成果讲黄段子

『壹』 男人会对自己心爱的女人讲黄色段子吗

心爱？ 有色玩笑其实感觉没什么，也都说了那是玩笑，笑笑而已， 偶尔说说很正常当作是生活的调味剂，但是一般没有天天这样说的人，无论是对兄弟死党，还是自己喜欢的异性，一般男生都还是会时不时的开些带色的玩笑，但是基本都是有分寸也还是比较注意女生的，这和是不是心爱的人没什么太大关系，唯一关系估计就在于，有些人比较注意，基本不在女生，尤其是喜欢的人面前说这，有些人这不介意，跟谁说都差不多，而你说的这种可别喜欢说这些，每天都发这样信息的男人我还真没见过，但我一点也不认为他是真喜欢你，感觉唯一的可能就是内心空虚寂寞，晚上发这些来调解自己情绪YY等，或许他喜欢的是你的身体，而不是你。
劝你果断的放弃加离开。。

『贰』 谁可以给我讲个旅游时，导游讲的黄段子

你好！ 我可以给我讲两个旅游时，导游讲的黄段子：
一、
上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……

二、
为你找到幽默段子如下：
刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“这……这……这小姐长的真像我老婆，呵呵。”只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。”

答题人：心向善美而行从仁义

『叁』 南科大教授回应演讲时讲黄段子说了什么

11月24日，南方科技大学物理系教授李淼受邀至香港中文大学（深圳）进行演讲。随后，有网友称其演讲期间讲了关于“黑洞”的黄段子，现场有女学生认为该发言对女性有所冒犯，演讲后对李淼老师进行了提问。 26日，李淼教授在微博回应称段子来源于霍金。随后又晒出与港中深工作人员的聊天记录，称要与其“法庭见”。

此事一经发酵，引起了众多网友的声援，在什么场合说什么事，身为大学教授公众人物就该为自己的言行负责，不要拿霍金先生当挡箭牌！学术讲座不是美国脱口秀，更何况后面还发博造谣抹黑大学，贬低人家女生不学无术，说香港废青这种政治敏感言论，作为教授，起码是德行缺失，难以为人师表。

(3)成果讲黄段子扩展阅读：

网友指责该教授三宗罪：

一是作为教授，在公开学术场合，拿学术名词开黄色性玩笑。

二是被当场指出后，非但没有悔改，在公众平台上以拥有百万粉丝的“知名教授身份”，攻击当场指正他的女生，并以“废青”之名污蔑该校全体学生。

三是部分学生受到其言语的刺激后稍作反击，就被此教授恐吓和一而再的污名化。自己言辞恶劣，说话不经过大脑，犯下滔天大错还倒打一耙，把道德问题上升到政治高度，自己恼羞成怒就污蔑质疑者是废青，其险恶用心昭然若揭。

仗着自己学界权威，便认为自己拥有免罪金牌，想要堵住学生提出质疑的嘴，想要用自己的影响力摸黑造谣。见自己的黑历史被挖出，见自己的人品被暴露，又把自己的言论全删了，这就是你一个教授为人做事的方式吗？

『肆』 女孩主动讲荤段子

男性朋友一般会把这一类女孩子当成好兄弟，一起玩的开的朋友，讲黄段子并没有什么，但千万不能抽烟和猜码，否则就真的被当成坏女孩了。
这类女孩遇到追求的男性并不是很多，但是只要一遇上，他们就会深感你的魅力，你也绝对会对你心仪的男性非常用心。可以说，爱上你的人绝对能感受到你给的幸福感！

但如果你心仪的男性是你的朋友或圈子里的人，那就必须由你来主动，主动告诉他，你对他是有意思的（只是有意思，不是表白），通过朋友传达也可以，最重要是想尽一切办法在他面前重复你名字的出现率，让他觉得你在圈子里位置很重要。
接下来，就要靠勤，每天定时给他发信息或者打电话。特别是睡前晚安，这个非常重要。持续一段时间后，突然停止几天不联系他（一定要忍住，通常48小时之内就可以了），他会觉得少了什么，开始着急。你就有机可乘了。

开放的女孩要勇敢表达自己的想法，男人喜欢女孩自信，有见地，但要拿捏好，千万不要不懂装懂，不懂时候请教他，他会有满足感。说话可以大胆，但不要过，要告诉他，你也有传统的一面，必要时候要会害羞，男人必定爱死你！

对所有人像朋友，对他像情人，他会慢慢习惯的。
加油！！

『伍』 教授演讲拿黑洞讲黄段子被上课女生现场怒怼，女生的做法是否有不妥之处

首先，该教授的言行已经侮辱了女性，是对女性的极其不尊重。而且，教师作为“太阳底下最光辉的职业”，应该给学生和社会带来积极的引导作用，课堂作为一个公众平台，该教授作为一个高级知识分子，这种低俗甚至恶俗的话语不应该从他的口中说出，他的行为违背了为人师表。

