：就是那个写史记的史学家
逗3：她们两个说的都不对，您应该是七下西洋的郑和
捧：就是那个大航海家，不是你们这都什么意思啊
逗合：这是对您的肯定
捧：看来你们还真不了解我，我就是那……
逗合：东方不败

『伍』 大发明家的英雄台词

我找到了我知道啦 但..这个答案的问题是什么呢？为了伟大的科学嗯，它比设计图还小确实是个明智的选择非常有趣你生来就不是干这个的料你路线的余弦，再除以……回来，你这只肮脏的猿猴，快回来我和你意见相同经过我的推导……结果只有一个，那就是：你会输是的是的，赶快 我回头还有更重要的事情要做。顺序……熵值……无限循环的数列如果将原始弗罗布雷特附在特大号瓦姆理内汀圈上,你会得到……42.有些东西与这个数字有关力等于质量乘以速度。让我想想..注意~你的向量以上信息来自：

『陆』 大发明家台词：我需要我的（）！这句话是什么 还有：我是不是把（）给落下了这两句话，求大神解答

我把调节器落下了，

『柒』 《相声小品过大年》相声——我是志愿者台词

甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。
乙：说什么那？
甲：呦，您……您这是怎么了？
乙：别提了，都是那破英语给闹的！
甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！
乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。
甲：也，挺顺那！学英语好事情那！
乙：是好事情呀！就是我这人——背！
甲：怎么个背了？
乙：倒霉事全让我给碰上了！
甲：哦，那说给大伙听听！
乙：你这人什么意思？
甲：怎么了？
乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？
甲：您误会了，我绝对不是那意思！
乙：那你什么意思？
甲：我问您那！
乙：说！
甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？
乙：废话！还有别人代替倒霉这说？
甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？
乙：你存心损我那！
甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！
乙：不愿意！
甲：为什么？
乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！
甲：那您今天讲出来不就结了！
乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！
甲：呵呵！
乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！
甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！
乙：话说，这英语上课第一天！
甲：怎么了？
乙：我哥和妹就死了！
甲：啊！您别吓唬人那！
乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！
甲：哦，那您说说是怎么回事！
乙：这第一课有这么两句对话！
Good morning boys and girls!
Good morning!Miss !
甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白小姐！
乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！
甲：记不住就要反复练！
乙：我想了一个法子！
甲：什么法子！
乙：给英语单词加上汉字翻译！
甲：这不行。
乙：这有什么不行的？
甲：这不利于你以后英语的学习！
乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！
甲：哦，你都怎么翻译的。
乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死
甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！
乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！
甲：这回惨了！
乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！
甲：活该！
乙：我这是吃一亏长一智那！
甲：哦，不翻译了！
乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？
甲：不在！
乙：我看白老师怎么罚我！
甲：咳，你这人！
乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！
甲：啊，都怎么死的！
乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。
甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！
乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！
甲：考了多少分？
乙：100分！
甲：哦，考得到是不错！
乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！
甲：平均一次25分那！
乙：我爸爸一看，骂了我半天250！
甲：是该骂！有你这么学英语的吗！
乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！
甲：恩，知错就改还是好孩子！
乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……
甲：学得怎么样？
乙：一张卷子就考了100分！
甲：不错，进步很大！值得表扬！
乙：学好了也遭殃了！
甲：学好了怎么遭殃了？
乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？
甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！
乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。
甲：他干吗打你了？
乙：他不是上初一吗？
甲：对！
乙：初一不是也有英语吗！
甲：初一英语那时必修课！
乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。
甲：什么？
乙：bad!
甲：他英语差碍你了？
乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。
甲：周末布置点作业没什么那！
乙：他没什么，我有事了！
甲：怎么了！
乙：他找我来问问题了！
甲：那就有什么教什么！
乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。
甲：那不是很好吗！
乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。
甲：怎么了。
乙：那题目条条都是要命的！
甲：哦怎么个要命法！
乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。
甲：行！
乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

甲：行！
乙：小毛驴！
甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）
乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？
甲：我不知道
乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！
甲：不是！就是“我不知道”吗！！
乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)
那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。
甲：是“我知道“
乙：知……知道就……就快说。
甲：就是“我知道“
乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？
甲：就是我知道呀！
乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？
甲：我知道，但是我就不想告诉你！
乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？
甲：满意了不？
乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,
“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“
甲:“我没听清,再说一次“
乙:i hear nothing,reapt“
甲：我没听清,再说一次“
乙：我这是话音刚落，就被爆扁。
最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！
甲：“查字典”
乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。
甲：那你！
乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！
甲：你怎么瞎说！
乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！
甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！
乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！
甲：行，那你走好！
乙：good bye 您那！
甲：什么？
乙：狗他大伯你那！
甲：他又给翻译上了！

