全世界最搞笑发明

❶ 历史上有哪些搞笑的发明

作为世界四大文明古国。我们对世界的贡献是有目共睹的。我们祖先充满了智慧，四大发明，对如今世界的影响也是非常的大。但是给我个人的感觉，中国人始终都是一个爱玩儿的民族。都很多事情就像在开玩笑一样。

在香港僵尸电影林正英系列里面，我们会看见道长手里拿了一个捉鬼的东西，如果发现有鬼的时候，罗盘上的指针会快速的旋转。在农村这个罗盘其实是看风水用的。这个东西到底是真是假，我相信一个聪明的人都能够看得很明白。所以给我的感觉虽然知道发明对世界的影响很大，但是我们的初衷就是为了玩儿。有人说放鞭炮是为了吓鬼。做罗盘是为了找鬼。我只能说老祖先你们真是能开玩笑。

❷ 全世界最搞笑的笑话

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦怎么啦。我无言以对。待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！我：“那是我们物理老师……”同学：“教什么的啊？”我：“化学……”我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年……同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？”有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。真是好驴当做心肝肺……上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”老板，有没有手纸充饥卡？我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……好累啊，连吃屎的劲都用光了……同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

❸ 全球最搞怪的发明有哪些

据英国媒体今年7月报道,英国索尔福德市的一名男子自制火箭,誓要年内送游客上太空。现年43岁的史蒂夫.本尼特,是两个孩子的父亲。儿时受电视剧《雷鸟》和登月的影响,是一名火箭爱好者。他曾是一名牙膏技师,后改行成业余火箭科学家。其自制的“新星2号”,虽达不到美国宇航局的标准,但或许可以帮助平凡人实现遨游太空的梦想。 被蜀国丞相诸葛亮用火烧死的藤甲兵在安顺“复活”。2007年底,贵州安顺开发区幺铺镇歪寨村的一些村民根据老人的回忆,成功复制出两套藤制铠甲。村民穿在身上,活像三国时期曾大败蜀军的“藤甲兵”,令人惊奇不已。 2008年2月,在柬埔寨首都金边北部的一些省份,当地居民驾驶自制的“土火车”行驶在废弃的乡间铁路上。亚洲开发银行周一宣布一项斥资7300万美元的投资计划,通过整修大约650公里的铁路,来帮助这个饱受战火蹂躏的国家恢复破旧不堪的铁路网,以促进该地区的铁路交通和贸易。 不足半米高的车身轻便异常,用一升油能跑近300公里。这样一辆外形酷似F1赛车的自制汽车,竟是北京理工大学一个10人学生团队的杰作。据介绍,该车长2.6米,宽0.75米,高仅0.6米,重量在45公斤左右,用一升油就可以跑近300公里了。 不注意看还以为是有人上吊呢…… 2007年10月,在尼日利亚的卡诺,24岁的穆巴拉克阿卜杜拉希展示自己制作的四座直升机。穆巴拉克目前是一名物理学学生,他将旧汽车和摩托车拆卸后,在自家后院用旧零件组装成了自制直升机。 胡国平是郑州市民78岁老汉,这件“武器”威力可不小,它集10种功能于一身,可分上下左右前后多方位攻击敌人,也能释放辣椒水喷射敌眼,可攻可守,如能推广,将是民警与巡防队员制敌防身的有力武器。 这个强,男人为了孩子辛苦到这种地步也够伟大的了…… 现代人的工作非常紧张,压力也比较大,利用工作间隙小憩几乎是很多人都愿意的事情。为此素来比较变态的大和民族又有了新发明,美腿枕头……它的使用方法很简单,放在办公室的桌子上就好了,据说这是专为男士们设计的,号称能得到更好的睡眠效果,谁知道呢?

❹ 世界历史上最让人哭笑不得的十个发明，你听过哪一个

1、1955年发明的豪华烟斗，一次能抽掉一盒烟。感觉这是一个让生命按上快速键的一个发明！

2、1953年发明的弧线机关枪，这是一款非常符合逻辑思维但不符合实用逻辑的枪，你不可能知道它会打到哪儿。不知道发明这个的人是怎么想的？

3、1961年发明的夜光轮胎，用透明合成橡胶做成的轮胎里头通上电灯泡，这样一来，夜色里的女士就可以借着灯光整理自己的丝袜了。比起让裙底发光来整理丝袜，这个发明含蓄多了。

❺ 全球最搞笑的笑话是什么..

