有关中国创造的小品剧本_反映中国文化的小品或剧本急

Ⅰ 急求有关祖国发展的搞笑小品（尽量短一些）

给您推荐这段相声：祖国在我心中（适合建国60周年表演）甲乙二人刚站好。甲：啊！乙（吓了一跳）：怎么着这位？甲：世界的东方，乙：什么啊这是？甲：有一块辽阔富饶的土地，乙：哪儿啊？甲：一条几字型河流横贯东西…… 乙：河流？怎么又扯到这儿了？甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。乙：这说谁呢这是？甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵…… 甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……爱国主义高潮还没过去呢。甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一…… 甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？甲：（不理会乙）祖国啊！我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢？60年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。乙：得了吧，你！你这样不对哈！甲：有什么不对的？难道我们的祖国不值得这样歌诵么？乙：光歌诵没有用！你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。甲：怎么奉献哪？那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了？乙：得了，用不着，啊，用不着！甲：那你说我怎么办？乙：你呀，你要把祖国放在心中！别光放在嘴上……！甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办？乙：真想知道怎么办？甲：真的！乙：特别想知道怎么办？甲：特别想！乙：确定肯定以及一定想知道？甲：确定肯定以及一定！乙：那我告诉你…… 甲：啊，怎么办哪？乙：你呀…… 甲：嗯？乙：把溜溜球送给我就行了……

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Ⅱ 有关《我和我的祖国》的小品剧本

新华文轩2009年春节联欢会节目串场词(2009-02-25 09:49:48)标签：新华文轩春节联欢会节目串场词马惊飙文化分类：杂感与杂记

按：奉命撰写了春节联欢会的节目串场词，现在姑且放入本人博客存档。

新华文轩2009年春节联欢会节目串场词

开场白

过去的一年，我们经历了大悲大喜。天地“震撼”了我们，我们“震撼”了世界。危机压不垮坚强的文轩，笑脸展现出我们的顽强。今天，我们文轩人在这里欢聚一堂，谋划来年。我们将举杯同庆，庆祝文轩的新生；祝福文轩，祝福文轩人！

一、舞蹈《青藏高原》

我们文轩的业绩又上了一个台阶，总有一天，我们会登上那世界最高的舞台——“那就是青藏高原”！请欣赏《青藏高原》的欢歌曼舞。表演者：物流中心刘小莉、刘长虹、赵蓬、马叶蕾、郭艳芳。段铮铮演唱。

二、小品《经济危机中的楷模》

金融“危机”对于有的人却是“转机”，在危机中怎样把钱越攒越多，这是“天机”，待会儿看看“铁先生”会不会“泄露”一点儿。请欣赏《出版商务周报》给我们带来的小品《经济危机中的楷模》。

三、三句半《文轩中盘大发展》

“话不投机半句多”，“话太投机多半句”——我们文轩中盘的四位同事说话就是“三句半”，我们来看看中盘的同事们是怎样“投机”的。他们怎样在“危机”中找准“时机”和“契机”，然后“投机”创造“文轩中盘大发展”呢？请欣赏三句半《文轩中盘大发展》，表演者：中盘事业部杨艳、赵晓薇、王博、马力。

四、笛子独奏《山丹丹开花红艳艳》

新的一年开始了，我们要有“一颗红心，两种准备”。首先，我们的红心准备迎接公司的开门红，希望公司的红利不断增加，股价一直飘红。然后，我们的红心准备迎接公司给我们发的大红包！咱们跟着领导打天下，让文轩的红旗插遍全国，插向世界——祖国河山一片红，“山丹丹开花红艳艳”。下面请听出版事业部马经标的笛子独奏《山丹丹开花红艳艳》。

五、小品《家有喜事》

物流中心的同事们说“家有喜事”，你也“有喜”了吗？还没有的话，那就来沾沾他们的喜气吧！请欣赏小品《家有喜事》，表演者：物流中心王兴剑、刘小莉、孙建红、朱文佳、郝丽艳、王章亮、吕辉。