『捌』 少年文艺 2003《 发明家》这个相声的完整版本，急，急，在线等，有的发来，分要多少可以给多少

相声＜发明家＞
甲：今天我们俩给大家表演。
乙：（在一旁抑制不住地激动傻笑）
甲：我先给大家问个好。（深深鞠躬）
乙：（呵呵呵，裂开大嘴傻笑）
甲：我今天表演的节目是
乙：（大声狂笑起来）
甲：我说你这人什么毛病？
乙：（正色道）你才有毛病。
甲：没有毛病你在这里傻乐呵什么？
乙：（威风凛凛）你知道不知道你在跟谁说话呢？你知不知道你惹我生气的严重后果！
甲：我只知道你伤害我不犯法。我伤害你可有罪。
乙：（叉腰）同志啊。你说什么呢！我不跟你一般计较。不知者不为罪嘛。你知道我是谁吗？！
甲：（被气势镇住。）你老是？
乙：（深沉）俗语说啊：人不可貌相。海水不可斗量。俗语又说。天外有天，人外有人。俗语还说。大王八全在小坛子里。
甲：嗨，什么乱七八糟的。
已：总之。你别小看我。
甲：我看你年龄是老大不小了。你到底是谁？
已：我是中国科学界一颗即将冉冉升起的星星。
甲；我看你象是森林里一只饿得发昏的猩猩
已：我将改变中国乃至世界的历史。
甲：就你这模样。还改变历史。你看要从新诊断你的病史。
已：（自顾说着回忆状）当我呱呱落地的那一天。当我发出宏亮啼哭的那一天。在一家平凡的医院里一个不平凡的生命诞生了。
甲：（惊叹声）喝！一个新的高能耗造粪机器出现在人们面前！
已：我生下来的当天。就表现出与众不同的天赋。
甲：你是怎么与众不同的？
已：在医院的育儿室里。我一哭。当时所有的孩子都不敢哭了。
甲：你整个一丧门星。谁敢招你？
已：（骄傲状）我在四岁时就能喊爸爸妈妈啦。
甲：很多孩子一岁就能喊了。
已：我五岁就已经能单独做科学实验啦。
甲；你都做些什么实验？
已：我成功地搞到一些没有点燃的火炮烟花。然后收集在一起。想做炸药实验。
甲：成功了吗？
已：（沉痛）在最后一个环节。出了点意外。
甲：啊！
已：一股青烟过后。炸药没有响。我闹一个大花脸。把我妈吓坏了。
甲；你小时候可真够调皮的。
已：（骄傲状）我长大以后也很不一般啦！
甲：怎么个不一般法？
已：（不屑地说）先回答我几个问题。你就知道啦。
爱迪生你认识吗？！
甲：爱迪生谁不认识，是美国著名的发明家他发明了电灯电报电影等等。爱迪生一生共有约两千项创造发明，为人类的文明和进步作出了巨大的贡献
已：（惊讶佩服状）爱迪生你也知道。真不简单。
甲；什么叫不简单？知道的人多着呢。
已：那我再说一位你一定也认识。
甲：谁呀？
已：李晓舟。李是李晓舟的李。舟是李晓舟的舟！
甲：李晓舟？！
已：对，认识吗？
甲：这个倒没听说过。
已（不高兴有些焦急）不要着急。你再好好回忆一下。有没有听说过关于他的什么传说和什么报道？
甲：回忆不起来。
已：唉。我告诉你得了。你可要好好记牢喽。这个伟大滴名字将和你的生活息息相关。我就是李晓舟！！！
甲：哦，你就是李小舟！！我还说什么了不起了，你改成李航母得了！
已：（接着说）李小舟。男。现年三十出头四十不到。
甲：文化程度。曾就读于武汉最有名滴小红花幼儿园。。。大班本科。
已：该同志把一生所有青春都献给了发明创造。
甲：（接着说）该犯曾因拐弯拐卖拐带拐骗罪，被判入狱两年。
已：他的许多发明曾得到过左邻右舍及亲朋好友的一致好评。
甲：说到半天。你到底发明了些什么？
已：我一天到晚就喜欢琢磨。
甲；你那是叫瞎琢磨。
已；发明先要从日常生活做起。从生活中找灵感，我先从我妈身上做起。我妈炒菜经常有油溅在脸上。我经过苦苦摸索和长期的观察。终于发明了李氏油烟隔离头罩。
甲：嗬，还真发明上了。
已：让我妈炒菜戴上。还真的很起作用。今后我妈就是把头搁在油锅里。油也伤不了啦。可是我妈把炒好的菜往桌子上端的时候。没看到地下的台阶。把炒好的菜全合我怀里了。
甲：你这都叫什么发明啊。
