❶ 闹洞房是啥意思
就是不让别人洞房花烛 。
这种风俗在我国非常普遍，以前在结婚时，夫妻双方的老人斟上两盅酒，分别给新婚夫妇各饮一口，再把这两盅酒混合后再分为两盅，取自“我中有你，你中有我”之意，让新郎新娘喝。现在婚礼上把这个仪式简化成了交杯酒，在婚礼上夫妻各执一杯酒，手臂相交各饮一口。可是意义是相同的，表示夫妻相爱，相扶一生。
关于闹房习俗的来历，我国民间有两种说法。
一说源于驱邪避灾。相传，很早以前紫微星下凡，在路上遇到一个披麻戴孝的女子，尾随在一伙迎亲队伍之后，他看出这是魔鬼在伺机作恶，于是就跟踪到新郎家，只见那女人已经先到了，并且躲进洞房。当新郎、新娘拜完天地要进入洞房时，紫微星守着门不让进，说里面藏着魔鬼。众人请他指点除魔办法，他建议道：“魔鬼最怕人多，人多势众，魔鬼就不敢行凶作恶了。”于是，新郎请客人们在洞房里嬉戏说笑，用笑声驱走邪鬼。果然，到了五更时分，魔鬼终于逃走了。可见，闹洞房一开始即被蒙上了驱邪避灾的色彩。
闹洞房驱邪的风俗南北各地均有。有人入洞房前，长江中下游地区，新郎前一晚就须睡在洞房，事先请两名女童手执红烛将新房内照一遍；天津人则请吹打班子在新房内吹打，以求吉利。新人入房后，驱房内邪气依然十分重要。比如在东涨，新郎进屋后要象征地向新房四角各射一箭，或者手执单刀朝每个角落虚砍一刀，并且歌曰：“一砍妖，二砍怪，三砍魔鬼坏脑袋，四砍丧神快离开，笑看麒麟送子来。”更普遍的习俗是在新房内置长明灯。所谓“洞房花烛夜”说的就是这个意思。有学者研究，听房习俗实质上也是防鬼怪进入洞房的一种保护措施。
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2010年4月10日
宣读完毕
❸ 闹洞房都闹些什么
闹洞房是婚礼的最后程序，也是任何婚礼都不可少的内容，它是婚礼的高潮，也是最热闹最有趣的节目。
新婚之夜，亲戚朋友围坐房中，对新娘百般戏谑，称之为“闹房”、“戏新娘”。闹的方式各种各样，各地有同有异。总括起来可分为文闹和武闹两种。文闹以较文雅的方式，往往都是向新娘出谜语、对对子，请其讲述恋爱经历及平常不见于口的男女之事，山西民间有称“说令子”，妙趣横生，迫使新娘无法对答而大出洋相，借以取乐。“是夕，好事者多以谈谐语编为词调，强使新妇歌之，名曰‘闹房’。近则变本加厉，庆贺之忱出以戏谑，抑失礼之甚矣。”（民国：《翼城县志》）武闹是使用较为粗野的方式，不仅口出秽言，还对新娘动手动脚，颇有恶作剧的性质。
闹洞房时，平辈的、晚辈的、亲戚朋友，同学同事纷纷拥入新房，喜笑逗乐，尤其是新郎的朋友，他们极尽所能，想出种种方式，让新娘当众表演，以逗乐取笑，俗话说“三日没大小”，除了爹妈都能闹。这期间，人们之间随随便便的关系是礼俗所允许的，很多禁忌都被解除了，颇似西方文化中的狂欢节。因此，无论如何戏闹，如何难以接受，新娘是万万不能反目生气的。如若气走了闹洞房的人，将被视为是新娘的任性，人缘不好，日后的光景就不会好过。
闹洞房是对新婚夫妻的一种祝贺方式。在民俗中，人们认为洞房中常有狐狸，鬼魅作崇，为了趋逐邪灵的阴气，增强人势的阳气，才闹洞房的，所以民间俗语说“人不闹鬼闹”。
闹房在功能上也是对新婚夫妻的考验，包括机智与耐心，原本是一种“关口考验”，但在民间往往行之过分，成为陋俗。
闹洞房的习俗起源甚古，《汉书》记载“燕地嫁娶之夕，男女无别，仅以为荣。”（《汉书》，《地理志》）闹房之俗可能起源于“听房”。在新婚之夜，亲朋好友在洞房窗外窃听新媳妇的言语和动作，人们感兴趣的无非就是男欢女爱之事。从性心理的角度讲，这种举动似乎正是弗洛伊德理论中的“意淫”之举。以后逐渐演变成为戏弄新娘的闹洞房。此种风俗行至唐代，风行民间，不但男方亲属，贺宾客朋都有戏弄新娘的权利，连不相干的陌生人，也可以中途阻拦，品头论足，抚摸取笑，需索于难。这种习俗由古至今，已由个人行为变为集体行为。
综观闹洞房之俗，驱动人们听房、闹洞房的心理动机是复杂的。
首先，这是一种人们性意识的外化与下意识的冲动，人们从闹房戏妇与抚妇之中，表现了对异性的某种挑逗，发泄出来之后便可克服既羡且忌的心理，以达到性在“下意识”界域的某种平衡，这种对异性的态度与行为在平时是受到严格限制的，闹洞房正好提供了一种机会。
其次，闹洞房是传统婚姻中包办婚姻的产物。因为只有在新婚典礼之后，激动的新郎才可搞开新娘的红盖巾，这对新人以前不相识，无相交，更无情感的沟通，第一次见面便要共堕爱河，显然是陌生和难堪的。因此，闹洞房习俗可以消除彼此的距离和陌生感，协调俩人之间的紧张气氛，融洽感情。无疑，洞房之闹是百米赛跑前的必要准备。
再者，在兴旺发家的心理趋动下，大多数的新婚之家，都存在着既苦于众亲友之闹，又乐于让其闹的双重心理。
闹房可以使双方的亲友们熟悉起来，显示家庭宾朋满座，兴旺发达，增进亲友间的沟通与感情，以及邻里间的和睦。
热闹是中国人生活的美学理想，闹洞房正是臻于此境的手段。热闹了才能形成喜事喜庆的氛围，闹是一种快乐的场景，是一种欢腾与兴旺发达的象征，只有闹、大闹特闹，喜庆才有市场，财路才可大开，人丁才能兴旺。
❹ 求香港古惑仔电影里面的社团规矩、制度
参与不少有组织罪行，从赌博、卖淫、色情事业、毒品、恐吓及暴力活动获得巨额收入，然后用以从事非法勾当。只要有利可图，他们是不会计较该项犯罪行动是如何卑劣的
四八九：即龙头，又称坐馆，为社团最高领导人。四加八加九等于廿一，再加三八为一个“洪”字，意指“洪门”龙头大佬。
四三八：即二路元帅，每堂口设一名，二路元帅如非坐馆有职无权。亦有退任坐馆受会员爱戴，被推举为二路元帅。
四二六：即红棍，四乘二十六加四等如一百零八，意指水浒传一百零八个好汉，其中武松手执红棍，因而得名。此职获帮会授予洪棍。通常是说四加二加六等于十二，底数简称“十二底”。伺职金牌打手。众“红棍”中最出众则为“双花红棍”。
