知识产权笑话或段子

⑴ 有哪些学术性强的笑话/段子

找不到心脏的位置
一个大学生，平时经常旷课，又没有参加过学术讨论，所以考试的时候，俄国著名医学家鲍特金教授出的题目，他一个也答不出来。鲍特金教授很恼火，一气之下把这个学生赶出了考场。
不一会儿，这个学生的一个要好的朋友慌慌张张地跑来找鲍特金教授，说鲍的做法对这个学生的打击太大，因此他想自杀，正用刀子在身上比划着，准备刺穿自己的心脏而死。
鲍对这个学生的朋友说：“让他比划去好了，这个人不懂人体构造，根本找不到心脏的位置。”

⑵ 求推荐一些笑话 或者段子

一。
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”医生很愤怒。
二。
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”阿柏：“过了十年就是青年节。”阿松：“再过十年就是父亲节。”阿柏：“再过几十年就是老人节了。”阿松：“又再过几十年.。”阿柏：“清明节。”
三。
有一只肉包子，有一天它去喝酒，但是它喝醉了，于是它一边走一边扶着电线杆吐，吐着吐着，它变成了馒头。

⑶ 求几个可以抖音上用来宣传餐饮店面的段子

本人之前就是抖音的签约作者，现在从事商家服务，有需要可以交流。

⑷ 有哪些学术性强的笑话和段子

学术性最强的应该就是物理笑话。

⑸ 近期有哪些搞笑的段子或者笑话值得一看

向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的 密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些有的没的。

⑹ 搞笑段子是著作权意义上的作品吗

第三条 本法所称的作品，包括以下列形式创作的文学、艺术和自然科学、社会科学、工程技术等作品：

（一）文字作品；

（二）口述作品；

（三）音乐、戏剧、曲艺、舞蹈、杂技艺术作品；

（四）美术、建筑作品；

（五）摄影作品；

（六）电影作品和以类似摄制电影的方法创作的作品；

（七）工程设计图、产品设计图、地图、示意图等图形作品和模型作品；

（八）计算机软件；

（九）法律、行政法规规定的其他作品。
(一)必须属于创作，而不是抄袭。有的称为必须具有独创性、初创性或原创性。
著作权法所称的作品必须是自己创作的，而不是从别人的作品中抄袭来的。所谓创作，指文学、艺术和科学作品的创造，即作者通过对政治、经济、文化和其他社会生活进行观察、体验、研究、分析，并对社会生活的素材加以选择、提炼、加工，运用自己的构思、技巧，塑造出艺术形象或表述科学技术的创造性劳动。
(二)必须属于文学、艺术和科学范围的创作。
智力劳动的范围很广，文学、艺术和科学范围的创作只是智力劳动的一种，除此之外还有很多，如在生产过程中运用自己的经验和智慧，添入了某种催化剂，使生产效率大大提高；又如在体育比赛中和对方斗智，出人意料地摆出新的阵容、阵式，战胜对手等，这些也属于智力劳动，但如果未以文字、图表等具体表现形式将其表达，就不属于文学、艺术和科学范畴的创作，不能称为作品。
(三)必须有一定的表现形式。
即作者须以文字、言语、符号、声音、动作、色彩等一定的表现形式将其无形的思想表达出来，使他人通过感官能感觉其存在，如无一定的表现形式，思想仅存在于脑海之中，他人无法感知，不能称为作品。简言之，著作权保护表达，不保护思想。
(四)能够固定于某种有体物上，并能复制使用。
如文字作品固定于纸张，摄影作品固定于胶卷，电影、电视、录像作品固定于胶片、录像带上，这样才能使他人感知，供人们复制使用。假如某人在沙滩上作了一幅画，未通过某种物质形式将其固定下来，很容易消失，就难以保护。口述作品虽未固定于某种有体物上，除众人皆知的外，也须符合能以某种有体物将其固定下来的条件。如能以纸张、磁带将其记载、录制下来，否则也难以保护。

⑺ 法律问题：网络上的笑话段子有版权吗

当然会涉及版权，但是网络的段子取证困难，几乎无法起诉你著作权
国家队知识产权保护的很不利

⑻ 说说有哪些学术性强的笑话或者段子吧

氢氧化钠兑浓硫酸是可以喝的.我问过同学他说Na2SO4可以喝.所以严格控量酸碱中和再来一口就很好

⑼ 有关科技的有趣段子有哪些

有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。这样我感觉很搞笑，一个人的老茧竟然可以厚到不怕电。

⑽ 你听过哪些学术性较强的笑话/段子

10. 老师：为何考这么烂？ 小丸：眼镜度数不够…… 小叶：我脖子扭伤。 小芳：前面同学个子太高。 小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

11. 一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。 那条狗就进去申请，但是被拒绝了。经理说：我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气，指着告示上均等机会几字。经理没法，叹了口气问道：你会打字吗？那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。经理问：你懂得怎样用计算机吗。 那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。 我真的不能雇狗做这份工作，经理气急败坏地说。 就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。 那条狗抬头看着经理说：喵……”

12.读小学的时候，觉得老师有两种： 一种是男的，一种是女的； 进了国中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人； 考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的； 自己当了老师之后，还是发现……老师有两种： 一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

13. 联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。 甲：放眼学术界，您堪称是冥师中的冥师！ 乙：哪里，您才是亡牌中的亡牌！ 甲：听说，您一向是因“财”施教啊！ 乙：承让，您不也是“毁”人不倦吗！

14. 爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你，用"敬佩"造个句子吧！ 小明：我不知道敬佩是什么意思。 爸爸：那么"遥远"呢？ 小明：我不知道遥远是什么意思。 爸爸：那么“计较”呢？ 小明：我不知道计较是什么意思。 爸爸：怎么搞的，每一个都不会！ 小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？

15. 有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带， 于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？ 生：断掉了。 师：啊！怎么会断掉？ 生：因为我太懒了，所以就断掉了。 师：啥？太懒了手也会断掉啊？ 生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。 师：为什么？ 生：唉……他以为我触电。