六、独唱《我和我的祖国》

顾小家，靠自家；爱国家，靠大家。我爱我家，我也爱我们的国家。下面请听女声独唱《我和我的祖国》，中盘事业部方芳演唱。

七、演员合唱《北京欢迎您》

北京的同事们，为新华文轩，为在大后方奋斗的文轩同人，我们一起高歌《北京欢迎您》！

八、大型赈灾情景剧《生死不离》

那场震撼世界的大地震中，文轩人也有受难者、被救者，但更多的文轩人却成了救援者，新华文轩以她抗震救灾的身姿完成了自己的造型。下面请欣赏大型赈灾情景剧《生死不离》。

Ⅲ 反映中国文化的小品或剧本急

中国文化（相声）
甲：中华文明源远流长。
乙：正因为如此，咱中国才被称为四大文明古国之一。
甲：五千年的华夏历史沉淀了多少华夏文明，在世界上很有影响啊！
乙：你作为炎黄子孙，我考考你，看你对咱中国的历史文化掌握了多少？
甲：你说吧，洗耳恭听。
乙：你说中国有哪四大发明闻名于世？
甲：妇孺皆知，造纸术、指南针、火药、印刷术。
乙：完全正确，加10分，你再说，中国有哪四大名著？
甲：小儿科。《三国演义》、《水浒传》、《西游记》、《红楼梦》。
乙：瞎猫碰到死耗子，答对了。你再说，中国有哪四大传说？
甲：这还用问？牛郎织女、孟姜女哭长城、梁山伯与祝英台、白蛇传。
乙：老笨熊今天不笨了，我就不信难不倒你。请回答：中国有哪四大美女？
甲：西施、貂蝉、王昭君、我老婆。
乙：做梦吧，就你老婆那个黄脸婆也能和王昭君平起平坐？
甲：你说清楚，我老婆怎么啦？
乙：那你说，你老婆叫什么？
甲：姓杨名贵菲，大名鼎鼎的杨贵妃（菲）！
乙：杨贵妃是个出名的美人这不假，你老婆怎么也叫杨贵妃？
甲：中国重名重姓的多着呢，连李鸿章、汪精卫都还有重名的呢！这就是中国的文化，博大精深的中国文化！
乙：原来历史名人也有冒牌货！
甲：是吗？眼红死你，可惜你老婆不姓杨！我就知道，现在社会上就有一些象你一样害红眼病的人！你瞧瞧下面的观众，有多少戴着眼镜的，他们为什么戴眼镜？那是被你们坑的！
乙：被我们坑的？
甲：他们为了防止你们的红眼病传染！中国多出几个你们这样的人才，不知道要救活多少个眼镜店！
乙：上纲上线了不是？不过也应该有个区分，唐朝的杨贵妃和新时代的杨贵妃！
甲：谁愿咋区分咋去分去！我老婆是名门望族，谁能区分得了？杨家将保家卫国这些历史你能改写吗？杨振宁获得诺贝尔奖的历史你能改写吗？杨虎城将军发动震惊世界的西安事变的历史你能改写吗？中国航天第一人是谁？杨利伟少将，姓杨！
乙：这粘得上边吗？
甲：这只能说你才疏学浅。中国的百家姓就是中国文化的一部分，我老婆500年前说不定和他们是一家呢！
乙：人家都是名人，你老婆也算名人吗？
甲：这是不可否认的历史事实，我老婆的美是前无古人，后无来者。举个例子说吧，只要她一上街，那是前有哨兵，后有护卫，比当年的慈禧老娘们还摆谱！这不，上周二，一个电视导演找到我老婆。
乙：看中你老婆了？
甲：你老婆才会被他看中呢！
乙：别急，别急！中国的文化博大精深，我的意思是导演看中你老婆什么了？千万别去歪曲理解这句话！
甲：这个电视剧导演想拍一部电视剧，需要一个男群众拥挤的镜头，她让我老婆到街上走一遭，他选取一个人流如潮的自然画面的镜头，他答应给我老婆3000元酬金，傻眼了吧，红眼病？
乙：吹了吧？
甲：这叫吹吗？这也是中国文化的组成部分，这叫夸张，懂了吗？说夸张，也不是夸张，我老婆秀发飘飘，一身得体的连衣裙，一双如潮的高跟鞋，走起路来这个样子，（学样）。
乙：今天不谈你老婆行不行？咱说的是博大精深的中国文化。
甲：离开了美、离开了爱的文化那叫什么文化，没有生命力，没有时代感。
乙：你说的是文学作品，文化的内涵很多，当然也包含了老婆了、百家姓了、夸张了，除此之外还有很多。比如说，你现在全家很幸福，春节又来了，你想照一张全家福，摄影师傅调好镜头后，他向你们喊一句什么？
甲：茄子！
乙：对啊！茄子在这里是蔬菜吗？为什么会喊茄子？这就是咱中国文化的发展，不说你也清楚，摄影师傅的意思是准备好了，但是在运动会的时候再去喊茄子中吗？
甲：有意思，现在提倡创新，也没有哪个裁判发明个辣子，遗憾！
乙：有些东西不是说发明就发明的，要约定成俗。
甲：这些我懂，我也遇到过类似的事情。
乙：什么事情？
甲：昨天我去买了一个打火机，可是打了两下不着了，我冲着营业员发火了，“你的火机不发火，是什么伪劣产品？”营业员陪着笑说，“同志，别发火，这个火机不发火，我给你换一个发火的。”她一连用了几个发火的词，你说可笑不可笑？
乙：这里的发火是两层意思，类似的我也听说过一件有趣的事。
甲：什么事？
乙：一家大公司，下属两个单位，年终的时候，公司领导要下基层评估，第一个单位的一把就给第二个单位的一把通起了电话，“老弟啊，司令要下来了，咱两家可是一衣带水啊，打个电话给你商量商量，现在时行‘这个’呀，如果你‘这个’了我不‘这个’，司令可就要对我‘这个’了，如果我‘这个’了你不‘这个’，事后恐怕司令要对你‘这个’了，所以说，咱们这次要‘这个’都‘这个’，要不‘这个’都不‘这个’，你认为咱们是‘这个’还是不‘这个’？”
甲：这个公司的领导肯定不是什么好鸟！
乙：你听出来了？虽然“这个”指代不明，但在这个场合下却让人一目了然，这就是咱中国文字的朦胧艺术。
甲：那第二个单位的一把是怎么说的？
乙：那咱们就都“这个这个”吧！