经典笑话：一个丑人的自白 我出生了两次。 第一次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去…… 第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意…… 母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大成人，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。 十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止…… 校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落…… 教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散…… 我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。 隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万…… 又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑…… 阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了…… 一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！ 我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了…… 诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失…… 国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。 当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球…… 大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。 世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹乱侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑……. 我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔…… 我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？ 天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物…… 我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自杀破裂…… 天不容我，又为何生我？ 我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间…… 于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您…… 不知道，我这片东西，能不能发出去……

❻ 世界上最搞笑的笑话

1.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼……”...

2.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

3. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。大象就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿。

4.有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...

5.母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”

6.汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

7.一只母鸡正舒服的孵着蛋,突然,有一枚蛋从它的屁股下硬是钻了出来. 母鸡惊讶的问道:"怎么回事?你怎么跑出来了?" 小蛋蛋说:"你.............你.....................你放了个屁!"

8.狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心， 狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！” 猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？” 狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

9.小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

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10.有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说：“ 你暗恋我唷，否则干嘛脸红...”

11.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

12.两个饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。
慌得他连忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！

13.
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”

14.大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

15.街上遇见多年未见的班花，她问我最近都忙啥？我如实回答:这两天很忙，昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约，明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。媳妇从后面给了我一脚，吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？……得瑟个啥？……啥

16..大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

17.飞机上，乌鸦对空姐说:给爷来杯水; 猪听后对空姐说:给爷也来杯水!; 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:傻了吧,爷会飞~~~~

18.一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说："吓死我了，马居然会说话！"于是猎人当场被吓死了……
19..主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

20.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。
结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

21.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。
沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？

22..悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，
忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

23..公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？
正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
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24.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

25..第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

26.在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“你们这里有什么特色？”
服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板…特色…”

27.牛肉面馆一男子吼到：我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！”.

28.一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，我不姓李啊。

29.中午老板视察自己的建筑工地时,发现有个人在角落看漫画书.老板问:"你一个月的工资多少钱?"那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后,余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:"他是来送快餐的."

30.某养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！

31..某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了！

32..出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！

33.六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”
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34.有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

35.小明明天就要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢。
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’

36..这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”
小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”

37.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他。"

38.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“ 儿子，你在干嘛？都失火了还不出来 ……”
儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子.”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”

39.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”

40.办公室一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩，小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ，她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！！！全办公室人泪奔！

41.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊。一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。正太天真说:“麻麻，我们来干嘛？” 麻麻：“打针啊！”正太：“干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？”……五分钟后正太开始咆哮：“这是针打我，这是针打我……”

42.
校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：医生快帮我看她手上的伤口。医生问：这伤口半天啦？“恩，上午被纸片割的。”医生：你们要再晚来半天的话，这伤口就……男忙接话：怎么样？“就自己好了。”
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43.一个MM跟我：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！

44.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

45.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

46.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”

47.近日持续高温，记者采访市民。问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”黑人回答：“我再强调一遍，我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！”

48. 2009年7月22日，我在猫扑上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."
49.两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。” “快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

50.有两个神经病患，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？ 上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

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❼ 跪求世界上最搞笑的笑话

甲：这不是小王吗！
乙：是老李，最近忙啥呢？
甲：没事，下下象棋，老没见你们老爷子拉，他还好吗？
乙：托您福，好着呢！
甲：你爸爸也喜欢下棋。
乙：是呀！
甲：可不，以前我和你爸总一起下棋。
乙：我怎么不知道。
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸还剩一象.......
乙;那不是和棋了吗！
甲;是呀，依着我也是，可你爸爸非不干，非得接着下！
乙;那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了："要不咱么象士都过河吧。"
乙：没听说过！
甲：然后呢，你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸.....你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸，你爸爸象我，我是你爸爸......
乙:你给我滚！

另一个

瞎子骑车带着聋子，说好聋子看路。瞎子一路骑下去，前方出现一条沟，聋子急忙喊道“沟！沟！沟！”，然后瞎子很兴奋的：“哦类哦类哦类~~~”。于是瞎子和聋子都掉到沟里去了。