『陆』 很多男生喜欢讲黄段子，女生是这么想的

如果是网聊这个也不见得就要达到什么目的--- 双方都不认识有取经消遣的味道 . 但如果是面聊那可能就要有占有对方的意思了 !!------ 个人观点 关系不见得就是情侣或爱人是需要---

『柒』 适合跟女友讲的黄段子。请不要复制

有二对男女关系的人们出去度假，他们分别是夫妻和恋人，同住一家酒店还是隔壁，到了晚上发现隔音不是很好，这边的恋人很保守的那种不到结婚坚决不洞房，听到隔壁一个晚上都在咚咚的响，到了第二天，从两个房间走出来两个女的却不见男的，少女问妇女男人呢？妇女说：男人想到隔壁的美女抑制不住激动、神经错乱跺了一晚上的脚。少女说：我男朋友听到隔壁响声控制不住自己，我又不让他做，结果急死了。

『捌』 现在的姑娘真是的，男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好么

(≧▽≦)/~啦啦啦你哦,I /（信）4、1、1、6、9、9

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由于封装系统是一个比较庞大的过程，包括了很多步骤，本教程将封装系统归纳为7大步骤，以系列为顺序，用图文的方式将其呈现给大家。

1. 虚拟机与母盘安装。

2. 必要的系统调整。

3. 手动优化。

4. 使用工具优化与清理。

5. 常规软件安装。

6. 封装

7. 测试效果

常规软件也就是自己喜欢的软件或者想要推广的软件，这些软件经常更新，所以放到后面，万一需要更新重新封装的时候，只需要恢复上一章的子映像即可。常规软件尽量用官方原版，但是官方原版有个缺点就是经常更新，而且广告多，但是很稳定，封装或者使用的时候不容易出现奇怪的错误。没办法，鱼和熊掌不可兼得。不要用没有测试过的精简或者优化版，特别是OFFICE最好不要用什么整合版，什么三合一，四合一版，要不然软安装软件或者使用的过程中会出现各种问题，特别容易出现创建其他账户的时候OFFICE软件会出错。 本教程制作的系统里安装的常规软件不以推广为目的，而主要以稳定，纯净为首要目的，所以没有任何推广软件，使用的全是官方版或者测试过的纯净优化精简版软件。这些都是在官方或者网络能搜到的，况且随时都在更新，我就不提供下载地址了。

常规软件安装主要包括11个软件安装设置和7个绿色软件的设置，如下。

1.360压缩软件

后面的某些软件安装包需要解压，所以先安压缩软件

以前封装用的RAR，但是最近的几个版本广告太多，所以转用360的产品了

更改路径到D盘

关闭升级提示，关闭360木马扫描，因为我用了腾讯安全管家。

2.OFFICE2010

版本无所谓，但是必须安在默认的C盘，不要安到D盘，不然封装后的系统可能无法使用OFFICE软

取消不常用的功能，特别是OFFICE共享里面的微软输入法，这东西很隐蔽，一般人不容易发现，不然到时候出现不想要的输入法也不知道哪儿安装的。

打开开始菜单，选程序。

找到word 2010和excel 2010发送到桌面快捷方式，创建桌面快捷图标。

安装完后必须鸡火，怎么鸡火？无可奉告。然后打开软件，按下面设置即可。

3.腾讯安全管家

不要问我为什么不用360，个人爱好吧。

这个也默认C盘，比较敏感的软件，没办法，为了更稳定。

下面是主程序部分的设置

4.360极速浏览器

IE11是IE内核，360极速浏览器是谷歌内核，某些网址只能用谷歌内核才能打开，只要电脑里有一个IE内核一个谷歌内核浏览器即可，安装360极速浏览器前，先将常用网址复制到D盘User文件夹的收藏夹里，方便后面的导入。

常用网址链接的快捷方式怎么生成的？很多方法，这里就说一个简单的方法，打开IE浏览器，最好别用其他浏览器，在IE浏览器地址栏输入需要保存的网址打开，网址左边有一个网站LOGO，用鼠标左键拖到桌面即可。

更路径到D盘

简单设置一下界面

导入刚才复制到收藏夹的几个常用网址

删除这个多余的文件夹

然后开始设置浏览器，按截图设置即可

5.PDF阅读软件

6.图片浏览和编辑软件

7.迅雷

8.酷狗

不要安QQ音乐，会导致系统用户出现Adminstrator.计算机名目录的问题

9.QQ

10.腾讯视频

11.QQ影音

12.专业工具

主要是用来存放一些专业维修软件，如驱动大师，显卡测评，硬盘坏道扫描，还有一些特殊功能等等。

用下面的方法快速打开开始菜单所有程序的目录存放位置

定位到下面的路径

新建一个文件夹，命名为专业工具

将刚才创建的桌面快捷方式剪切进去

检查是否创建好

至此，常规软件安装已更新完毕。

『玖』 为什么男人都喜欢讲黄段子

人民网11月25日报道：男人为什么喜欢说脏话呢？如果一口咬定，那是因为男人生来就是下流胚子――那就没有话可说了，不过，我还是分析一下，他们喜欢这种调调儿的心理。

第一、有些男人是为了打发时间，才会口不择言地乱讲一通。如果男人跟无所不谈的同伴，在没有任何目的之下，眉开眼笑的说些脏话，那就表示――他把现实的忙碌工作跟"性"清楚的划开。"性"是"性"，工作是工作，两者绝对不混淆在一起。