Ⅳ 歌颂祖国的小品剧本！！高分

时间：十.一前夕。

地点：某小区居委会。

人物（按出场顺序）：

小胡——二十八九岁，社区工作人员，以下简称胡；

李大姐——四十岁左右，小区居民，进城经商的农民，以下简称李；

王大哥——三十多岁，小区居民，某煤矿职工，以下简称王；

赵奶奶——七八十岁，小区居民，以下简称赵。

幕起

胡：喜迎国庆六十年，社区居民共联欢。领导把工作来安排，让我小胡当导演。小区居民见了我，见面就把“胡导”（胡捣）喊。

李：胡导！胡导！胡导！

胡：你听听这又来了。

李：哎——我说小胡，骡子大了马大了值钱，这人“大”了可不值钱呀！这当了导演就翻脸不认人了。

胡：李姐，你就别开玩笑了，我这正为咱联欢会的事犯愁呢。

李：饭稠？饭稠你往锅里添水也！瞧你这点出息，像个娘们。

胡：李姐，我可是纯爷们！

李：你是纯爷们，我还是纯娘们呢！难道这当导演比我当初生孩子还难呀！

胡：李姐，这当初你生孩子那是肚里有，现在我小胡当导演可是肚里没有呀！

李：什么，你还真想生孩子呀？这生孩子可是咱女人的专利，难道你小胡想侵权呀！？

胡：嗨，我生什么孩子呀！小胡我当导演可是大姑娘上轿头一回，老和尚拜天地闻所未闻呀！

李：小胡，这万事开头难。大姐我容易呀！前几年，大姐我在农村种地那真是，雨里去、风里来，春种秋收太阳晒，吃多少苦淌多少汗，一年四季把活干，这布袋里照样没有钱，人送外号穷光蛋。

胡：是呀！前些年，咱们农村的生活的确不富裕呀！

李：可现在，你再看——农村土地流转，李姐我进城赚钱。生意红火兴旺，八方广进财源。在咱小区买了房子、楼下车库里停着车子——现在呀，那是房子、车子、票子一应俱全，实话实说，我现在呀是富婆不叫富婆，俩字：“大款！”