❽ 世界上最无聊的十大发明是什麽

1.德国流行儿童安全绳， 家长带孩子遛弯如遛狗。 晚上带孩子出来遛弯，却拿个绳子内把孩子拴住，就容好像遛小狗一样，这样的景象一定很有趣。在德国，越来越多的父母和儿童出门时开始用安全绳将儿童拴起来，这种带儿童散步的方式已经成为新的时尚。
2.自动洗狗机，只需轻轻一按，你的狗狗就会在半个小时内“神奇大变身”——从又脏又臭变成干净蓬松。
3.德国发明入水即溶比基尼 获称最缺德发明
4.美国男子发明遛狗机 小狗可自娱自乐
5.澳大利亚一名电脑工程师在一名鞋匠朋友的帮助下，发明了世界上首部鞋子手机
6.英男子研制汽车隐形衣躲电子眼罚单
7.漏斗眼镜
8.防狼书包
9.飞机航母
10 德国公司发明了世界上第一款口袋式女用小便器，名为“Ladybag”，可以装进女性的手提包内。这款“移动厕所” 由塑料制成，里面装满了具有吸收液体功能的聚合物 。

❾ 世界十大发明

最著名的发明：计算器

提到达·芬奇和他的发明时，你最好问这样的问题：“什么东西不是他发明的？”因为他发明的东西实在太多了。达·芬奇的工作日志里绘有许多东西的设计图，但其中最值得一提的就是计算器的设计。试想如果缺少简单的复杂的数学运算，那科学将会是什么样子。

达·芬奇堪称文艺复兴开山鼻祖，他能画(比如杰作《蒙娜丽莎》)，能雕塑，也能发明。他那至今令全世界着迷的日记，描绘勾勒了从人体到直升机和坦克的很多事物。

最酷的事实：达·芬奇日记长达13000多页，至今仍在影响科学研究。2005年，一名英国外科医生还利用达·芬奇设计的方法做心脏修复手术，这件事情本身就让人吃惊，你若知道达·芬奇当时连人体循环系统工作机理的一点概念都没有时，那简直就是惊诧了。

第二名：尼古拉·特斯拉(美国)

最著名的发明：无线电

虽然尼古拉·特斯拉生前没有因此得到认可，但美国联邦最高法院最终还是肯定了他的专利申请，确认是他而不是马可尼发明了无线电。

特斯拉也许就是为标新立异而生的。虽然他发明的一种称做“交流电”的输电方法应用至今，其实他研究的焦点集中于电的理论应用(遗憾的是许多研究成果仍停留在绘图板上)。就是这个总是自己制作实验设备(比如用来聚集电能的著名的特斯拉线圈)的特斯拉，提出了范围涉及从X射线到地震仪的一系列观点。

最酷的事实：特斯拉直到生命快要结束时还在研究一种致命射线。他的观点听起来有点象科幻故事，美国联邦调查局确实也看不出什么有趣的东西，结果胡佛总统只好下令将特斯拉的科研资料收走并宣布为“绝密”。

第三名：亚历山德罗·伏特(意大利)

最著名的发明：电池

伏特虽然没有发现电，但是他却想出了一个可将电携带的好点子。要知道“伏特电池”可是现代电池的先驱。

伏特一生职业都在搞电的东西。早期他发明了起电盘(即一次充电单板电容)，一年之后致力于封闭室燃气点火发电实验，在此过程中他发现了沼气(甲烷)，即今天家庭普遍使用的一种气体。然而真正使其出名的却是“伏特电池”，其实就是一堆锌片和铜片交互排列，再加上两种金属片之间为增强导电性而浸了盐水的布料而已。但就是这种粗陋的电池向世界展示了如何利用金属-化学组合生电的奥秘。

最酷的事实：1810年，拿破仑授予伏特伯爵称号，以表彰这位伟大的意大利发明家。但荣誉并未就此打住，1881年，以其名字作为电压的单位“伏特”。

第四名：亚历山大·贝尔(英国)

最著名的发明：电话

“你能听到我讲话吗？”

“是的！”

我们能听到对方讲话，多亏了亚历山大·贝尔发明的电话。

现在有那么多的电话提供商，但正是亚历山大·贝尔的功劳造就了世界第一个(也是实力最强的)电话公司——贝尔电话公司。贝尔并不只是个单打一的奇才，他的研究思想涉及空调(实际上他在自己屋里就搞了原始的空调系统)、水翼船及信息磁存概念(该概念导致生前从未见到的创新发明——电脑)等。

最酷的事实：亚历山大·贝尔还是世界上第一个金属探测器的发明者，他组装这个装置是为了发现美国总统詹姆士·加菲尔德体内的子弹。结果探测器倒是能工作，不过就是定不出子弹的位置，因为检查时加菲尔德总统躺在了一张金属架床上。