已：我又观察到人们嗑瓜子总把瓜子连壳扔在口里。既不卫生又麻烦。我又发明了李氏嗑瓜子器。（兴高彩烈地说）用一个小机械臂。把你看中的瓜子抓起来。双手轻轻一按开关。只听格嘣一声。瓜仁、和瓜子壳自动分为两瓣。然后你再打开机械臂，取出那粒瓜子。扔进嘴里，又干净又卫生。可是啊一直没找合适的投资人。（没有办法走向社会，造福于人类，痛心啊）
甲：就你这些玩意。不切合实际。还造福人类啊，谁敢投资啊。
已。随着我失败的积累。我信心越来越足。
甲：你是不碰南墙心不死。不见棺材不掉泪。
已：我失败一次离成功就多接近一步。痛定思痛。小发明我不搞了！要搞就搞大的！我一定要想出一个轰动世界的发明。一天。我上厕所时看到一则广告。香水钮扣。突然眼前灵光一闪。他能灌钮扣我不能灌其他的东西？终于。李氏天天香马桶盖诞生了！！！
你还别说。当我正式试用的那一天一打开马桶盖。伴随着悦耳的音乐。那味道叫一个香啊。真的是坐上马桶万事空。从头到脚都轻松！
甲：嗨。
已：当时我们单元楼轰动了。很多人排队都上我家蹲马桶呢。
甲：你终于得到社会承认了。
已：你想全世界有多少个马桶。就有多少个马桶盖。有多少个马桶盖。就有多少个商业机会。你想想。全世界如果有一半的人使用我的李氏天天香音乐马桶盖，那将是一个多么大的市场。从全世界的马桶里。我将掏出多少财富啊！我发明的马桶盖。也将改变全世界人民蹲马桶的习惯！
甲：、怎么改变法？
已：人们变被动为主动。以前不喜欢蹲变成了特喜欢蹲。以前蹲马桶捂鼻子的。现在一蹲上，就开始到处嗅。以前一天蹲两次。现在一天蹲八次。蹲马桶终将成为一种时尚和至高无上的休闲享受。
甲：你能说说你的李氏天天香音乐马桶盖都有什么独到的功能吗？
已：她除了能自动散发香味之外，还能冶病强身！
甲：还能治病？
已：对！
甲：你说说都能治些什么病？
已：便秘的病人用上了李氏天天香音乐马桶。我有专门为便秘病人准备音乐曲目。（开始激烈唱。风在吼，马在叫，黄河在咆哮）。。。）
甲：嗨，能起作用嘛？
已；怎么不起作用，音乐使人奋进！音乐解除便秘！
痢疾的病人我也有专门为他准备的曲目。（开始轻缓唱铁达尼号主题曲）
失眠的病人我让他听全世界八十多种语言的催眠曲。我就楞不信他能不睡！唱催眠曲。。。。
甲：（在旁边慢慢下蹲着蹲着就困了。困着困着就睡着了。睡着睡着就掉地上了。）
已：人在一个充满了香味和音乐的地方能不静静地躺一会儿吗？
甲：你的发明啊。不怎么样。
已：（激动）终于我的发明惊动了我们单位的领导。
甲：你要出名了？！
已：星期一。刚一上班，处长单独把我叫到他办公室。他非常客气给我端上一杯茶。让我坐下。
甲：前几天。你们副处长退休了。要找一个接班人。你要高升了。
已：处长说。小李啊。今天想要告诉你一件事。组织上经过研究和讨论。就只有你最合适。
甲：处长亲自给你说，这事不小啊。
已：我一把激动抓住处长的手。处长你就放心吧。你说吧，我李晓绝不含糊！
甲：多好的同志啊。
已：处长说，小李啊。结合你平时的表现。根据你的专长，决定给你的工作进行一下新的调换，这个工作只有你最适合。这是一个很重要的部门。你今后肩上的担子更重了。
甲：看你们处长对你多重视。
已：我当时拍着胸口，可激动了。处长，你就放心吧！
处长然后说，为了落实人才的专业对口，经处里党支部研究决定，把你调去守厕所！！！
甲：嗨~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！（完）

『玖』 郭德纲的哪段相声里面有“这是高科技啊~”这句台词，最后能告诉我大概在什么时间。。

具体哪段相声不记得了，因为老郭经常把他的很多相声混着说，说不定哪段就蹦出来这么个情节。但是，具体的台词我倒是记得。就是说到，“你也会说话，我也会说话，你还花钱来听我说话，这是为什么？答，这是高科技”。望采纳。