胡：是呀！这几年，咱们政府关注三农，大力发展农村经济，不仅使农民的生活逐步富裕起来，而且还有像李姐你这样的人走进了城市，生活发生了翻天覆地的变化呀！

李：（戴上墨镜）：胡导呀，你再看看我是谁？

胡：哎呀！这不是咱中国流行音乐的大腕吗？

李：（模仿韩红演唱，《天路》的曲调）：今天我心情无比的欢畅，看到那乡村插上翅膀。像雄鹰展翅飞上蓝天，为农家儿女带来吉祥。这是一条神奇的道路哎……把幸福的生活送到身旁。从此贫穷溜走富裕长又长，农家儿女齐声欢唱……

胡：哎呀！哎呀！哎呀！李姐——

李：胡导，你看我这节目怎么样？

胡：李姐呀！你太有水平了！

李：那是——我这可是屁股上挂暖瓶——那是有一定（腚）的水平的！好了，你忙吧。我先回去练练（下台）

王：胡——胡———胡——

胡：（对观众）怎么来了位打麻将的呀！

王：这——这当了导演架——架子大了，是——是不？不理——哥哥这——这——这茬了，是——是——是不？

胡：怎么会呢——王哥，有事，你说话？

王：哟！哟——哟！打扮的——的——这么板——板——板正，做（揍音）——做——做吗去？

胡：王哥，这不是咱们小区今天晚上，要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗？我能不打扮打扮吗？

王：你——你——你这头给——给——给狗舔的——的——的——样。

胡：王哥，你看怎么样？酷啵？

王：酷——酷——酷——（裤）头，大——大——大酷——酷（裤）头！

胡：这——我——我——我

王：你——你——你学——学——学——我，干——干——干嘛？

胡：王哥，你有事？

王：我——我——我还有——有——有“五”！

胡：王哥，有事你说话。

王：咱们建国六十年，各项事业大发展。

日新月异快车道，城市旧貌换新颜。

高楼座座拔地起，马路一条比一条宽！

饮水思源不忘本，吃水不忘挖井人。

感受时代大变迁，齐声把祖国来称赞！

胡：王哥，你说的太好了！这些年，在市委市政府的领导和关怀下，咱们城市的街道宽阔了、城市的灯亮了，城市的楼房高了、咱们的居住环境好了，通过招商引资、发展工业，咱们的经济发展了！

王：作为市民我真骄傲！编段快板演一演！还请胡导多指教，帮着俺来把把关！

胡：好！这节目不错！哎——王哥，你，你这怎么不结巴了呢？

赵：胡导！胡导！你个小捣蛋虫，怎么不理我？

胡：赵奶奶，我这怎么成了捣蛋虫了呢？

赵：我听人家都喊你“胡捣”。这“胡捣”不是捣蛋虫，是吗？

胡：嗨！

王：赵——赵——奶——奶——奶奶！

赵：我的个天来，听着你说话真费劲！哎——对了！你哥，你是在哪个矿上鸡蛋壳上班，是不？

王：是——是——是机——机——机电科！

赵：哦，你在机电科上班？

王：不是！我——我——我在某某煤矿通——通——通巷工区

赵：通巷？在通巷工区干嘛？

王：当——当——瓦——瓦——瓦检员

赵：挖检员？

王：是——是！就——就是，专门检测瓦——瓦——瓦斯的！

赵：这个活不好！人家挖饭吃管饱，你整天挖屎，你挖那黄子干嘛也？臭烘烘的！哦，我知道了你是打扫厕所的！

胡：赵奶奶。不是挖屎，是瓦斯。这瓦斯呀是煤矿井下的一种有害气体，多了呀会使人窒息而死！

赵：我的娘来，瓦斯这个熊东西还这么毒间！

王：赵奶奶，你——你拉呱，我先走——走了。（下台）

胡：赵奶奶，你找我有事？

赵：咱们小区不是要举办“庆祝建国六十周年文艺晚会”吗？我要演个节目。

胡：赵奶奶你要出个节目。

赵：怎么的不行？实话给你说吧，我可是——打过鬼子扛过枪，战场上面受过伤。解了放，翻了身，新社会里做主人。新中国，红旗下，什么困难都不怕。流着汗，干劲大，建设四个现代化。如今我，退了休，幸福的日子有盼头——哼，老妈妈我也不是瓤茬子！