第五名：艾萨克·牛顿(英国)

最著名的发明：微积分

如果你费好大劲总算上完了高等数学课程，那你或许就不会是艾萨克·牛顿爵士的热心崇拜者，因为你遇到的难题基本上就是他的错——是他发明了微积分。

如果你现在学习物理，无论是谈到重力问题(一个苹果从树上下落的故事，不管真假，确是一个有力的例证)，还是光线和光学原理，你还得从艾萨克·牛顿爵士的研究成果开始。牛顿第一个提出“光是由粒子构成的”，这原理让他研制出了反射望远镜(如今以他的名字命名)。此外，牛顿还在声、热原理研究方面作出了贡献。

最酷的事实：人们很容易认为科学家就是一群不问世事的实验室“耗子”，不过牛顿是个例外：他曾给英格兰国王当了将近两年的法官，干着处决假币伪造者的买卖。他这段法律生涯快结束的时候，手下还有10个待处决的罪犯。

第六名：霍华德·休斯(美国)

最著名的发明：改进飞机设计

霍华德·休斯并没有发明飞机，他作为“环球航空公司(TWA)之父”主要写了些关于航空公司的书籍。如今环球航空公司虽已成历史，但航空旅游业多亏有了霍华德·休斯才兴旺发达。

他曾经对客机提出了一系列的创新设计。比如他重新设计了“H-1”，使可收放式起落架、连杆和连接件等收进机体内部，从而减小了飞行中的空气阻力。这种创新改进对二战时期的一系列战斗机设计都有影响。

说霍华德·休斯是个怪人那是贬损他。他可是出身于著名发明家之家，其父亲老休斯发明的油井钻头可让采油设备采到了以前人们接触不到的资源。霍华德·休斯晚年低调隐居，在年轻风光之时却是征服航空界和好莱坞的大人物。无论是开发水陆两栖飞机，还是幽会好莱坞红星凯瑟琳·赫本或贝蒂·戴维斯，他总是那样我行我素。

最酷的事实：1972年，休斯受雇于美国中情局，为中情局的一次行动打掩护。这次代号为“珍妮佛计划”的行动，目的是打捞在夏威夷海域沉没的苏联潜艇。这次行动的效果有限。1975年，一名强盗搞走了休斯的一些秘密资料，将其与中情局的瓜葛抖了出来。

第七名：本杰明·富兰克林(美国)

最著名的发明：双焦距眼镜

我们都知道阅读是根本，但看却是读的先决条件。多亏了本杰明·富兰克林发明的双焦距眼镜，即使视力低于20/20的人也能浏览网站的网页。在写作《可怜的理查得编年史》，帮美国赢得法国的承认(此举可是扭转了美国革命的形势)和到处对女人大献殷勤的当空儿，富兰克林还是对科学做出了相当重要的贡献。我们许多人或许记得社会研究课程里描绘他在暴风雨中放风筝的画面。这个实验让富兰克林了解到许多电的知识，也给我们带来了避雷针。

最酷的事实：发明家和“种马”(爱对女人大献殷勤的男人)往往不会扯到同一个人身上，但本杰明·富兰克林却是个例外。他是他那个时代最能对女人大献殷勤的男人，而且他在法国女人中的好人缘也确实有利于美国事业。

第八名：詹姆斯·瓦特(英国)

最著名的发明：改进型蒸汽机

今天我们是不会把蒸汽当作主要能源了，可回到工业革命早期，蒸汽却是大出风头的时候。詹姆斯·瓦特花了大量时间改进蒸汽机，驱动世界向前进步。

瓦特虽没有发明蒸汽机，但却能让蒸汽机为人工作。事实上，正是瓦特的创新改进使世界发生了从农业为主到工业为主的重大转变。除对动力和机器做出如此大贡献外，瓦特还发明了旋转机和一种可自动调整机器转速的被称作“飞球”的装置。

最酷的事实：功率的单位“瓦特”就是以他的名字命名的，他一直被公认为是世界最伟大工程师。

第九名：约翰内斯·古腾堡(德国)