换句话说，由于工作太单调，毫无趣味而枯燥，不然就是太辛苦、太紧张。逢到这种场合，这种猥亵之语，就是世俗所谓的"脏话"，就会变成他们的安慰，并且使他们喘一口气。

第二、有时为了增进宴席间融洽的气氛，往往会把脏话搬出来。不喝酒时一本正经的男子，一旦三杯黄汤下肚往往会口出秽语。男人们都公认，在酒席间谈论正经事，乃是最叫人倒胃口的事。

那么，想要博得喝彩，又让大伙儿感到兴趣盎然的话，应该以什么为话题呢？东挑西选之后，还是会回到这种女人所不齿的脏话上。

没有一个男子听到黄色笑话会表现愤怒。当觥筹交错时，谈论一些有关男女间的事儿。说来也奇怪，往往会带来轻松而和谐的气氛。以致他们就很自然的把它当成社交性的话题。

不过，这种笑话大致上有两种——一种是，经验丰富者所道出的"荤话"。它有两种作用，第一种作用是：此道的老手夸示他高超的手段；第二种作用是藉此追忆昔日的光荣。本来，这种事情应该深埋在内心里面，不对任何人道出。男人却是毫不隐讳地把它道出来――对于这种心理，女性实在很难以理解。可是，以男人的世界来说，包括了"性"在内，不管是任何事情，只要是具有丰富的经验，就可以获得同性的肯定。

另外一种是，经验少者所道出的"荤话"。这一类人说荤话的动机，不外是不想被看成经验少的"菜鸟"，没有融通性的怪物罢了。也就是说，基于奇妙的虚荣心而胡诌一番。本来嘛！默默一语不发的听才是上策，偏偏他也要凑热门。以致非但以夸张的方式，道出自己的经验，有时甚至搬出自己"编造"的故事。

一般说来，世故中年男子所说"黄色笑话"，非常的逼真，又具有吸引的力量，一向最叫女人厌恶。反过来说，脸上仍然长着面疱的年轻人，说起荤话来，热劲有余而幽默。

至于办公室"乖乖族"所说的荤话，不外是"性"的欲望堵住而产生的反作用。也就是说，等于一种"性的发散"。如果你的周围有这种男同事的话，你别立刻把他们断定为最下等的男人。如果那些荤话略带诙谐，而又富有幽默感的话，你就放他们一马吧！

洁癖虽然是一种美德，但是，当你已经进入成年阶段时，不妨学一些宽容的精神吧！逢到男同事在说脏话的场合，你就别歇斯底里的喊叫："你们别太下流啦！难道你们不知廉耻吗？。

因为你如此一叫，他们一定会在背后讥笑你说――"她可以去当一名标准的女舍监"。但是话说回来，你更不能表现自己的随和，加入他们的阵容。如此一来，不仅会损及你淑女的形象，同时，他们也会对你的人格表示怀疑。

有些男人很恶劣，他们知道有年轻女子在场时，故意会说出一此不堪入耳的话。他们如此做的目的，无非是想看看女人的反应而已。逢到这种场合，最先开口讲脏话的男人，不外是希望女人多多注意他。因为他缺乏自信，不能以正当的方法接近女人，只好采取此种的手段。是故，你如果对它表示有反应的话，那正好中了他的圈套。即使是对他在发娇嗔，或者表现出羞答答的样子，都是对你有损而无益的。

碰到这种情形，应该如何才好呢？最聪明的办法是：装成不在意的样子。这件事说起来很容易，做起来可就相当的困难了。对于气盛的年轻女人来说，要装成若无其事的样子，实在不容易办到。是故，是消极的策略莫过于先抬举对方一下，再对他吐露你的不满。你不妨如此的对他说："某某先生，您的工作能力超人一等。可是，一旦说起脏话来，让人对您的印象也大打折扣呀！"你就不如此的对他表示，效果非常良好。听了你这一句话，对方会立刻紧闭脏嘴，再也不敢吭气。

教训：最大的效果，乃是叫敌人察觉到他的手法，只能带来相反的效果。

『拾』 经常说一些黄段子和笑话。讲话也不知道约束。人家说我不知羞。可我觉得很正常呀，九六年的。旁边的人都是

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……

一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。

那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……

那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………

我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……

MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！

我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”

初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……

同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”

我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。

还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……

大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……

上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”

我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。

真是好驴当做心肝肺……

上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……

有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……

大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……

听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”

有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……

物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

老板，有没有手纸充饥卡？

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”

我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……

一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！

和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……

好累啊，连吃屎的劲都用光了……

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……

同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”

一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……

去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”

晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。