胡：赵奶奶，你见过鬼子呀？

赵：什么叫我见过鬼子？当年我去执行一项任务回来的路上就碰见了一个日本鬼子，他在后面追着我喊：“花姑娘的干活！花姑娘的干活！”

胡：这么危险呀！那后来呢？

赵：你说说，那日本鬼子叫我给他干活——我干他奶奶的个腿！我拿出一个手榴弹，拉开线，就扔过去了。

胡：那后来呢？

赵：后来呀，他就死啦死啦的干活了！

胡：赵奶奶，你当年真是太棒了！

赵：什么叫我当年太棒了！现在老妈妈我也是响当当硬邦邦的，不服输呀！

胡：是吗？那赵奶奶现在都在干些什么呢？

赵：在家里“喂鸡”？

胡：哦，发展养殖业呀？

赵：俺说的这个“鸡”它不吃东西，还天天上网，你说奇怪不奇怪。

胡：哦，是微机呀！你老还会上网呢?

赵：怎的？谁规定的老妈妈就不能上网。

胡：不是！赵奶奶，你上网都做些什么呢？

赵：当然是网人了！这还用问。

胡：网人？

赵：嘿嘿嘿！这不前两天就在网上网了一个老头。

胡：啊？网了一个老头？

赵：你这孩子坏，就是给你呀又找了一个爷爷。行了，别说了，咱小区举办“庆祝国庆六十周年文艺晚会”我得出个节目。

胡：你老，打算要演个什么节目呢？

赵：就是哪个“抵死狗”！

胡：迪斯高吧？赵奶奶你还会跳现代舞？

赵：怎么的看不起人！我不光跳，还找了几个小妮给我伴舞呢？

胡：是吗？

赵：闺妮们上来吧！音乐,miusic begin!(跳起来)

（舞止）

赵：向祖国献礼！

齐合：为祖国喝彩！耶！（剧终，下台）

二00九年九月十一日

Ⅳ 关于中国发展的小品，请把台词给我！要快！

《今非昔比》王敏：亲爱的观众朋友们，大家过年好！（观众：好！）
陈寒柏：给你们拜年了，父老乡亲们，过年好哇！（观众：好！）
王敏：等会儿，我们在演出啦，你怎么上来就喊啊？
陈寒柏：你不认得我啦？
王敏：你是？
陈寒柏：我是你老舅啊。
王敏：我是你二叔！
陈寒柏：你占我便宜。
王敏：我可先吃的亏。
陈寒柏：怎么忘了，当年你下乡住俺家里，俺家里年年吃救济，人人吃救济，你给起的外号“老救”啊。
王敏：啊！你是靠山屯的那个“陈老救”。
陈寒柏：你怎么能不认得我了呢？
王敏：不是，平时来的时候腰里系根电线，今天借那么一套衣服，我都不敢认了，你瞧——
陈寒柏：这不过年了嘛，我给你送点东西。
王敏：哎，打住！送东西，上回送我四个老玉米，扛走我一袋白面。
陈寒柏：这回不送你老玉米了。
王敏：送我什么？
陈寒柏：送你个笔记本。
王敏：就是笔记本，哎，别别，先跟我回家
陈寒柏：干什么？
王敏：我爱人把衣服准备好了，带回去，给孩子们穿。
陈寒柏：又给你添麻烦了。
王敏：咱俩你还客气什么呀。
陈寒柏：不带。
王敏：怎么不带了？
陈寒柏：我怕带回去，孩子们不穿了。
王敏：平时带的衣服，孩子们可都抢着穿！
陈寒柏：原来是原来，现在是现在。
王敏：现在-——
陈寒柏：孩子们赶时髦咧，大人们也赶时髦咧！
王敏：是吗？
陈寒柏：俺家里那大嫂-——
王敏：大嫂？
陈寒柏：看着城里的妇女穿那个裘皮大衣，