最著名的发明：现代印刷术

约翰内斯·古腾堡要把所有的小东西拼凑一起，做成了一台活字印刷机。在你意识到他的印刷术可能会掀起一场信息革命这样的事实之前，你觉得他的想法似乎有点不那么伟大。

我们谁也不知道《圣经》出自何人之手，但知道其出版发行者的名字：古腾堡。没错，此前中国人活字印刷已用了几百年，但古腾堡是第一个将字印成书籍出版，而不是丝帛书。这项创新使范围更广的人能够接触到知识，从而催生了“启蒙时代”。古腾堡作为发明家数一数二，但作为一名商人却是倒霉蛋。他的印刷术改变了世界，但这并没有让他发财，而且在一场状告自己出资人的官司中，他连这项技术的发明权也丢掉了。

最酷的事实：在债务缠身的困境中，古腾堡靠给美因茨大主教“打工”艰难度过晚年，大主教给他提供食宿，以帮他戒掉嗜饮恶习。

第十名：托马斯·爱迪生(美国)

最著名的发明：灯泡

再没有比灯泡更能代表创新的发明了。事实上，爱迪生的发明对世界造成如此深远的影响，以至于被戏称为所有伟大思想的象征。

人们一想到爱迪生很容易把目光聚到灯泡上(他实际改进并使之可行的一个发明设计)，其实他真正的意图是给灯泡通电让其发光。1882年，爱迪生创建了世界第一个输电公司，将电送往曼哈顿区的59家消费者。在JP摩根和范德尔比特家族财团的支持下，爱迪生也利用自己的知识给世界提供了早期版本的股票机。

最酷的事实：爱迪生的晚年迷上了一种流行的时尚节食法，即每3小时只喝1品脱牛奶。好在爱迪生没有将他的知识用在人体生命科学领域。

❿ 世界重大发明一览表，要20个

一、古代发明

1、指南针

指南针是用以判别方位的一种简单仪器。前身是司南。主要组成部分是一根装在轴上可以自由转动的磁针(俗称吸铁石)。磁针在地磁场作用下能保持在磁子午线的切线方向上。磁针的北极指向地理的南极，利用这一性能可以辨别方向。

常用于航海、大地测量、旅行及军事等方面。指南针的N指北方，E指东方，W指西方，S指南方。 指南针是利用磁铁在地球磁场中的南北指极性而制成的一种指向仪器，有多种形体。早在战国时期，中国先民已用天然磁石制成指示方向的司南之勺。

三国魏时，马钧利用磁铁和差速齿轮制造了能指示方向的机械装置——指南车。宋代科学家沈括在其《梦溪笔谈》中记载了制作指向用的磁针的方法。后来，又发展成磁针和方位盘联成一体的罗盘。至晚在北宋后期，指南针已用于航海；南宋时，已使用针盘导展和经济文化的交流，起了极大作用。

2、造纸术

大约在3500多年前的商朝，中国就有了刻在龟甲和兽骨上的文字，称为甲骨文到了春秋时，用竹片和木片替代龟甲和兽骨，称为竹简和木牍。甲骨和简牍都很笨重，战国时思想家惠施喜欢读书，每次外出游学身后都跟着五辆装满竹简的大车，所以有学富五车的典故。

西汉时在宫廷贵族中又用缣帛或绵纸写字。缣是细绢、帛是丝织品的总称吏一方缣帛上写字时，便于书写，不但比简牍写得多，而且还可以在上面作画，但是价格昂贵，只能供少数王宫贵族使用。公元前2世纪西汉初期已经有了纸 ，而蔡伦只是改造了纸。

造纸术在7世纪经朝鲜传到日本。8世纪中叶传到阿拉伯联合酋长国。

12世纪，欧洲才仿效中国的方法开始设厂造东汉和帝元兴元年(公元105年)，蔡伦在总结前人制造丝织晶的经验的基础上，用树皮、破渔网、破布、麻头等作为原料，制造成了适合书写的植物纤维纸，改进了造纸术，才使纸成为人们普遍使用的书写材料。

3、活字印刷术

它开始于隋朝的雕版印刷，经宋仁宗时的毕升发展、完善，产生了活字印刷，并由蒙古人传至了欧洲，所以后人称毕升为印刷术的始祖。中国的印刷术是人类近代文明的先导，为知识的广泛传播、交流创造了条件。

雕版印刷是用刀在一块块木板上雕刻成凸出来的反写字，然后再上墨，印到纸上。每印一种新书，木板就得从头雕起，速度很慢。如果刻版出了差错，又要重新刻起，劳作之辛苦，可想而知。