四一五：即白纸扇，四乘十五加四等如六十四，意指易经六十四篇，心明术数之意，术士多有白纸扇在手，因而得名。通常是说四加一加五等于十，底数简称“十底”。负责文职，讲数，通常亦负责社团财务管理。
四三二：即草鞋。四乘三十二加四等如一百三十二，明代末年一百二十八名和尚及四名平民合力抵抗西鲁族人入侵中原，和尚多穿草鞋而得名。底数简称“九底”，负责对内外事务之联系。
四九：经入会仪式入会者则为“四九”，四乘九等如三十六。所有入会会员必需背诵“洪门三十六誓”而得名。入会三年不当升级者则被称为“老四九”。
蓝灯笼：有意入会而未经仪式之会员，初头只需简单向社团表示效忠，一旦入会就即系代表以前既自己而死，等良辰吉日举行入会仪式就“重生做人”，传统中国人死后家门外都会挂蓝灯笼，故“蓝灯笼”全名为“挂蓝灯笼”。
帮规禁律除分为三十六誓，七十二例外，还有四条誓约、八条处罚、十大帮规。
十大帮规：
不准泄露帮务；
不准同帮相残；
不准私下抢劫；
不准违犯帮规；
不准引进匪类；
不准调戏同帮妇女；
不准扒灰倒笼；
不准私吞财货；
不准违抗调遣；
一旦进帮，不得出帮。
❺ 河南信阳息县的童谣、婚庆习俗
近年来婚庆习俗
1：息县女方是会陪嫁妆，但是嫁妆是有多有少，看女方家里的情况，有钱就多陪点，没钱就少陪了，没有一定的数目。女方要是家里愿意的会陪送家电，陪送家具这方面还真没有，
2：彩礼方面到是可以，有万中选一，千里选一什么的到一样。
3：没房子普遍是十五六万，有房子三万左右吧。最主要还是看你们双方家里是不是都中意这门亲事，要是看中了，到贴的也有，我老表就是女方家里给买的房子家电全套，我们都开玩笑说他是上门女婿
❻ 最好笑的笑话是什么
某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁？
我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿那是血！
脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到！
有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱？”穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧！
庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子！
顾客：“你们这餐具为什么总也不消毒？”店员非常镇静地回答：“从来没装过毒品，消什么毒啊？”
生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
沙漠中，旅行者向一个驼队问路。“是这样的，”驼队的向导说，“一直向南行进，到下周二咱们再向右转...”
父亲问儿子：“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊？”儿子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了。”
数学老师眼神不好。某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。窗帘缝隙，有些光线射进。老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了？醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停！警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。律师：那真是不可原谅，她去干什么？某甲：去把我拎回来！
朋友问小陈为何突然打算结婚。小陈：因为她的身材。朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢？
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”
医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉！小和尚皆晕倒。
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊！还说便宜？
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人！”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫！”
律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗？你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日！
小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”
美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了，一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗？”“不，我是一个音乐评论家。”
❼ 请问兴化的朋友，有没有关于“爬灰”的稿子吗
8# ksak 呵呵,既然这位朋友这么认同,我就将在一朋友家临时发挥的打油爬灰恶作剧回忆出来,续上刚才两句,仅供婚礼时参考利用,希望各位聊友不能开骂于我,要是骂了,纯属无稽之谈:婆婆半睁半闭眼、公公酒后壮了胆，儿子孝敬铺床毯、媳妇钻到被窝喊，婆婆同意俺就敢、老公门外把岗站，生儿不易育儿难、含辛茹苦多困难，婆婆能生老公男、媳妇岂敢作梗拦，多儿多孙多得福、早生儿子早得力，公公儿奶奶的孙、儿孙满堂代代顺。