（王敏：嗯）

陈寒柏：她也照着那买一件。
王敏：你给她买一件呗。
陈寒柏：结果穿出笑话来了。
王敏：还穿出笑话来了？
陈寒柏：买回去头一天就穿出去显摆，对门那二婶看着纳闷啊！
王敏：纳什么闷？
陈寒柏：嗯，她大嫂啊，你这个尼龙绸大衣，怎么这么厚呢？
王敏：等会，不是裘皮大衣吗？
陈寒柏：她把那个毛冲里穿了！

王敏：毛冲里穿啦？！

陈寒柏：她说这么穿暖和。
王敏：赶紧翻过来。
陈寒柏：翻过来过来穿了一天又不敢穿了。
王敏：怎么又不敢穿了？
陈寒柏：就她那个身材，（王敏：啊）一穿出去，（王敏：嗯）全村的狗撵着咬啊！

王敏：狗咬她干吗呀？
陈寒柏：拿她当了狗熊了！（掌声、笑声）（王敏：嗨！）
王敏：这样吧，（陈寒柏：怎么样？）过年啦，我送你个大礼。
陈寒柏：什么大礼？
王敏：我刚买了个大背投。（陈寒柏：啊）
王敏：家里那台29寸的电视，你拉走！
陈寒柏：29寸的大彩电，（王敏：怎么样？）有这么厚啊（手里比划约5厘米厚）。
王敏：不是，大彩电。
陈寒柏：能挂墙上的？
王敏：不是，你说那个新产品，叫等离子电视。
陈寒柏：对，等离子的。
王敏：是吧？
陈寒柏：还是你能叫上名来。
王敏：你都没见过吧。
陈寒柏：俺家里挂了两个我都叫不上名来，嘿嘿。
王敏：啊，你家里挂两啦？
陈寒柏：楼上一个，楼下一个。
王敏：嗨哟，陈老救，你可够超前啦！
陈寒柏：一般，全村第三。
王敏：这才排第三位？
陈寒柏：买晚了，（王敏：是吗？）有两家去年就挂上了。
王敏：这么说，你是真有钱了。
陈寒柏：党的政策好啊，（王敏：是啊）过去不敢想的事现在都成了现实了，要不怎么敢送你个笔记本呢？
王敏：我说你等会儿，咱俩关系这么好，你有钱了，送我个笔记本？
陈寒柏：笔记本电脑。
王敏：电脑？
陈寒柏：拿不出手啊。
王敏：能能能，在哪呢？快点！
陈寒柏：在我那个马车上搁着呢。
王敏：你还赶着马车来的？
陈寒柏：我开着马车来的。
王敏：马车能开吗？
陈寒柏：宝马车呀！
王敏：你都开上汽车啦？
陈寒柏：不是要奔小康社会嘛！
王敏：哎哟喂，这么说，你是真富啦！
陈寒柏：党的政策好，（王敏：是啊？）过去不敢想的事全成现实了。

Ⅵ 爱国的小品剧本

校园相声《祖国在我心中》

甲乙二人刚站好。
甲：啊！

乙（吓了一跳）：怎么着这位？
甲：世界的东方，
乙：什么啊这是？

甲：有一块辽阔富饶的土地，
乙：哪儿啊？

甲：一条几字型河流横贯东西……

乙：河流？怎么又扯到这儿了？

甲：在历史的长河里，它谱写了一段又一段壮丽的诗篇；在岁月的变迁中，它见证了一个又一个奇迹的诞生。现在的它，正张开博大的胸怀笑迎八方来客。

乙：这说谁呢这是？

甲：太阳升起的地方，生活着一个勤劳勇敢的民族，腾云驾雾的神龙，是他们顶礼膜拜的神圣图腾。他们是世界民族之林中一颗最璀璨的明星；他们用自己的智慧创造出人类最辉煌的华夏文明。曾经的他们，一次次抵御了强大外族的入侵。