唐咸通九年（868）印制的《金刚经》 ，是世界上现存最早的有刻印时间的印刷品。 宋仁宗庆历年间，平民毕升在雕版印刷业已普及的基础上，发明了活字印刷术。它是用胶泥刻字，每字一印，烧后制成字印。将一颗颗字印排列、镶嵌于铁板之上，经烧烤、压平等工艺制成印版后，便可印刷。

4、火药

火药作为人类掌握的第一类爆炸物，起源于中国古代的炼丹术。古代炼丹家们利用早在汉代就已掌握的金石药物硝、硫，经过长期的炼丹实践，至迟在唐宪宗元和三年（808）以前便已发明了火药 ，并在五代末北宋初用以造出纵火用的火药兵器。

经宋、元、明各代，火箭、火毬（火聤）、火铳等各种火器已达到成热的程度。火药的发明对世界科技的发展曾起重大作用，现代黑火药就是由中国古代火药发展而来的。

二、现代发明

1、无线电

20世纪初期，几乎没有人能够想象一种电磁波可以在没有任何金属线或电缆作导体的情况下穿行任何有意义的距离。那么无线电信号怎么可能沿着地球的表面行进呢当然它可以沿着一直线射离地平线。

但是古格里尔莫·马可尼认为，如果提供一些条件的话，无线电波是可以沿着地球表面行进的。1895年，在他的出生地意大利，他发射了一个无线电信号，穿行了1?5英里；6年后，即1901年12月12日，年仅27岁的马可尼创造了奇迹，他将无线电天线牢牢地系在高飞的风筝上，发射了一个摩尔斯电码“S”。

它穿行了约2000英里，横跨了大西洋。这个信号从英国康沃尔郡的波尔德胡镇发出，在不到1秒钟的时间内就到达了接收地纽芬兰的圣约翰，马可尼听到了三声微弱的滴答声。这是通讯事业宣告诞生的声音，是电子时代到来的第一道冲击波。

2、飞机

1903年12月17日，在太阳下山以前，奥维尔·莱特和威尔布·莱特已经能使他们用木头、电线和布料制成的飞机飞行59秒钟了。但却很少有报社愿意对这件事作出评论，因为人类飞上天空成为当代的代达罗斯和伊卡洛斯的念头，被大多数头脑清醒的人认为是荒诞可笑的。

可是一旦成功了，这项事业的发展就是极为迅猛的。事实上，仅仅在15年后，所有现代飞机的各种部件即使没有全都制造出来，那么至少关于它们的想法已经诞生了。

3、塑料

在得知塑料的发明之后，全世界最开心的莫过于大象了。几百年来，从小刀的把手到台球，一切都以象牙为标准原料。19世纪80年代，象牙供应的逐步减少与台球运动的兴起就曾引发了一场危机。

美国最大的台球生产商费兰与考兰德公司迫不及待地悬赏价值1万美元的黄金——这是一笔很可观的奖赏——招募任何能够提供代替象牙的合成品的“发明天才”。

一直到1907年，利奥·贝克兰，一位曾因发明了用于拍摄快速运动照片的相纸而获丰厚利润的比利时籍发明家，无意中发明了苯酚和甲醛的化合物。

这种首创的纯合成塑料——酚醛塑料，具有防热、防电和防腐蚀的功能。它不仅使台球游戏获益，塑料的一大好处在于其用途的多面性，从电话机到马桶，从烟灰缸到飞机零件，一切东西都用得上塑料。

到1968年，年轻的毕业生若要在一个有前途而又会成功的行业里找一份工作，就一定要听从一个词——塑料。

4、电视机

电视机的发明者是英国的电子工程师约翰·贝尔德，1923年他为自己发明的能产生8线图像的装置申请了专利。1930年底卖出了第一台电视机。1932年，英国广播公司播出了世界上第一个规范的电视节目。从此，人类开始步入了电视时代。今天，人们利用卫星等途径，将电视信号传播到地球的每一个角落。

5、青霉素

人们称青霉素是本世纪最有贡献的药品，它的发明者是英国细菌学家亚历山大·弗莱明。1928年，这位发明家在一次细菌培养实验中偶然地发现有一种后来被称为青霉素的霉菌正吞噬他在培养皿中培养的细菌。

根据弗莱明研究的成果，英国牛津大学的研究者们经过十年的努力，终于找到了提炼这种霉菌的办法，并投入医学治疗试验。1943年，为了医治在二战中负伤的战士，盟军开始将青霉素投入工业生产。在半个多世纪中，青霉素救活了无数人的生命，并促使人们开始重视抗生素家族的研究开发。