乙：哦，我听出来了，这好像是在诗朗诵……

甲：这样广袤的土地，这样伟大的民族，它有一个令世界闻之起敬的名字，它是我们13亿人民共同依恋的母亲————中国。

乙：原来是在说我们伟大的祖国啊……对了，十一刚过，爱国主义高潮还没过去呢。

甲：什么叫还没过去啊？就爱国这件事来说，永远都得提倡，永远都不会过时！

乙：那是那是。可像你这样就在这儿吵吵就叫爱国啦？

甲：怎么着？有什么不对么？（摆开架势）我要赞美您，祖国！我因能降生在您的怀抱里而自豪，因能聆听您的谆谆教诲而光荣，我因骨子里深深烙下了中国印而庆幸，我因血液里涌动着中国魂而终身自豪。请允许我走近您，聆听您的心声，感受您的呼吸,了解您五千多年的生命中，那些为人称颂的曾经。

乙：又来了！行了行了，有些人哪，就这样，嘴上说的比蜜还甜，其实心口不一……

甲：什么叫心口不一啊？你什么意思这是？

乙：就说上回吧，学校号召给贫困山区的孩子捐款，你捐了么？

甲：……我……我不是……（作扭捏状）人家不是得省点钱买溜溜球呢吗！再说了，捐款怎么着？不捐款怎么着？这和爱国两码事儿！

乙：两码事？！我们支援贫困山区建设，让贫困山区的孩子都接受到良好的教育，才能把我们的祖国建设得更美，才能使我们的国家更富强，这怎么能是两码事儿呢？

甲：（不理会乙）祖国啊！我怎能不歌颂您，怎能不赞美您呢？55年艰苦卓绝的奋斗，你用自己的臂膀撑起整个民族的脊梁。看今朝，神州大地，盛世欢歌，一派繁荣景象，到处流光溢彩，到处姹紫嫣红。从北国到南疆，从塞上到江南，无处不传颂着赞美您的诗句，无处不飘荡着颂扬您的歌声。

乙：得了吧，你！你这样不对哈！

甲：有什么不对的？难道我们的祖国不值得这样歌诵么？

乙：光歌诵没有用！你得踏踏实实、实实在在地去为祖国作奉献。

甲：怎么奉献哪？那我去把那溜溜球儿卖了，然后捐给贫困山区就行了？

乙：得了，用不着，啊，用不着！

甲：那你说我怎么办？

乙：你呀，你要把祖国放在心中！别光放在嘴上……！

甲：我没有啊，我觉得我是把祖国放在心里了（悄声对外），（就是地方偏点儿，得翻半天才能翻出来……），那你说，你说我得怎么办？

乙：真想知道怎么办？

甲：真的！

乙：特别想知道怎么办？

甲：特别想！

乙：确定肯定以及一定想知道？

甲：确定肯定以及一定！

乙：那我告诉你……

甲：啊，怎么办哪？

乙：你呀……

甲：嗯？

乙：把溜溜球送给我就行了……

甲：啊？！

Ⅶ 求关于（歌颂祖国）的小品，相声剧本

Ⅷ 给一个短篇的有关中国风的小品剧本

吃元宵

文本：

子路：天上一阵黑咕隆咚，
颜回：好似白面往下扔。
子路：坟头倒比馒头的个大，
颜回：井是窟窿。
子路：谢谢各位！

子路：在下子路。
颜回：在下颜回。
子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。都去了什么地方了？
颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个……
子路：还到过哪？
颜回：忘词了。
子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。
颜回：对对对。
子路：咱们……饿了。
颜回：咕噜咕噜叫！
子路：咱们身上分文没有！
颜回：一个子也不剩阿。
子路：你也没有，我也没有。
颜回：怎么办啊？
子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？
颜回：对对对。咱们有请师傅！
子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上