6、核武器

原子时代开始于1942年。为了打败轴心国法西斯，美国最高当局决定启动旨在研制原子武器的“曼哈顿工程”。1945年的7月16日，一团蘑菇云从位于美国新墨西哥州的洛斯阿拉莫斯原子能研究中心腾空而起，世界上第一颗原子弹爆炸成功。

当年的8月6日和9日，美国先后将两颗取名为“胖子”和“小男孩”的原子弹投向日本的广岛和长崎。日本天皇随后宣布无条件投降，原子弹似乎为赢得二战的胜利立了大功，但是人类从此便生活在可怕的原子武器的阴影中。

7、计算机

计算机是人类社会进入信息时代的基础，但它是因战争而诞生的。1943年，为破译德国的密码，英国数学家阿兰·图灵设计了第一台名为“巨人”电动机械式计算机，虽然这仅仅是一台用于解码的假想计算机，但却开创了计算机技术发展的先河，从此计算机技术的发展日新月异。

1947年，晶体管计算机问世；1959年，集成电路计算机诞生；1970年，大规模集成电路计算机产生；从80年代开始，新一代微型计算机异军突起。在此基础上，人类迎来了网络新时代。

8、DNA

1953年2月28日，英国著名遗传学家弗朗西斯·克里克宣布他“发现了生命的秘密”。克里克和他美国的同行詹姆斯·沃森多年来一直致力于生命科学的研究，终于从细胞核中发现了决定生命遗传的脱氧核糖核酸双螺旋分子结构，破译了人类、植物和动物的遗传密码。

这个发现初步揭示了生命的秘密，推进对各种疾病的研究和医治，也促进了人类对改善食物结构的研究。在下世纪的前20年，人类就可能通过采用基因治疗的办法消除遗传缺陷，进而攻克癌症、心脏病、血友病、糖尿病以及其它致命的机能失调症。

人类对DNA分子结构的研究成果，无疑是对人类研究生命、治疗疾病具有极大的作用，但是也使人们面临着因此而造成的道德危机，比如克隆技术的发展，就给人类自己出了个难题。

9、避孕药

1954年，美国医师格雷戈里·平卡斯发明了避孕药，它是由两种抑制女性排卵的激素组成的混合物。避孕药之所以被列为二十世纪最伟大的科学成就之一，原因就在于它把妇女从被动的生育中解放出来从此妇女们可以自主地控制生育，按照自己的意愿决定是否要小孩，根据自己的情况决定何时怀孕。

更重要的是，它打破了禁锢妇女性自由的枷锁，使她们有权走出家庭参加社会工作，最终扩大妇女们在社会政治、经济、文化等方面的影响。

10、人造卫星

1957年10月4日，苏联为了纪念十月革命胜利40周年，发射了人类历史上第一颗人造地球卫星，标志着航天时代的开始。1961年4月2日，苏联宇航员加加林乘飞船进入太空，成为第一个进入太空的人。1969年7月20日，美国两名宇航员乘宇宙飞船登上月球。

卫星可以传输电视、广播节目信号，还可以为航空、海航、天气预报、科技信息等提供服务，从而把地球大大地“缩小”了。为了进一步探索宇宙的奥秘，人类在太阳系的主要行星上投放了许多探针，并且一个建立国际太空站的宏伟计划也在酝酿之中。

11、器官移植

1967年，南非外科医师克里斯蒂安．巴纳德成功地进行了首次心脏移植手术。此后，随着医药和医疗器械越来越先进，医学家们逐渐解决了移植器官感染等难题，成功地进行了手肢、肝脏、皮肤、视网膜甚至睾丸的移植手术。

医学界认为，器官移植的下一个前沿技术就是脑细胞移植，来根治诸如老年痴呆症和帕金森氏症等医学顽症。下世纪，医学家们将致力于攻克异种器官移植难题，将其它动物的器官移植到人体中。

12、试管婴儿

英国姑娘路易斯·布朗是世界上第一个试管婴儿，33岁。1978年，她的母亲的卵子和她父亲的精子在试管中交配成功，孕育了她。此后，体外孕技术不断发展完善，1984年，胚胎冷冻技术试验成功；1990年，胚胎移植技术试验成功。

试管婴儿的培育成功，给了那些不育夫妇很大的希望，但是这也引起了人们对一个道德问题的忧虑，比如说，一个妇女在50多岁甚至60岁时通过体外孕技术生一个孩子，有可能在孩子还未成年时，老人就会去世，那么谁来抚养这个孤儿呢

13、留声机

1877年，爱迪生发现电话传话器里的膜板随着说话声会引起振动的现象，便拿短针作了试验，从中得到很大发。说话的快慢高低能使短针产生相应的不同颤动。那么，反过来，这种颤动也一定能发出原先的说话声音，于是他开始研究声音重发的问题。

8月15日，爱迪生让助手按图样制出一台由大圆筒、曲柄、受话机和膜板组成的“怪机器”，制成之后，让针的一头轻擦着锡箔转动，另一头和受话机连接，然后爱迪生摇动曲柄，对着受话机唱歌，之后把针又放回原处，再摇动曲柄，接着机器就回放出爱迪生的声音。

12月，爱迪生公开展示这台“锡箔筒式留声机”，轰动了全世界。

14、电灯

与人们通常的认识恰恰相反，最初电灯的发明者不是爱迪生，爱迪生是改进了电灯。

早在1801年，英国一位名叫汉弗里·戴维的化学家就在实验室中用铂丝通电发光；1810年，他又发明了用两根通电碳棒之间发生的电弧而照明的“电烛”，这算是是电灯的最早雏形。另一位英国电技工程师约瑟夫·斯旺经过近30年的研究，于1878年12月制成了以碳丝通电发光的真空灯泡。

当年有关斯旺的电灯泡的报道给了爱迪生以很大启发。1879年10月，爱迪生终于成功制成了以碳化纤维作为灯丝的白炽灯泡，称之为“碳化棉丝白炽灯”，随后大量投产，并成立公司设立发电站和输电网等相应基础设施，很快使电灯在美国被普遍使用。

期间，他不断改进技术，最终确定以钨丝作为灯丝，称之为“钨丝灯”，并定型使用至今，爱迪生也由此成为公认的电灯发明者。

15、望远镜

1608年荷兰米德尔堡眼镜师汉斯·李波尔（Hans Lippershey）造出了世界上第一架望远镜。一次，两个小孩在李波尔的商店门前玩弄几片透镜，他们通过前后两块透镜看远处教堂上的风标，两人兴高采烈。

李波尔赛拿起两片透镜一看，远处的风标放大了许多。李波尔赛跑回商店，把两块透镜装在一个筒子里，经过多次试验，汉斯·李波尔发明了望远镜。1608年他为自己制作的望远镜申请专利，并遵从当局的要求，造了一个双筒望远镜。据说小镇好几十个望远镜眼镜匠都声称发明了望远镜。

与此同时，德国的天文学家开普勒也开始研究望远镜，他在《屈光学》里提出了另一种天文望远镜，这种望远镜由两个凸透镜组成，与伽利略的望远镜不同，比伽利略望远镜视野宽阔。但开普勒没有制造他所介绍的望远镜。

沙伊纳于1613年─1617年间首次制作出了这种望远镜，他还遵照开普勒的建议制造了有第三个凸透镜的望远镜，把二个凸透镜做的望远镜的倒像变成了正像。沙伊纳做了8台望远镜，一台一台地观察太阳，无论哪一台都能看到相同形状的太阳黑子。

因此，他打消了不少人认为黑子可能是透镜上的尘埃引起的错觉，证明了黑子确实是观察到的真实存在。在观察太阳时沙伊纳装上特殊遮光玻璃，伽利略则没有加此保护装置，结果伤了眼睛，最后几乎失明。

荷兰的惠更斯为了减少折射望远镜的色差在1665年做了一台筒长近6米的望远镜，来探查土星的光环，后来又做了一台将近41米长的望远镜。

16、空调

1902年后期，首个现代化，电力推动的空气调节系统由威利斯·开利（1876年-1950年）发明。其设计与Wolff的设计分别在于并非只控制气温，亦控制空气的湿度以提高纽约布克林一间印刷厂的制作过程质素。

此技术提供了低热度及湿度的环境，令纸张面积及油墨的排列更准确。其后，开利的技术开始用于在工作间以提升生产效率，开利工程公司亦在1915年成立以应付激增的需求。

在逐渐发展下，空气调节开始用于提升在家居及汽车的舒适度。住宅空调系统的销量到1950年代才真正起飞。建于1906年，位于北爱尔兰贝尔法斯特的皇家维多利亚医院，在建筑工程学上具有特别意义，被称为世界首座设有空气调节的大厦。