圣人（唱腔）：大~雪~飘~~~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~~，好一派~，白白胖胖~~~~
子路：师傅！
圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）
颜回：是，今天下雪。
子路：师傅，您辛苦。
颜回：师傅，别抽了。
圣人：嗯？
颜回：烧手了！
圣人：省点是点……
圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一出一冒，二人打赌江边瞧，原来是，王文林（德云社某相声演员）洗澡！
子路：您这是洗澡诗一首。
圣人：这都写到论语里头。
颜回：对对对。（低头写）
圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。
子路：这回对。
圣人：这你们这名字不好记。这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。
子路：有些日子了。
圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！
颜回：敢情！
圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……
子路：不不不……
圣人：这一路上阿……
子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！
圣人：哦，对对对，我给忘了。
颜回：咳！
圣人：我都圣人了：）
子路：对！
圣人：哪说理去这事阿！
颜回：您重说，您重说。
圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……
颜回子路：哎，对，鲁国。
圣人：去往西天求取真经……
子路：又来了！
颜回：您怎么离不开这个了？？
圣人：这是哪？
颜回：陈蔡阿！
子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，
圣人：哦，对对对。
子路：打卤的卤嘛……
圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。
颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！
圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……
子路：好，不提了不提了。
圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。
颜回：什么乱七八糟的这个。
圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。
子路：怎么办啊？
圣人：带钱了吗？
子路：没有啊！
圣人：你再找找？
子路：没有，有烟头！
圣人：那天砸金花还赢我来着……
子路：后来不是被您又扣回去了吗？
圣人（冲颜回）：你有吗？
颜回：没有啊！
圣人：翻翻！这是什么啊？
颜回：这是发票。
圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！
颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）
圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？
子路：看怎么卖。
圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……
子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。
圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。
子路：那叫京口的。
圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~~，原来是当的~~~，确油的黑阿，裤缎的面阿~~~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~~~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~~~。不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄……

子路颜回：怎么样？
圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~，你怎么就会忘了冷了？~~~
颜回子路：皮袄暖和！
圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~
颜回（唱腔）：再冻就死了~~~
圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。
颜回：这是京口的估衣。
圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。
子路：就不值钱了。
圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！
子路颜回：下来下来！
农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？
圣人：（指皮袄）这个你踩了！
子路颜回：怎么办吧！
圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。
子路：怎么办，你说怎么办吧。
颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！
圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。
农夫：穷疯了，这位是……
圣人：哎？？你骂街？？骂街！
农夫：没骂……
圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）
圣人：死了？！
颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！
圣人对农夫：你打死人了！
农夫：没有啊，不是我打的……
圣人：谁说的？我这有证人！证人呢？
颜回：我是，我是证人！
圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？
颜回：（搜农夫）
圣人：太不像话了，没有王法么这不是！
农夫：你们这不是抢劫吗……
颜回：有一分钱！
圣人：就一分钱啊？
颜回：就一分钱。我拿着吧？
圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！
颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？
圣人：行了！
子路（起身）：摔疼我了。
颜回：辛苦辛苦。
圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？
子路颜回：有钱了。
圣人：咱们得吃点什么去阿？
子路颜回：也是阿！怪饿的了。
圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？
子路：烤鸭味？
圣人：咱们吃饭去！是这边吗？
子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？
子路：闻错了闻错了。
圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？
颜回：这不行这个。
圣人：我闻这边滋然味挺大的？
颜回：哦，巴西烤肉。
圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？
工人乙：这是大粪场的总部。
圣人子路颜回：嚯~~~！！！

圣人：哪这么些粪场阿？
子路：不成不成不成。哎，这边这家是！
圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？
圣人：看着眼熟阿。
掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？
圣人：你们这都卖什么啊？
掌柜的：我们这？我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿……
圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？
掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。
圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？
子路颜回：是他们家。
圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？
掌柜的：锅里煮的是元宵。
圣人：元宵阿？怎么卖的阿？
掌柜的：一分钱十个。
圣人：十个？来十个吧。
掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。
圣人：怎么没发分阿？
掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。
圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！
掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）

子路：快点快点。好家伙，这饿得！
圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么陷的？
掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么陷得？糖馅的！
圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？
掌柜的：汤阿，汤是免费送的。
圣人：免费的？好，来一碗。
子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。
子路：好。（对掌柜的）给钱！
掌柜的：谁给谁钱啊？
子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！
圣人：找他要钱了吗？
子路：给他钱了！
圣人：嗨！糊涂啊！
子路：怎么了？
圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！
子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！
掌柜的：怎么着，这还没王法了？
圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？
掌柜的：吃饭你得给钱啊！
圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？
子路：摆平！
圣人：记着阿，师傅的教给你们。人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。
子路颜回：怎么？
圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

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